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说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。
第6章 第 6 章
现在回想，当年心情都是灰暗的。
心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。
也是从那时开始，我才知道肉体上的自残可以缓解心中痛苦。
是的，是缓解。
肉体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。
其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。
我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？
如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。
如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。
如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。
可惜，我谁也不是。
就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。
你为什么不去死？
你为什么有脸活在这世上？
我问过自己千遍万遍，无解。
我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。
向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。
向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。
一切的一切，都那样美好。
唯独我，污染了这个世界的美好。
我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。
“我想死啊！”
这句话不知重复过多少次。
巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小，
在胸口正中剧烈烧灼。
我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。
等到理性归位，又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。
小青一直在质问我：
为什么就不能像你哥哥一样优秀？
他们明明给你提供了最好的资源，
为什么你就不能用心学习？
为什么你就不能交些好朋友，
为什么你总要让他们担心你，
为什么你一事无成？
为什么你这样垃圾？
可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。
谁让我就是不优秀，就是个废物。
我活该受到惩罚。
我该死，
连死也无法宽恕我的罪。
小青依然会说：
那你为什么还不去死？
你去死啊。
去死啊。
生而为虫，我很抱歉。
第7章 第 7 章
当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。
它们是流动的，时轻时重，时缓时急。
我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。
我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。
每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。
再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮，
最终只会暴露自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。
我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。
我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。
写下的文字如我一般幼稚、可笑，
如我一般，不过是个废物罢了。
这种轻度状态，是我的日常。
它们包围着我，让我感到自己尚存世间。
门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。
精致美丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，
它们热气腾腾，搭配考究。
唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中，
哪管你色彩再艳丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，高昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮食无甚区别。
可惜呀可惜！
我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是蛋的时候，就把我闷死了。
也省得那么多钱养到这么大。
那么多钱啊，砸在水里还能听个响声。
砸在我身上，屁都放不出一个。
看来我高三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。
从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。
每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。
我又不是珍贵的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？
你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？
我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关爱，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要操心我这个废物。
我经常这样想，如果我没出生，出生的是我在蛋里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？
我的蛋，当年检测出是双黄蛋，结果却只出生了我一个。
据说，我是吸收了我的兄弟，才来到这世间的。
如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学欢迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可爱的，就是我弟弟。
哎呀，没有我该多好啊！
我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。
