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爱让我变得坚强，又脆弱！她的一个小小的动作牵引着我的心，看到她我心跳的加速，呼吸的困难，有她的地方我从来眼神就没有移动过，恨不得这每一分每一秒的相聚都让我记录在我的脑海里。艾馨啊～～有多少的话语想对你倾诉，有多少的依恋想对你表达，爱在胸口徘徊，我只是希望我们每一天都要这样的生活……
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二十一
和英语老师的约会是史无前例的成功，虽然我根本就没有什么“前例”而然，可是我仍然觉得是天下最幸福的约会！在我约会的第二天，没想到湘婷跑来跟我挤眉弄眼的挖消息。我笑得嘴都合不拢了，光知道笑，哪里还回答得上来她的问题！她跟我说，你能不能抑制点你那像小傻瓜一样的笑容，注意点当代青年的形象可不可以，有点矜持啊！
矜持？我也知道我应该矜持的，可是这笑容就像被钉在了脸上一样根本拿不下来。再说，如果我跟英语老师矜持了，我会有今天嘛！做女人的可不一定时时刻刻都矜持，应该把握住机会让我们的感情有发展。就像那天我趴在老师的肩膀上面，感受着她身体散发的自然香味，强压住甜蜜的笑容假装睡去，英语老师才会拉着我的手吧！这样温馨而感人的情景，如果有人给我们拍下来多好，让我永远保存这幸福的时刻。
总算勉强控制了一下笑容跟湘婷汇报了约会的成果，她听了笑得啊，跟看了喜剧电影差不多！看着她笑，我也美滋滋的，既然别人也感觉我们的约会是和谐快乐的，那我们就真的是成功的约会了！那就是说，下一次的约会就有希望了！
可惜时间不作美，因为学习计算机的原因，我的专业课需要周末来温习，几乎没有什么时间和英语老师去约会了。英语老师到是理解我的，而且给我买了好多好吃的东西，还说不要熬夜，因为我容易出黑眼圈。看着看着书，就快期末考试了，这一个学期快得飞跑似的，有了滋润的日子你永远都不会觉得漫长，似乎甜蜜还没有足够多，我们就要面临着寒假分离的折磨了。
我虽然担心自己会不会在这个假期里想念英语老师成疯，但是我更多担心的还是英语老师会不会对我的感情减退。这么说也许没有根据，可是我还是会担心！我跟湘婷提起过我的担心是不是太多余了，而湘婷告诉我，担心是一定的了，是很正常的事情！又跟我说，不过感觉英语老师对我的爱不比我爱她少，让我放心在家里过这个年！
话是这样的说，倒也不是说不信任英语老师的问题，可是担心还是会担心的！考完试临放假的这一天，我去跟英语老师说明天走，敲敲门，没人开，我就站在门口等了一会儿。不一会儿，果然看到英语老师提着东西回来了。我接过她拎的东西一看，又是一堆吃的，一看都有什么就知道了这是给我买的。看着她心里真的温暖的没有语言来形容了。我怎么舍得离开她将近两个月呢～～我如何过这两个月呢？就算过年过得再开心，没有她的欢乐世界也不过是平淡无味儿的。想起来就有些心痛，离别的泪水似乎提前登了场。我赶紧低头止住，抬头又笑着跟她进了屋。
我感觉她是在跟我努力的维持微笑。我有些无可奈何，这是我们都无力改变的事情。我不想最后一天我们是以眼泪相告别，我走过去拉着她的手，跟她说着我回家之后都会做什么，会努力想她之类……她摸摸我的脸，对我说，“我会想你的，是很想很想那种……”一句话，让我再也忍不住要出来的眼泪，也许我很坚强，可是这种分离却是让我一下子变成了孩子。她抓着我的手，轻轻的给我擦泪水，我看到她的眼睛里也有晶莹剔透的薄雾……
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二十二
艾馨回家了，在学校的一周的时间，思念几乎让我疯掉了！好不容易我也终于放假回家了，白天静寂的屋子里让我备觉寂寞。以前不认识艾馨的时候，我也是在家里这样看书、收拾卫生的过着每一天，现在却是害怕空空的感觉。
