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我的心开始跳得厉害，我真不知道她是不是；如果不是，我将怎么办呢？
如果是，那我与ＲＯＳＥ的爱情与婚姻是多么的完美，尽管我浪费好多年时光，但我终于如愿以偿；如果她已经不是，我会悲伤地离开她么？可我现在是这样深深地爱着他。
她问：“你在想什么？”
“没有想什么。”我言不由衷了，我恨不得让她立即告诉我，可我又不能逼她说，如果她真的不是，晚一些时间说，可以还让我安慰几天。她这个悬念让我害怕得几乎不敢再让她说了。
可我的欲望渐渐上升了，手悄悄地从她的的套装下面伸上去。她的手只轻轻地放在我的手腕上，不是在阻挡，好象在提醒。我顾不得了，手隔着她一层薄薄的内衣，轻轻地放在她那里，我兴奋紧张得不行，那种愉悦，我从来不曾感受过。
她的情感在膨胀，心跳在加速，呼吸也急促一些了。此时，我追求完美的信念，对她的爱恋，与涌上心头的欲望，以及有关她是不是纯洁的悬念，交织在一起，产生残酷而忧郁的漩涡式的快感，我快要在漩涡中沉沦了。
我的左右手都一直为着为我而生的“你”保持着贞操，从没有接触过女孩的衣领以下的部位。本想用左手退下她的胸罩，可就在这心跳的时分，我产生了一个奇异的理念，让左手停了下来。
我几乎到了无法忍受的地步，右手又不安份了，开始探入她的腰部以下。＇手 机 电 子 书 ： w w w 。 5 1 7 z 。 c o m＇
我紧张地看着ＲＯＳＥ的表情，她表情没有什么变化，象在想什么，闲静地坐着，没有阻拦我，只是将手轻轻地搭在我的手腕上，仍象在提醒。
我得寸进尺，手触摸到她的肚脐，还想再下去一点，不知怎么的，我的手一下子缩了回来，决不是单纯的害怕，尽管我的心跳得厉害，我真说不清这是怎么一回事。
我对ＲＯＳＥ的情感爱恋与肉体欲望陷入不能自拔的痛苦中，我好象感觉到她也在想什么了。
我看ＲＯＳＥ一眼，她在微笑着。
我想吻吻她，一想起她有可能不是处女了，就不想吻她了，与她皮肤的亲密接触再找不到那一种透明纯洁的快感。我需要是那种完美无暇的感受，这里面容不得任何一点点不纯洁。我呆呆地望着天上飞动的流云。
她的手不知什么时候放在我的皮带上，轻轻来回地移动。我的衬衣不知道什么时候从皮带下出来了一些，感觉到她的手已经轻轻地贴着我的腹部在抚摸着，非常愉悦。
渐渐地，她的手插入我的皮带内，她用一种极顽皮的眼神看着我笑，那一种兴奋与快感是不言而喻的。我真的渴望这种感觉，渴望着那一种来自性命根系的快乐。
我从来不认为两性间的快乐是有罪的，只是我追求的是完美的纯洁的快乐。我无法判定她这两只纤纤手是不是第一次，是不是还为我保持着童贞。
一个让我自己都感觉不到的理念让我的大脑下达禁令，我腹部用力鼓着气，把皮带涨得紧紧的。ＲＯＳＥ的手稍微加大了一点点力，也无法再插进去了。
她一笑，手退了出来，抱着我，她的头抵在我的额头，一会儿，我感觉她分明在流泪。
我的心立即湿了。我有一种羞愧感，犯罪感，因为我粗野地剥夺她作为恋人的权利，然而，我不知道，除此之外，我还有什么好办法坚持我关于完美而纯洁的爱情的信仰。
我立即抱着她，吻她，她一再那么主动回吻我，甚至有一点躲避的意思，神情伤感。我为她抹去泪水。
她温柔地说：“我们回去吧。”
我说：“还早，多坐一会。”
她摇摇着说：“我好累，想早点睡。”
我就坐起来，心里感觉到很空洞洞的，都早点睡，分开一下，大家都冷静想一想，“好吧，我先送你回宾馆。”
我拉起ＲＯＳＥ。她走了几步，站住了，她看着我。我们都沉默了。
她说：“今天晚上……我们……睡一起好么？仅仅睡一起，我没有别的意思，真的没有。”