如果我走了，我的父亲们该有多开心？
就是连我爱的迪洛，也能恢复自由身。
我走了，他也一定会很开心吧。
我于这世界，始终轻于鸿毛。
一只羽毛消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴水，
不引人注意。
第8章 第 8 章
我之一生，平淡无奇。
纸上描下八个字，我却又落不下笔了。
比起名著书籍电影里富有波折的传奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。
我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉强能凑合个中度或重度，只是对照真实抑郁症的自我描述，又退缩了。
他们无不是辗转反侧，痛苦不堪。
而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。
我这人唯一的好处，大约就是接受现实。
接受自己不如人的现实，接受自己是个废物的现实，接受自己一事无成的现实。
有时候，我从小长大的哥们，和我说：余轻你呀，就是一个人待着想得太多，多出去走走看看，放松一下就好了。
我于是出去走了。
看到穿梭的车辆，我脑海里想着自己在车轮下被碾压，鲜血肉块碎溅一地，我的小青飘在上空，冷冷地抱臂观看一切。
小青的眼睛是我的眼睛。
驾驶赛车冲出围栏翻下，我的第一念头是，终于可以结束了。
我从晶泰塔上蹦下，耳边大风漂流，我想，如果能这么结束也不错。
越走越远，越看越多，在我脑海里我已经死了千百次。
可惜，我依然存活于世。
夜间的失眠使我需要大量饮酒入睡，可惜喝出胃出血以后就再也无法承受酒精刺激。
我的好雌侍，好初恋，把我的酒管得严严的。
以前抽烟抽得凶，身上烟味环绕，抽到咳出血，他又接管了我的烟。
别看他现在跪得顺从，却奉了我雌父旨意，两样说什么都不肯让我近身。
连我特么去个会所，只能管林恩要一颗烟，一根没抽完，他那无声的责怪神色就浮现在我眼前，令我充满罪恶感。
他为什么就不能和我说说话呢？
唉，怕还是厌恶我的话语，惧怕我的暴力。
若有可能，我真希望将对他不好的一切全部铲除。
包括这个垃圾的我。
他一直以来，只碍于身份，在我身边委曲求全。
回想高中，那时的迪洛，多么意气风发，多么骄傲闪亮。
这颗星折损在我的掌中，
是我亲手将他羽翼折断，
纵使他会恨我，我也不在意。
因为，这是我能留住他的唯一方式。
第9章 第 9 章
我想起小时候，我特别爱黏着雌父，与那些围绕雄父转的幼崽完全不同。
我喜欢拉着雌父大手的小尾指，听着他给我念童谣：
“一年级的小豆包，一打一蹦高；
二年级的小辣椒，辣死小豆包；
三年级的小菜刀，剁碎小辣椒；
四年级的大粘糕，粘住小菜刀；
五年级的大馋猫，吃掉大粘糕；
六年级的大雪糕，冰住大馋猫。”
他每次念到“猫”字，尾音像把小勾子，上翘着，然后一下子把我抱起来，牢牢抱在怀里。
我记得他的怀抱，宽厚而温暖。
之后，我长大了，家里生意忙了起来，我的玩具衣服越来越多，他回家的次数却越来越少，我们仅有的交集都转移到了学习成绩。
“今天在学校过的怎么样？”
“挺好。”
“挺好就行，有什么需要的你都跟管家说。”
“哦。”
雌父经常说，昨天还是个没我腿高的小崽，一转眼都这么大了。
前几天吃饭时，雌父也说，你小时候最爱黏着我的，怎么长大了反而疏远了呢？
是呀，我也想过很多次的为什么。
想来想去，无非就是觉得自己配不上他们无私给予的，便认清了自己斤两，收拾好叛逆胡闹，做不到让他们骄傲，至少不要让他们操心。
你这孩子，从小就爱一个人闷着，我每次叫你，你都不理我。
餐桌上，雄父喝了点酒，这样说道。
啊呀，这能怪我嘛！
谁不知道余家的雄虫最爱他的大儿子余慎，他的衣食住行，哪一样不是亲自对比，精心挑选，亲自动手。到他的二儿子，就为了图个公平，余慎有什么，就给余轻再买一份。
余慎，余轻，从名字就知道余家家主对他两个儿子的态度。
二十余年后反倒抱怨我不亲近他，我小时候那么多年余家家主是跑月球定居了吗？
我听邻居叔叔描述我小时候，可能三岁，也可能四岁，他们去超市不得已把我们都带在身边，他们抱着先天不足，体弱多病的哥哥。
我在后面跑，一边喊着父亲一边追他们，我跟不上成年人步伐，在路上摔倒了，膝盖磕出血，当没事一样站起来抹掉眼泪继续追，终于发现他们都没有影子了，坐在旁边一直掉眼泪。
最后还是邻居叔叔刚好认识我，把我领回家里。
邻居叔叔给我学雄父看到我的第一句话：“哎？我们居然把小轻留在家里了。”
那一年，我十六岁，笑到肚子疼，跟叔叔说：“我父亲当年居然这样不长心，我能平安长到现在真是个奇迹啊。”
那一夜，我开始失眠，只要一闭眼，那场景就浮现在我眼前，栩栩如生。
我生出来的意义，最早只是哥哥的替代品。
哥哥余慎，在蛋中距离成熟期还有三个月时，迫不及待来到这世上。
医生诊断，哥哥呼吸系统微弱，心脏天生有疾，怕是活不长久。
他们希望能让哥哥在世间活得更幸福一点，能有人陪伴他。
于是，我就来到这个世界。
不成想，造化弄人。
哥哥在十八岁时成功换了心脏，我在十八岁时却选择把自己送进病房。
对家人有恨吗？
若说没有，那肯定是假的。
但我依然爱他们，他们给了我生命，哥哥给了我关爱。
这份爱，要远远大于那一丁点的恨意。
我的童年充满了被无视，被忽略。
但这都不应该成为我如今颓废的理由。
许多人好手好脚，家庭破败，却比我活得更加积极向上。
我有什么资格在这里自怨自艾呢？
话说回来，我有过那么一点黑暗想法，
如果那些人感受到我所感受的痛苦，还会这样积极向上吗？
第10章 第 10 章
我的情绪低落，还是被身边几个同学发现的。
同学A说：我觉得你和我们想得不一样。你每天都想很多。
同学B说：不就是心情低落嘛，没什么大不了的。你开心一点，相信明天一定是新的一天。
同学C说：你想想那些比你差的人，是不是心情好多了？
同学D说：你不能这样，你得开心一点。
他们都是好心的，但是我却无法开心起来。
事实上，想到明天是新的一天，我只会有深深的惆怅。
我的爷爷辈的直系亲属都很长寿，年龄最大的九十三了依然健步如飞。
我今年才二十岁，这意味着距离我自然死去至少还有四十年。
忘了说了，别看我天天嚷着要死要死，我却没胆子去死。
怎么样，我垃圾吧？
所以呀，只要一想到重复千万个如同今日的明天，我依然无所事事，碌碌无为，无所成就。
想想都够可怕的。
开心是件很简单的事，爆笑电影，搞怪动漫，马戏团小丑表演，我随时随地都能开心起来。
可是开心以后呢，小青的声音又会悄悄席卷而来。
你看看你刚才，笑得多没形象啊？
我称呼那个响在我脑海里的声音为“小青”，不过就是因为他是我雄父所期望的完美优雅的亚雌‘余青’。
我不想承认小青是我，但是小青的确就是我。
是我心中对自己的不满，
是我永远达不到心中那个完美标准的愤怒。
当我注定了未来一事无成，那么我现在还要努力做什么，还要搞好人际关系做什么。
每当我站在阳光下，看着澄澈的天空，我都能无比清晰感受到，我这个垃圾、废物是有多么肮脏。
不过，有一点还是很可笑的。
我居然还会爱人。
爱上了一个优雅完美的雌虫，爱上了宛如我雌父心里强大的人。
而且，我还用卑鄙手段得到了他，磋磨着他。
他会乖巧，柔顺地伏在我脚下，跪在我身边。
我甚是痴迷他跪下的姿态，半裸的上身，优美脊骨，富有光泽的肌理，他跪在我眼前时，我仿佛是永远得