没事的时候我就领着妞妞回妈那里去，这到是让妈开心不少。以前我自己习惯静静看书很少回家，现在到是成全了这一大家子人。有时老公回家了，就直奔这里来，吃着现成的美食，和我父亲时事政治的侃一通，而我们这些女人们，收拾了桌子之后，唠我们女人自己的家常。
快过年了，和妈上街给家里买一些准备的东西。我不想回婆婆那边过年了，可是想想老公，还是去吧！待一天就回来。看着街上来来往往的人群，似乎这过年的东西都是不要钱白送的一样，左抢右夺，大包小兜满商场的人啊！我拉着妈妈，她身体不好，可是她又非得自己要上街，总怕我买的东西不合父亲的口味儿。想想父亲和母亲的感情，让我这些做小辈的应该去学习，多少年相濡以沫，多少年的相知相守，无不让我羡慕这份看似简单到最难做到的事情。
我想起了老公，对于他我是有些亏欠，可是当我想起艾馨，我又能真正的做到些什么？每次想起这些事，都让我不禁的有些心痛，我已经很努力的让自己去遗忘这些不开心的事情，可是在这合家团圆的日子让我份外想念起艾馨。
我感觉她已经不是一个简单的情人而已。我想让她成为我生活里最重要的一部分，我有时会想像和她在家里一起做饭，一起刷碗，看电视，聊着今天上班时工作的种种，或者我们可以在周末时领着妞妞去上街购物……像所有普通家庭一样，我们可以有一种平淡而朴实的生活。
我知道这样对不起老公，对不起苦心为了我生活幸福的父母，对不起很多很多关心我的人，更对不起的是妞妞。她还是一个孩子，如何会懂得我和艾馨之间的感情。就算她将来明白了，可是对于她来说，她只认为老公是她的父亲，我是她的母亲。而艾馨呢？从好的地方想，也许妞妞会接受她，而最坏的考虑就是妞妞会认为艾馨是一个拆散她美满幸福家庭的罪魁祸首……
我还不了解艾馨的想法呢，呵呵，有些苦笑的想着自己的忧虑。也许所有的事情对我来说都是一厢情愿，艾馨从来没有说过我们将来如何如何，或者她毕业了有什么打算，我知道一切都过早了，可是我还是会去担心。我需要知道艾馨的想法，我需要知道一个前进的方向，爱得越深，就会越来越真！说我多虑也好，说我傻也好，只是我的心就是这样想的，艾馨从家里回来之后我需要好好的跟她谈谈吧，我已经等不及艾馨的成长了。
不管谈的结果如何，我都要做好一个充分的心理准备，是肯定的还是否定的答案，我都需要好好的承受，不过我想最坏的结果就是艾馨跟我大吵一架吧！我不能和她生气的……我欠她的东西太多了！
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二十三
回家之后我感觉出来家里的气氛不一样了，也许是我快要１８岁的关系吧！爸爸和妈妈很多事情都会问我自己的意见，都会让我参与家里的一些事情的决定。就像前几天爸爸要新买一个电视给妈妈的时候，竟然让我去，看品牌啊，看价格啊，跟人家商量什么的。让我有些吃惊，不过吃惊过后也就坦然的接受了生活里的变化。
在家的日子虽然说悠闲自在，可是还是总有种缺少什么感觉，大概是我太年轻了吧，学不会那些经历过很多事情的人们，说着“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。也许这话是对的，可是想念仍然让我在夜晚里失眠，仍然会让我在很多的时候发呆，仍然会让我的爸妈有些担忧。我只能每天勉强微笑，来让他们放心。妈妈也是老师，每天会在家里和我一起过着假期。这让我有些被束缚的感觉，因为我真的想自己静静的、自由的想念英语老师，会让我从心里轻松很多！
有一天，我跟妈妈说话说起了英语老师。说起的原因是说我的英语四级没有过，英语老师有些失望一类的平常话题。妈妈一反常态的没有和我起劲的讨论这个人，让我很奇怪，平时妈妈都是对于每一个帮助我的人，或者我的朋友都是关心和热情的。这是怎么了？我的心思细腻来源于妈妈，她的与平时不同也让我注意到了。
