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我带着她们去了我们那里最美丽的水库，最茂盛的果林等等地方转了一圈，跟她们分享了我小时候和小伙伴们在这里玩耍的童年乐事。我一开始还担心我这纯粹的农村生活，会引不起她的兴趣，可是没想到却引发了她的共鸣。原来，她小时候在她农村的外婆家呆过。
所以在我的带动下，她也和我分享了许多她的童年往事，比如烤地瓜，摘野果，织草帽……而这番真诚的分享，突然之间，狠狠地拉近了我们的距离——而且是心灵上的距离！我突然感觉得，我与她的距离其实并没有那么遥远！相反，很近！那种情感上的近！那一刻，我的心，被温暖到了极点。我从才没想过，看起来高高在上的女神，也会有跟我一样的经历。我突然相信，我们之间确实存在美妙的缘分。
游玩是在无比愉悦和欢快的气氛中度过的，我们直到太阳快要落山才从山上下来，说真的我们还不够尽兴，只是迫于天快黑了，我们实在无法在山上呆，所以选择了返回。走到我家门口的时候，我希望她们留下来过夜，但是她们不愿意，说女孩子家不能在别人家过夜，而且她们父母也不让，我不好强留，只好遂她们心愿，送她们去街上的汽车站。
其实我真是希望她们能留下来的，倒不是我想什么歪点子，而是确实想跟女神多呆一会，哪怕一秒钟。因为，这次分别，真的又不知道是什么时候了！我真的很害怕她突然从我生活中彻底消失的那一天，可是我又不知道该如何抓住她。虽然女神再次给了我温暖和希望，但我依旧沉陷在那种无力抓住、害怕失去的患得患失的恐惧与不安之中！这种感觉，真的好难受！
第23章
最终我们等到了小面包车，我帮她们拉开车门，送她们进去，正要绅士地替她们把车钱付了，却发现口袋里没揣钱，正羞得不知如何是好，女神和芳芳却连连对我摇手说，哎呀，飞阳，回去吧，不要那么客气！我当然不好意思真的就不付喽，所以故意死命掏口袋，左掏掏右掏掏，直到把司机惹毛了，他一踩油门飞驰而去了！我心说正合我意，但也急忙对向我挥手告别的芳芳和女神大吼道：有空常来玩啊！
最终我们等到了小面包车，我帮她们拉开车门，送她们进去，正要绅士地替她们把车钱付了，却发现口袋里没揣钱，正羞得不知如何是好，女神和芳芳却连连对我摇手说，哎呀，飞阳，回去吧，不要那么客气！我当然不好意思真的就不付喽，所以故意死命掏口袋，左掏掏右掏掏，直到把司机惹毛了，他一踩油门飞驰而去了！我心说正合我意，但也急忙对向我挥手告别的芳芳和女神大吼道：有空常来玩啊！
通过这次与女神的诚挚交流，我们心与心之间的距离拉近了不少，我甚至一度揣测，女神对我是有意思的，因为，她从来没有如此对待过另外一个男生。我想，这不说明她对我有感觉，那还能说明什么呢？可是，另一方面，我又不安地认为，她只是把我当作一个知心的朋友，一个可以毫不设防地倾诉对象，而并没有那方面的意思。总之，我依旧在纠结。我突然觉得，我有点像歌德笔下的少年维特。
不过好在，等车的时候，我们互留了手机号，而且我也特意强调说到时加她QQ，而且她也微笑着同意了。所以，虽然心里还是害怕再次失去她的消息，但是至少不会再完全失去了，在如今这个信息高速发达的时代，有了手机号和QQ号基本就能紧紧地联系着一个人，这至少让我有了一点点的安全感。不过有了她的号码，也加了她的QQ之后，我也从没主动给她发过一个消息，并不是不想，而是不知道发些什么。是的，我不知道，当我点开她的对话框，我要怎么跟她来个开场白。
如果跟普通朋友那样打招呼，当然可以掩饰住我内心的秘密，但是那又不忠实于我的内心。就算我自己过得了自己的心理关，以普通朋友的身份跟她聊天，但是我想到最后还是会变味的，因为，我深爱着她是个更改不了的事实，而我又是个有时候会突然隐藏不住情绪的人，所以，很可能在某时某刻，突然给她发去一个表示那方面意思的什么东西——如果她对我也有意，那还好，如果没有，那就尴尬了。而我并不想，被她拒绝，我很害怕，受到她的冷落。所以，无言，成了我最好的归宿。
