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时﹐我才明白我有多傻﹐或许我早该放弃那仅存的希望。看这她那张瞪着我的脸﹐那张无表情的脸﹐我忍不住就用手向她的脸扇了一耳光。耳光扇在了她的脸上却扇在了我自己的心里﹐我感到自己的心在痛。我瞪着她大声的对她说﹕“叶可儿﹐你放心，我再也不会来烦你了﹗”我转身就快步的跑开了﹐我越跑越猛﹐越跑越凶﹐我一直跑出了校园﹐跑到了湘江大堤上﹐我大口大口的喘着粗气﹐似乎这样可以发泄我心中的伤痛。我呆呆的坐在湘江大堤的石凳上﹐遥望着江水对面都市的点点灯火﹐直到夜渐深﹐又迎来新的一个黎明。
地球还在公转﹐我的生活还要继续﹐是叶可儿让我明白爱情不是生活的全部﹐丢了爱情﹐我至少还有梦想。我知道自己只能学会忘记﹐忘记那个像九尾狐一样的女孩﹐忘记那个在烟花绽放的夜晚对我说她爱我，希望一生一世都不变的女孩。可是有时忘记比记住要难的多，越想忘记，记起的越多，甚至每当心里想到她的名字时就有种伤痛。香帅和虫子他们都劝我要潇洒点，不要吊死在一棵树上折磨自己。虫子说太漂亮的女人是红颜祸水，迟早都是靠不住的，现在明白得早是一种幸运。呆子也说叶可儿是那种只可远观的女人。我知道他们都是希望我不要处在失恋的低落中，可是我还是忘不了她，她的影子时常会出现在我脑海中。
当我打开电脑时，我经常会不知不觉的登入我的邮箱，去看她在寒假给我发的那些EMAIL。她要我答应给她写一百一十封信，而我只写了三十封信我们的爱情就已经破碎了。我还是打算继续给她写信，我要一直写满一百一十封，虽然我知道她不可能去看我的信，也不可能给我任何回信。但这是我对她没有完成的一个承诺，给她写信我还能骗自己和她有种联系，因为我还是忘不了她。我觉得自己是个很没骨气的人，叶可儿那么冷冷的对我说不要缠着她了，她甚至都有新男朋友了，我却还是对她很留恋。我知道我需要的是时间，人们都说随着时间的流逝可以忘记很多事。
正文 第四十六章 最后两封EMAIL
没有她的每一天我的天空似乎都是灰色的，不再那么湛蓝。我开始拼命学习，我开始接很多来自米克设计室的活，我总是把时间排得满满的，因为当我闲下来时，我就会想起她。有时我会在夜晚给她写永远都只有我一个人唱主角的信。我告诉她我正学着慢慢去忘记她；我告诉她我接下了米克设计室的很多活，喝着一杯杯的立顿绿茶，忙到很晚才睡觉；我告诉她我在踢足球时磕破了膝盖；我告诉她我希望快点离开学校去工作了，因为这里藏有很多我和她挥之不去的记忆；我告诉她暑假快要来临了，我准备去参加大学生自愿活动，去贫困山区帮助贫苦的学生；我告诉她我的视力变差了，戴了一副浅蓝色镜片的眼镜；我告诉她我写满一百一十封信时，我就不写了……。
就这样时间也一天天过去了，我没有感受到春天的美丽与芬芳，我也流逝错过了春天的无数精彩与美丽，我感受到的是已经来临的夏天的炎热。这个夏天，也是我大学里的最后一个暑假，我参加了大学生自愿活动，我们自愿队去了湖南湘西，帮助那些在贫困中的学生。暑假结束后我回到了校园，又开始了我大学生活固有的模式，我退出宣传部，除了学习上的事就是在米克设计室做兼职。这是大学生活中的最后一年了，明年夏天就毕业了，当毕业论文的选题范围出来时，我也开始准备我的毕业论文了。学校招生就业处不时的会贴一些招聘信息，我会不时的去看看，遇到我认为不错的我就会投简历去试试。我的确想离开学校了，离开长沙，也许最深层的原因是每个角落都藏有叶可儿的影子，让我的心总是难以平静。
我们的课也越来越少了，越来越多的人开始准备毕业论文了，也开始为自己的前途作打算了。准备考研的人已经买好了资料书，每天在阶梯教室和图书馆备考了。很多人都在为自己毕业的去向问题担忧或是思考不已。越来越多的人开始谈论去哪里工作或是进入什么行业。我们寝室的人也在谈论和思考这些问题了，呆子已经买了考研的书，他准备和那个文学院的MM都考研了。虫子打算在长沙实习和工作，因为他还是舍不得李美，打算等李美毕业后和她一块去沿海地区闯闯。
