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费了好大半天功夫，我终于把嘴里的红酒咽到了肚子里，嘴里是一种既涩又苦的味道，隐隐的有一种酒香，但我更在意那种又苦又涩的感觉，让我很不适应。
周洋的舅舅看到我痛苦的表情后，还是轻松的笑着，他告诉我，红酒是需要慢慢的品尝的，试着把舌头微微的卷起来一点，慢慢的把红酒吸到嘴里，让红酒在自己的舌头上慢慢的流动，用心体会那种感觉，一定能体会到一种很独特的味道的。
我按照周洋的舅舅的“教导”，亲自体验了一下，可惜的是，我还是没有品尝到那种独特的味道，还是那种既涩又苦的味道，也许这又苦又涩的味道就是我品尝到的独特味道吧。很可怜啊，饭吃的不容易，红酒也喝的很不顺利，都好像是不合自己的口味，自己的口味，也就是吃油泼面喝面汤的档次了，天生就是个过苦日子不会享受好日子的苦命了。
终于是把这顿痛苦的饭给吃完了，吃完饭后，周洋的舅舅和舅母，还是那么的客气，好像我就是他们家的大恩人一样，一遍又一遍的表达着他们的感谢之情，弄的我更加的不自在了。我笑着回应着他们，还是那些说了好几遍的话，什么分内之事，什么应该做的，什么举手之劳之类了，谁叫自己不好好的读书，没有积累下词汇量，到了用的时候，却老是觉得自己的大脑简单，词汇量匮乏了。
吃完饭后，我告别了周洋的舅舅，周洋的舅母，周洋的表弟东东，并且留了周洋舅舅的电话号码，他告诉我，以后有什么事情，就打电话找他，他一定会尽力帮助我的。
本来是要跟周洋告别的，结果周洋给她舅舅说，她想散散步，顺便消化一下。周洋舅母看出了周洋的心思，就笑着对我说，让我陪着周洋散散步吧，反正还早呢，年轻人，应该比较好交流吧。
我也没有过多的推辞，说真的，我也想和周洋散散步，我也喜欢看着周洋的笑容。突然之间，我自己也糊涂了，不知道是因为周洋比较像李梦琪的原因才喜欢周洋的笑容呢，还是本身就是喜欢周洋的笑容呢。
也不想想这么多了，既然是陪着周洋散步，那就好好的散步吧。
还是周洋先说话了，她说她发现我比较可爱啊。可爱？这个词还是吓了我一大跳啊，我怎么能和“可爱”挂上钩呢，这不是开国际玩笑嘛。
我也不敢相信自己的耳朵，问她，怎么说我是可爱呢。
她笑着回答到，说是因为刚才我吃饭的动作和表情，很是可爱啊，像个小孩子，快逗死她了，只是因为她舅舅和她舅母在，她不好意思笑出来，害怕她舅舅说她不尊重客人了。
提到刚才的吃饭，我可真是尴尬啊，我说，刚才的饭啊，真是让我作难了，我之前真的是没有吃过西餐，也只是在以前的打工中，听到过西餐，也知道西餐是要用刀叉吃的，其它的就不知道了。没想到，西餐是那样，我倒不觉得是自己吃西餐了，而是西餐吃我了。
我的这个玩笑，把她给逗笑了，是那种开心的笑，笑出了声音，她的牙齿真是很白，牙的形状也很好看，我喜欢看着她笑。笑的那么天真，笑的那么纯洁，笑的那么自在。
她也开玩笑的说，她说她没有听过谁被西餐给吃了，要是真是有这事的话，那估计西餐厅是要破产了吧。
我也笑了，觉得她的反应还是挺快的。
我问她现在在上什么学，上大几了，在哪里上学。她也很干脆的回答了我，听了她的回答后，我知道她上的那所大学是国家的重点大学，她在上海上学，这次是趁着寒假来她舅舅这里玩两天，然后就回家了。
后来就谈到了她的学校的情况，她开心的向我介绍着她们学校，也会给我说一些关于她同学的八卦新闻，说到高兴处，总会开心的笑，其实关于那些八卦新闻，我也只是听听而已，对于我来说，那些八卦新闻没有多少意义的，因为她说的那些同学我一个都不认识，也难以想象他们的形貌个性，也就是静静的听着她说，看到她开心的笑的时候，我也会随着她笑，其实我笑的是满足和高兴，是因为看到她那迷人的笑而满足。
