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御风(补全所有番外)-远月-第112章

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有,只有一个让我恐惧万分的噩梦,伴随着我一生,直至死去。

但今晚他的脸色很不好,回来后一直没有说过一句话,即使我温柔地对他说话,他依然不声不响,最后还拉过被子睡觉去了,睡得时候还背对着我,与平时热情似火的他很不一样,没有他温暖的怀抱我有些不习惯,但却不敢打扰他,许是他朝政方面遇到烦心事了,他毕竟是一个王,每天面对的事情太多了。

一夕无话,第二天我倒很早醒来,重新去做了很久没有做的事情,帮他擦脸、穿衣服,但他看我的眼神没有丝毫笑意,冷冷的,不小心碰到他的手,也是凉凉的,带着寒意,让我的心不住地下沉,是我惹他生气了吗?

帮他整理好一切,他一声不吭地走了,走时不看我一眼,他走了一会,我走到门外等小李子,这段时间过来向我打探消息的人少了,因为他们发现,我似乎什么都不会说,来了也是白搭。

昨晚我们并没有欢爱,甚是他也没有抱我一下,所以等小李子将药带来后,我拿它到寝室倒掉就可以。

小李子也守时,端着汤药小心翼翼地朝我奔来,我接过药碗,道了谢然后回寝室了,正当我想倒掉的时候,药碗凭空被人夺了去,回眸一眼竟,但他脸黑得实在骇人,他的双眼真的阴冷,他此时真像从地狱上来的阎王,无声无息地出现在我身边,全身带着让人颤抖的寒气。

“为什么?”他冷冷地问我,指着这碗黑色的药汗,从他的眼神我就知道他什么都知道了,难怪他昨晚回来就一直没有笑过,一晚生闷气,原来是因为这个,他一定是听到谣言,今天是故意回来证实的吧,自从谣言四起的时候,我总知道他会有一天知道,但我没想到这一天来得那么快,也没想到他会如此在意。

“我问你为什么?”他突然大声地吼我,带着不可遏止的怒火,然后将手中的汤碗朝墙壁扔去,碗碎了,墙壁黑了,清脆的破碎声依然在耳边飘荡,如敲击在我的心上一般,他的手揪住我的衣领,整个人变得杀气冲天,整个寝室也弥漫着他骇人的杀气。

“哑了是不是?你就那么不愿意怀有我的子嗣?”

“是的”我冷冷地说。

“为什么?”他松开揪住我衣领的手,看着我的双眼带着受伤也带着愤怒,面对兴师问罪,咄咄逼人的他我除了恐慌外,还觉得疲倦。

“你是不是从来没有爱过我?你是不是从不打算留在我身边?”他的声音变得异常沙哑,但却不是因为激情,他揪住我的手微微颤抖着,双眼竟带着一丝的渴求,我对自己说不能被迷惑,他已经很明确地告诉我,他不爱我,他从头到尾只当我是一个替身而已,他眼里那一丝渴望也是对以往颜儿的渴望。

“我不爱你,我的确是没有要长久留在你身边,这皇宫终有天我是会远离的,你的心不再在我这里,你也只是爱我的身体,这样对你并没有吃亏?你何必在意?”我淡淡地说。

“你真的不情愿拥有你我的孩儿?原来你真的对我没有一丝一毫的感情,我居然还以为你——”

但他似乎根本没有心情听我后面讲的话,拳头紧握,关节咯咯响。

“我不愿意。”

“你为拥有我狄离的孩儿而觉得耻辱是不是?”

“难道这一段时间我不曾让你的心柔软半分,难道这一段时间我竟不能让你忘记那个男人?是不是他是你第一个男人,你就生生不忘?你是不是准备替他生孩子,即使他如此对你?你依然爱的是他是不是?我依然无法走进你的心是不是?你的心里从来就没有我是不是?”他一声比一声大,一声比一声凌厉,那眼神如刀子一样锋利,扫到哪里哪里就疼痛。

“我不打算替他生孩子,但我也不能让自己怀上你的孩子。”我冷冷地说,我们这种建立在没有爱基础上的关系,总有破裂的一天。

“该死,你不爱我,有大把女人等着与我春风一度,你不愿意替我生孩子,有大把女人等着替朕留下子嗣,你——你——”

他大手一推将我整个人推倒在地上,然后将寝宫里能摔的东西都摔了,能破坏的东西都破坏,但他依然没有解气,在寝室不停的转,看还有什么还能撕破的,他的脸依然铁青得让人恐惧,此时他就是一头愤怒的狮子,在发泄他的怒火,他的手所到之处,破碎的声音不断,就连他曾经送我的新奇玩意,奇珍异宝都在他的怒火中烟销灰灭。

