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在我身边每一个经过的人，在想着他们又有怎么样的悲欢离合。在我这个年纪也许应该一切都是青春的、热情的，只是我从小学开始跳级之后，一切都开始和我开了个玩笑，让我提前进入了成熟。
在家这段时间我没有尽力争取过什么，只是谈过一次，想静一静自己，心里不再那么烦乱，我想看清楚自己的心。我知道在人生的道路里，很多时候我们无法预测未来到底是什么样子的，也不会知道做哪件事就是对的，哪件事就是错的，所以我更需要明白自己内心是什么样子的，我最想要的是什么？
我不断的回想起以前和老师在一起的日子，那样的开心和充实。又想起太多的人对我说过我们不可能。我问我自己，难道你也放弃了吗？难道自己就先给自己打了退堂鼓？我自己想想就微微的笑了。我不知道自己是不是应该去放弃一些才能得到一些，但我知道天下没有白吃的午餐。我突然又有些开窍，也许我是不是应该去学着放弃一些什么，才能得到另外一些什么，在当初我认为一切事情都会完美的解决，但是看来，我不是神仙。人事间又有什么是完美的呢！
放弃什么呢？我在衡量着！又衡量什么呢？是衡量得了物质生活，还是衡量得了爱情？我是不是心还没有静下来，听不到自己心里的声音。如果它告诉我应该放弃什么，如果它告诉我应该坚持什么，那么我就去做，那么我就义无返顾的去面对。成功或者失败，我都不会去轻言后悔。我能做吗？能不能？
这段日子里，我就像个宝宝一样，每天都不会做什么，只是吃过东西就会跑来这段石梯上面去想这个问题。我想了太多太多，这份太多太多的思考让我一下子看起来就成熟了好几岁。寝室的人有时也会在石梯那里看到我，总是会问我，“你怎么像个小老太，天天的坐在那里晒太阳？”我随口胡答着，“我失恋了！”问我的人会一惊，不过看我呲牙笑着的样子，又明白过来我是开玩笑。
开过玩笑我总是会寂寞，总是会喜欢听风吹过窗台“呜、呜”的声音，眼神似乎望着一个地方就会模糊掉。那一刻，我好想老师，想得自己都会掉眼泪，我知道，我是那么爱她，爱得都快忘了自己应该做什么……
我像个无助的孩子，“嘤、嘤”的哭着……
二
我好想念艾馨，可是又不想打去电话。我真不知道自己打去电话会说些什么，我怕自己又忍不住去追问艾馨工作到底怎么办！无聊的时候自己上网，和不同的人聊着天，漫无目的在聊天室里游荡，内心空虚的要命。
我怕听到艾馨跟我说，她不回来工作了。那时我会怎么样呢？大概有了心理准备能挺得住吧？如果我们分开两地是不是意味着我们就要分手？艾馨是怎么想的？我想知道！在网上有太多的恋人都是分开两地的，似乎人家过得也很好。可是我还是不能忍受那种远距离的相思苦，也许是我和艾馨在认识的时候就天天在一起，如果让爱换成了这种两地的形式，我们大概谁也受不了。不过，要是真有一天艾馨不会回来了，我们还会继续吗？我是不是要想像成，只是因为工作的关系艾馨没有办法回来，而不是我们彼此放弃的原因呢？
我想我不会放弃吧！艾馨对我来说，太重要了！在很多人的生活里初恋是难忘的，我对于艾馨的感情甚至比初恋更为珍贵。就算有一天她不要我了，我仍然还是爱她的，仍然还是会在这里默默的想念她，仍然还是会在某个晴朗的下午偷偷的掉眼泪，仍然还是会看到我们两个人曾经待过的地方而黯然心碎……
我用手捂着自己的眼睛，笑了起来，可是泪却从指缝里滑过。爱情就像是吸毒一样，痛苦、折磨、让人心力交瘁，可是仍然不想放弃它。我望着窗台那盆“梦想”，花瓣开始掉落，露出了有花生般大小的花蕊。它开始打种子了，每年秋天末的时候这个时节它都如此。初春开始打开花苞，到了秋末就会枯萎，留下种子为了明年再一次的苏醒。它绽放了整整一个夏天，仔细算起来应该算是三个季节，春、夏、秋，而冬天它换了一种方式存在。它保存起来自己，把所有的生命都藏匿在种子里，等待它的又一个春天。
