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红杏回忆录-第57章

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    祈福人在线之贱鸡二--丫丫怡

    此鸡未如左手贱。不过,也老是跑来骂我,自以为自己漂亮。我就算你美如西施,心肠如此歹毒,你就是母夜叉,更何况,我早就看出,你丫丫怡贱鸡,其实是个丑八怪。

    好了,很累了,不写了,这祈福网还有不少加害我小锶的鸡鸭的,如一棹春风,下次等他们再现形时,我再写。

    祈福人在线的鄙薄浅陋,先揭露这么多了。

    其实,红杏也很厌倦了网络上的丑恶,在她离婚后,她决定回家,之后,她几乎立誓不再上网络。

    (待续)

第一百一十四回恋恋旧情() 
可是红杏,却忘不了网络带给她的一切,以及网络上的情人。

    念念不忘的情人

    沉闷的旅途,山,除了山还是山。这是窗外的沉寂景色。

    我在昏昏沉沉,听着收音机,忽然,收音机播起陈明真的--《念念不忘的情人》,我的心,又想到了你,又是一阵心酸。

    这天早上,我用你的名字,〃沈默心〃抽诸葛,签文显示,你却是一个十分值得信赖的人,但他显示,你会孤独撄。

    天,我不信,你说离开我,难道你会为我而孤独?

    我的心。纷飞着,想着你,和你的一点一滴偿。

    如何能忘记,你的深情的眼睛,我知道,那儿,有我。

    忘不了,你我身躯紧贴,你对我,梦屹般说,〃我很爱你,老婆〃。

    忘不了,那天晚上分手,你依依的神情。

    你那紧锁的眉,你那忧郁的眼,我都觉得,有我的影子。

    我也忘不了,那天跟你吃饭,你亲自给我泡茶,极甜极浓的龙井,一如你爱我的心。

    我却忽然记起,那一天,你拥着我在街上走着,你忽然对我说,〃锶,要是你老公在对面过来,也是抱着另一个女人,你会如何?〃我笑了,〃我说,永远不会的,我老公一辈子,心中只有我一个。〃你却忽然无语。

    我知道,你是一个好人,你一直为伤害了,另一个深爱我的男人而内疚。尽管你知道,他并不知道。

    你不愿意当第三者。

    今天早上,我真想发短信给你,问你如何了。我真的发了,却发错了。天,这么久,我竟然记错你的电话号码了。

    那个小男孩,回了,我跟他说起你,他说,姐姐,该走的,就让他走,起码你嫁给你最爱的人,你很幸福,这就够了。

    可是,我却为何总忘不了你?

    每一天,我都会想起你,想起和你的缠绵悱恻。

    教我如何忘记你?其实我为了你,写了很多诗。这或者是你惩罚我,因为你在我失踪时,离开你时,你也写下了,为我痴心的诗句。

    你呀,我念念不忘的情人,默。

    后记:再看这则,心中浮想联翩,或者,缘份真是天注定的,曾经和虫在一起的时候,我不快乐,因为他不愿意要一个孩子,如果我当初就离婚了,跟默在一起,那又会如何呢?默也没有让我离婚,他后来选择了离开我,而其实,我知道,他的心没有离开过我,只是,我现在的心,已经给了刘郎,原来,一直只在于我的心。

    可是,这些一切只是隔夜的爱情。已经不再新鲜,也不能重回。

    隔夜爱情

    ——小锶

    我看着他写给我的诗,《你能不能给我爱》:我是需要你的关怀/帮我驱除冬日的严寒/我是需要你的臂弯/拥抱着我无言的孤单/你能不能给我爱/我还在无声呼唤/你能不能给我爱/我还在伤心等待/当一切美好都已不在/当一切欢乐都已离开/我却还是不能明白/为什么我还在等待/……看着看着,我的心一阵阵的痛。

    我们的爱在昨夜,到了今天,已隔着厚厚的窗纱,成昨夜黄花。

    记得当年我们刚认识时,互相谈诗,我欣赏他的,他喜欢我的,我不知道这是什么感觉,只感到和他谈话时很愉快。

    但我不知道他爱我。

    三年后的今天,他的资金出了点问题,我致信问候,他回短信说:“你为什么关心我,出于什么样的感觉?”我说:“因为你也关心我。”他说:“我还以为你很在乎我。”我才有点醒悟,那个下午,我一篇篇地看他的诗,首首渗着浓浓情意,原来篇篇竟为我而写。

    我跟他说:“原来你那么在乎我,可以前你为什么不明示?”他说:“我三年前说过了,可你那时说你要结婚,而且态度很坚决。”是吗?我为何没有印象?我想他肯定是说得极含糊,要我在猜。然而当时,小虫就来到我身边,给我最真实的爱,而默,你的爱远在天边,叫我如何敢去爱你?