能毁的都毁了,能破坏的都破坏了,只剩下一个倒在地上的我还活着,他再次揪住我的衣领,将我拖起来,然后抬起手臂,大大的手掌就要往我身上拍打下来,那一掌带着雷霆万钧的怒气,但掌心停在半空颤抖着,最终没有落下来,他将我狠狠地扔下地上,带着怨恨带着羞辱对我吼:“我恨你,我一生一世都恨你,是你让我蒙受了一次又一次的耻辱,是你将我一次次伤得体无完肤?”说完决然离去,留下一室的支离破碎。

看着满室凄凉,我竟觉得一阵茫然,他为何发那么大脾气,既然他都不爱我,难道还在乎我是否为他留下子嗣吗?难道是因为我不肯替他留有子嗣,就让他尊严受损?男人的自尊是那么不容伤害,那女人的自尊呢?女人就没有自尊了吗?他即使不爱我,也要我心甘情愿地为他生儿育女吗?我将他伤得体无完肤?他何尝不是?

也许是该我们结束的时候了,多美丽的梦总有破碎的时候,替身的下场也许就只能是如此悲凉了,我还能祈求什么?

卷三 绝世红颜:022:原来如此在乎

他将这个寝宫变成废墟后,就不再出现,因有他的抚慰,他的女人们这段时间累积的怨气、很快就消失得无影无踪,他安慰女人的手段真是非同凡响,听说狄离回到他们身边后与她们极尽缠绵,极尽温柔,成为一个风流而多情的君王。

这一个月他宠幸的女人无数,大家老说老天开眼,终于可以圣恩普照,雨露均沾,后宫的春天重新回来后,人人的脸上都绽放着灿烂的笑脸,人人都眼睛都大放异彩,到处都是一排春光明媚的景象,只有我这个宫室一派凄清,只有我一个人是那样的悲苦。

大家心情大好的时候,也不忘耻笑他寝室里那个曾经倍受宠爱的女人,她们终于可以幸灾乐祸地看到她失势,看到皇上厌倦了她,将他弃之一旁的一天。

她们昂起头,微微挑起嘴角说:”区区一个贱女人居然想跟整个后宫的女人斗,单单一朵花开得再绚烂开得再美也敌不过繁花似锦、春色满园,皇上他又不是傻气,焉能不知,只是被一时迷惑罢了,还以为可以飞上枝头变凤凰?只不过痴心妄想罢了。“嘲笑的声音消灭地传至我的耳朵,尖酸刻薄的咀咒声也不断,让我都佩服我自己原来我在这么短的时间内已经得罪了他整个后宫,原来现在我已经变得人憎鬼厌,但事忆至此,我还能怎样?惟有想办法让自己剩下的日子活得好一些。

我花了好长时间才将这个寝室收拾好,即使他不再回来,我也得让自己过得好一点,活得舒适一点,要不他真的以为没了他,我活不下去呢?

但要想住得舒适一点谈何容易?这个寝室能毁坏的东西都已经毁坏了,一眼望去,没有一件完整的东西,动一动尘烟滚滚,让人咳过不停。

好在我平时就没有什么活干,所以就把所有的时间用了收拾这里,我将已经变成粉碎的东西扫走,用断了的架子再重新搭起一张简易的床,破碎的被子没舍得扔掉,希望闲暇的时候讨来针线慢慢缝补,经过挥霍无度时间这个寝室才变得有点像样,但活干完了,心却空了,感觉整个人变得空荡荡的。

自从失势后,不但没有来巴结,就是连吃的东西敢已经大大不如以前,现在每天能有得嘱就已经很好了,我知道往后会越吃越差,所以能存着的粮食,我都偷偷存着一点。

白天我更不敢走出去,因为之前人们颜公公颜公公后毕恭毕敬地叫我,并不是因为我长得威武让他们害怕,而是因为我伺候皇上这个宠爱的女人,是皇上跟前的红人。

现在树倒猢狲散,没了靠山的太监更不是人人,克期之前我因为守口如瓶,不肯透露皇上寝室里那个神秘的女人的任何消息,已经开罪了无数人,他们只碍于我 是皇上跟前的红人嘴里不敢对我怎样,但心里已经将我骂了千百回,将我恨得牙痒痒的,现在我一出门他们对我不是无情的奚落,就是在人少的地方对我来一顿拳打脚踢,现在的处境与在皇子府做丫鬟时没有什么区别,甚至更坏。

我身上的旧伤还没好,好添新伤,身上到处是青紫一片,那伤势比以前更甚,看来我做人还是不够圆滑,也许我当初对着这些人不是如此冷硬,也故意放出一些虚假的消息,让他们有点东西交差,许他们今日就不会恨我如此深,皇上有他的尊严,这些宫人也有他们的尊严,他们三番五次来询问我,而我却无情地一次次地拒绝他们,许是已经让他们恼羞成怒了吧,如果是下一次,门自己在这个宫中活得更好,但又怎会有下一次呢?

