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金良看着面前比他至少要大四五岁的两个厨师，终于没控制住，杯子摔倒地上，金良的样子看起来有点紧张，语无伦次的说，大哥别客气大哥别客气，喊兄弟就行。
后来很长一段时间我都对垃圾积极易帜的做法心存芥蒂，我觉得怎么着太子也是垃圾的准大哥，太子帮也是垃圾的娘家，结果单挑一下就离家出走跟了新东家，这跟妓女有什么区别，直到后来垃圾和金良很多次的生死相依才让我明白，垃圾在和金良单挑的那个时候，真的是已经急不可耐的要脱离的太子帮的时候，因为垃圾看到了金良的时候，才是看到希望的时候。
如果是电影的话，金良在垃圾面前的首次亮相身后应该是有耀眼的光芒的。金良的眼睛里是要迸发出许多小星星的。
于是后来我也和垃圾成为了很好的兄弟，虽然电视里演的革命爷们们一个个昂首挺胸的走向刑场，但是那是我党的革命爷们，不是他党的。也不是你党的。或者说，在电视剧中，我党的革命爷们去劝降他党的爷们们弃暗投明的时候，不也没有费太大的周折么？这就像台湾当年是沦陷还是解放的问题，是一个深奥的问题，是一个说不清的问题。
无论这是一个什么问题，伴随着金良对垃圾的劝降，太子帮基本上就到了尾声，太子躺在医院，手下一个学校的职员们都等发工资，结果到最后养老金都没有保证，这种群龙无首状态的结局只能是等着垃圾带着金良过去整编改造，金良无意中也替A市的老百姓做了件好事，太子帮的覆灭，直接让A市的犯罪率和交通事故大幅度下降，当然，或者无意中也会让A市的警察系统更加信心满满，什么也没有做，似乎就震慑了犯罪分子。
那天我赶在天亮前回了家，具体几点我已经看不太清，我和金良走的时候垃圾已经趴在桌子上呼呼大睡，桌子上摆了几个白酒瓶子我也看不太清，基本上从第三个白酒瓶子之后周围的东西我都看不太清。所以说酒这个东西，能让你的本来视力良好的眼睛瞬间近视，也可以让你已经得近视的眼睛瞬间明亮起来。
我是进了家门之后开始逐渐看清周围的，进门之前我掏出钥匙插了半天也没有插进那个钥匙洞里，这对于我这个专业选手来说无疑是一个极大的侮辱，于是我开始霸王硬上弓，使劲往里捅，捅了半天也没有捅进去，这让我很疑惑，难道是用错了钥匙拿错了家伙？于是我低下头仔细观察，发现我的家伙依旧是我的家伙，但是我同时发现，那个洞不是我总插的那个洞，于是我恍然大悟，原来是插错了洞，插进了邻居家的洞。
我晃晃悠悠的转身，黑暗中一切都是眩晕的，一地的席梦思，身边要是有个姑娘就可以直接躺在地上开始战斗，摸索了半天，终于插了进去，扭了扭，有些松，但总归是开了门。
就在开门的一瞬间，我的酒在开门的一瞬间还要再短一瞬间的瞬间，醒了。
这是我从小练就的本领，无论在外面喝多少酒，只要踏进家门，必能迅速清醒，因为与其被我老子打醒，不如自己主动觉醒。
家里很安静，似乎父母都还没有醒，于是我更加清醒，我必须赶在他们醒之前自己先醒，虽然地面还像席梦思一样松软，周围还是像五星宾馆里的门一样旋转，但这已经无法阻挡我的前进的步伐，我走进自己的卧室换了一身睡衣，而后蹑手蹑脚的走进厕所，迅速并仔细的刷了一遍牙齿，一切完成刚走出厕所，大厅的灯啪的一下就亮了。
我说，爸，这么早就起床锻炼啊。
我的反侦察手段显然起到了关键性的作用，本来我爸是一脸的怒气，结果看到我之后变成了疑惑，问道，你昨天回来了？
我攥着拳头，努力不让自己的舌头变大，用标准的普通话一个字一个字的说到，当然回来了，不过当时你们都休息了，就没敢惊动。
我爸还是有点疑惑的问道，你昨天晚上那么晚回来今天早晨起这么早干什么？
