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诉她，坐今天的飞机去西安，她欲哭无泪，但又只得遵命了，谁叫天下父母心呢，谁又没个爸妈什么的，唉，有时候想想，做别人的孩子也真难，等到将来自己养了一孩子，一定不让他受此劣等教育，万一成个叛逆的种子，那还得了。
吴煜抽泣着说，原本以为我们可以在一起走过很久的，没想到，这么快就完了。这是我第一次看见吴煜在一大群男人面前掉眼泪，而且还那么的伤心，我想他也许是真的喜欢向晶了，一向的情场浪子，居然有这么现眼的一天，悲哉，悲哉！但事情已经到了这个地步，那又还能怎样呢？
我们是旁观者，若无其事的劝说着他，面对事实，振作精神，再接再厉，又不止一个向晶，何苦为了一个女人吊死了呢，多亏呀。
我把他当初教育我的话一股脑儿的抛了出来，末了还笑道，终于全还给你了，爽呀。他哽咽着说，你很爽得……，而后又被我们一起逗得失去了哭意，才感叹道，唉，少年不知愁滋味，看来不无道理呀！
吴煜这几天像个孩子一样，要我们催促他吃饭、睡觉，整个一脸的愁容，想想也真是造物弄人，明明知道两个人不会在一起很久，为何还要他们苦苦的相爱呢？
我想起了自己，未尝不是爱情中的牺牲品，扮演的角色与吴煜有何两样呢，但终归这样，还是有时候不免悄悄的陷入了情网，不可自拔，人类的最大弱性，莫过于此呀。
今天，十一月二十九日，仍然阴天。
我还没来得及苏醒过来，就在这个时候，一个晴天霹雳传来，遥远自杀了。
听到这个消息，我几分钟没有说出一句话来，眼前的空气好象真实的飘着，电脑上的画面，一些文字像小蝌蚪似的游来游去，那面墙，无语的立在那里，分不清楚东南西北。
她躺在下游的河沿上，我没有去看，听朋友说，当时的情形很惨不忍睹，她的父母在见到她的一瞬间，都晕了过去，然后也被送去了医院。
***，马超那人渣，早晚要搞死他，叫他死得不明不白的。朋友愤愤的骂，眼睛通红的，我想，真实的人们，一定都会在正义的逝者面前，表达自己最真实的思想，但凡还有灵魂的存在，都不会视而不见的。
她终于没有顶住社会舆论的压力，精神崩溃，而马超在这个时候却把她当做了陌生人，他想要逃避责任，一个本来就脆弱的女孩，怎么能够独自承受这些世俗的眼神呢？
我不知道该怎样将这个消息存进我的大脑里面，因为我已经感觉大脑很久没有运动了，然后进入大脑的，只有麻木的表情，印证了我的真实感受，没有眼泪，没有孤独，没有思索。
小胖碰了碰我，递给我一些纸巾，我才感觉到有些湿润的东西在我眼里，久久的挥之不去……
遥远走了，真实的走了，送她进火葬场的那天，我悄悄的站立在人群中，看着那白色的躯壳，我忘形的流着眼泪，我看见了她进入天堂的一瞬间，却已经忘记了怎样去哭，突然，我又觉得轻松了，是什么一直缠绕在我的梦里呢，有一种莫名的压力，我不明白，也不想明白，只是，我还想哭，但不是为遥远，因为我看见两位白发苍苍的老人，无力的跪倒在尘土里。
我，很累了！
二OO二年，十一月二十九日，阴天。
这一天，我永远记在了记事本上。
遥远走了，从这个世界永远的离开了，再也不会出现在我的生活里，只是，有一些梦，还残存着。
我对她许过的诺言，如果她感觉累了，我还会在那里等待她的回来。
我在这些夜里，常常问自己，究竟是不是这个世界多余的一个人，如果不是，上天为何要将我降临到这个世界上，还要让我承受这许多的无情的生离死别呢？我这一辈子，不知道怎样才是个结局！
正文第十三章
（13）
久违的阳光，炽热得有些刺眼，我好象在这个城市的废墟里跺着方步，偶尔，抬起头，却无法看透那一头伸向远方的天空。
我想告别这一刻的心情，在最后的日子里，我独自倚在窗边，寂寞的思索，一直沉默着。