香帅在爱情上成了和我同病相连的人，这学期一开始招弟就提出和他分手了，香帅告诉我们招弟的理由就是几个简单的字，我们不适合。香帅为此伤心和郁闷了很久，毕竟他为招弟是付出了真心的。我们都记得他在非典期间为了去看招弟受了一个记过处分，而我们也闹出了在隔离区住了十几天的笑话。进了社会的人和还在读书的人所处的环境不同，心里想的也不同，能在一起可能真是件很难的事。他除了不时感叹自己的爱情和别人的爱情外，他从不考虑和打算自己的前途问题。他对我们说他会回家帮家里做生意，他还告诉我们他学我们这个专业是完全从对做生意有帮助而考虑的。
而我对前途问题却很迷惘，我能找到一份与专业有关的工作，能让我感觉大学几年没白读我就很开心了。我也想过去做广告设计，还记得米成老板曾对我说我干他们那行一定有前途，但爱好和兴趣永远都不是主位置。我曾想去一个城市工作，那就是深圳，一个从叶可儿口里开始熟悉的地方。我希望有一天和她一起漫步在深圳的街头，和她手牵着手在深圳美丽的海岛上欣赏日出和日落，希望陪着她走过深圳的每个地方，因为那是她的家乡。可是这永远都成了不能实现的梦，而现在也没有任何意义了。在哪个城市工作对我都一样，它不会赋予我特别的意义。
我承认叶可儿是个漂亮的女孩子，她是她们院的院花，而更多的人称她为校花。而在这个不大的校园里，漂亮的女孩子总会成为别人在茶余饭后的谈资。我经常会听到关于叶可儿的一些事情，说她找了个很有钱的男朋友，没过多久就分了；说她有酗酒的倾向，有人在堕落街的酒吧里看到过她喝醉过；说她家里很有钱等等。我知道现在她我和已经行同陌路，所以当别人在说她好话和坏话时我尽量压抑自己不要去关心。只是我还是像以前那样不定时的继续给她写着一封封的信，信越来越多了，就快有一百一十封了。我知道自己也是该完全放下这段青涩爱情的时候了，就当作是一场经历，它甜蜜又酸涩。
岳麓山的枫叶又渐渐的变红了，我孤单的站在枫树下数着片片飘落的红叶，一片片红叶飘落在地上和我的肩上，飘打在我的心上。一眼望去尽是红叶，我似乎看到了一个穿着白色ESPREET外套，浅蓝色LEE牌牛仔裤的女孩微笑着在向我招手。这也许是在岳麓山上数红叶的最后一个秋天了，下一个秋天都不知道在哪里，而不久我就要离开这里了。在十月中旬长沙市举办的现场人才招聘会中，我面试了几家单位，有一家广东的贸易公司在一周后给了我回应，同意我去他们公司实习。工作内容和我所学的有些挂钩，我很开心的就答应了。我可以离开长沙这个我既有点留恋不舍又带给我酸痛的地方了，只需要为了考试和论文的事情而返回学校几次了。在长沙这个城市我为了梦想学习和奋斗，可是我却丢了爱情，也许青春的爱情大多都是这样收场。
夜很深了，我听到香帅他们的鼻息声，他们都熟睡了，可是我却很清醒没有一点睡意。也许是因为我明天就要南下去广州了，心里有些激动。也许是有不舍的情绪，又或者是因为我又开始想叶可儿了，那个伤害了我，我却总还记挂在心上的人。我打开了我的这台破旧的电脑，这台在我为米克设计室打零工时陪伴过我无数个日夜的电脑，这台在我离开前都不想带走而转手给呆子的电脑，此刻我似乎都感觉对它有种特殊的情感。我又开始给叶可儿写信了，我很仔细的数了数我的寄件备份里的邮件数，写完这封信就是第一百零九封了。我用冰冷的键盘敲打着来自我心底的话语：
可儿，
这些日子你过得好吗？我想你定会过得很开心，在我眼里你是个没有悲伤的女孩子。又到十一月份了，你又要为大大小小的活动而进行节目排练了，我想你一定还是那个在舞台上最抢眼的人。我喜欢看你在舞台上跳舞的样子，我曾经想过永远在台下当你的观众，现在才明白这是一个不可能实现的梦。
