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的，到了我们家，就象很享受似的，呼吸呼吸新鲜的空气，吃点时令的鲜果或蔬菜，玩了，乐了，然后拍拍走人。只有少许的亲戚会在农忙时来帮着干活，剩下的全是来消遣的，所以我对他们没有什么感情，觉得一直被他们俯看着，我们的生活困苦，他们永远不懂！
农村好吗？只呆一天，当然觉得好，可是天天呆着，看谁还说风凉话？
当我听到医生宣布我的眼睛需要休养一个月时，我觉得一个月的时间好漫长啊，可是再苦，终究也过去了！然而这一个月对我而言，何止是一个月，简直是一个世纪，或许是因为目睹了表妹的离去，她是被初三的紧张给压迫的，也是从小养成的执拗性格给害的，还有那说也说不明白的困果……
终于又回归校园了，虽然一个月没来，但是我的课丝毫没有落下，因为初三只新开了一门课：化学！其余的课在初一和初二时几乎学完了，就是保证中考的升学率，初三这一年几乎就是不停的模拟考试。一个月没来，竟然发现少了几个同学，都是成绩差的，觉得中考无望，就早早的回家务农或学点手艺去了。
转眼十一到了，城里的孩子是开心的，因为他们的旅游季来了，可是对于农村的孩子，根本不存在旅游这件事，一年到头在六一儿童节的时候能去趟公园就不错了，再说大人们这一辈子能走出去旅游一次的都几乎没有。为什么？要么没钱，没钱什么都玩不转；要么有钱也舍不得花，存钱才有安全感，存钱越多，安全感越大，之所以这样，也是因为农民赚钱的机会太少、太难；钱多的，因为一直生活在农村，眼界低，思维狭隘，根本没有出游的理念。
而对于我们家，十一正是干活的好时候。
我呢，当然不可能在家看书，必须去菜地里忙，这时大白菜已经成熟了，可以提前卖了。一个城里亲戚带着他的两个宝贝儿子来了，他俩一个与我同岁，一个比我大一岁，两个城里的小帅哥，穿得那样干净时尚，气质也通达、欢愉，一瞅就不是农村人。而我呢？穿着劳动服，戴着前进帽，还系了一条农村大妈的方围巾，一瞅就象是一个农村干活的小媳妇似的……
相比城市的同龄小亲戚而言，我既没有童年，也没有少年，一直跟随着大人在困苦的边缘，而那些城里的亲戚什么忙都帮不上，甚至父母借钱都不会想到他们，因为明知道他们不会管，何必去讨人烦？但是当城里亲戚兴高采烈的来乡下玩，爸爸、妈妈竟然每次都热烈的欢迎，为什么呢？穷大方吗？或者越穷越好面子呢？我也说不清楚，每一次，招待他们，我觉得我就象是一个无关的人。
在菜地里，放眼望去，一片碧绿，都是大白菜，走近了，会发现，深绿中有嫩绿，一层一层的，象绿色的花瓣一样美丽。它们等间距的生长着，非常粗壮。这让我想起小学时，学骑自行车，我就是选择了秋天大白菜长高时，而且就在大白菜地中间的路上，因为我骑不稳，一但摔了，就摔在大白菜上了，它们组成了厚实的地毯，我毫发不损，而它们也岿然不动，两全其美。
我的任务是砍大白菜，我先把它们放倒，然后对准根部一砍，要：稳、准、狠，这样砍的横截面才会平整、干净、漂亮，否则弄不好，还会沾上土，到时候卖相不好，真的卖不出去，或者只能卖低价。这让我明白了，形象真的很，对一棵大白菜如此，更何况对一个人了？尤其是那些小姐，可以理解她们为什么要打扮得花枝招展或沉稳大方或玲珑剔透，因为那叫卖相，就和我收拾大白菜没什么区别！
我一边卖力的砍着大白菜，耳边听着那两个城市的小亲戚在嗷嗷乱叫，他们俩真会玩，把大白菜杆当炮弹，脚当发射器，抬脚，手拿大白菜杆狠狠的甩向鞋帮，一小块顶端的大白菜杆就会横飞而出，他们俩就这样互相瞄准、互相攻击着，玩得那么得意，笑得那么开心……
