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我们对于她来说,是女人,等于没有!社会,把女人教育成这么对待女人,到底是一种进步,还是一种文明的必然过程?我欲哭无泪,除了寒心就是心痛。所以,如今对于她和儿媳妇一直争吵不断,我弄明了缘故,也只能哀叹—恶人自有恶人磨,见了恶人没奈何!我也只能做好自己能做的一切。因为她养的儿子……*溺无孝子,也许,那是她的报应;也许,人这一辈子就是自己挖个坑,把自己埋了。说得文雅一点就是—天作孽不可恕,自作孽不可活;再文雅一点就是—人生如春蚕,作茧自作缚。如果一个人不给自己留活路,谁也救不了他。更何况,人性有时候是喜欢锦上添花的多,雪中送炭的少。
喜欢占便宜的人,偏偏容易遇到喜欢占便宜的人。缘分,爱情,亲情等等都是如此。我的母亲就是一个只能沾光,不能吃亏的人。我到现在都没有想明白,她挣钱为了什么。也许,为了买衣服吧,因为她除了买衣服舍得,对什么都不舍得。如此的母亲,也许,自然就因为她向姥姥借钱没有成功,所以,现在她觉得自己是理直气壮可以对自己的母亲不负责任。更何况又有我的父亲整天还用姥姥年轻的故事来侮辱我的母亲。我想姥姥是赚不了我们家的便宜的,也别想让我们家养她,指望我,都别指望我的父母。我有时想我的父亲,之所以那么拒绝,那么愤怒,都是因为钱。他们这一辈子就为了钱,什么也不为,连我—他的女儿,也是用来换钱的。
有时候,真的不明白他们那代人,为什么活着,孩子不为,自己也不为,更别提其他的了,似乎只剩下为了钱。可是,老了老了,国家又把利率调到了最低,让他们的小算盘又落了空。他们又打算拼尽自己所有买套房子,可是,住多长时间,又有自己说了不算,全看老天的心情!
可是,姥姥,爸爸妈妈还有更多的亲人、朋友,甚至自己周围太多不认识的人,依然这么习惯地活着。我累了,想换个方式
我本来想把这一切,烂在肚子里,不想,我的白马王子讲了他的母亲,在他小时候,和一个人私奔,让他从此不光失去了母亲,也失去了父亲。为了让他相信,这世界比他悲哀的人还多的是,我就把姥姥的故事换成一个小女孩的姥姥故事,让他明白,在贱民的最底层是女人。老天,原谅我的自私,虚荣吧,我不敢说是自己的。我害怕自己想自己的母亲一样,在母亲毫不设防地、把一切告诉父亲后,余生都生活在自己过错的“紧箍咒”里。因为父亲拿母亲告诉的、折磨了她一辈子。
白马王子一而再,再而三地已经不知道有多少次又提起要见我,或是带我出去玩。都被我拒绝了,因为我和玉儿姐姐一样吧—宁肯多一事,不如少一事,少一事不如无事!还因为我觉得现在就很好,没有开始,就没有结束。我像空气,像风一样,无处不在,无迹可寻,就很好!更何况……人有聚就有散;聚时欢喜;到散时岂不冷清?既清冷则伤感;所以不如倒是不聚的好。比如那花开时令人爱慕;谢时则增惆怅;所以倒是不开的好!也许,我的天性也是喜散不喜聚。而和他的情性不同,因为他只愿常聚;生怕一时散了添悲;那花只愿常开;生怕一时谢了没趣;只到筵散花谢;虽有万种悲伤;也就无可如何了!
我还是觉得他那种生活方式,有些累了!可能还是因为我觉得自己只适合,有些自恋地像一个陌生女人的来信中的女主人公恋爱着,有些自恋地像杜拉拉升职记中的女主人公梦想着
题外话:
谁又在乎“血浓于水”?至少我不那么在乎。
如果我们对于文明的尺度完全没有共识,如果我们在基座的价值上,根本无法对话,“血浓于水”有意义吗?