我呢？换成什么样子？大概以前的我就像种子一样都是在藏匿在幻想里，现在呢？我是不是要做些什么事情？我想打电话给艾馨，我想知道她的想法，我不能这么像等着被判刑的人一样，等着最后的宣读。我抓起电话，声音痛快而爽朗，好像我从来没有过这样的决心。当两个人对一件事情都陷入迷茫的时候，一定要有一个人看似坚强起来。我不一定要求艾馨非要回到这里，我只是想给我们彼此的生活都注入一种支撑的力量，就算前面是错误的，是痛苦的，我们也得走！哪怕对于我来说是一种痛苦的决择，我也要艾馨坚强起来。
电话通了，我听到艾馨那边有气无力的声音，“琳琳，没有课啊？”
“今天你打算做什么啊？”我说话快而有力，艾馨好像有点愣神，不过很快的也用这种语调跟我说话了。
“哦，今天打算再调试一下昨天那段程序，然后看看下午能不能去街里转转，买点东西！你呢？”
“我、想、你、了！”我说得字斟句酌，我听得到艾馨吸鼻子的声音！我听到“梦想”又啪嗒掉了一朵花
三
老师来电话了，跟我说，我从来没有要求过她什么，那么她也不希望要求我做什么。她说，如果我为难工作在哪里，就让我自己选择，不要过多考虑她的方面；她说，就算离得再远她也一样爱我……
这爱如天上的云彩，飘浮不定，像在空气中传送彼此的呼吸一样。如果离得远，真的行得通吗？我不在意工作在哪里，只是编都可以，这个基本上没有问题。最主要的是，我不想看到父母难过。我一直压在心底对于父母的爱，但并不说明减少过，就算我不说自己对于他们的伤心有多么的难受，可是仍然会。在很多人的眼里，父母把自己养大了，翅膀硬了，飞走了，如果是因为生活所迫，不得不远行就业，这到是无可厚非的。我呢？是有条件在家，却偏偏要离得那样远。我是个孝敬的孩子吧，我不舍得父母有一丝丝的难过，可是我就是喜欢了老师，生命跟我开了个多大的玩笑！我跟父母撒了谎，但那时我的心其实难受得足可以用斧头疯狂的砍一棵大树……
我也在问自己，如果我不回去呢？如果我们一直这样两地生活下去会不会受得了？我想大概不行吧！我还是会很想她，我还是会不自觉的在自己一个人独处的时候会发呆，不开心。回去吧，父母怎么办呢？他们依赖我，他们就我这么一个孩子，妈妈总是说，我从１６岁离开家，研究生毕业的话就是整整七年。是啊，七年啊！我七年都没有好好的跟爸妈谈过心，都没有好好的陪他们上一次街，都没有好好的陪他们出去旅游过一次，相对于老师，其实我陪她的时候更多些。
好像看着电视里的爱情片，有时也是很多时候父母和自己的爱人起了冲突，那么最后不是历经磨难胜利圆满大结局，就是最终压力过强而痛苦分手。如果我们想知道自己最后的命运，那一定要好好的走下去。老师给我的感觉，不像她在故作坚强，可是我怀疑她其实只是一时的兴起。对于她的了解，我好像比自己还要深。
我坐在石阶上面，呼了一口气，又到了吃饭的时间，看到我们寝室的老大和男朋友一起走出来去食堂吃饭。她看到我，喊我一起去，我站起身来，拍拍裤子上面的灰，一路小跑过去。她拉着我的手，问我又发呆呢，我说“啊！”就再也没有说话，吃饭的时候她男朋友问我喜欢吃什么。感觉她们两个人都把我当成一个小孩子照顾，其实我是比她们小很多。有一次，老大问我说，她感觉每次给我打电话来的时候其实是一个女人打来的，听着又不像我妈妈。她的话大概是想问我，那人到底是谁啊，怎么感觉和你那么亲密无间啊？我假装不知道，自己仍然我行我素，可是我不知道如果将来我工作了，还会这么我行我素，依然于我的泰然生活下去吗？
我是不是老了？想的事情都开始这样以现实为重，都快要忘了爱情是什么样子的了！老师啊，老师啊，我到底要怎么做呢？
四
