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宠我,你上瘾了吗-第29章

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问题的答案究竟是什么呢?难道是高考失常发挥对他产生的打击?我真笨,早就应该想到的,可是我该如何帮助他呢?
涂皓是个爱面子的人,就像个傲慢的狮子,无论站着还是趴着,永远喜欢孤芳自赏,不让人靠近他的灵魂深处。爱上这样的人真累呀,因为他不会主动来宠爱你。
这样想着想着,我便不知不觉地走回了学校公寓。有了两次的夜不归宿,我被一致认为是有了女友,包括范凡。
每一次,范凡总是兴致勃勃地问我,昨晚又去了哪里,一副十分在意我的样子。我却仍然和他保持着距离,至少,我不会主动去搭理范凡。


第50章:车站偶遇

转眼圣诞节到了,但不是在周末。12月24日的晚上,平安夜,范凡叫我一起去市中心的步行街逛逛。
我知道,范凡只是把自己当成好朋友,范凡是珍惜俩人之间的友情的。竟然如此,我想,那我也可以和范凡保持友情的距离。
于是,好不容易跳出深水区的我,这下又被吸引了回去。我在内心仿佛和那深水达成了一种和解,我只要呆在深水区适当深度的位置,深水就不会淹没了我。
然而,我低估了感性世界的可控性。事实上,一旦我进入深水区,自己就会不自觉地慢慢沉入水底,然后把自己淹死。
我和范凡一起去了市中心步行街,就像久别重逢的老友一样。我们走在熙攘的街道,经过热闹的商店,听着路边的情歌,看着琳琅的商品,吃着可口的肉串,俨然像是一对小情侣。
我也的确感觉自己正处于恋爱之中,然而内心突然变得矛盾起来。我觉得,涂皓只是满足了自己的生理需求,而满足自己心理需求的却是范凡。
我的思想突然分裂成了两面。一方面,我多么希望眼前的范凡是涂皓。另一方面,我又想对范凡坦白,希望范凡可以接受自己的爱。
我们从黄兴路的北段走向南段,然后打道回府。公寓里同样洋溢着节日的气氛,一食堂的门口聚集了一堆学生。原来,有人在放烟花。
我们停下脚步,等待烟花的绽放。烟花炮仗被点燃后,众人一齐望向天空。漆黑的夜空被瞬间点亮,五光十色,照耀着学生们纯真的笑脸。
12月31日,晚上电视台现场直播跨年晚会。我一整天都在踌躇着要不要去找涂皓。我多么想和涂皓一起跨年,一间房两个人,选一台跨年演唱会。
吃过晚饭,我决定先去买衣服,买好后直接去涂皓那里。我出门的时候,给涂皓发了条短信,说等会去他那里。
可直到了商业街,涂皓还没有回短信,我的心开始有点堵得慌。我提心吊胆地拨通了涂皓的手机,那头传来关机的语音提示。
我垂头丧气地一路逛着服装店。买好衣服后,我一路步行回到了公寓。打开电脑,芒果台的跨年演唱会已经开始了。
当看到一对情侣在台上甜蜜对唱的时候,我的视线渐渐模糊了起来。这是我第一次羡慕恋爱中的情侣。
聊天软件上面,我看见涂皓也在线。他告诉我,他的手机坏了,送去修理了。我半信半疑,悲喜交加。
两位室友回来后,也一起坐在我旁边观看起来。我好像突然有了温馨的陪伴,悲凉的感觉一扫脑后了。
二十三点的时候,宿管阿姨把电闸关了。虽然是笔记本有蓄电池,但是网路没有电,没有流量,演唱会卡住了。
时间终止在了跨年时刻的一个小时前。
期末考试周来临,范凡再次从我的眼前消失了。我感觉自己一下子同时失去了涂皓和范凡,于是我便没有办法让自己的思绪宁静下来复习备考。
我猜测范凡是在图书馆自习,于是一层层寻找起范凡的踪影来。终于,在图书馆五楼的新书阅览室里,我找到了坐在一个角落里的范凡。
但我没有上前去坐在范凡的身旁。我想,自己的突然出现可能会让范凡觉得自己是多么离不开他。虽然事实如此,但我不想让范凡知道。
何况范凡的身旁还有一个范凡的老乡,是我们专业别班的。除了我外,就他经常和范凡在一起。所以我不想出现在范凡的眼前。
我觉得,自己越是粘着范凡,范凡就越会躲着自己。如果自己假装躲着范凡,范凡兴许还会主动来找我。
我竟相信,范凡还是有一点想和我在一起。所以,我远远地坐在阅览室另一头的角落,拿出手机,等待着范凡的来电,他一定会问我在哪儿。
那时候,我便会光明正大地出现在范凡的身旁。可是一直到图书馆快要关门,范凡不仅没有来电,连一个短信息也没有。
我的一半思想说,妥协吧,上前跟他随意地打个招呼,跟他一起有说有笑地走回公寓吧。另一半思想却说,不,绝不!