请相信我,我对中国的希望是真诚的。但是请不要跟我谈“大国崛起”,请不要跟我谈“血浓于水”。……龙应台
11姑妈()
也许,老天让我穿越成现在这个样子,是因为我和马尔泰若曦,有太多的相似点。相信她就是穿越到现在,面对我的问题,也会生出和我一样的相似感。比如她姥姥的问题,和我姥姥的很像。她姑妈的,也和我姑妈的很像。
这让我有时候分不清,我到底是穿越了,还是没有穿越。因为穿越了,还是面对类似的人、类似的事,只是场景变了,时间变了而已!剩下的似乎什么都没有变,让我时常恍惚觉得自己也没有变,一样的生活着,一样的追求着,一样的思考着,一样的梦想着,一样的理想实现前焦虑,理想实现后抑郁。和以前一样,要是抑郁、强迫,我要处理不好的话,不注意分寸和适度的话,可能会在抑郁、强迫的基础上,雪上加霜,再加上人格分裂。
不过,就算分裂,我也不是孤单的。因为我的白马王子,和我面临的心理问题是一样的。听他说他自己的事情,似乎让我看清了自己,知道自己一味追求完美,是多么好笑。看来,在一个界限不是很清的社会背景下,任何人一旦执着,都免不了发生这种自己执迷不悟,别人觉得好笑的事情。我的白马王子是,我也是,当然我的姑妈也不免如此。
现在姑妈的情况,依然是我的白马王子在信中告诉我的,和我现代的姑妈可谓是半斤、八两。因为我对现代的姑妈比较熟悉,接触比较多,还是我讲现代的姑妈比较好。而我清朝的姑妈,换个背景、时间就可以理解了。
也许,我是一个爱恨太分明的人。所以,我先是对姑妈很爱的,爱得似乎她是我世界里最厉害的人,一切美好的代名词,又好像是我的全部。也许,我有这样的感觉,是因为小时候,自己的家里是整天鸡飞蛋打,要不然就是鸡飞狗叫。总而言之,没有一天太平日子可过。再加上,我要不停的做家务,又要照顾小妹。而到了姑妈家,我似乎从顶梁柱变成了附属品。不说没有太多家务要做,还有好多好玩的人陪着我、哄着我。最重要的是,姑妈的家里,有我最渴望的宁静。所以,有一次,我和姑妈回到我爸妈的家,我妈把我拉到一个只有我们俩人的地方,问我想她吗?因为她想我想的,已经好几个夜不能合眼,还哭着闹着让父亲去姑妈家接我。而我的回答是不想,还要收拾东西和姑妈再走。妈一下子就受不了了,跑着去一个没人的地方,哭去了。这是我上学前的事情。
而很多年后,我上了高中,我的父母和小妹都搬迁去了另一个城市,只有我一个人在老家继续上学。一个月休息一次,我要么回姑妈家,要么呆在学校里。起初的时候,我还回姑妈家,渐渐地就越来越疏离。不是因为距离的原因,是因为我们之间,心里的距离越来越远了。
谁又在乎“血浓于水”?至少我不那么在乎。如果我们对于文明的尺度完全没有共识,如果我们在基座的价值上,根本无法对话,“血浓于水”有意义吗?请相信我,我对中国的希望是真诚的。但是请不要跟我谈“大国崛起”,请不要跟我谈“血浓于水”这是龙应台说的,我不是全部接受,但是也有些喜欢。毕竟,我相信任何东西都是相似的,亲情也是有过程的,从陌生到熟悉,再从熟悉到陌生!
而我和姑妈从陌生到熟悉,是因为她有我以为的最好的宁静,最想要的幸福。也许,小时候是我不懂事,或是没有真正和她在一起。或是说,我当时喜欢的是她家的氛围,和她家周围的小伙伴。也许,小时候,我太容易满足了。而大了,那里没有我想要的一切,而且那时的一切又都在证明过去的一切是那么错误,似乎我是做了一个梦,而梦醒后,我所有喜欢的也好,不喜欢的也罢,都不存在了。
而且,姑妈总是拿爱的名义,强迫我做一些事情,这更激发了我的叛逆。我虽然没有当面顶撞她,但后果远远又比顶撞她严重。我自闭了,像没落的封建王朝一样,本来就处于在风雨飘摇之中,却又把门关掉,把自己封锁在一扇门后的角落里,以为躲一时就是一时。却不知,外面的一切,我是躲不过的,于是,我又逃。甚至,有时突然想去一个陌生的地方,哪怕处在最坏的境地,也比当时强。也许,我当时太作了,可是,人和人之间没有心与心的交流,谁有难免不以一种压抑不住的方式发泄啊!