然后我就如此沉默着，肆意放任时间流走，静静等待着自己录取通知书的到来，然后准备远走他乡。
我的录取通知书来得特别迟，以至于我一度认为它是在漫长的路途中丢掉了，打电话到学校询问才知道新疆那里的都是很迟的，于是又静下心来慢慢等待。然后，终于在20号左右的某天，接到了学校通知，说我的录取通知书到了，让我去取。
人家去领通知书都是兴高采烈的，跟打了鸡血的大公鸡，我去的时候那是无精打采，跟刚被公鸡那个了的老母鸡。我一直把这所大学的录取通知书当作鸡肋，食之无味弃之可惜。
当然，学是一定要去上的了，这已经别无选择，我那脆弱不堪的家再也经不起我的那番肆无忌惮的折腾。不过，录取通知书拿回来的时候，父亲倒是当宝似的来回看了看，甚至把我们学校的简介一字一句完完整整默读了一遍下来。
看着傍晚昏暗房间里那父亲那佝偻的背影、无比认真的模样，我的眼泪止不住就飙洒了出来。都说父爱如山，但我想说的是，父爱如山，但它是粗糙的，无声的，它往往被我们无情的忽视，往往被我们误解，甚至有时被我们当作怨恨的理由，理解成一切错误的根源。
我记得，我高考回来后，母亲对我说，我高考的前一天晚上，父亲一夜睡不着，在房子里走来走去，不停地烧香不停地拜佛，要知道他从来不迷信从来不烧香就连我爷爷死后他也不在神台上挂个遗像，可是却为了我做了这些一直被他视为搞笑的事……（与主题无关，但还是忍不住写，写到这，内牛满面……）
我是父亲的独子，父亲在我小的时候就给我寄予了很大的希望，教我读书，教我算数，至今我们家老房子里他的房间墙壁上，还用黄泥石写着那首会被我铭记一辈子的诗：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。如今，他又把这首诗传给了四岁大的外孙女，这也算给了他一个安慰，毕竟我没有出息，她那聪明伶俐的外孙女又给了他希望。
当然，他的外孙女总把这首诗读成“白鹿一三尽，黄河路海牛，欲穷千你木，更散一成牛”……
父亲是个有才情的人，这一点我从不怀疑，而且我们家也有这个传统，大伯是文革前夕的高材生，由于文革被迫中断学业，进入大学深造的梦想彻底断送。三叔是个酷爱读书，很有思想的半文人。几个叔公，要么能文，要么能武，就是迫于时代迫于出生，最终都过早夭折。而几个关系不算特别疏远的堂哥堂叔堂叔公堂姑全都是读书人，全部都在公家干着体面的职业（当然，我跟他们不熟，只是血缘确实很亲，亲到什么程度——我们的太爷爷是亲兄弟）。所以我们家是有读书改变命运这个传统的——这也可以看作是我们福建客家人传统的一个缩影。
但父亲从来不像其他望子成龙的父亲那样，会逼着我一定要实现他给我定的目标，我唯一记得的，就是他在我人生中第一次去上学（那时是幼儿园）时候的路上，对我说要好好读书，要考清华北大，以后风光了开小汽车去看望你外祖母，让她高兴高兴。而之后他就再没说过，他是怕给我压力，并不是他改变了他的初衷，放低了对我的期待。
而知道这个，也是在初中的时候，一次翻抽屉的时候，偶然翻到他的一本小册子，看到的。至今我还记得他写在上面的那些字，虽然他的字一如既往的鸡爪，但我认得，上面写着希望儿飞阳将来考取清华北大入驻中央之类的豪情寄语。当然，除了这些寄语，一旁也一次不差地记录着我自上初中来每次月考每一科的成绩，每一次的总分，每一次的排名，甚至旁边还有他对我排名之所以变化的原因分析。那一刻我真是石化了……