她温柔的眼中有一种祈求的光芒。我相信她只是想让我们亲密地相拥一晚，并不会寻找做爱的机会，因为将来还有时间，有更好的氛围。我也不是单纯觉得睡一起有什么关系，但我还是担心着，担心什么呢？我也说不出来，就是这一个可笑的念头竟让找借口说：“可能摄制组会不放心，你拍完了这个节目，以后我们一定会有机会。”
我知道她明白我的意思。ROSE看看我，点点头。我送她到她们下榻的宾馆，没有吻别，我们只是笑了笑。
这一夜，庐山的白云深处，至少有两个人失眠了。
020。
次日，我给她打电话，她说她们还在庐山拍两天，晚上我们约见了，她总象有些心思，我不再提起是不是处女的话题，她的话也不多，还不到一个小时，她就说想早点睡。她让我白天别去找她，让我一个人随便看看。
她还让我把我自己的数字化相片存在几张软盘里，给她作纪念。我只带了五张软盘，全装得满满的，共存了十多张，给了她，她说这样她就有我的照片了，走到哪里都能看见我。
我们好象心里有些距离，也不知道说什么好了，只是慢慢地走着。第二天晚上，她没有出来，说她晚上摄制组开会，不能出来。但她说最后一天的下午，她会来找我的。
我的心很乱，情绪低落，我睡了一天，次日到附近几处风景点看看，兴趣不在山水间。
两天后，清晨我起来洗漱，想起这日ＲＯＳＥ的节目应当拍完了，不知道她什么时候来找我。
上午在宾馆里玩笔记本电脑。琴打电话给我，问我在什么地方。我说在东南方向一座山上。琴告诉我，近日公司生意清淡，勉强维持，存货也不多了，她给我联系进了货，价格合理。我感谢琴，说我不在的时候，你只管行使权力，公司托给你了。琴说，她会尽最大能力来管理公司。她问我一切平安么，我说平安。她说话很平静，让我感到说不出的安慰。刚出来那几天，对公司的事还是有点不放心，现在放心了。告诉琴，坚持一些日子，我很快就会回来的，我一回来，公司会越来越好的。
中午饭后，我想ＲＯＳＥ应当来了。可等到二时多，她还没有来，我于是拨她的手机，竟关机了，她怎么了？我神不守舍地又等了一个小时，她还是没有来，我不停地拨手机，总是关机。
我不知道她出了什么事，不会是拍摄时失足掉到庐山下面去了吧？一种莫名的惶恐涌上我的心头，我匆匆关上电脑，立即赶到ＲＯＳＥ下榻的宾馆去。
我到总服务台问电视摄制组住在几层，万分惊惶地等着服务小姐说话，生怕ＲＯＳＥ出意外。服务小姐说他们早上七点半就结帐走了，我松了一口气，至少ＲＯＳＥ平安是无疑了，可她为什么为不辞而别？她的过去和现在倒底发生了什么？我一时茫然。
服务小姐问我是不是白朗先生，我说是。她说ＲＯＳＥ小姐有一封信和一样东西放在这里，她说白朗来找她时，就给他。我接了信和物品，向服务小姐表示感谢。
我出门后，心跳得厉害，感到自己的手微微有些发抖，胃部有明显不适的感觉。一路上在猜想，她在信中写了什么？物品会是什么东西呢？
我回到自己的房间，挂上“请勿打扰”的牌子，我不希望看ＲＯＳＥ的信的时候有任何人进来。我极度紧张地撕开她的信，心情不亚于重大刑事犯等待宣判时的心情。
信封里有一张精美的信纸，写满了一整张，她秀丽的笔迹，诠释着她的心情：
白朗：你好。
对不起，我不辞而别了。
现在我应当在下庐山的车上，我想，你是不是在庐山的一颗树下，或在你的房间里读我这封信呢。
第一次我在网上遇到你，你就给我留下了深刻印象，你是有个性、有素养的人，所以，我真想在视频里立即看到你。后来在视频里看到你，觉得你性格与相貌一样，是我喜欢的那一种，仅仅是喜欢，不是爱。
我没有想到你会冒失地来找我，而且这么远，我竟被你找到了，你也许不知道，你这一个极有男子气概的举动，对任何女孩子来说，都是无法抗拒的。别人总以为我作为电视主持人，一定是如何风光浪漫好玩，却不知道我心中的寂寞与孤独，对生活的无奈。
所以，你不远千里来陪我走很长一段路，我真的很高兴，并向你表示深深的感谢。
我很怀念你陪我在苏州在扬州那些好日子，平平静静，相互间投入有一种淡淡的情愫，的确很美。特别是在扬州晚上在船上的时光，我仿佛在岁月的小河里渡过漫长的一生。