不管如何,我是感谢我的姑妈,她毕竟给过我一个家、一个梦,虽然,到后来,这一切都成了我认为的悲剧。也许,我们努力的结果,在别人眼里难免不成为悲剧;也许,不了解;也许,其他种种不能说的难堪。要不然,怎么说让我们去换别人的人生,我们总是不换。也许,金窝银窝都不如自己家的狗窝吗?我是感谢我的姑妈的,她的一切,让我为了自己想要的生活方式打下了坚实的基础。实际上,不得不承认我和姑妈也有相似点,只是我们走的路不一样,而我现在走的路,不管怎么说,是在她的基础上走上来的。
姑妈很是爱慕虚荣,为此,她愿意做一切事情,我却发现了这太虚幻,太浪费,太聒噪,不适合我。所以,我不接受。她为了面子,可以不计后果,大大坚持人前显贵,人后受罪,我为此看出太得不偿失。所以,我不会像她一样。
比如说,她为了让表姐嫁的风光,不惜让表姐夫负债累累。为此,表姐夫一步没有站稳,步步滑,接连站不住脚,结果,他真是陪了夫人又折兵。要不是负债累累,也许,他们可能就不用大晚上,也加班加点,结果出了车祸,赔了我表姐一条性命。那场豪华的婚礼,对于活着的人,死去的人,我相信再没有任何意义。姑妈再不拿出表姐婚礼的照片向人显摆,一哭再哭,也哭不回要哭的人。这一点,她没有我的母亲开明。不管在任何时候,我母亲在人和钱之间,都是选择人的。而且还会向我一遍遍地讲那个故事,奇怪的是,我却从来没有听够过!
故事是这样的,一个刚刚结婚不久的男人出门去办一件事情,中途被人劫持了,结果钱财一下子化成了虚无。回到家中,又被老婆骂了几日,结果一气之下,可能还要再加上前几日受的惊吓,就自杀了。真正狠的人,不一定是歹徒,也许,是我们最亲近的人。只是这个故事,我的那位堂亲的妻子没有认真吸取,只是当成了笑话,或是事不关己高高挂起。结果,那位在我生命力留下最明亮眼光,最温暖微笑的堂叔,也自杀了。其实,他很有才,当过兵,也有很多见识,只是喜欢喝些酒,可他老婆太强势了。结果,在一次被她骂急了,又被她联合的子女也强迫的情况下,一气之下,自杀了。就这样,在我最无助,寂寞出现过的一缕阳光,就这么烟消云散了!人想开和想不开之间,也就十几分钟,而这个短短的时间,却能决定一个人是否继续活着。而再厉害的时间,都没有人厉害,更没有强势的人的恶语厉害,竟能决定一个人的生死。看新闻,说有些人被人骂,结果气死了,不管别人信不信,我是信这样的事实,因为遇到过,她们能无理占三分地、吵嚷得你浑身颤抖,真是气死人不偿命。所谓的讲理的人,不一定都是讲理的人,也许,是打着讲理的幌子,满足自己的一时*罢了!
也许,姑妈也属于这类人,可我还不明白的是,她老了老了,为何非要和儿媳妇过不去,非要和我表嫂又吵又闹,整天闹得鸡犬不宁。这让我怀疑我小时候的幸福,只是自己一时的糊涂,一时的朦胧,一时的错觉,造成了自己的以为,而我以为的可能从来没有存在过,只是我一时的痴梦而已!哎怪不得有人说,拿出三分爱女儿的情意爱儿媳妇,一切都会家和万事兴!难道失去的,就没有让她学会珍惜;难道懂得失去的人重要,就没有让她学会珍惜当下的人,学会活在当下。都病体缠身了,还要盖房子,事事争先,事事争强。人生难道就是要不停地折腾,闲下来,就无地自容了吗?姑妈让我知道这世界是有这种人,而我也可能有这种潜质,所以,有物质冲动的时候,我会特别小心。反正,从姥姥的身上,我学会了人要救急不救贫,要不然,我们是没有办法满足别人的需要的。我对于姑妈时常的冲动,也只能顺势而为,因为就是别人反对,她反而愈挫愈勇。也许,人把努力用错地方,也是很吓人的!
有时候想,我和姑妈从最好到最坏,虽然如今我们表面上还是和和睦睦,而心里渐行渐远,可能就是她太自负,自以为是,太相信—血浓于水,而不明白人生因走的路