嗯，父亲一直期待我考的是清华北大，可是我的成绩在上高中后就急转直下，最后高考也是一败涂地，没能实现他的心愿，让他伤心难过了整整三个月，我不知道这个酷热苦累的三个月里他消瘦了多少，不知道他忍住了多少次想抬把锄头把我敲死的冲动。其实，我又何尝不希望此刻捧在他手心的不是那个印着未名湖或清华门的大红录取通知书？我何尝不想啊！啊啊啊！可是现实总是这般残酷！
如果我进了清华或北大，一方面遂了父亲的心愿，一方面与女神呆在了一个地方！人世间还有比这更美妙的事么？！可是现实总是这般残酷，容不得有一点所谓的如果。最后尘埃落定的事实就是，我要搭上前往大西北的列车，在那个偏僻荒芜人迹罕至甚至时不时还爆发几次恐怖袭击的地方呆上四年。而我的女神，自然是搭上飞机，在万千人羡慕与崇拜的目光中一路向北，到达中华千万学习的梦想之地——北大。
从此一个在东之头，一个在西之尾，相隔漫漫数千公里，真正成为天各一方。
开学的日期日趋临近，就在我准备收拾好行李，然后在众人都不知情的情况下悄悄地出发的时候，一条短信却突然发到了我的手机里。当时因为没钱，用的还是姐姐给我的一个快要报废的二手货——一个掉了一大片漆的黑色诺基亚6030，而这个功能超弱的破手机，来短信是没有来电显示的，只有“一条未读短信”字样的提示。我不知道是谁给我发的，但我好像感应到了什么似的，心在那一刻跳得非常的快。我颤抖着打开“接收”键，看到发信者的名字的时候，吓了一跳！
女神邀请我去喝她的大学酒！
首先，我当然是无比兴奋和激动的，因为能被女神邀请，那都是有天大面子的人呐！而且女神的邀请短信，情真意切，真挚诚恳，不带一点客套，不带一点虚伪，完全就是那种为我一个人发的，而不是那种群发短信。所以，我再次确信，女神的心里是有我的。而我也产生了前往的念头，毕竟，我是那么的想看到她，哪怕一眼，哪怕一秒。
她的酒席就在给我发短信后的第三天，所以我想了要如何凑一百块钱去城里买套比较像样的衣服，因为我知道到时到场的人都是有档次的，我不能一个人寒酸酸地突兀在那，那岂不是丢了我的脸也丢了女神的脸。可是，就在我借够一百块钱的时候，正准备向城里的服装店进发的时候，我又突然打消了前往的念头。当时，也不知道是怎么了，就是突然不想去了——尽管，我是那么那么的想看到她。
我由之前的兴奋不已，变成了脑海的一片混乱——我在去与不去之间挣扎了整整一下午。最后，在天色逐渐暗下来的时候我才有些平静下来，然后才理清我脑海中那有些烦躁和混乱的思绪。而且也想明白了，我为何突然又不去了——其实很简单，还是所谓的面子问题。
我终究撂不下这最后一抹面子，我害怕我在她那惊艳到极致的酒席上，露出我那寒酸和磕碜的一面。更害怕，她的父母，爷爷奶奶，等等长辈来敬酒、问起我考上哪所大学时，那种无地自容的尴尬。所以，我最终决定不去。而我的这个决定，宣告我的思念，最后还是输给了我脆弱的虚荣和面子。
第24章
当我将不去的短信发给她时，她感到了一丝诧异，问我为何不来，然后百般邀请，言辞相当肯切，可是我最后还是以“舅舅请喝酒，我不得不去”为理由委婉地推脱了。她于是感叹了一声，说那好吧，以后我再喊你喝酒记得要来噢。我说好的，必须的，还发了个笑脸给她。她也给我回了个笑脸，然后我们的短聊就结束了。嗯，虽然发了个笑脸，但只有我自己知道我当时多么的想哭……
2008年8月23号注定是会被我铭记一辈子的日子，因为就在这一天，我坐着父亲的摩托车，离开了家门。当父亲摩托车呱啦一声巨响响起时，我哭了。我连扭头看门口母亲一眼的勇气都没有。一路上，我就低垂着头，如同个做错事的木偶，任凭早晨有些冰凉的凉风从两边呼呼吹进我的眼睛，任凭那滚滚热泪哗啦哗啦流出我眼眶，任凭我身后那个熟悉无比的世界渐行渐远。
说真的，待在家的时候，百般煎熬，恨不得插上一对翅膀立马飞开，可是一旦真的离开了，心里却又是那般不舍和难过，恨不得找个理由永远的留下来。母亲是个坚强的女人，但是我知道她看着我一个人远赴新疆是什么心情。我也知道