我给艾馨放下电话，一切都静寂了，我也冷静了不少。爱情在嘴边上，一直挂着，我说出来了，让我舒服不少。结果是什么我已经不去想它了，反正该来的都会来的。学校还是没有风声，一点说要人的意思也没有，我有些沮丧，不过我还是静静的等着日子一天天的到来。艾馨似乎还在做着决定，在想着要不要回来，怎么去处理她和父母的问题。如果说艾馨可以少爱我一些，可以回到她家里那边工作，那么她父母会很开心，我们大概就要一辈子远距离的恋爱，可是谁又说得清楚这样的事情。所有的决定都在艾馨手里！
又过了半个月吧，艾馨跟我说她想跟家里谈谈，正好研究所那边也没有什么课了。我想了想，也好，毕竟电话里谈不出来什么，临走时我还是安慰了她一下，告诉她，其实真的不要紧，因为我一直都在她身边……她“嗯”了一声，又长叹一口气，也许她太为难了吧！她谁都不想伤害，谁都不想放弃，只是在伤害她自己而已。我佩服她，由衷的！一个20多岁的女孩子没有让这样大的压力压倒已经是奇迹了，更何况她还在坚持着向前寻找方向。如果我在艾馨那个年纪也遇到了一个自己这么深爱的女人，我会不会这样呢？她比很多的男人都坚强吧！
我晚上又做了个梦，那梦清晰可见，我看到艾馨背着一个大大的行囊，在我前面走着走着走着，她不时的回头看我一眼，好像意思是让我快些追上来，而我们一直这样走啊走啊，也看不到前面到底是什么，好像天是蓝的，可是路却是黄黄的，一片片无垠的沙漠……我醒来时，大脑一片空白，惆怅在我这里已经是长客，我都不把它当一回事了。说自己在焦急的等待着艾馨的回音吗，好像又不是，可能是我麻木了吧！
我们是生活在最现实的世界里，没有什么权力和金钱让我们两个人去超越时空。早上被梦惊醒的时候，我看自己一身的冷汗。上午没有课，我起来自己热了些奶，屋子里只有我一个人，老公去上班了，妞妞去上学了。我放开浴池的水龙头，烧了些热水，自己泡在里面，闭着眼睛想起那个梦。那梦不是好兆头吧？我幽幽的想着，水漫过了下鄂，鼻子呼吸把水打出一个圈一个圈的……
突然听到手机来短信的声音，打断了要睡着的我，拿起来看看是艾馨告诉我她到家了，明天会和她父母谈谈，争取他们的支持。我没问她，如果不支持会怎么样，也许她就不会回来了。我简单的回了艾馨的短信，“你多注意身体，收拾一下睡吧！”她是坐了一晚上的车才到的家。她没有再回我短信，我把手机放在浴架上，又泡在水里。
我也感觉好累，真的好累！在温暖的水中让我想起了和艾馨泡温泉的时候，我闭着眼睛，有些沉沉的，想安静的睡一会儿，哪怕就一会儿！水龙头滴嗒滴嗒的流着温水，屋子里静极了，我的耳朵好像听到了夜里大海水浪的声音，哗啦哗啦，又咕嘟咕嘟的在响着，啪啪的拍在我的身上……
我是海岸吧……
五
我躺在床上，可是却一点儿睡意也没有，但是我必须要睡，那样才会有精神。坐了一夜的车，根本就没有合上眼睛，整整八个小时，我一动不动的靠窗边坐着，望着黑漆漆的窗外，想了太多的事情。当到家推开门的那一刹那间，我有些晕，我不知道自己需要多大的勇气迈进去。家里没有人，全去上班了，我放在背包打了电话，告诉妈妈我回家了。电话里她好高兴我能回来，都忘问我怎么不是周末就跑回来了。
睡不着，我翻身又起来了，在屋里走了走，看了看电视，好无聊！我好闷，闷得胸口好像要爆炸一样，看着电视里一个郁闷的男人在抽着烟，我在想烟也未尝不是一件好东西，起码它会无条件着的陪着你，贯穿你的肺，贯穿你的心脏，和你一起呼吸。我看着爸爸放在桌子上面的烟和打火机，拿了起来，点着了，吸了一下……
我想我并不会爱上抽烟吧，吸了一下我就按熄了它。好像心里不少郁闷都随着刚才那一口烟呼了出去。我挥了挥胳膊，让烟味儿快点消散。转身进了厨房，拿起电饭锅做了些大米饭，按了闸，自己进屋又躺了会儿。迷迷糊糊快睡着的时候，我听到有人用钥