    于是,我们的爱搁浅了。

    三年后,我们依然未见一面,而在qq上见过。他很帅,仍是那么爱我,而我已是别人的妻。

    爱,我和默之间的情感,隔着昨夜的窗纱。

    后记:这个默是《德狂侠女》中沈默的原型,我有点对不起他,当时,为了对婚姻的忠贞,我伤了他的心。后来,我们在西陆还吵架,估计他有点因爱成恨,反正现在我们已经断了联系。但后来,我发现他居然找我去了乐文,只是,我心已系刘郎,一切皆是缘,万般不由人。

    曾经她觉得自己很幸福的,这么多人爱她,她可以任意选择自己爱的人,可是,一切也会如烟消云散。

    女人的幸福

    ——小锶

    昨晚,老公在打文件,我在听我最喜欢的唱片,坐在花下,晚风吹来,手中拿着一本三毛的《撒哈拉沙漠》细看,我的感觉,我真幸福。

    看着三毛的书,心中有感概万分,对我老公说,“三毛的《撒哈拉沙漠》,是她一生最幸福最辉煌的时候。什么才女啊,如果失去了爱,正如巧妇难为无米之炊,又怎么能写出流芳百世的文字!”老公马上抓着我的辫子大发议论了,说,“是呀,亏你还老是以为自己了不起,你在这儿好食好住,我什么都依你,你还不满足,你看没有了我,你会怎么样!真是身中福中不知福!”说完,他干脆不翻译文件了,又想跑到我身边长篇大论,好在马上传来我最喜欢的《蓝色伞下等》,我马上求饶,“老公,不说了,你快做你的文件,让我听这首歌。”老公好气又好笑,说一句,“你呀!”回头弄他的文件去了。

    唉,他这样说,是因为我们上个星期吵得极厉害,我不止一次的提出要分手。

    我也不知道,好象我太容易得到爱了,所以我对每一份爱,我都不去珍惜。甚至,他一旦一时令我失望,我也迫不及待,要抛弃这段爱。

    听着《蓝色伞下等》,我想起那个大声呼喊的少年,“来生还作多情郎”。唉,来生?这一世,我已拥有那么多男人的爱了。

    曾经看麦玲玲的算命分析,说眼睛水汪汪,底部有条细纹的女人,就是天生的桃花命。我一看,我可真是全中了。难怪从小到大,我身边总围绕着那么多男人。就算在青涩的年代,他们未懂爱情,然而他们却是不遗余力的为我做任何事。直到现在也是,他们是峰,毅,狼,罗建他们,我的红颜知己。

    后来,我学会了上网写作,于是,迎来那么多痴情的蜂蝶,我在《蝶儿飞吧》也详细的说过,直到现在,他们的许多个英俊青年,还不肯结婚,似乎死心不息,甚至等我离婚了,然后娶我。

    有时想,我比起薄命的三毛,我是多么幸福,尽管当初,我如她一样,拥有不幸的命运,得了自闭症,也曾自杀过。三毛也曾幸福过,拥有了荷西,上天却只给了她六年的幸福时光。可是,我却不同,我算过命,我这一生拥有好多幸福,我现在什么都补回来了,我有爱我包容我的老公,有爱我的家人,拥有那么多无数的红颜知己。甚至,我拥有很多同性之间的纯真友谊。

    爱,于我,其实从来没有缺乏过。

    真的,我在生病的时候,我的同学,尽管有部分乱说话,但更多的,一直在支持我,鼓励我同病魔搏斗。

    我真幸福,我有如此多人爱着。尽管亦有那么多眼红我的小人,可是,我却比他们拥有更多的爱,我看不起他们,他们对我的伤害,算得什么?