在跟她的谈话中，我才知道她是四川的，我就说呢，她怎么那么漂亮啊，皮肤好，长的也美丽，虽说个子稍微矮了点，但也不影响她的美丽啊，有种小家碧玉的感觉。常言道，四川产美女啊，原来是所言非虚啊。
对啊，李梦琪也是四川的啊，怎么这么巧啊。
我们一边散步，我一边听她在说那些开心的事情。突然，她问我上过什么学，我笑着说，我只是高中毕业而已。她看着我，嘟着嘴说，她把她的事情都毫不保留的说给我听了，我怎么就这么的不厚道啊，偏偏是到我说了，我倒是开始隐瞒了。
她的一通话，说的我倒是有点内疚了。我歉意的笑着，继续说，我上过大学，但没有毕业，只上了一年半而已。她听我说完了后，表情变的严肃了起来，似乎有点同情我，其实我不想看到她那个表情的，尤其不想看到别人同情我的表情。但我也不好直说，只是保持沉默了。
过了一会儿，她慢慢的说，对不起了，说到我的伤心处了。我笑着说，没事啦。本以为她不会再问了，没想到，她还是凑近我，压低声音说，她很想知道我为什么没有继续念下去啊，如果不方便的话，我可以不回答她。
我想了一会儿后，微笑着告诉她，我说没什么了，只是说起来这些话题来，不是很开心而已。我说我是因为家里穷，所以没能继续念下去，就早早退学了，出来打工了。
她听了后，也沉默了。我也沉默了，我明白自己的地位，我和周洋是两个世界的人，我们之间之所以是有那么点交集，只是因为我不小心救过她而已，除此之外，我们几乎就没有什么共同点了。
我们就这样静静的走着，静静的散步。良久之后，周洋做了一个改变心情的鬼脸后，说我们不讨论这些不高兴的事情了。她又问我，如果有机会，我还会去继续念书吗。听了她的问题后，我无奈的笑了笑，摇摇头，告诉她，没有机会了，人一旦出了社会，就再也回不去了。就好像你跳入了大染缸后，就再也回不到跳入大染缸之前的那个样子了。
她似乎要说什么，但最终还是没有说出来。我赶紧找了一个话题，不想让目前这个话题再继续了。我问她，什么时候回去啊，她看着我，然后笑了，笑着说，她也不知道，如果高兴，就多玩两天了，如果不高兴，就少玩两天。反正还有二十多天才过年呢，不急着考虑这个问题。
忽然，我想到了一个问题，我问她，我说你怎么就不坐飞机过来呢，怎么就坐了火车啊，时间长，也不安全，凭你舅舅的经济实力，让你坐飞机不成问题吧。她告诉我，她说她本来是坐飞机的，但每次回家都是坐飞机，从来没有一个人坐过火车，所以突发奇想，就买了一张火车票，感受一下坐火车的感觉。虽说坐火车很累，但她也算是体验生活了，而且在火车上还遇到了许多很开心的事情，她也觉得不错啊。只是在下了火车后，没想到遇到了抢劫的，幸亏被我赶到，吓走了强盗，救了她。
我说那也就是运气好，要是运气不好，你的包被抢走了，怎么办？
她还是笑着，不以为然的回答，万一被抢走了，那只能自认倒霉了，还能怎么样啊，难道和强盗同归于尽啊，她才没有那么傻呢。
我继续开玩笑的说，那要是连人也抢走了呢？人可比包值钱多了。
她听到我的玩笑话后，嘟着嘴，用手轻轻的打着我的胳膊，说我还真是坏啊，这么有想象力。被她轻轻的打着，突然有种很幸福的感觉，有种久违了的幸福感，甚至我的大脑里有种短暂的混乱，似乎打我的不是周洋，而是李梦琪一样。
我深深的闭了一下眼睛，好让自己的大脑清醒，不要干出什么不理智的事情了。
我们就围着她被抢劫的这个话题谈了好半天，她还是很感激我。突然，她告诉我，她说她突然觉得我很像她的一个大哥哥一样，让她能感觉到一种安全感。她的话，让我产生了一瞬间的感动，我也很想有这么漂亮的一个妹妹，奈何我已经有两个亲妹妹了，所以，也只能想象一下而已了。
我也开玩笑的说，那你就把我当成一个大哥哥不就行了嘛，反正我比你的年龄大，叫哥哥你也不吃亏啊，我只是怕你看不上这个贫困潦倒的司机啊。
