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真的，我不是故意探听别人私密，只是没想到泡泡如此热爱倾诉。
原来晚上他们几个好朋友聚会，因为其中一个好朋友要结婚了，大家都很高兴，然后房东就喝醉了。
貌似没有嗑药，也没有乱搞。
但是，凭我在八卦界浸染多年阅卦无数的底蕴，我几乎是下意识就问，那个要结婚的人是男是女？
当时我问完之后也有点儿后悔，觉得自己在陌生人面前表现得太八卦了，太多事了，太妇女了。虽然第二天就过节，咱也不能这么沉不住气不是。
结果呢，狡猾的泡泡根本没有给我一个明确的回复。他只是带着一个促狭（这词太妙了，太形象了，就是专门为他而定制的！）的笑容，向我飞了一个媚眼儿，说：“你觉得呢？”
我现在回想起他的那个小眼神小表情，还是忍不住哆嗦。
我尴尬地笑了笑，心想，什么叫我觉得呢，要是我觉得是什么就是什么，那就好了。我还觉得，我应该嫁给基努里维斯呢。
我一时之间不知道该怎么回答泡泡的问题才显得有智慧且上档次，于是我什么也没说，关了燃气阀，默默回屋了。
我既没有不依不饶地追问房东喝醉的细节，也没有没有画蛇添足地打听泡泡你今晚是不是不走了，你俩是不是睡一个房间，房间里是不是只有一张床。
因为我认为，那是不言而喻的。
你见过在春寒料峭的北京，凌晨两点多在别人家洗完澡，然后穿上衣服回自己家的人吗？
我回到自己的房间，这就睡不踏实廖，时刻关注着对面的响动。可惜的是，房子和房门的隔音效果太好，我啥也木有听到。
后来我跟妇女朋友们交流的时候才知道，窃听效果最好的不是扒门缝，而是贴地皮。
就这样，我一会儿睡一会儿醒的，真实的动静没听到，幻觉倒产生了不少。折腾到天亮，闹钟都响了，我只好痛苦得起床。
我很小心地开门出来，探着脑袋屏气凝神地在客厅里站立了一会儿，依旧这里的早晨静悄悄。
我只好带着无比失望的情绪去卫生间洗漱。上天啊，你既然安排我当观众，为什么不给我一个应有的戏剧高潮呢？
正当我披头散发地一边如厕一边搓眼屎时，无意间旁光一下扫到了洗手台的抽屉。
插播一下，卫生间的洗手台是一个木头的柜子，台子下面有两个柜子，是公用的，放着洗衣液啊消毒水啊乱七八糟的。台子是大理石面的，台面上放常用的日化用品。台子上面还有一面镜子，镜子下方左右各有一个小抽屉。平时这俩抽屉是上锁的。
但是这次右边的抽屉，也是离门比较近的一个，它，它居然半开着。一个本应该锁着的，现在却半开着的小抽屉，欲拒还迎的，透着一股风骚，这不是勾引是什么？
我立即激动了，三下五除二结束排泄程序，迅速提上了裤子。
上天呐，你一定是听到了我的祷告，诸神诚不负我啊！
我本人最看好里面装的是同性专用物品，什么一色英文的润滑剂啦，什么高科技材质的按摩霜啦，什么以假乱真的人造生殖器啦，等等。所以，我当时的心情是又兴奋又忐忑，还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。
结果打开抽屉之后，我是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子，透明的。
你们绝对想不到里面装的啥。
是各种票据啊，ladies and乡亲们，各种票据！！
我没有打开，只从外面粗略地看了一下，我看到了的票，手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。
怎么说呢，看着那一袋子的票据，我的感觉真的是只能意会不能言传的怪异。
收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还上锁。
靠。
我把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。
直到我出门，房东的房间里也没有传出什么响动，更没有万众期待的半裸房东、全裸泡泡、全裸加狂奔的第三个人之类的飙出来。
第二集 三赋使命玩潜伏
三八节下午三点多快四点，我的老板终于良心发现，惊觉自己的家人里也不乏女性，于是仁慈地通知，公司里的女性员工可以下班了。