    女人的幸福,其实好简单,就是拥有爱。

    后记2013-8-28:我不知道自己现在算不算幸福,曾经百孔千疮的爱情,我终于抛弃了,或许,我是个完美主义者,一旦生活不如我所愿,我会想方设法去破坏它。很多人听我说起前夫为我做的一切,都说,这么好的男人你也会放弃!为什么?但是,不为什么,放弃就是放弃了,现在的我,很享受自由,享受没有爱情没有婚姻的情况下,我可以随心所欲的为我的事业而努力。

    我不知道我会不会再结婚,我真的对婚姻有一种恐惧感,我不想再回去过去那一段,我在第一段婚姻中,他为了怕失去我,禁止我上网,阻止我交友,甚至,我回顺德他都不开心,然而他又强大不到可以为我筑起无忧无虑的城堡,所以,我只有break。

    直到现在,我身边依然有那么多为得我的男人,我不知道是不是他们前世欠我,又或是我的命就是如此,然而这样,我真正的真命天子会害怕,怕我是那种水性杨花的女人,其实不是的,你未懂我而已,红颜知己我可以有很多个,但心中的惟一,我只有一个,刘郎,你懂吗?

    刘郎,就是大卫,在红杏心中,此时只有大卫。

    (待续)

第一百一十五回终是逃了() 
红杏还在和prisley在一起的时候,却不止一次的要逃离,因为和prisley几乎天天吵架,红杏筋疲力尽。

    逃

    ——小锶

    曾经,不止一次想逃离那个人,我的老公撄。

    妈妈生日,我提前一天回到了顺德,甚至,连很多生意都丢开不顾了。我跟妈妈,跟他说得很坚决,我说,你如果不来,我们就永远分手吧。

    而分手的原因,只是因为,我不想再跟他吵架。

    偏巧,那天是星期六,他的老板回公司了,那么他也要上班,要到六点才下班,而到他赶过来,必然赶不及。

    我心也凉了,难道天要我们分开偿?

    我这人,从来说出的话,都不会收回。是一个心如铁的女人。

    幸好,他跟公司请了半个钟头的假,五点半就赶过来了,我爸过去大良接他。

    他的车堵车了,过了很久才到,我爸一直在等,在这过程中,我打了很多个电话给爸爸,我这才惊觉,我竟是这么的在乎他。

    这时,哥也过来了。我问他有没有车送我们回去,他可能一时不注意,大咧咧的说,哪有?一下子,我敏感的神经又被触痛了。我甚至吼了起来,你怎么能这样说话?要不是,我把摩托车送给了你,我就可以顺利回去呀!其实,说到底,我跟我哥吼的原因,是因为怕小虫,我的老公来了后会生气。

    我哥也生气,和我大吵了一顿,他因为这是嫂子单位的车,他不敢作主,而他单位的车,是不敢私用的。其实,哥是没有做错的,是我太急了而已。

    后来嫂子过来,说可以先送我们回祈福,我这才不闹了。这才感到歉然,其实,他们送不送我,本是无可厚非,我又何必介怀?其实,我只是为了着紧我的老公!

    那么,我又为什么老是想逃呢?

    有人说过,女人不能宠,女人都很贱,越对她好的,她不会珍惜,反而追求一些虚无飘渺的东西。

    每次和他吵架,我都会跟我其它红颜知己说,事实上,我以为,没有他,我跟别人,应该会更幸福。

    其实,我错了,我其实,永远最爱他。

    那天晚上,当哥开着车,我向哥道歉,哥一下打断了,说这些做什么!是的,我跟我哥吵惯了,一转眼,还不是那么样的相亲相爱。他,是从小看我到大,永远爱护我的哥呀!我哥可以为了我,不顾一切,这从小时候就可以看出,当我被一些大个男生欺负的时候,我哥总赶过来保护我,然而他同样的弱小,可是,他依然要保护我。当我生病那段日子,我哥甚至在家温习高考,就只为了照顾我。

    我看着车中,那是我一生最重要的两个男人,而他们,也是最爱我的两个男人,我的哥哥,我的老公。

    他们太爱我,才会在乎我性格上的缺憾,他们不厌其烦,是想我拥有如水柔情,而不是那么性如烈火的女子。他们想我更可爱一点。

    那么,我又何必去在乎他们那罗罗嗦嗦的批评,那如《西游记》中,唐僧永远对悟空的罗嗦,归根到底,他们太在乎我,才会如此不厌其烦。因为,他们爱我。

    那么,我又何必要逃呢?

    乖乖的,接受
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