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的林微音不知道还好不好，是不是也和我一样因为考计算机而感到失意，难过，压抑——当然是不会了，她应该能通过的，即使过不了，至少也有一大票人乐意帮她过的，不知道这个时候她在干什么，不会和我一样躺在床上——想人吧。初中那些人，不知道现在在哪里念书，连个影儿也没有，不知道他们是过得很好，还是……
过去的辉煌好比是落在水里的牙膏泡沫，连半个影子也找不到，也仿佛是给忘恩负义的人的帮助，你还记得，但是他早就给忘记了，或者是他感觉那根本就没有过一样。就这样想着想着，就进入了梦乡。真的梦里不知身是客，还梦见了以前的一起玩的人。但是当一觉醒来后，还是一个人睡在空荡的宿舍里。有孤魂野鬼的感觉，只是还活着而已。
傍晚，杨统来找我玩，问我过了没有。我倒是潇洒，一下子倒把计算机忘记了。问道：“什么啊？”
“计算机。”
“哦——还没过——你呢？”
“我直接叫人帮我过，我去都没去！”
“我去了还是没过。”我如实相告。
“别担心，明天我叫人去帮你考就是了。”杨统拍拍我的肩膀说。听到他的话，我仿佛是大冬天的喝了碗热酒，全身心的舒畅。但是又觉得这样不太好，连个计算机都要人代考，那今后怎么办啊？杨统见我面有难色，就道：“怕什么，你不要什么事情都想自己去做，现在是通过就算，何必要自己去考呢？你还去看了一下，我连去都没去，说不定还高分哩！”
听了杨统的劝告，我就把考号交给他。晚上来到教室，一听之下才知道原来没过的人还不少。过了的人看着没过的人，仿佛就是有钱人看着穷人因为没钱而在那里苦苦挣扎。看后有古罗马贵族看奴隶自相残杀一样的快乐，恨不能喝彩叫好。
第二天，我收到准考证时候，计算机已经过了。心下对杨统感激不尽——虽说是感激不尽但是连个谢谢多没说。
班上有的女生考了两此还是没过（只准考两次），她们硬是想在这天就过掉。于是她们就把计算机当成白痴，去考了。结果登也登陆登不上去。遂找老师来帮忙，老师也被她给迷惑了。就来帮她登陆，但是这个登陆简直就仿佛是诺曼底登陆，不易办到。说：“你的准考证是对的么？”这学生坚信地道：“是对的！”老师弄得满头汗水仿佛是得了全身性发热病。弄了将近半个小时老师精疲力尽仿佛是马上就要与世长辞一般。这才问道：“你这是第几次考了？”学生也忘记自己是第几次考试，半天才道：“是第三次了。”该老师在女人面前最有绅士风度，一向见着女人从来不生气。但是这次终于反朴归真，扔下绅士风度不要，生气道：“我不是给你们说过了么？一个人只准考两次，没过的等到下个学期再考——”该女生本来就没考了通过这个计算机，心中压抑，再被老师这么说，心中的压抑就仿佛是为主人出气，增加了一层。这压抑在她的心中怎么也出不去了，于是就从口中跳出来——该女上“哇——”一声就哭了，老师不忍，又是安慰又是难过。恨不能抱抱她以表示自己说话太重。
计算机考试就这样结束了。考和没考一个样，但是不考却和考不一样。＇ 。。＇
34
近来越过越感到压抑，周围的人一个比一个难让人难以忍受。王锦那小子天天收到他那个美女女朋友的信。收到信的人就仿佛是乞丐得到了人们的施舍，心中自然高兴，收到自己女朋友的信那就更不要说了——那简直就是有人给他施舍了一块钻石一样。实际上，情书对收到的人来说，价值也不大——仿佛是古董，吃又不能吃，观赏价值也没什么。所谓的就是有意义。话说有意义，实际上意义也不知道有什么用。所以，情书最大的意义就是用来向那些失恋和没有恋爱的人炫耀。
王锦从他那乱成猪窝的书堆里哪出一叠纸。那纸仿佛是二手的手纸，脏得可以成为名士的用的东西一样。另我们俗人看了不是“三月不知肉味”，而是三个月都不想吃肉。这样的东西可惜考古学家没有眼福，见不到，不然就不会在这里了。王锦把那东西递给我看，我吓了一跳，以为他是要将古物举以相赠。忙摆摆手，说：“怎么贵重的东西我自己敢接受。”