我在四点整的时候离开公司，本来想直接杀回家，看看能不能捕捉个房东和哥们的goodbye kiss啥的，结果刚到公司楼下就接到了一个妇女约我吃饭的电话。妇女是我最好的朋友，就是传说中江湖地位一人之下万人之上的闺蜜。
于是，在这个普天同庆的节日里，我没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。
我当然是一见面就忍不住添油加醋地讲述了整件事情，打入胸中的鸡血化成点点吐沫星子biubiu乱飞。要知道，孤独的八卦是可耻的，更是必死的。喧闹和夸张才是八卦生存的土壤，只有分享、议论、无端猜测和唯恐天下不乱，才是获得八卦愉悦的法宝。因此在八卦事业中，我一贯是赤条条来去，毫无保留的。
没想到听我像喷壶一样喷完了之后，她却对结果极度不满意，表示由内而外的接受不能。虽然她肯定了我的八卦态度，但是批评了我的八卦方法，甚至集体讨伐我，说我是成事不足败事有余的易high症患者。并且强迫我继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她报备。
好吧，我也承认没有证据就说人家是gay很轻浮。我本来为了求得证据是想在中午的时候回去一趟，来个突然袭击的，结果因为俗事缠身而没有走成。
但是，我自诩看人还是蛮准的，尤其是用直觉看性取向。直觉告诉我，房东有问题。为了证明我的眼光和清白（没有犯下诽谤罪），我决定对此事跟进到底。
我私下里对闺蜜说，我可以给你打包票，我的房东绝对是gay。主要你是没见到那个泡泡啊，那比我们大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay还明显。
其实，在我的立场也希望房东是个直男，虽然我没想创造什么机会，但起码相处起来比较自在一点吧。（貌似房东比我小，虽然我不想承认。我是标准的大妈脸，萝莉心，不接受比自己小的~~~）
好了，我承认，这些旁枝末节都不是重点，重点是，我有集“自赋蜜赋和天赋”于一体的重大使命在身，于是吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。
一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给我喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。
我一贯猥琐，也不差这一回，于是我没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。（鉴于走廊的地面太冷太脏，我还是选择了趴门缝。）
听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的我快要丧失理智，我于是一咬牙一跺脚，拿钥匙开门进屋了。
当时我的小手还有点颤抖的说。
开了门第一件事是换拖鞋（我觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），我一边换一边探头往里看。
前面说过，客厅不大，只有一个奶白色三人真皮沙发，之后前面是个一个小茶几，对面有一个大电视。
房东一个人坐在那里看电视。
我习惯性插播一下，电视是房东的（这不废话么，有租客随身携带电视的么）。话说我当初看房的时候，就被这个电视狠狠地腐蚀了。我小地方来的，没见过那么大个的液晶电视的说，美中不足是日货，hitachi是叫日立吧。
再插播一个，这电视能收到一个HBO台，天天放电影，我大爱此台的说。
房东平时在屋里很少出来，我只去过他的书房（因为要去阳台），我怀疑他不太喜欢看电视，或者就是他的卧房里还有电视。
插播完毕。
话说我换完拖鞋，步入客厅，房东看到我，朝我点点头扯了下嘴角，说了句回来了。
对于实地调查，我一贯秉承客观报道的原则，但是我还是要说，这是我搬进来以后他第一次朝我笑，虽然只是嘴角微微上扬，而且看起来还很勉强。
这能否从侧面说明，他心中有愧呢？
