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[综]历练记-第70章

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    电话:爱立信手机。

    电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。

    上班时间:越短越好。

    应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。

    学历:毕业于一个你找不着的大学。

    语言能力:侃大山是专长。

    兴趣:睡得天昏地暗。

    生日:正月初七。

    经历:游戏人生。

    曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。

    已婚未婚:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。

    未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。

    希望待遇:比实际工作量拿得多就行。

    姓名:父母取的。

    年龄:不小了!

    身高:很高。

    体重:中等。

    居住地:家里。

    电话:在身上。

    电子邮件:朋友帮我申请的。

    上班时间:时。

    应征职位:一位。

    学历:如果毕业的话有高中学历。

    语言能力:有。

    兴趣:很多。

    生日:还没到吧!

    经历:刚来的时候摔了一跟头!

    曾任职位:小学时当过纠察队喔!

    超级爆笑小笑话:

    还记得高中的夏天,问女同学数学题,她弯腰细心讲解,我瞟了一眼,然后又问了她五个问题

    一次去相亲,气氛冷场,我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句:那是我姐。悲催的是,我当时太慌了,回了一句:真不好意思,你们长那么像,我应该猜到的。

    飞机场安检处。前面一哥们背着一个书包过安检安检员问:”有电脑吗?”哥们答:”有。”安检员:”请拿出来。”哥们答:”在家呢!”

    春天到了,学校的各种花都开了,一场雨过后,花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的花瓣说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩!”我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!

    二货闺蜜胸比较大,某天我一脸女流氓样子拍了她的胸一下,瞬时间被她愤怒的表情吓到了,刚准备道歉。这货一脸认真的告诉我:“你妹!往下拍下垂了肿么办?下回往上拍,懂不?”

    一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

    老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

    于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

    老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

    学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

    老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

    学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

    老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

    老师:“今天天气很好。”

    学生:“今天天气很坏。”

    老师:“到处阳光明媚。”

    学生:“到处阴云密布。”

    老师:“马路上人山人海。”

    学生:“马路上空无一人。”

    老师:“年轻。”

    学生:“年老。”

    老师:“站立。”

    学生:“躺倒”

    老师:“有个年轻人站立在路上。”

    学生:“有个年老人躺倒在路上。”

    老师:“我捡到一元钱。”

    学生:“我丢了一元钱。”

    老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

    学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

    老师:“错误,不能这样说!”

    学生:“正确,应该这样说!”

    老师:“错误。”

    学生:“正确。”

    老师:“这不行,这是违法行为!”

    学生:“这可以,这是合法行为!”

    老师:“我说错误。”

    学生:“我们说正确。”

    老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

    学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

    老师:“你们愚蠢。”

    学生:“我们聪明。”

    老师:“停止!”

    学生:“继续!”

    老师:“你们现在停止!别说了!”

    学生:“我们现在继续!还要说!”

    老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

    学生:“我们都是天才,我们说继续!”

    老师:“你们听老师的!”

    学生:“老师听我们的!”

    老师:“学生都得听老师的!”

    学生:“老师都得听学生的!”

    老师:“现在你们停止练习!”

    学生:“现在我们继续练习!”

    老师:“你们没完没了了吗?”

    学生:“我们有始有终的呀!”

    老师:“那你们就停止!蠢猪!”

    学生:“那我们该继续!天才!”

    。。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

    1、八岁的小明还不会说话,父母为此很是烦恼。

    一天早上,小明看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗”

    “你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。

    小明耸耸肩膀说:“平时你们做得那么好,我怎么好意思开口呢?”

    2、儿子问:“吹牛”与“说假话”有什么区别?

    爸爸:“吹牛”的人说的不是真的,“说假话”的人说的是假的

    3、外甥上小学一年级,憨憨的可爱。去饭店吃饭,中途说要上厕所,我便陪他一起去,去了后,我也顺势解决,他看了我一下,嘿嘿的笑 。

    出了厕所进了电梯上包房。我就问他:刚笑什么 ?

    外甥:舅舅你的jj真大,比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。

    4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”

    阿呆抗议道:“我不要,我不会蛋。”

    5、俩同学拌嘴,a说b断背。b很淡定地说:其实每个人心中都有一座断…背…山~

    a冷眼道:你那座海拔特别高!

    6。首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

92。女神爱养鸟8() 
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

    小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

    小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

    小鸡说:“你们聊,我先走了!”

    小兔说:“我是兔娘养的!”

    小猪说:“我是猪娘养的!”

    小鸡说:“我是鸡娘养的!”

    小狗说:“你们聊,我先走了!

    0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”

    1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”

    2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”

    3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

    猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

    狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

    鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

    熊说:“你们聊,我先走了!”

    浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

    武士说:“人们叫我武人,也好听!”

    高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

    剑客说:“你们聊,我先走了

    张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

    何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

    周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

    李宇春说:“你们聊,我先走了

    高等数学老师说:这学期我教高数,

    大学物理老师说:这学期我教大物,

    模拟电子老师说:这学期我教模电,

    社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。om

    北京大学的说:我是北大的。om

    天津大学的说:我是天大的。

    上海大学的说:我是上大的。

    厦门大学的说:你们聊,我先走了!

    李宗仁将军说:我这人,有仁!

    傅作义将军说:我这人,有义!

    左权将军说:我这人,有权!

    霍去病将军说:你们聊,我先走了

    美能达的用户说:我们是美人!

    佳能的用户说:我们是佳人!

    华光的用户说:我们是华人!

    尼康的用户说:你们聊,我先走了

    老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

    老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

    老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

    老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

    白色的玉说:我叫白玉。

    碧绿色的玉说:我叫碧玉。

    红色的玉说:我叫红玉。

    杏色的玉说:你们聊,我先走了!

    师范学院的学生说:我是“师院”的

    铁道学院的学生说:我是“铁院”的

    职业学院的学生说:我是“职院”的

    技术学院的学生说:你们聊,我先走了

    辩别人民币真假的方法

    准备一百元。。对折对折再对折;放在地上踩n下。拿起来;看一下上面的人有没有流鼻血;;如果有流的话是真的。没有流是假的

    一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!

    (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

    县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!

    (翻译:现在请乡长讲话!)

    乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!

    (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

    不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。

    (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。)

    上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

    森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

    听说今天太湖里跳出来一只癞被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

    江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

    你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

    红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

    手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗那代表你脏死了,还不快去洗澡!

    你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你禽兽!

    人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

    是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

    如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了

    早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为我饿

    听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

    手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

    我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

    乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

    那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了
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