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有次我俩看电视时旁边还坐着老外的司机王大哥。中国的连续剧最爱中间插播了广告了，越是地方台就越严重，甚至广告时间比连续剧还长，怪不得网上流行“强烈建议广告时间插播连续剧”。
恰巧那天有一条广告具体内容记不清了，反正就是一中国牌子的产品，找了几个外国人做的广告，我俩可能正恨得老外入骨，看到这则广告时感觉特别不舒服，正好找了个借口泄，
“真是的，难道这么大的中国就找不出了顺眼的拍广告吗？干吗非得请老外呀？”
“就是，真丢人。况且这几个长得也不咋地呀。”
“是啊，搁咱中国也就是一般人，顶多比公司里的那几位强点。”
“咱公司的就别提了，估计导演倒贴钱都不敢用啊，他也怕被观众丢酒瓶子啊。”
我俩你一句我一句就顺便把牢骚到我们伺候的老外身上了。这时王大哥笑了，因为老外对我们的压榨在全公司都是有目共睹的，他说：“小姑娘，不要那么偏激，打心眼里我还是希望你们能嫁个老外的。”
当时那种心境，听他说这话简直是对我们人格的侮辱，杀人的心都有了，碍于他在我公司的资历比较老，年龄也算长辈了，我真不知道该说点啥好，既不能跟他较真讨论外国人也不都是有钱人，因为就我们接触的有限的几个老外来看，人家的状况确实比我们达得很；我也不能批评他崇洋媚外，这样的话他肯定会回敬说我吃不到葡萄说葡萄是酸的了。顾菲倒是挺镇静，她说：“如果这个世界上只剩下两个人，一个是我，另一个是他，我也不会嫁的。”那份决绝，既有力的回绝了王大哥的好意，又把对老外的愤恨表达到了极致，心里不仅对这位东北姑娘更加刮目相看了。
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………【第四十四章 蒸馒头的方法】………
老外媳妇特别勤学好问，每次逛街都像是去淘宝，遇到在国外没见过的新鲜玩意，非得喊人家用拼音拼下来，甚至会要求画个草图模型，第二天再让老外拿给我帮她翻译。一次我拿到一张宝贝似的纸片，看了半天也没弄明白啥是“bizi”，再看她画的图像个乌龟壳，突然间我知道了，她说的应该是蒸屉，并且是用竹片做的，方言里面就喊“篦子”，现在老家逢年过节仍在用，添瓢刚打的井水，把竹子蒸屉架大锅里面，再盖上蒲草锅盖，烧一把麦秆，悠悠地拉几道风箱，蒸出来的馒头特别香甜，一点也不像现在的机器馒头，仿佛车间流水线出来的产品没一点儿味道。
我就知道老外媳妇下一步绝对是让我告诉她这东西“hat（做什么用）”以及“ho（怎么用）”，我可不想把从网上查到的馒头做法，比如多少克面粉需加多少克水，冷冰冰的数字完全没有人情味。于是我凭很久没进行实际操作的经验，再加些想象告诉了老外媳妇怎么蒸馒头。
谁知第二天老外媳妇居然让我去化验室要些纯度为1oo％的碳酸氢钠，也就是日常我们所说的小苏打，用来面的。怎么着咱也是学化学出身的，明白这世界上没有百分之百纯度的东西，再者试剂级别的化学品纯度再高也不同于食品级，因为两者对杂质的要求是不同的。
老外媳妇是个外行的话，那就从老外这边攻破吧，“mr。scherbatsky实验室里的小苏打不能直接食用吧？”
“没关系的，你去拿吧！别忘了我虽是冶金专业的，但对化学也算半个行家。”他笑着说。真恨不得我身边有支录音笔，万一将来出了问题可当个免罪令牌。可良心要求我还是得慎重，于是给我大学的赵老师打电话请教。她管理实验室已经二十几年了，赵老师说一般来讲纯度大于99％以上的小苏打食用的话问题不大，但最好别用。总算踏实了些，起码不出人命就好，我赶紧下二楼执行任务去。