我马上也回了他一句是啊，外面真冷。
彼时电视上ccav5正在播贝克汉姆的短片，虽然作为一个纯女性，我认识的球星有限，但是地球人都知道小贝的嘛。短片做的真煽情，然后我就本能地站在那看。
房东看见我看电视，就往沙发里边挪了挪，给我腾出来一片空间。原本他是大喇喇地斜倚在沙发中部的。
我其实不想看，但是不知道是不是因为刚刚八卦了他的私生活和性取向而心有愧疚，我不敢忤逆他的好意。于是我就坐下了。
两个人默默无语地看电视，没有任何交流，气氛僵硬到要折断。尤其我还心怀叵测，那叫一个如坐针毡。
终于那个露过大腿的主持人跟电视机前的观众说了再见。（是他吧，认错人别拍，他不是重点。）
看这段电视最起码有个十分钟，我虽然目不转睛地盯着电视，但其实我的心思根本不在贝克汉姆身上，虽然我发现他说话的声音变得爷们了。
我的心思都在贝克泡泡身上。我一边拿旁光乱扫，一边阴险地想，外面这么大风，泡泡是不是没走哇？
看到节目完了，房东开始拿着遥控器换台，一直换一直换，晃得我的眼睛都疼了。
此时此刻，我是多么想回到我温暖而温馨的房间啊，但是我不能够，我有任务。
于是，我从包里掏出可乐，咕嘟的灌了几口。（晚上吃饭没喝完的，我随身携带回来了，虽然晚上吃饭是AA不是我请客。）
正所谓可乐壮怂人胆，我灌完不怕死的问：“你朋友走了？”
房东嗯了一声。
我尽可能地掩饰了自己的失望。
又干坐了几秒，我开始觉得有点小窒息，忍不住想站起来默默走开。
没想到房东却开口了，他说：不好意思，我昨晚喝高了，打扰你休息了吧？（想必之前我在假装看电视实则酝酿问题的时候，他也在心中默默打腹稿呢。）
我赶紧说没有没有，不要紧。我其实更想说，你们打扰的还不够，害的我没有捉奸在床，被朋友们嫌弃。
然后我就满怀期待等着房东向我倾诉。我心中横亘的疑问只有他能解答（当然还有泡泡，但是泡泡走了），那个要结婚的是男是女啊，他跟泡泡什么关系啊，发票为啥锁在卫生间啊，当然最重要的是能亲口承认他自己是个gay，还我以清白。
但是，可是，然而，巴特，好爱我，他居然什么也不说了。
这预料之外的戛然而止把我给憋的呀。
最后憋的实在受不了了，我脑袋一热，居然问：你吃饭了吗？
我承认自己很无厘头，但是我就是这样一个人，只要心中有鬼，脑袋就必定短路。
然后房东很自然得说，没吃。
于是，我就悲剧了。我是真没料到都这个点了他还没吃饭。
话头是我起的，这种情况下我只好说，冰箱里有蛋糕，你吃吧。
然后房东说，哦。
靠，要知道我只是客气客气，万死也没想到他这么不客气，居然真能答应。
自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会，我当时差点哭出来，甚至事过境迁的现在，提起来鼻头还会泛酸。
我的早饭啊！
还有昨天晚上的牛奶！
我再也无法坚持，起身拿着包灰溜溜地进屋了。然后我就打开电脑，疯狂地跟闺蜜在网上说他的坏话。
其间，我数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕，但是想到那个自赋她赋天赋的潜伏大业，我都忍住了。
为了更快更好地完成任务，我果断地给朋友们布置了作业，让乡亲们献计献策，结果最后只有闺蜜一个人把作业交了上来。
这作业写的，我不禁内牛满面。让我正面全裸去勾引房东，看看人家有没有正常的生理机能？亏她想的出来，就我的身材和相貌，就算房东不是gay，这也硬要把人家活生生逼成gay了。
求人不如求己，后来还是我发挥主观能动性，想到了一个极其靠谱的小动作。因为我租房的时候，中介那个小哥吧，那是灰常热情似火啊，印堂发光，目含桃花，一看就是三不五时用八卦滋补的。美中不足就是比我还矮（我165）。趁着热乎劲儿还没过，我决定给他打个电话，旁敲侧击一下，看看能不能找到什么蛛丝马迹。
时不我待，第二天一上班，我就用公司电话拨了过去。
我：我是之前在你们那租房的赵大咪，还记得我吧？（我尽量不带骚气）
中介：哦，记得记得，赵小姐。赵小姐，你好你好。（中介小哥说话喜欢用叠词）怎么了？房子有什么问题了吗？
我：没有没有，挺好的挺好的。（我也