可是我却很难受，因为我在心疼那些大白菜杆，因为人是可以吃的，就算人不吃，还可以喂猪或鸡、鸭、鹅。这一切，亲戚和父母全看在眼里，没人管他俩，因为亲戚觉得不以为然，而父母当然不好意思说什么。
最让我受不了的是，中午吃饭的时候，爸爸和妈妈用省吃俭用的钱买了许多好东西，香肠、肘子、拌菜等等，这些都是只有过年或过节才能吃到的，如此款待他们，其中的一个小亲戚竟然要吃蒜，找了半天，终于找到几头蒜，他一边吃一边说：“农村真埋汰，吃点东西，我都怕坏肚子！”
无人言语，无人说这个孩子，可是我却对他说的话记忆一辈子！当时就很气愤，心里想：滚啊，怎么还不滚？嫌农村埋汰，那还来，再也别来了，也不知道谁烦谁，还以为非常欢迎你来呢？
终于傍晚已近，亲戚们走了，爸爸、妈妈热情的送出了很远，我却无动于衷的站在房门前，望着他们的背影，觉得一切没有意义与亲近之感，付出是要讲究回报与平等的，但是我们家在与这些城里亲戚打交道的时候，从来没有被平等对待过，他们瞧不起爸爸和妈妈，只知道索取，不懂回报。上世纪的“六O年挨饿”时，全都跑乡下来我家吃饭，等经济条件一好转，便忘记了这个茬，这都是什么亲戚啊？而我父母竟然把他们全部当成了座上宾！
我早就明白了父母，他们才是真正最懦弱的人，因为除了对孩子凶，尤其是对我凶，对别人就不敢了，对此，我无可奈何！
第五十一章 心理疾病（）
随着中考的紧迫感越来越强，我的强迫症也越来越严重，总有一些悲观厌世的想法，明知道不妥当，但是情不自禁的去想，就象钻了牛角尖一样，比如对亲人、亲戚的冷漠与憎恨越来越严重，觉得自己就象是一个孤儿一样，无依无靠的，想着想着，就会莫明奇妙的大哭一场。最可怕的是这一切，没有人知道，而我自己并没有与谁说，因为我不觉得这样异常，不觉得自虐和自杀是不正常的，反而觉得我心里苦啊，我就要那么想那么做，才能得到解脱似的！
每天，我仿佛在看书，其实我的神思在神游，甚至不知道自己想什么？就是感觉自己不快乐，好压抑，想寻死……
总是在想爸爸为什么总打我？妈妈为什么总骂我？哥哥为什么要回来，为什么不和他的亲生母亲在一起？四妹为什么总欺负我？这一切都是因为我很坏，我是一个坏女孩，我是一个坏孩子，我一无是处，我没有优点，我好自责，也好自卑啊……
我怀疑一切，甚至怀疑书本上的知识，那些定理定论，是谁出的？他们就是对的吗？为什么要信他们？为什么要学习？好累啊！
我的强迫症始于童年，只不过那时候还不是很严重，并没有影响到自己的情绪或行为，但是初三，自从我的目光不听话，总是瞅物理老师的裤裆开始，我就完全败给了自己，天天生活在自己的谴责之下，每天过得很痛苦与颓废。
小时候，我喜欢自己一个人玩数手指，我会先数左手，从小手指数到拇指，然后开始数右手，从拇指数到小手指；第二遍的时候先数右手；第三遍的时候还是先数右手，第四遍的时候再先数左手。为什么要这样数？我觉得左手和右手是平等的，先数哪只手应该机会均等，当我给自己定下了怎么数的规则，就必须按照这个规则去数，否则就痛不欲生。有时候，我不明白我为什么要数手指？从没有想到有什么意义与价值？显然那毫无意义与价值，但是我务必那样做，就象冥冥中的注定，没有拒绝的理由，这就是强迫症！
很可惜，没有人发现我的问题所在，所以强迫症一直追随着我，并在初三时大爆发，把我吞噬掉！
我还喜欢在本子上画圈，没有意义的圈，而且也是分成两部分，要画得一模一样，这边画一下，那边画一下，务必做到均衡。有时候也会这边先画三下，那边再画三下，然后交替着先画哪一边……我不知道为什么要画？画的是什么？有什么抽象意义吗？在我的心里没有意义，但是我控制不住自己去画圈！
还有，我会把的公式及定理写四遍，并认定这是自己开创的学习方法，但是自从我初三烦恼开始之后，我就开始不写那四遍了，并深深的自责，认定不写四遍就会学习不好，然后自己好紧张。