“是给你看的——不是送的！”
“是什么东西啊？”我小心翼翼接过古物，怕说话惊到它，轻声问。
“是信！”
“信！”我大吃一惊道，“什么信？”
“是我女朋友写给我的！”王锦自豪地说。
“那我怎么能随便看啊！这——这不是你的隐私么？”
“这是我乐意给你看的，不算什么隐私——但是你不要感动啊！我女朋友写的信太有文采了。”
“哦，好的。”我原来听王锦吹嘘其女朋友如何动人，这下要看其写的东西，不免高兴，倒要看看是不是这人真的既有身材又有文采。就在打开信的那一刻，一叠表里如一的信纸出现在我面前。我选了其中一张干净一点的，捧起来看——
这信不愧是出自美女加才女的手，它有历史意义，是发扬本土文化的重要文献。因为她用的一律是方言，而且有的方言是他们那里的方言，我看了半天还不知道是什么意思。这样也是有它的科学依据的。现在的老师就喜欢检查学生有没有恋爱，在班上没找到，就在通信方面检查学生。这样老师还不是一样看不懂，那不就多了一道保险。看来美女想事太周到了，就连个毛孔她都想得到。因此，我读着那信，没有半点感动，但产生了不少佩服。
我将信还给王锦，他笑问道：“怎么样？感动了么？”
我恨不能说：“感动个屁”，但想到这样太伤害他，就敷衍道：“嗯——还好！”
“我难道还会骗你——你不想想我的眼光。”王锦大言不惭地道。
我差点就说：“你的眼光真的太高了，你也太容易感动了！”徐志摩说有人是“伤心的理由很多，踹死一个蚂蚁也不失为一个伤心的理由”，而王锦这人是感动的理由也太多了，怕是踹死一只蚊子甚至是虫蚋也要感动的，那么这个世界上的感动也未免太多，那人不是要被感动死么？
不久班上来了个名叫陈春的人，乍一听还以为是陈小春，实际上不是。他是去年没考上大学的人，今年回来补习。这人高一米八几，人高马大，身强体壮，头发脏乱无比，仿佛是几十年没洗，也没打理。这人爱好文学，因为自古文人多奇丑，他也再窃难逃，丑得无所不至，仿佛是还没有进化成人的猿猴，看上去恐怖无比。而人最大的毛病就是看不到自己的缺点。因此，他自己也就不知道自己长的什么样，常常称自己是龙的传人，并引以为荣。殊不知把他的长相和他的自称加起来刚好是“恐龙”。该恐龙的作文颇受班主任的赏识——同类之间当然的相互欣赏。因此，这小子嚣张不已，就仿佛这个文坛上只有他一个文人，但是他还没个文人样，倒是有个文狗样。
一天，陈春把他的一篇大作拿出来让大家欣赏。一看就放狗屁那种，再看之下就是狗放屁，看完了简直是放屁狗。他急着问我们怎么样。
我没好气地道：“有什么了不起的！”
陈春气得半死，扔下一句来抵抗道：“有个老师帮我修改过的，说这篇文章一定能够发表的——”
我不耐烦道：“那老师没水平！”
“你不懂欣赏！”陈春回击我道。
我不去理他。陈春为了证明他的大作，就把这篇文章投寄出去，说要让我看看，编辑是怎么样赏识他的。但是后来这篇文章不怎么争气，怎么也发表不出来。我猜怕是被编辑用来擦屁股掉了。但是陈春不信，说这么好的文章编辑怎么会看不中。并叫我耐心等待。但我耐了两三个月，还是没耐出那篇文章的影子。
眼看在在文学没了造诣，陈春就开始在班上拉帮接伙。自封老大。在宿舍里横行——
发现自己越来越难和周围的人相处好。那天，为了一点小事情就和王锦斗气。这小子把手指到老子的脸上，我一气之下，赏他一个耳光。战争正要爆发的时候，物理老师就进来上课，战争暂时告一个段落。下课后，就有个村妇在骂街。当然不说也知道，这个村妇并不是王锦他妈，而就是王锦本人。我还不知道原来他还会这一招。吓得忙说：“对不起，算我错了行不行？”
“不行！谁叫你打老子，老子的头现在很痛，马上送我去医院，看你家有没钱医我。”王锦边骂边说。