我仍旧攥着拳头，心里对自己说，敖杰你身体别晃，身体别晃。然后脸上装作镇定的说，爸，我昨天想了想，我还是觉得要保留部队的传统，退役不退志，退伍不退色，遵循部队对我的教育，发扬部队赋予我的精神，要做到早睡早起，锻炼身体，锻炼身体，才能保卫自己。
说完之后自己都不知道自己在说什么，这似乎也是我的本领，因为从小在学校里写检查长大，于是不知不觉的练就了一身吹牛比的本领，这种本领和我爸在某种意义上是互通的，因为他目前还是基层的某个领导，对于这些领导来说，吹牛逼是每天的基本工作。扯咸蛋是一年的表彰总结。
于是我爸顿时眉开眼笑，不住的点头说到，敖杰好样的，你这样才对，对生活要有抱负，要有计划，不能每天浑浑噩噩的。不能总是无所事事。
我爸说完这句话我就开始了我就无所事事的开始了浑浑噩噩的睡眠，从凌晨开始，到另一个凌晨，从天亮开始，到下一个天亮。中间没有任何插曲，只有一个连着一个的梦。梦里有很多人，有我的父母，有大刀，有金良，有吉光，还有我的班长，等等，他们就像是要参加我的告别仪式，一个不拉的分批出现在我的梦里，就像一个接着一个的番外篇，有些是好梦，有些是噩梦，但我实在是太累了，无论好坏梦，都无法让我醒来。
最后一个梦是我和西贝，梦的主题是回忆，背景是灰暗的，又回到了当兵前的那个冬天，我和西贝一起小区里转圈，只是这次转圈的次数稍微多一些，绕着花坛转了一圈又一圈，也许是因为我喝了酒的缘故吧，在梦里都感觉都是醉的。梦在开始的时候没有声音，周围有许多人，但感觉里却是静悄悄的，西贝在梦里一直笑，笑的不深也不浅，很适中，笑的不奸也不媚，很内敛，笑的不卑也不亢，很意味。
我记得到梦的后期阶段背景好像还放着一首歌，也不知从哪里来的天外之音，我听的很清楚，是一场游戏一场梦，声音都是王杰的，绝对的正版碟片。王杰唱到，不要谈什么分离，我不会因为这样而哭泣，那只是昨夜的一场梦而已。
就在我准备在梦里跟王杰合唱一下的时候，终于睁开了眼睛，我有些懊恼，早知道这时要睁开眼睛，就应该在睁眼之前跟西贝告个别。
坐在床上再也睡不着，我回忆了一下整个过程，觉得有些疑惑，因为在这个梦里，没有小飞。我不知这意味着什么？
我突然想起那一年晚上我对西贝说，西贝，我来你这里没有什么别的意思，我就是想小飞了。
那时西贝就在笑，和梦里一样的笑，不深不浅，不奸不媚，不卑不亢。
第三十三章 自我本我和超我——文艺篇
1
打开Word的时候有异样的陌生。已经想不起来究竟有多久没有认真的写过一篇字了。一直觉得写字是一件很影响功能的事。它会用各种潜移默化的方式来降低你的触觉和嗅觉。以至于在你大量的文字从键盘输出之后，便很难再有说话和运动的欲望。
一个过于专业的写手，呈现给人们的，大多是发黄的皮肤和暗黑的眼袋，精神萎靡，沉迷于虚幻的世界里无法自知，并且无法自拔。比如安妮宝贝。
2
以前对一个朋友说，在握住刀柄的时候，经常用反手。这时的冲动尤其强烈。身体里散发出动物的气息。可以准确的找到手腕血管的位置，意识慢慢变浅薄。等清醒到可以阻止自己的时候，刀身锋利的一面已经贴在了皮肤上。
或者站在高处，有向下望的习惯，头发翻盖着遮住额头，姿态呈下坠状，有跌落或者血肉横飞的想象。即便在没有云的午后，或者干爽的天气里，也可以轻易的听到耳边旋转的风声。倘若张开手臂，似乎毛孔长出绒毛。飞翔是简单的幻觉。
这是一件可怕的事情。当一个人在不同的场合不同的时间里，能清晰的闻到死亡的气息。瞳孔总是充满红色的阴影。那么你便不能期望这样的人会觉得生活美满甚至幸福。
3
暗夜病，一直以为只有双子才会产生的一种亢奋疾病。在二十四点以后所有的毛孔会放大。转换成另一个自己。
双子座的守护者撒加。便是这样一个接近神的男人。精神伴随着头发产生偏离，极端的善与恶。眼神一半清澈一半浑浊。永久的徘徊在爱与痛的边缘。