最后,我收拾好书包,丢下另一头的范凡和他的老乡,一个人先走回了公寓。我似乎铁了心,除非范凡主动找我,否则绝不正面看他一眼,当面说上一句话。
第二天,范凡仍然没有主动找他,并且再次失踪了。图书馆的每一层楼,我都找了一遍,范凡没在图书馆。
我像发了疯一样,在校园里狂奔,搜索每一栋教学楼的每一层的每一间教室。我像大海捞针一样地寻找着范凡,但我还是奇迹般地捞到了。
在逸夫楼的第一层的自习室里,我打开后门,看到了范凡的背影。我激动得差点哭了出来,正想走进教室,方才看见范凡的老乡就坐在范凡的身旁。
我警觉地退出教室门口,关上了后门。此时,我的心情像是打翻了五味瓶,刚才的激动烟消云散。我无法想到,自己竟然吃起了范凡和他老乡的醋。
我满脑子幻想着范凡和他老乡在一起的情景,我不能接受范凡更加喜欢和老乡在一起,而不是我。我走进隔壁的一个自习教室,坐在了后排的一个座位上。
周围的人一定觉得,我像个呆若木鸡的偶人。但实际上,我的内心就像波涛汹涌的大海。我甚至想着让范凡知道自己在暗恋他。
我手里是翻开的书本,满脑子却是关于范凡的各种幻想,装不进任何考试的内容。更加糟糕的是,我不喜欢拿着一本工科的书,记来背去。
我突然预感,这次的期末结课考试,我扛不住了。
春节回家的时候,叫涂皓来家里玩。涂皓说没在老家过年,在省城。于是寒假见面的计划也就泡汤了。
寒假眼瞅着又要结束,我独自来到火车站,准备离家返校。如果把一座城市比作一座围城的话,那么车站就是这座围城的城门。
围城里的人通过这个城门,逃离围城。围城外的人通过城门,进入围城。由此看来,车站便是一个鱼龙混杂的地方,这里会发生任何可能性的偶遇。
二十一岁的我坐在K1683次列车上。列车缓缓开动,驶离站台。冗长的车体老实巴交地按着铁轨的方向,穿梭在无知的黑夜中。
春节已经过去,天气却仍然停留在寒冷的冬季。
车厢里站着的旅客似乎比坐着的多,当然,这是春运。旅客们——无论站着的,还是坐着的——都还没有一点倦意。
有的聊着天,有的吃着零食,有的听着MP3,还有的看着书,大家都擅长于在恶劣的环境下享受旅途的惬意。可谓苦中作乐,其乐融融。
罢了罢了,又是长沙。转眼,我竟已经是大学二年级的学生了。我本应该不能有离家远途的伤感情绪,可是刚刚在候车室里突然出现的那一幕,却又让我依依不舍了起来。
几个小时前,我拖着行李,再一次走进了家乡这个小城市的火车站。啊!我又要远离故土了。去长沙读大学的这两年,在车站间聚散来回已然是家常便饭。
我渐渐习惯了在人潮中瞪大了眼睛,仔细辨认人群中的每一个人。我是想,或许可以在这样一个鱼龙混杂的地方,重逢久别的一些人,或者干脆说是那确切的某一个人。
在我家乡这个小城市里,只有一个火车站。据我观察,开往北京的列车只比开往长沙的晚一刻钟进站,而李宣正是在北京求学。
也就是说,假如李宣和我一样买了今天的车票,那么他就会在这个时间在这里候车,那么,我们就极有可能会在此相遇。
但事实上,我说极有可能是一厢情愿的。我根本不知道,李宣哪一天离开,甚至不知道李宣可曾回来。
当然,你也许会说我傻吧。在这个信息技术发达的时代,我可以直接给李宣发条短信息,问问何时归校,或者更直接一些,问他现在是否在火车站候车。
然而,我不能这么做,我们自高中毕业后就再也没有见过面,而手机和互联网只给我们带来了越来越厚的隔膜。
我如今迫切需要一次和李宣意外的相遇,或许是为了证明那么一个叫做缘分的东西吧。
因此今天,当我来到候车室,等待着开往长沙的列车时,我一如既往地四处打望。我心里笃定,这次一定会遇见李宣,好像若是又没有遇见李宣,反而是一件意外的事情了。
当时,开往长沙的列车还有不到十分钟就要到站了。我坐在候车室冰冷的铁靠椅上,眼前排队等候检票的乘客越来越多,堆满了我的视线。
就在我失望地准备加入排列的队伍时,一个熟悉的身影闪入了我的视线范围,在我两点钟的方向上。我定睛一看,竟果真是我的李宣。
李宣的穿着打扮更加潮流了,俊美的脸庞更加成熟了。我仍然难以自已,还是被他吸引住了。
我的心突然慌乱起来,原来和李宣偶遇的情景并非如我想象中那般简单浪漫。我感觉身体里构成同一肌肉的各个运动单元互相受神经冲动,产生了不完全强缩。
我无法抑制内心的紧张情绪,我真想调动那超光速的思维想一想,这他妈的缘分到底是怎么一回事儿。