不过心里还有些犯怵，一般公司化验室都是些小姑娘，可我们公司偏偏结过婚的较多，对别人家的家事特感兴趣，公司里面所有的八卦消息基本都是在这里汇聚，然后再从这里传播出去的，简直就一新闻部。比如生产部的谁谁咋下班后一直就穿那一条花短裤啊，研部的谁谁睡过的床单上一个人形，谁谁家的女朋友年龄看着真大啊。我这人比较低调，平时尽量躲着那些时刻搜索“价值新闻”的目光，以免成为她们的话题主角。但这次老外非要出风头，我也得跟着“沾光”，果真我一开口就立马炸开了锅，
“什么？什么？要碳酸氢钠蒸馒头，我们没听错吧？”
“对啊！化学药品能吃吗？我还是第一次听说啊！”
“别说不能，就是能也不能给啊，万一出人命了谁负责，你可不能害我们呀。”
“是啊，真没见过这样的，占便宜也别到这地步啊，一包酵粉小店里面才五毛钱，至于吗？”
“听说他们家洗碗都不用洗洁精，都是用肥皂洗。”
“就说嘛！我每天都见老外拿着公司的劳保透明皂洗手。”
……
趁没被她们唾沫星子淹死前赶紧溜，以化验室无此药品复命好了，顶多喊我报个采购计划，至少得一个月后才能买到，老外也明白公司的办事效率的，反正他们两口子也是图个新鲜，这念头不出三天保准丢爪哇国去了。
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………【第四十五章 谴责信】………
周末去送牛奶，看时间还早老外媳妇非要我陪她去逛市场，“你知道吗？我最近现了一个农民市场，那边的东西不仅新鲜，还特别便宜，你看我买的这条狐狸毛围巾。I。”
说着她从衣柜里面拿出一条银白色的围巾，狐狸的嘴当做夹子，狐狸身子刚好围脖子一圈，夹在狐狸尾巴上。真搞不懂那些有钱人对皮草的狂热，老外媳妇也是其中之一，其实更多的是虚荣心作崇吧！否则缠条狐狸在脖子上不觉得吓人吗？
“君，你猜我买这条围巾花了多少钱。”
我心里想尽管我不懂鉴别皮草，单是她从菜市场的地摊上买来的怕也不是真货吧！顶天值一百块钱，于是说：“至少得两百吧。”
谁知她立马脸色拉了下来，好像我这个乡下人多不识货似的。
我赶紧把那围巾拿手里装行家似的鉴定了一番说：“哎呀，刚才还以为是仿造的呢，没想到是真品，瞧这手感（粗糙），还有这做工（不咋地），肯定很贵吧！不过你砍价特厉害，你买至少也得五百吧！”
这时老外媳妇脸上又恢复了得意的神情，“我五百块钱买了两条。”
“真是太划算了啊！”我赶紧上换上一副献媚的表情，不过估计自己那张脸肯定特不自然，因为心里面级郁闷，刚才不就比实际价少说了五十嘛！可老外媳妇那神情好像我多屈才似的。伴君如伴虎，特别是伴这种处于更年期的女君主，更要时时小心，还有以后我做人可别太实在了，否则哪天小命没了都不知道咋回事呢。
老外媳妇像往常一样拎着她那买菜专用的密码箱，跟我一起打的去了她现的所谓的新大6，其实就是路边摊，附近的农民趁城管管得不严时，挑着扁担，提着菜篮卖一把自己园子里种的蔬菜水果，渐渐的壮大起来后，有些人也就开始摆摊卖杂货了。
刚下出租，老外媳妇忽然指着马路对面的一老外对我说：“我认识他的，他来自美国，不过得了癌症。”
“啊？癌症？严重吗？你怎么知道的？”不过我心里严重质疑老外媳妇是否真得认识人家，没准她又开始幻想了，要不就是现如今老外也流行起学中国人攀老乡了。
“是我看出来的。”
“什么？你看出来的？”我真不得不佩服，那眼神都不是一般的好了快赶上x光了。
“是啊，你要相信我我以前是医生。”我心想我要是相信你，我大脑就真有问题了。
她才不在乎我的看法呢，接着说：“你看他无精打采的，体内肯定积累了很多毒素，又不能及时排出，得癌症很正常的。”