4
香烟、啤酒、碳酸饮料、凌晨、大屏幕上放着最后一首没有唱完的歌。
清晨回家的时候头疼的要裂开，似乎有一根针遗留在大脑里。胃里吐的只剩下绿汁。身体发出强烈的信号，咳嗽、痛、每走一步都需要发挥意志。在厕所蹲到抽筋。
有的时候沉迷于这样的自我摧残。用思想和肉体赌博，考验自己最大的承受能力。直到奄奄一息。似乎才告一段落。
之前一个星期的安逸在一夜之间化为乌有。喝酒到口渴，在桌子上找水，却只有啤酒，于是啤酒当水。喝到丧失味觉。可以肯定，倘若持续这样的生活方式，那么美好的阳光便只能看过半年。
其实我一直是一个温暖的人。不喜欢与人争执，不喜欢太多的交流。我有我自己的世界。自己的世界里有自己所坚持的人和事，默默的给予幻觉般的温暖。即便那些东西在现实中存活。也无所谓追寻。
只是有的时候，我需要你，或者其他人，唤起我对那些已经丧失了信心的事情的信心。
可惜带来的总是争吵，或者狼狈。
5
我始终不能很好的和周围的女孩子相处。即便相处，方式也逼近于极端。
也许你说的对，我一直都有病。在某一个时刻偏离我自己。
可我始终觉得我是对生活最认真的人。
即便纸醉金迷。即便灯红酒绿。
6
关于那些十年之后的对不起和谢谢。
我所爱恋的，是那段时间，是那些日子。是那时我还尚存纯真的年代。
我所记忆的，只是年少时牵着你的手踩过满地落叶的影像。
其余的，或者现在的，都是不重要的。
我确实已经变的让你害怕了吧。
我想在你身上找到我以前的认真和执着。
因为我发现我对周围的所发生的事情或者所消逝的过往始终无动于衷。
这让我没有安全感，我始终没有安全感。
爱或不爱的，是你的意象。
这一天给我留下的，就只有头痛。
也许我真生病了吧。就像你说的那样。
为什么即便是你，我都没有一点，哪怕一点点的难过。
7
最近听的歌是扭曲的机器乐队的《镜子中》。喜欢那段接近清唱的歇斯底里。
还有钟童茜的专辑。
那张暗灰色底片的封面。
倘若你的内心空洞，或者所信仰的总有改变。那么就去听钟童茜接近魔鬼呻吟般曲调的歌曲。
那样你的生活也许会美好起来。
一切都趋于正规。生活仍旧需要拥抱阳光，即便紫外线。
完。
维2009…8…15
小飞的这篇日记我几乎会背，当然，就如日记里所说，这时已经距离初中过去了十年，等到我看到的时候，甚至已经十几年。每次看到小飞的这篇日记，我都会想起那天做的那场关于西贝的梦。
那场梦让我很苦恼，有些淡淡的诡异，这个时候，我本不应该梦到这些东西，我应该梦到金良，梦到他收复了垃圾之后应该如何再顺利成章的收复太子帮。或者梦到大家应该怎样团结起来形成一个团体然后不断的壮大直到团体里的每个人都变成钢叔那样的人物。但是我却梦到了西贝。
在梦到西贝前，和梦到西贝后，其实自我是一样的。我依旧对于集体的召唤不打任何折扣的去执行，很多次打架打的都没有原因，无论是什么事情，只需要有人出来指人，那么就立刻打掉所指的这个人，但是在梦到西贝前，和梦到西贝后，本我却发生了改变，那场梦对我来说很重要，因为我突然开始问自己，我究竟想要什么？当然这个答案到现在我都没有找到，后来又找到一个答案，就是我在找这个答案的时候，其实已经是抑郁症的前期阶段。
把本我灭绝在心底，掩饰住所有试图挣扎的途径，做到自欺欺人，即便无法实现超我，也能看到自我的存在。
人的一生，是一段自欺欺人的漫长过程，十年如一日，隔三秋，过五月，也终究徘徊在起点和终点之间。
试图行走，作为，仰望。试图唏嘘，决绝，温暖。事当做尽，或不做。
时间会给你一个答案，但并不清晰，你在某个刹那，才能领会。
你自知识透了人间的疾苦，误解到某些真谛。为解脱开始漫长的寻找，甘愿一生在路上，也许直到生命