同室宿友都明白我，从我的眼睛里，他们似乎能够看出一切，不安和烦躁，所以谁也不会来打搅我，拥有同样的心情，在装点着同样的世界。
几个男人，笨拙而且粗犷，我在被他们当作小孩样的照顾着，但有些羞涩的安慰，在最无助，最绝望的时候，还有一些朋友陪在身边，我突然想恨，这天，这地，像魔鬼一样的表情，喜欢驾驭自己的快感在别人的伤口之上，我更痛恨，痛恨这参天的无眼，把一些邪恶的人群降临在纯净的大地之上。
就是马超，逼着遥远走上了绝路。我不能有足够的勇气面对他们，即使死亡，也该有死亡的法则，对于未触及到的，一个是死亡的思想，一个是死亡的灵魂。
而我，全都失去了！
我发誓，终有一天，我要向所有亵渎的人讨回公道。
那天，我打开久违的记事本，感觉封面有些褪色，那种尘封的面版，也许没有，或许是我久违的心情在作祟，一行醒目的文字映入眼眶，我曾经问过她一些莫名的问题。
我说，遥远，在你的心里，遥远究竟有多远？
一个不用回答的问题，永远没有答案，我自己理解，谁说大海和天空之间一定相接呢，距离，至今存在在我们的心里，她已经像一个影子一样，飘落在天边，自从那个傍晚，我们在忧伤的歌声中，一个向右，一个向左，我们已经不再是往日的恋人，在心情的一端，这些许被揉碎的记忆，已经，在日记中，走得很远，很远……
我将用回忆填充的记事本，在天台上，一页一页的撕落，我想，我们的曾经，已经随着风，飘得很久、很久了，一页一页的燃烧，只剩片片灰烬，被风吹起。
我的泪，我发誓，生命中最后一次，已经随着青烟，消逝在人生的尽头……
我是该如何挺过这一段日子的，当某一天，我醒来的时候，身边，只剩下了几个朋友，还有一台比我更孤独的电脑，在墙角挥发着最后的生命。我是不是该为此而沉沦，而堕落的，或许，在未知的世界里，真的已经堕落了。我将身置于世外，免不了要禁受一些无聊的谣言。
那天，曾元的火暴性子又上来了，他在走道上大声的骂着，这个学校的领导都白痴了，竟然让人渣进了学生会，还有否天地良心呀！他近乎绝望的嚎叫，一层阴影笼罩在我的心头，我已经麻木的眼神，证明了我的无动于衷，没有表情的脸，如烈火哄烤的心脏，我没有任何的语言来形容自己的溃烂的心情。
哎，我说里若，这个马超这么嚣张，难道他有什么后台不成？
小胖随便的问道，我摇头，他给我一只烟，以前我对烟没有任何的爱好，把那些吸烟的视为不良少年，但现在我懂了，烟是一种很好的麻醉药，在最孤独和无助的时候，它能给我安慰。
小胖说，别上瘾了，这东西不是什么好玩意儿，沾上了就难戒，最好别碰。
那你还给我干嘛。我问，但已经点着了火，深深的吐了一口。
唉，还真不爽，我真的不是这块料，顺手就丢在过道上，谁说过不喝酒抽烟的人男人不是真正的男人，那我是什么呢，我鄙视这个观点，现在大学校园里的研究生已经变成颓废的烟酒生了。
我感觉眼前人影一闪，好象有人走过了，我正在向外张望，果然一个人影闪了回来，露出半边脸，才看清楚，是叫齐木的，游戏战友，但没有深交，他对我笑了笑，回敬道，不好意思，差点扔你身上了，他憨厚的一笑，就摆摆手过去了。
这个周末，少有的大晴天，看见太阳，感觉全身舒畅了，正好今天下午又停电检修，我们一批战友就失业了，本来准备一起玩的，看来又泡汤了。
天气不错，那么好的阳光，感觉挺爽的，怎么不出去走走呢？小胖提议，大家一致通过。于是我们几个大男人，原本要加上曾元的女友的，但他说，女人在一起，不方便，还惹麻烦，不带为妙。切，又不是我们的女朋友，无所谓了，爱带不带，我们笑着说，你小子是不是已经看透了女人心，有了一种很高深的道行，难得，难得！
他苦笑。
小胖又说，不食人间烟火的大虾，也离不开女人的呵护呀。众人一片乱笑，旁人以为几个神经的小青年，异样的眼神。
正文第十四章
（14）
好象什么事都还没来得及想，什么都如箭一样的射来了，忙着复习，忙着考试，一直忙到了放假。