我晕，难道像你一样一逛街就像刘姥姥进了大观园似的兴奋啊！好不容易看到一个非俄籍的外国人，比起老外来可帅多了，居然被这冒牌大夫给判了死刑真是不幸。不过更加证明了我的判断，老外家对定期清肠饮食方式的推崇简直达到了走火入魔的地步了，一切的病和伤，甚至包括精神上的，比如失眠健忘、紧张焦虑、心情抑郁等等；身体上的小到头疼闹热、感冒咳嗽，大到肝病、癌症；连同把受到的外伤都归结为没清肠排毒！假如人人都做到绝食清肠的话，保准包治百病，比他们的天主都法力无边。本来挺健康的一生活方式，到了他们两口子那里就有些妖魔化了，害我这辈子都不敢尝试了。老外媳妇对于陌生人的诊断并不限于身边的人，她还常常帮电视上的名人诊断病情，比如她常常指着电视和我说，查尔斯王子患了什么什么病，威廉王子其实是个瘾君子！我常常惊讶于外国媒体的达程度，但是后来我现，老外媳妇常常通过自己的臆想来给别人下结论，除此之外她还凭借她的能力，断定贾元春肯定亏空公司的钱．．．某种意义上我要暗自庆幸，老爸老妈给了我一副好面相，凭着我这张脸能在老外媳妇面前健康活泼的工作．
单是拉个密码箱走在乡间的小路上就比较稀罕，更何况还是个金碧眼的老外，自然会引起一番轰动，老外媳妇似乎早已习惯了这种热情，倒是旁边的我显得有些受宠若惊，长这么大还感受过这阵势，仿佛领导人来访，我就旁边一随从兼保镖，哈罗哈罗声此起彼伏的。尽管知道不是针对我，可我还是努力的回应人家打的招呼。
“老外哪国人啊？”
“俄罗斯人，入了新西兰国籍。”如实回答。
“今年多大了？”
“保密，保密，外国人比较注重个人**嘛！”我可得慎重些。
“来咱鲈鱼圈定居啊？”
“工作，工作。”我心想就是以折磨我为本职工作。
“干啥工作呢？当老师教英语？”
“不是，不是。”
“有对象没？给她介绍个老伴？”
啊，这东北人玩笑也开得太大了，老外媳妇别看听不懂汉语，但察言观色能力却是一流的，单看我们表情，就知道这句话怕犯了禁忌，立马问我刚才他们说了啥，我如实回答，然后赶紧解释说，他们并无恶意，只是开个玩笑的。
老外媳妇对他们说：“这样不好，我们对伴侣很忠诚的，否则死后要入地狱的。”老外媳妇信的是天主教，如果真有天主存在，就凭你在中国这种作威作福怕早就被判下十八层地狱永世不得生了吧！唉，我可别咒人家，以德报怨，以德报怨。
不过老外媳妇的架势还真像鬼子进村，手里拿把水果刀，挨个摊位随意拿起个人家卖的水果，三下五除二削削皮，咬两口，随手一丢，那架势比孙猴子进蟠桃园还有之过无不及。关键你买也行，可偏偏吃过后只是竖起大拇指说：“好！好！”有时也会赏我一个，咱打小儿受的就是“三大纪律八项注意”红色教育不拿群众一针线的，所以手里拿着帝国主义列强明抢的水果还是很心虚的，还好周围群众对我是忽略不计的，全都用最灿烂的笑脸期盼着这位“国际政要”亲临他们的水果摊，仿佛能得到老外媳妇的点评就无限荣耀似的。
这趟市场之行我真是收获颇丰，总共白得了一个鸭梨，一个苹果，两个李子还外加一把青枣，一个农民伯伯看我这两只手捧着这些战利品实在不方便，还特意送了我个塑料袋，顺便又给装了两桔子，他肯定把我当成给老外媳妇拎包的了。
那些水果我还没消化完呢，老外就阴着脸把我喊到他办公桌前，没喊“请坐”的话就预示这今天又该被骂了。随后他把老外媳妇的谴责信“啪”的一声拍到了我面前，我还没来得及看具体啥内容，老外就瞪着他那双牛眼睛，用带着哭腔似的激动音调说：“君，你令我非常失望，我希望这是第一次，更希望这是最后一次，记住了吗？”突然提高了最后一句的音调，吓我一跳。我现每次他训我时怎么感觉比被训还痛苦啊，也许是头天晚上被洗脑了半天没睡好，因为连他火时的表情，语气，动作都