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那些都是我给你的爱-第7章

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    “真是的,小孩子”
    “哪有啦”
    当她安静的躺在我身边,那种无法言表的安全感便把我紧紧包围着,只是这么一瞬,我觉得自己好幸福,这不是我一直以来想要的吗。那我还有什么顾虑,不管她是不是怜悯我,现在的她睡在我身边,就够了。
    睦睡下来后就不再说话了,突然间变得很不自然,而且我们之间隔得也太远了吧,我一赌气,忽然就一翻身把她抱进怀里,睦明显吓了好一大跳,她结巴的说“你要是不乖乖睡觉,再动手动脚的,我……我就走了”我嘟着嘴说“我只是想抱着你睡,我不会动手动脚的”说着把她抱得更紧,害怕她真的就走了。
    “好了,我不会走了,你不要抱这么紧,我快窒息了”
    我马上松了松自己的手,看着怀里的人,这个我日思夜想的人啊,现在真的在我怀里吗?我抱着的真的是我深深爱着的人吗?这样近距离看她真的好美,好美,看着看着,我的心跳快得我自己也无法控制。
    睦在我怀里蹭蹭,找了个舒服的位置睡下了,面对面看着的睡眼,我的心跳差点跳漏了一拍。
    最后的结果是她睡得好香,而我一整夜的失眠,我不知道我这一闭眼,我们这辈子,还有机会这样面对面睡觉吗?
    于是当窗外的晨光倾斜进来的时候,我顶着我的红眼睛,一直舍不得闭上,然而一个晚上的时间却也短成这样。
    当睦再一次睁开眼睛时,是被一个电话吵醒的,她睡眼惺忪的接起电话,这些动作在我眼里,是那样的美丽,我依旧沉浸在自己的世界里看着美好的她脸上的变化,当她用她那好像天要塌下来的表情看着我时,被我的红眼睛吓了好大一跳。
    然后我听见她说“你妈来了”
    这个美好的早晨,在我的美好臆想里,本该来个早安kiss美好结束的,却被一句“你妈来了”给慌忙结束了。
    当我们出现在我寝室的时候,我知道,一场腥风血雨将要开始了

  ☆、第五十五章

也许以后,我会忘记所有的事情,但是,请你放心,就算忘了全世界,但你,一定会被牢记在心里,我的成睦。
    也许我没有能力不让你受伤,但是我会努力让你不受伤。
    就像现在,我阻止不了我妈一巴掌拍在你脸上,以及接下来让我头痛欲裂,置身事外的对话。
    “我真想一巴掌拍死你,你说说,你当初答应我什么,你说啊”我妈咬牙说完这句话,然后盯着睦,仿佛她不给一个说法就会吃了她。
    “阿姨,没有履行当初的约定是我的错,我道歉,但是我控制不了自己,我无法欺骗我的心,对不起,现在起我不会履行那个约定了”睦眼神坚定的看着我妈,一脸的不甘示弱。
    但是我亲爱的妈妈怎能那么容易就妥协。
    “你怎么不去死,你个狐狸精,你怎么可以爱我的孩子,你怎么能把她变成今天这副模样,你要她以后怎么做人,你不知道吗,这孩子有病啊,医生说她有现实梦境错乱症,你知道这种病永远也好不了的吗,你不出现,她会当你只是个梦,她会像正常人一样,结婚生子,过正常人的生活,只要你不出现,你当初是怎么答应我的,你说啊”母亲气急败坏的说完这些话,像是在等待谁回答
    我在想,如果当时有一台摄影机在拍我们,这个场景一定很好笑,一个半失忆的病患者,一个病患者的母亲和她的爱得死去活来的“前度”她们在上演一场闹剧,但狗血的是,剧情永远都会有个人崩溃
    当我知道,她们隐瞒了我所有的事,我表面上的错愕的表情根本代表不了内心的翻江倒海
    我想,我得现在爆发一下,我得保护她,尽管我内心已经觉得她的欺骗不可原谅,但出于本能的,我得保护她
    然后你会看到这样一个境头,一个病患者开始歇斯底里的吵闹
    我尖叫了声,我知道我现在的样子很难看,但有什么办法,像剧末可怜的主角知道一切被欺骗的隐瞒后,不都是这样表现的吗
    她们被我吓到了,我妈甚至泪眼汪汪的跑过来抱住我,她说“宝贝,乖,我们回家我们回家”
    然后我在心里所有未弄明的问题,到了喉咙,便变成了“为什么骗我”
    我妈抱紧了我说“宝贝,你相信妈妈,一切都是为你好啊”
    “为我好,都说为我好,为我好却让我这么痛苦,你明知道我忘不了她,明知道她对我如此重要,为什么还要拆散我们,你知道,我受了多少苦吗,这也是为我好吗”我喘着气说完这段话,我后来觉得,如果我那个时候假装晕倒,醒来后假装什么事都没发生,会不会更好,因为反正,我都有病,也许这样三人都比较轻松一些。
    “对不起,我不该骗你的,我也好痛苦,你以为看着至爱眼神里的熟悉的疼爱,身体上控制着亲近,会很好过吗,你以为只有你一个人难受吗”睦流着泪,语气却平静如水,但是我知道,她控制着自己不去爆发,因为她握着的拳头告诉我,她的委屈。
    我知道我妈接下来又会向她攻击,我觉得我要快点阻止这场还未开始的大爆动。
    然后我把她们俩轰了出去,关上门的那一刻,我甚至跑偏的想,我这力气,够扛起一只猪了吧。
    然后不出意料,我又听见我妈的骂声。
    “你们再吵我就死给你们看”当我吼这声,很好,外面风平浪静。
    突然静止下来的一切让我突然间晃忽,刚刚这里,真的发生过争吵吗。