一段时间之后，我想来想去，只好赶紧去写那四遍，可是对写的过程一点也不满意，因为我做不到象以前那样心平气和了，并不是我的方法用错了，而是我的心理状态变了，于是我开始自我批评与自我讨伐，这样做，只能加剧我的强迫症病情！
严重的时候，我甚至不敢骑自行车了，因为我觉得我会倒，我会栽！那时我开始怀疑一切，主要是怀疑自己，否定自己，认为自己一无所能，什么都干不成，骑自行车这样的寻常小事也变成了无比艰难的事情，尤其是骑过一条小道或稀泥的空隙，我竟然觉得需要使用全身的注意力与努力才能应付，而且觉得那么难！并因为自己倍受这等小事的折磨而自我！
一切曾经觉得轻而易举的事情，都开始变得无比难以胜任！
我这是怎么了？
我不知道应该怎么办？
我也不敢与父母沟通，当然也没有想过班主任，至少虽然我如此痛苦，但是我的成绩还维持着女生的第一名，可是，我在吃老本，只仗着初一和初二学得好，所以现在成绩才好！其实，我已经没有了学习的积极性了，全部用在对抗强迫症上面！
每天，我都在写日记，写完就撕，撕了之后还要写，反反复复的，根本不明白自己到底想干什么？其实，我就是不明白为什么自己如此痛苦和烦恼？如此要自我折磨与批评？当然我从来没有想过饶过自己，向来如同父母一样对自己要求很严格，所以在学习上稍稍有放松，自己就会马上批评自己！
如果我说从小学到初三，我一直学习优异，被人羡慕，可是自己从来没有因此而开心过，也没觉得荣耀或光荣，因为父母和自己认为自己本该如此，没什么可以骄傲的，反倒是不能达到这样的成绩，便是不能好好活着了……
没有人开导我活着是什么？
没有人告诉我心情好有多么的？
没有人告诉我求学并不是人生的唯一途径？
而我甚至不敢唱歌和跳舞，更不敢看杂志，除了学习，只能干活，这些是父母施加于我的，也是我自己情愿如此的！我就象一只井底之蛙，永远只看到了井口那么大的天，还以为天空本就如此！
突然之间，我对一切熟悉的人与事，变得陌生了，变得不可理解了！
比如，我初恋的艾本充，我甚至不停的问自己：我爱他吗？他爱我吗？我们相爱吗？相爱有什么理由吗？需要理由吗？还有年纪，我们到了相爱的年纪吗？相爱需要年纪吗？那种感觉是真实的还是假的？那种感觉叫爱情吗？不叫爱情，叫什么呢？是不是来得早了呢？拒绝呢？还是接受呢？我们这样的相爱了，是不是很可耻呢？是不是会被人笑话呢？是不是非常不可思议呢？会有人我们吗？还是全部否定我们呢？
我突然觉得自己的思维世界全部崩塌，头脑里装的一切全部混乱，没有头绪，没有规则，没有前因后果，我就象是一个失忆的人，又象是一个失忆而复忆的人，许多记忆是不连贯的，是让自己费解的，我怎么了？我不知道！
就知道每一天在痛苦的挨日子，没有想过求救于谁？
没有意识到自己得了心理疾病，对强迫症更是没有概念！
人的心理就象人的身体一样，会感冒、发烧、生小病、得大病，是病都得治，或吃药或打针或理疗，就在初三，我的心理生了病，可是我全然无知，就那样硬挺着，任自己沉溺在苦海中，始终不得解脱。
心理疾病和身体疾病一样，小来小去的病，有时候自己就痊愈了，但是也分什么类型的病，有的病表面看是好了，但是却留下了隐患，日后很可能生病或生大病。最佳方案，就是要具备一定的心理学常识，那就好比在家里备了感冒药一样，适时可以自我疏导。很可惜初三的时候，我对心理学还很懵懂，甚至周围的人全部无意识。
第五十二章 恰好是你（）
冬天转眼就到了，上学有多么的辛苦？无论春夏秋冬，无论风吹雨打，无论白雪霭霭还是冰冻三尺，我从来没有请过一天假！
这一天早晨，天刚刚蒙蒙亮，我推出了自行车，听说昨晚就下雪了，可是却没有雪的踪迹，也许就是融化了吧，我骑着自行车，很快出了村子