我差点就笑起来，想这孙子还想骗人。我脱口而出道：“要不要我送你去兽医院。”全班人一阵哄笑。
“你说什么？”王锦气急败坏地说。要上来和我拼命。有人马上拉开。才避免了一场战争。
但是王锦认为我这是不把他当人，破口大骂，要我给他道歉，要我说“对不起”才放我一码。我心想：“要是老子想道歉，那老子就不会做了”，但是转眼一想，这种村妇加阿Q式的人，最好早早收场，这样下去也没什么好处。于是说好好，就说个对不起，算个道歉。
一个人倍感无聊，溜到宿舍里去。陈春正和几个人在里面说笑。懒得理他们，一个人躺在床上不出声。陈春装成一个大学者的样子，正在高谈阔论。谈自己过去的光荣史。还大谈什么周星驰是何等的幽默。我一听这人是不是搞错，周星驰那也叫幽默，是不是连幽默和搞笑也分不清。未免也太搞笑了点。遂打破不答理他的计划，道：“他那也叫幽默么？简直就是大俗！”
陈春这下仿佛是看到有人在调戏自己的老婆。怒道：“你懂什么欣赏！人家是大俗，你是什么？好一个大雅！”
“你连搞笑和幽默都分不清，你又是什么呢？”我不耐烦的道。
陈春这时才知道自己的说的不恰当。但是仿佛是曹操中了周瑜的计谋，误杀了两个水军大将蔡瑁张允。知是知道自己错了，但是仍然不肯承认错。遂道：“我至少看过他演的电影，你怕看都没看过看过。”
“是啊，没看过！”我道。
“没看过你还评论什么？”
“要是好，那我早就看了，为什么我没看过，就是因为他俗嘛。”想想杀伤力还不够就加上一句“只有俗人才看那东西”。
“你这人也太傲了点，明明是自己没看过，还要偏偏说是人家的俗。”陈春道。
我说：“那么，你知道小林多喜二是谁么？”
“谁？没听说过，从来没听说过！”陈春以为这是我心中的偶像，一心想杀灭以报我批周星驰的仇。说后得以洋洋地看着我，仿佛是斗胜的公鸡。
我说：“是，这就对了，你不知道他，就是因为他的名气不大，就如周星驰——”我省略掉点。陈春怒火冲天，但是被我掐到咽喉，发不了火。于是就不理我，和几个狐朋狗友出去了。我顿时有打胜仗的快感，硬是想放声大笑以示庆祝。
35
班上的每个老师都是爱冈敬业。每天下课半天了还要讲一会儿课。而学校的学生又太多，所以我们要吃上一顿热饭仿佛狗要吃上一顿人吃的美味。但是有的时候，有钱人家的狗吃的比穷人家人吃的还好也是常常有的。所以，老师也会时不时提前放学。老师一提前放学，我们就仿佛是穷人家的狗突然到了富人家，欢天喜地宛若是进了天堂。我拿着饭盒往食堂就冲。看见队伍也短，前面几乎没人。兴奋得仿佛是狗看见热屎。我拿出百米冲刺的速度冲向窗口。拿出一个饭票就往那个像要饭人的碗一样的盆子里扔。不想这样一扔就不好了，仿佛是往窗口里面扔了颗原子弹。打饭那个老得不成样子的老头，本来应该在地狱里工作的，不幸仍然留在人间。我扔了颗原子弹进去，理应是让他回到自己的岗位上去，不想他留恋人间，舍不得离开，要做到诸葛亮的“鞠躬尽瘁，死而后已”。他把我揪到里面去。我莫名其妙，满腔怒火，恨不能道“老子没了”但又不敢，只是小声问道：“我怎么了？”那老头凶得像个牢头。怒道：“你自己看，这是你扔进来的饭票！”
我接过那票，那老头以为我会毁了证据，一手拿着饭票的一端叫我看。我看了也着实吓了一跳。原来那票不是这个学校的，上面写着“XX学校饭票”，而那个XX学校恰好又不是我们这个学校。现在终于知道原来自己是用了假饭票。这饭票是用钱换来的，那么就等同于人民币。所以，用假饭票就仿佛是用假钞。虽然不用处以死刑，但至少已经是违法的行为了。所以可以拘留了。所以没送到警察局已经算是客气了。
我分辨道：“可是我这票是在食堂售票处买——”
“的”字还在喉咙里面，就被那老头掐断，他道：“难道食堂售票处卖了假饭票，你就要用假饭票么？”
我一想也是，自己真的是断自己的后路。于是改口道：“可是……可是我没注意啊。”
“别狡辩了，那只有你自己知道。”那