我是一个跟随在皇上身边的太监,但现在皇上夺来我,不让我跟随,我乐得清新的同时,也感觉好像被这个世界遗弃一样,什么都不用干,但同时在这个宫中什么都不是。

现在如果我不出去找吃的,那只能等着饿死,没有人送到我身边,没有人惦记着我,我去用膳的时候,所有看我的眼光都带着蔑视与鄙夷,让我每次都 是匆匆吃完就逃一样跑回宫中,他们挑最差的给我吃,他们说着难听的话,甚至从我身边经过的时候也会若无其事地狠狠踩我一脚,将我往死里踩,我也想像以前那样发疯地跟他们打一架,但却发现没有力气,我沧然地发现在这个宫中我没有朋友,没有亲人,只有来自四面八方的敌人,她们都恨我,包括狄离。

如果我死了,就如这个死了一只蚂蚁一样低微,没有人会伤心,也没有人会难过,倒会不少人拍手称快。

但无论多卑微,无论多少人不希望我活着,我都要顽强地生活下去,因为我还有我的父皇母后,还有宠我疼我的皇兄,如果我死了他们一定会很难过,只要这个世界有一个人觉得我活着有意义,我就会好好活下去,但后来我才发现有时要顽强地活着实在太难。

天气一天凉过一天,那床被子已经烂得不行,即使我缝补好依然是丑陋不堪,但晚上依然紧紧将它搂住,似乎只有这张被子才能带给我幸福,带给我一丝安慰,许是这被子上依然有他的气息,停下手中的针线,我开始相信他的脸,相信他粗糙但温柔的手,相信他的脸颊贴着我脸颊里的温馨,我甚至相信他的怒,相信他像孩子那样的耍赖,相信他一声又一声地喊我颜儿,亲昵而饱含深情。

我抑制自己不去想他,不知道为什么越是抑制,他越是频繁地出现在我的脑海里,放眼看上去这寝室到处都是他的影子,到处都回荡着他爽朗的笑声,就连做梦都是他温柔的笑颜,他在温柔地问我:“颜儿,昨晚还好吗?离能满足你吗?需不需要离更勇猛些?”在他坏笑里,我看到自己羞红了脸,梦出现他越来越频繁,而我的心神也越来越恍惚,一丝风吹草动,我都以为是他回到这寝室中来,但站起身来才发现依然是凄凉的气势,依然是孤灯伴我眠,心底是无尽的惆怅。

我是不是太寂寞了?我是不是太孤独了?所以都会时常想起他?我笑自己怎么还是那么傻,想他有什么用呢?他此时沉浸于温柔乡中,何曾会想起还有一个叫颜儿的人?

我笑自己犯贱,错了 一次不想错一次被伤了一次还想被伤多一次?莫忧伤得自己还不够吗?为何明知眼前是万丈深崖还要往下跳呢?为何知道是火坑还是要跃进到,烧得尾骨无存?其实现在这样真的很好,彻底断了,不让自己留一点相信,只是我什么时候可以飞出这皇宫,什么时候飞出他的掌心,回到广阔的天空?

白天我躺在床上胡思乱想上,晚上夜深人静的时候我才出外面透一下气,我经常看着又大又圆的月亮出神,我经常在风中发愣,一坐就是一整晚,在第一缕阳光还没有照射这个土地的时候,我拍打着已经冰凉冰凉的就学,如一个鬼魅一样静静地离开,回到清冷的寝室倒头就睡,我不知道我这位活着是否有意义?

一晃一个多月就过去了,狄离从没有踏进这寝室一步,我也从没有见过他一面,他终是将我彻底忘记了,我还不能将他忘了,许是我真的孤寂了?

听说这一个月他又封了十个妃子,具体名字我都忘了,除了妃子,昭仪、美人他又选 了一大批,多得他一晚换一个都宠幸不完,我也只是去用膳的时候,听那些宫人闲聊的时候才知道一些有关他的情况,不知道怎么了,我明明不想知道他的事
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