也许我真的很蠢，我爱上了一个像九尾狐一样的女孩子。我记得你曾问过我，如果你是九尾狐变的，迷惑和骗了我你就会走掉，我还会不会爱你。我的回答是如果你是九尾狐，骗了我的感情你就走了。虽然我爱你，但只能学会去忘记你。所以现在我一直在学着慢慢忘记你。明天早上我就要走了，我要去广州了。我想以后我们都不可能有机会见面了，就像你说的以后永远都不会出现在你眼前了。
我丢了爱情，至少我还有梦想。我曾想过为了你而去深圳工作，我曾想过为了你而做很多事，可是这一切早已变得没有任何意义，早已在今年的那个春天被粉碎得七零八落。我不想狠你了，因为狠你说明我还爱你，所以从我离开长沙的那一刻起我要放下我的恨，因为我要让自己忘了你。我知道你也许并不会看我的信，你也不会给我任何回信。没关系了，从我和你分手起，我就习惯了这种独白。我不想说什么了，再见，可儿……
林哲
我写完了这封EMAIL，写了一个邮件主题：再见了﹐我曾经深爱的人﹐然后点击着发了出去。这一刻我感觉有泪水从我眼角淌过，流落在我嘴角边，有种咸咸的感觉……。只剩下最后一封信了，我用键盘敲打着：
可儿，
这是我写给你的最后一封信了。我记得在你写给我的分手信中，你说希望我以后不会遇到像你这样骗你的人。我也想送你一句希望，我希望你能真正找到你爱他一生一世，她也爱你一生一世的人。
林哲
正文 第四十七章 似梦似真的熟悉身影
一夜我几乎都没合眼，我的火车车次时间是九点半的特快车，我起来得很早，收拾好了东西和还在床上睡觉的寝室哥们说了声简单告别的话就出了寝室。在校门口上了直接去往火车站的专线车。看着车窗外一路而过的熟悉地方和街景，心里有种说不出的滋味，似乎每个地方我都能想起在过去的某个时间里我逗留过或是做过什么。才发现虽然经常说自己不喜欢长沙，特别是不喜欢长沙的冬天，因为长沙的冬天总是很冷。但是在这的几年大学生活让我不知不觉对这座城市有了感情。
当巴士经过湘江大桥时，我想起了今年元旦时我和叶可儿在路灯下一起走过湘江大桥，说她很希望就这样和我手牵着手永远走下去。而现在我和她成了最熟悉的陌生人。我清楚的记得叶可儿写的分手信中的每一句话，就像一颗颗钉子订在了我心上。她说一切都是骗我的，可是和她在一起的日子是那么的真实和深刻，我看不到她脸上的虚假和不实。在湛蓝的天空下，我和她曾一起灿烂的微笑；在冬日里，她曾送给我厚厚的围巾；在非典时，她曾在电话那头哭泣；在圣诞的夜晚，我曾看到她感动的泪水……，所以我固执的认为是一个天大的玩笑，我不相信一切都是假的。有很长的时间我每天都去找她，希望她告诉我这只是玩笑，可是每次都是她冷冷的话语，心里最深的幻想被一次次浇灭。我给她继续写EMAIL，可是从来都是我一个人的独白。而现在当过了那么久了，我就要离开了，我满脑子还是想起她。车窗外那条长长的五一大道，似乎每个地方都留下过我和她的身影，那么的真实和深刻。也许我是个很念旧的人，所以只能用时间来慢慢抚平心里的伤口。
就带着这种挥之不去的惆怅和思绪，我到了火车站，走进了候车室，似乎我来早了，还要在候车室等很久。候车室里有很多人，有的人脸上看不到任何离别的情绪和表情，有的脸上还挂着灿烂的微笑，我想也许远方有着他的或她的亲人和爱人正在等待。还有很多人是在亲朋好友的陪伴下来候车室的，正在说些嘱咐平安和祝福的话。我静静的坐在那里，打开我的MP3，又听到了truly，madly，deeply 熟悉的歌曲，我狠心的把它删掉了，过去的事情只能让记忆封存起来，似乎感到自己很无奈。
当坐我旁边的一个可爱的小女孩在啃一块大大的面包时，我才意识到除了早晨在寝室里喝了点水外什么都没吃，而我全然忘记为长途旅行路上买任何吃的东西了。火车上和火车站卖的食物向来是又贵又难吃，而现在离检票时间还很早，