我想起了上次假期写得文字，是不是妈妈收拾我东西时看到了？我想想，去看了看那一摞纸，果然纸的位置有了变化。我心里一惊，可是马上又冷静下来。我想妈妈没有直接跟我说过什么，是一种好现象吧！再者说，我写得这些文字，几乎是所有心里感情的陈述，没有时间、叙事手法的搭配，凌乱不堪，只有我自己看得懂。唯一让妈妈觉得不妥当的地方就是她知道英语老师是个女人。我在想也许我应该跟妈妈谈谈，或者说我去探探妈妈到底知道了多少，接受得程度能有多少。
这一天天气不错，虽然很冷，可是阳光却是很好的，一早上起来，整个屋子让人感觉心情为之开朗。也许这是一个好日子，看看了黄历，上面也说有利与会晤。我就吃过了早饭，看妈妈的表情，感觉她心情也是很好的。我就开始了我的探底行动！
“妈，咱家那一摞白纸，我用来练毛笔字的放哪了？”我明知故问，那里夹着我写的东西呢！
“哦，还在原来的地方，那个抽屉里，你看看有没有吧？”妈有些不自然，我想她是真的发现了吧！我故意把那些纸搬出来，一顿翻啊，把那几张纸拿出来抖抖，假装还站在那里看了会儿。
“你那是写得什么？我怎么看不懂？什么英语老师？什么忧郁啊？”妈妈的脸色不好，看得出来她知道了些什么。我有些情绪低沉，但最起码的，我明白了一件事情。天下没有一对父母希望孩子是喜欢和自己一样性别的人的！
整个一个晚上，我无眠了！想了太多的事情，从小时候自己的成长，从爸妈对我学习时辛苦的关心，想起这１８年来对我的养育之情，最后想起了英语老师。父母的爱和对英语老师的这种爱完全是两回事，可是在这个世界里，亲情和爱情永远都是等价的。我们不能偏重于哪一方，那样似乎就失去了做人的最基本道德。
我应该怎么办？
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二十四
我接到了艾馨的电话，我激动不已，在说话时勉强维持着声音的不颤抖。我临走的时候给她留下的电话，一直盼着她打来，没想到过小年这天她真的打来了！听着她那边轻轻的问候声音，多少天来我的思念都这一个电话传递了过去。 正像歌里所唱——“如风里密码将心声接通两地输送”。让我心里暖暖的，涌动着千言万语却只汇成一句，“你好吗？”简单的一句话传递着我所有的温柔。
听着她电话里的稚嫩的声音，我几乎什么都说不出来，只是贪婪的听着电话那边每一个字，每一个音，她跟我说她１８岁了，是个真正意义上的成人了，而且领到了身份证。还说身份证上的她一点也不漂亮，拿起它对着阳光，也不透亮。我就笑，哪有身份证会透阳光的，那不成了假的了！
接了一个艾馨的电话让我又笑着投入到生活里了，从来不相信别人说的爱情片断，没想到就这样产生在自己身上而且验证的这样真实。这是我放假以来最开心的日子，让我又有精神和微笑去过着每一天，然而当我看到在我身边走来走去的老公，和我撒娇的妞妞，让我感觉好像身和心在完全不同的两个世界！
我很难去溶合这种极端的事情，让我有些无所适从，或者说我有种时间和空间从来没有过的混乱。这一个年过的浑浑噩噩，看着春节晚会开幕时，那上面写着“997年春节晚会”的字样，让我这个正好30岁的人无动于衷。跟着家人的快乐就快乐，跟着大家的热闹就热闹，像个丢了灵魂的布娃娃，走到哪里算哪里……
我等待着开学，希望可以看到艾馨，不用做什么，只是看到就好！在天气晴朗的下午，我想自己出去走走，没有什么目的，只想自己可以安静一会儿。看着街上的人来人往，他们又有着怎样的故事。
他们有没有真心要去面对的人？有没有一个人去真诚的付出所有的爱情给另一个真切等待的人们？他们是不是幸福的相爱着，渡过每一个充实而开心的日子？或者正在风里站着看城市人群的寂寞？就如同我一样……
听着车呼啸而过，寒风打透了我的衣服，坐在一个临街的小餐馆里，静静的想着艾馨，想着远在另一个城市的她，听着屋里婉转而忧伤的曲子，我潸然泪下……这次的眼泪不是因为伤心，不是因为误会后的痛