  ☆、第五十六章

我后来想,我其实是幸福的,因为这个世界上有两个这样爱我的女人,也许,足矣。
    我觉得安静下来的妈妈有一种说不出的美丽,我能想像此时的她紧闭着嘴唇,微皱着眉毛,白皙的脸上微微的红晕,一脸的思考状,很美。我从小时候就爱她这个神态。但是我亲爱的睦睦,此时的你是不是很想骂我的任性?那等风平浪静后,你慢慢骂吧,我让你骂一辈子,现在我得想办法保护你不受另一个对我来说比生命还重要的女人,你知道我此时此刻多想抱抱你吗?我亲爱的成睦。
    终于,外面再也没有了声音,连走来走去的声音也戛然而止了,我无力的从门上脱落,坐在冰冷的地板上。
    我妈一定是想不出什么了,所以她才会先妥协,她说“葵儿,有些事你自己想清楚就好,如果你觉得非要不可,妈妈也许会成全你,但是在这之前,你得跟妈保证,你是好好的,知道吗,妈会在这个城市住段时间,明天我来看你,好好休息,妈先走了。”
    我亲爱的美丽的妈妈,你是觉得我会自杀,还是自残,你不明白你教出来的孩子有多热爱生命吗?我亲爱的妈妈呀,我对不起你,我还没有想到一个好办法,让你和她都不受伤的好方法,你得给我一些些时间,容我好好想想。
    睦是在我妈走后的一个小时后离开的,离开前,她试图想让我把门打开,她说了好多话,带着哭腔,我听不清楚,听最清晰频率最多的一句是“对不起”可是我亲爱的睦,你忘了你家倔强的葵的底线是什么吗?就是欺骗啊,是她最爱的人的欺骗啊,她一时之间是无法消化完的。但是当我想打开门的时候,你却说“我知道我欺骗了你,我不奢望你原谅我,因为我也无法原谅我自己,葵,我会等你,无论多久,我会等你敲开我的门,告诉我,我没有生我的气”然后她像是做了个重大决定是的叹了,口气说“我先回去了,你记着等下要吃午饭”
    然后我听见脚步声越来越远,直到没有了声音…
    那天,我在房间里呆坐了好久,骁来敲了很多次我的门,然后就是叹气。她给我做了两顿饭都凉掉了。我现在真的只想静静的坐会。
    然后我听见她的手机铃声响了无数次,她的回答到后面像答录机似的回答“还是不肯开门”
    我其实没有思考什么,我只是在房间完全陷入黑暗后突然觉得肚子好饿,好像再不吃饭我就会死掉一样,我亲爱的妈妈不是都说了吗,她也许会成全我,只要我好好的…
    然后我又开始奔跑起来了,骁在后面追了一段后发现了路的方向,于是她又开始往回走,我心里感谢她的善解人意。
    当我又再次敲那扇门,我在那个时候把这样的行为称为本能。
    门被打开的一瞬间,我看见了感动和惊喜。然后是紧紧的相拥…
    也不知道是抱了多久,是在我的肚子又再次发出饥饿信号的时候,结束这个冗长又像劫后重生的拥抱。
    我说“我饿了”
    “想吃什么,我们出去吃”她双手勾住我的脖子说
    “我想吃你做的饭”我抵着她的额头,轻轻的亲了她的眼睛
    “好”她甜蜜又羞涩的回答
    然后她把我领到沙发上,自己去厨房忙碌起来了。
    我走到厨房,看见她围着围裙,认真的样子,忍不住走过去抱住了她
    她让我去客厅呆着,我摇摇头,继续抱着,然后跟着她的方向,往左往右。
    现在我只想让时间停下来,亲爱的,你是不是也喜欢这个感觉,如果你知道这种甜蜜背后会苦,你还会要吗?