我为了你那一个完美的理想，为给你千里来陪我的感谢，我尽量表现得让你满意，让你愉快，让你有想像空间。因此，我尽
一生的本领，表演着温柔，表演着才情，表演着闲静，并优雅地与你谈我十分贫乏的哲学、人生、古诗词方面知识，其实很多都是从台词中背会的。我只是一只漂亮的会背台词会说普通话的花瓶。我在你心中的一切，都是一种幻影，就象一个演员以银幕上给你的印象。
为了不让你扫兴，那时我没有涉及任何爱情必须要涉及的方面，你的生活，你的家，你的事业，甚至你的过去，也避而不谈我的过去。
我觉得这些都不重要，重要的事，我们拥有生命里一段共享的时光，在寂寞的旅途中，我需要的只有这些，哪怕只有两三天。
在庐山的那个晚上，我又看到你纯洁真诚的另一面。我真不相信现代社会还会有你这样用完美的理想抗拒诱惑的可笑的男孩。你好险让我爱上你了！
不过，我现在还是没有爱上你。也许你觉得我很坏，我骗了你。由于你那个晚上的真诚与纯洁感动了我，我决定不再来找你，不再继续骗你，我要走的地方还很多，我不想再浪费你的时间、费用与感情。我终于要说真话了，是的，我曾经对你不诚实。现在我说真话，我不爱你，真的。所以，我
先走了，辞别似乎多余。
这张纸快写不下了，好，不多写了。你请回去吧。我的手机不再开机，求你不要再来找我，这可能会让我增加好多麻烦，求求你，好吗？再次向你表示真诚的歉意与感谢。为感谢你陪我走这么远的路，与这封信一起，还有一件礼物送给你，你收到了吗？
祝你旅途愉快。
ＲＯＳＥ
我看的时候，手越来越颤抖，怒火与羞愧同时涌上心来，恨不得一把将她的信撕个粉碎，ＲＯＳＥ，我无法想到，你竟是一个感情骗子。幸好我还没有为她失去童贞，这是我为自己找到的唯一的安慰。
我毕竟是一个理智的人，是的，她骗了我，但是她现在说了真话了。自做多情不是我自己么？她没有让我来找她，是我自己来的，我有什么理由叫她一定要爱我，象我对她的样呢？
我对她的恨，一下子变成对自己的恨，一失手，在自己脸上狠狠打了一个耳光，眼冒金星。她是一个电视主持人，一个戏子，一个善于玩弄男人感情的职业高手。
好，信写得好，让我更快地忘记你。我毫无心情打开礼物，是一个精致锦盒，里面放着带盖的白瓷碗，里面竟放好些象豆一样的红色的小颗粒。瓷器很明显的地方竟然有一点破损，这么粗劣的玩意竟作礼物送给我，这不是在嘲笑我吧？我恨不得砸个粉碎。
我毕竟是一个理智的人，也好，多少也是她的一份心意，但我不愿意带在身边，下午到庐山邮局寄回去，收件人是琴。作为我这一次空空不遇的荒唐之旅的纪念品吧，对我将来做什么事要现实一点，不要抱幻想，有提醒作用。
我躺在床上，实在想不通，ＲＯＳＥ为什么演得这么象？难怪好多电视节目主持人后来都成了优秀电视剧演员了。她是在做戏，可她对我造成的痛苦是非同一般的，我毫无心理准备，我原来竟天真地认为她就是我今生真正的爱人，将来必然的妻子。
世事茫茫，人心难测，我真想大哭一场，可这太丢人了，是真男人，忍了吧。我怎么也想不到，在苏州，她是那么温柔；在扬州，她的文化气息是那么精致；到庐山，谈了一次，话不投机，她就这么走了。这一切竟被她假戏真做了。
她是大明星，追求她的人一定很多，她见得多了，感情玩得多了，对我这个网络上下来的小丑见怪不怪，看不上是必然的，可为什么一开始不说明白了？为什么我一开始没有预感到她这个温柔的骗局呢？
现在说不定她早有一个大富翁的男朋友，我是她旅途中送上门的免费的玩伴，我再有钱，也不过才可怜的两百多万，我有些自卑。
中饭不想吃，喝了点饮料，想来想去，我总往好的方面想。会不会自己身在庐山，不知庐山，我怕把信的内容看错了？我到服务台，找到一位看起来容易接近的服务小姐，我说：“你好，我明天准备走了，我想请你帮个忙，好吗？”
她十分热情地说：“我尽量来做