第51章:偏要烦着你

不等我多想,我和李宣的目光已经汇聚在了一起。我看到了李宣脸上的微笑,那微笑一如既往的平静,好像可以轻易地就把秘密隐藏在内心。
李宣向我走了来,说道:
“嗨,真巧啊!”
我也微笑着,回道:
“是啊,好久不见。”
“对了,你是在长沙读书?”他说完,指了一下检票口的车次标识。
我点点头,回头看了看,才发现刚才还长长的队伍竟一下就剩几个人了。
我拉出行李箱的拉杆,对李宣说:
“我该进站了。”
“好,注意安全。”李宣说。
过了检票口,我回头朝李宣望了望,李宣便笑着向我挥了挥手。我突然很后悔刚才没有拥抱一下他,我亲爱的李宣。
现在,我放好了行李箱,坐在了车厢里头。车厢里不知是谁的手机流出了一首歌曲,那是刘畊宏的《彩虹天堂》,我高中时代很喜欢的一首歌曲。
这首歌不论歌词还是旋律都一如既往地打动我,尤其是这个时候,我刚刚又一次和偶然遇见的李宣分了手。
我拿出手机,想给李宣发一条短信息,告诉他,我已经上火车了。但当我在手机屏幕上打出这些字的时候,却觉得这句话是如此的多余。
按理,是我的火车先到先开,从某种意义上说,是李宣送我上车。我应该先等待李宣给我发来一条送别短信息才对。
我盯着手机屏幕,十秒种,三十秒钟,一分钟,手机里仍然没有弹出新信息。于是,我开始替李宣嘲笑起自己来:瓯越啊瓯越,几年了,你怎么还是如此的幼稚呢!
此时,那首《彩虹天堂》想起了副歌部分:
“找不到方向往彩虹天堂,有你说的爱在用幸福触摸忧伤。。”
我放下手机,把头往后靠在了座椅上,眼睛望向窗外,看到的是漆黑一片,好像没有任何东西在那存在。索性,我闭上了眼睛,开始浮想联翩。
我回忆起几年前的高中岁月,李宣最初那青涩的模样慢慢浮现了出来。想想过去的几年时光已经无法再追回来,而此刻高速行驶的列车又一次让我和李宣之间渐行渐远了。
我毫无预感地悲伤了起来,因为我至今都不知道李宣是否有爱过我。
车轮在铁轨上碾过的撞击声,空气高速流动的轰鸣声,声声入耳,若有若无,仿佛这列车穿越在时空的隧道,要带我们远离这个漆黑一片的世界,进入另一个彩虹绚丽的天堂。
如果人生是一个个精美的花瓶,那么记忆这东西就是这些花瓶的破碎残片。可就是那一点点的碎片,就让当时的我伤感不已。
回到学校后,我面临了大学里最严峻的一次考试,专业课补考。期末考试,我果真还是挂了一科,机械设计,43分。班上就我一个人挂科,也只能是一个人,这是名额的问题。
我认为自己之所以分数最低,并不表示我就真的最差。我的分数是没有水分的,考场纪律方面我是很有原则的。实际上,在考场上我就已经做好了挂科的准备。我是真的不会那些专业概念。
我心里清楚,是因为范凡,导致我没有好好复习备考,从而导致了挂科。但我没有后悔,我相信自己能经受住了那次考验,我能熬过去的。
大家都说,这门课的补课不可能会及格。补考的难度值是比结课考试的难度值大的,而且没有算平时分。
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