  ☆、第五十七章

夏天已经快要过去了,我喜欢明晃晃的夏天,喜欢走在阳光下,因为阳光下的事物很容易让人心悸。
    我们已经多久没见面了,是啊,自从你给我做饭的那个晚上起,我们快要三个月不见了,就是一个夏季那么长,我们已经又错过一个夏天了。
    现在的你是不是很恨我。
    因为我无法从欺骗里走出来,善意也好,你忘记处女座有个很致命的缺点吗?那就是,她因为一件无关痛痒的小事情影响一整天的心情,但是又没心没肺的让人心疼。因为处女座是个思维很奇怪的人,她爱的人犯了错,她总会在脑海里自动补脑她的好,然后用一个爱她的理由来抵一万个她犯的小错。用一个她的好来填补她一万个不好,然后又说服自己受点委屈没关系,就算把自己关房间大哭一场后,又安慰自己说没关系没关系。
    但是,这次是我自己累了,我真的是累了,我想出去散散心,所以才选择不告而别,我知道隔天你醒来后又会满世界的找我,所以我给留言了,我说“我会回来,但不是现在,如果我回来后你不恨我,我还记得你,那我们就永远在一起,谁也阻止不了”我知道也许你会恨我,但是要让我继续这样呆下去,我会疯掉,我会永远也走不出自己设下的圈,所以我必须得走。
    你知道吗,这三个月我去了好多地方,很多时候在陌生城市午后明媚的阳光下,我看见刚刚遇见的我们,那时的我们多么美好。
    然后我一个人对墙壁说话,把我所有的心事告诉各个陌生城市的墙壁,有一次在一面斑驳的旧城墙上,我从满满的贴纸上,看见一张显眼的绿色贴纸,上面写着“真爱之路从不曾是坦途”然后我哭了,脑海里又浮现你一脸嫌弃我是哭包的表情,泣不成声。我知道我们之间本来就没那么顺利过,但是你等我,等我治好了自己,回去给你一个最好的我。
    四个月后…
    2012年12月20号,明天就是预言家说的世界末日了,突然的好想回家,我想知道你过得好不好,这大半年的,我过得很好,就是很想你。
    明天就是刘忻儿在五棵松的演唱会了,你知道吗睦,我亲爱的刘忻儿要开演唱会了,在票出售的当晚,票就抢光了,17000多张啊,都末日了,大家还是选择了她,我好不容易买到vip的票,我已经订了演唱会结束后回去的飞机票,所以你要等我。
    今天就是世界末日了,整个世界的商店都在大打拆。这就是唯一点让人觉得是末日的感觉,然后一切似乎没什么改变,我不是一样订得到回去的票。
    傍晚,我在街角的转弯处那家M记吃了一个套餐,然后带着我的整个家当进五棵松。
    好家伙,17000个座位居然真的座无虚席。我爱的人,真的都很优秀。
    然后演唱会开始了,所有人都哭了,刘忻说谢谢所有小孩在末日之时仍然选择和她在一起,这样看起来很像末日狂欢。
    确实,说过还你个七年的嘛,这样算不算。
    刘忻在唱《我是你的女朋友》的时候,大屏幕切到场外记者拍到的画面,有好多好多没票进去的情侣,依在栏杆上,静静的听那或许若隐若现,或许清晰的歌声,于是刘忻哭了,我们哭了。
    结束的时候,大屏幕上都是有关演唱会的话题的微博,大家都急着回家团聚,我站在座位上等待离场,不小心看见屏幕上有人刷了好多条“寻找赖小葵”我以为是看错了,然后很多人都刷同样的微博,满屏满屏的寻找赖小葵,那么多统一的博中,我看见一条写“我在出口处等你”
    然
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