不知道为什么，什么时候起，我对回家有了一种恐惧感，害怕面对父母的掏心的眼神，害怕母亲的喋喋不休，一个人在外面流浪习惯了，一回家，就会觉得无所事事，寂寞无聊。
于是我在这个城市，我凭着三寸不烂之舌，找到了一家不大不小的报社，想借实习之名打发假期漫长无聊的日子。
开始实习的日子也不怎么习惯，每天就是坐在报社里看些报纸，被那些编辑支来支去的，扫地、取信等等一些乱七八糟的事情，都是我们实习生做了，有时候我就想不明白，我究竟是在实习，还是在给别人打工，不过，我明白，什么都必须忍耐，就当磨练自己罢了。所以每次我都没有一句怨言，有什么事，我都像一只闲不住的小鸟，到处的飘，大家也乐得高兴，相处融洽。
但每次有什么应酬，有什么活动，好象大家就都忽视了我的存在，往往是最后一个被叫到的，或者是缺少名额，我就被他们落下了。
慢慢的，我也就看得很平淡了，我一直以为自己是一个与世无争的人，也不想去与别人争一些无所谓的东西，能够清醒的面对着一切困惑和诱惑，但我后来发现错了，我发现实习生也要靠关系吃饭，但我已经习惯了被别人颐指气使，我还能有什么乞求呢，写写文章，看看报纸，也过得悠哉乐哉。
在我到达报社的一个星期后，我的眼皮突然一连跳个不停，我有一种不祥的感觉，会有什么不好的事情将要发生，别人说我乌云盖顶，我说我撞邪了，但我是无神论者，对待这一切，只是付之一笑。
那天早上，我正在报房里收拾横七竖八的报纸，有一个熟悉的人影出现在我眼前。
社长大人，他是我的一个远房亲戚，您就给他安排一个记者带他吧，以后我慢慢的还您人情。一个女人，我认识，是报社的一个编辑，她走到社长那里，后面跟着她的远房亲戚马超。
那时候，我正好在社长办公室，给他添加热水，看见他，我的手一颤抖，水洒了出来。
对，对不起。我以最快的速度擦了干净，社长大人横了我一眼，我低着眼睛退了出去。
我回头向马超点了点头，他看着我，眼中的神情，好象是在看一个满身烂疮的乞丐一样，我理解那种眼神。更没有料到的是，社长居然把我们安排在一个组，我没有理由的接受，在人墙下，受人之惠，我是在篱下生活着，自身难保，不得不低头行走。
管他猪头、羊头，我高兴就是了，既然已经被栓在了一起，顺其自然才是良策，我读过兵书，上面说忍辱偷生，乘其不备，攻其要害，是攻略之要领，我想，我就是另一个卧薪尝胆的人，我有一天会成为一个兵法专家的。
几天下来，我们像熟人一样的来来往往，相安无事，只是每次看见他的时候，就会想起遥远怨恨和哭泣的眼睛，于是我总有一种莫名的冲动，如果我揍他几拳，是打哪里呢，脸，还是鼻子，或者是嘴巴，我又怕脏了我的手，但我想呕吐，对着大街，看着过往的人群！
我也不明白，难道我真的如此痛恨他吗？也许天生俱有的报复心态，使我有着刻骨的仇恨。
虽然她已经走了，但也许，是遥远，在我的心里占有了太多的空间，或者，遥远也是我寻找继续生存的一个理由罢了。
那天，我们一起下班的时候，马超叫我，说和我一起走，我才知道他也在外面租了房子过着单身生活，而我原来以为他一直在他那位姨妈家里，就是报社那个女编辑，一副温柔娇态的女人，我不怎么讨厌，但是又由着马超，爱屋及乌吗，我问了自己许多，也没有找到一个准确的答案。
他于是和我说想过来和我一起住，可以节约一半的房租，想想也是，就暂且让他搬了过来，我能忍受的和不能忍受的，都抛弃在了一边，因为，我也要生活。这个时候，我才觉得自己还比较的清醒。
我们在一起的时候，我大半时间总是看书，他就在一边空聊着，好象不说话，他就会停止呼吸一样，我知道有一种人，他们喜欢不停止的运动，别人冷落了他，他就会变得烦躁，马超就是这种，但他烦躁的方式很简单，就是不停止的讲话，让你的耳朵生出茧子！
他喜欢无休止的讲女人，讲一