她又打了一次我，说她是认真的，我怎么就随便看玩笑呢。
我看着她那认真的表情，我也认真的给她说，不要轻易相信别人，也许我不值得她这么信任吧。
她盯着我看，看的我很不好意思。她看了好一会儿后，认真的说，她想抱抱我，我能不能把怀抱暂时借她用用。我似乎不敢相信自己的耳朵了，她想抱我？其实我也曾经想过抱她，但我觉得那是一种邪念，我不应该那么想，没想到她却想抱我。我突然之间，不知道如何回答了，呆呆的站在她的对面。
她没有继续等待我的肯定回答，慢慢的依偎到我的怀里，慢慢的抱住了我，我的两只手突然不知道如何动了，是应该抱住她呢，还是不应该抱住她呢。最后，我的双手还是没有听从我大脑的指挥，还是轻轻的抱住了她的肩膀。
抱着她，让我更加的冲动了，也产生了更加强烈的混乱，这种拥抱的感觉，很熟悉，很亲切，很舒服，大脑里老是出现李梦琪依偎在我怀里的画面，我使劲的深深闭眼睛，试图让自己保持着清醒。
抱了一会儿后，我趁着自己还清醒的时候，赶紧想办法让她松开我。我轻轻的拍着她的肩膀，轻轻的告诉她，时间不早了，她该回去休息了。顺便也告诉她，今天晚上，我只是暂时借她用了一下我的怀抱，并没有打算长久的借给她，更加没有敢想永远的给她，希望她能明白，我只是一个普通的司机而已，她是重点大学的大学生，我们两个是不同世界的人，千万不敢有喜欢之类的感情成份。
她也似乎明白我说的意思，在我怀里点头回应。然后慢慢的松开了我，跟我道了别，向着她舅舅的住处跑去了，我没有追，也没有送她，不是我不想，是我不敢，我怕再跟她多待一会儿，自己会保持不住清醒了。
看着她远去的背影，似乎有点失落，也似乎有点自卑，还有点后悔。如果我还是在上大学的话，我和周洋就不会变成两个世界的人了，我和李梦琪更加不会变成天各一方的人了。
我必须记住，我只是一个普通的司机，我只是一个普通的底层打工者而已，不敢有什么非分之想啊。
第三十节 回家过年
周洋回家了，她是要回家过年，也是我送的她，但是这次不是去火车站了，而是去机场了。可能是因为火车站的经历吧，她再也没有提到火车站。
她的回家，才让我真正的感觉到了年尾的到来。是啊，将近年尾了，大家都在准备着回家，不为别的，就为了回家过年啊，一瞬间，好像回家过年就成了每个人的梦想一样。身边的人，或者在起早贪黑的排队购买火车票，或者是苦思冥想的考虑该给父母买点什么礼物，或者是盼星星盼月亮的等待“丰厚”的年终奖，一切都是为了能回家，回家过年。
在周围环境的熏陶之下，我也有了一种想回家过年的冲动，只是我很矛盾，很想回家过年，好久都没有感觉那样温馨的气氛了，好久都没有见到自己的亲爹亲妈了，好久都没有见到自己的两个亲妹妹了，很想念他们啊，也不知道他们现在过得怎么样，是不是也在想念着我啊。但又很怕回家过年，因为回到家中之后，家里的亲人总免不了要问我现在的情况，工作如何了，生活怎么样了，有没有对象，都二十好几的人了，该找个对象了，要不然给我介绍个对象吧，看着亲人们为自己忙碌，而自己却只是一个不能把握自己命运的底层打工仔而已，怎么回答亲人们的问题，怎么让亲人为自己而高兴。
我就这样在矛与盾之间徘徊着，犹豫着，煎熬着，最终，我还是想回家了，毕竟两年了，都没有回过家，那个养育我二十多年的家啊，我怎么会忘记呢，怎么会不想念呢。那里有我童年美好的回忆，那里有生我养我的亲人，那里有我信任的朋友，家乡，始终是自己内心中向往的地方，只是自己一直不承认罢了。
只是一味的认为自己是个男儿，男儿志在四方，怎能随便恋家呢。可是最后，还是不能欺骗自己的内心，自己确实是想家了。
于是，我也开始了回家过年之前的准备。我心里明白，我没有攒下多少钱，所以只能想