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可是，在她来参加我那个同乡大学酒的之前，我们之间好像也没发生什么啊，难道是如她所说的，我她曾在厦门鼓浪屿看见过一个跟我长得很像的男孩，然后觉得那是一种缘分，然后就开始对我有某种特殊的好感了？不可能，这绝对是不可能的，他是个聪明到令人绝望，理智到让人震惊的女子，不可能就以如此不着调的事当作所谓的缘分？那又是因为什么呢？难道是她觉查到了我对她有意思？我觉得也不可能，三年了，要觉察她还没觉察到么！既然早觉查到了，毕业聚会那天，她连个告别都不跟我说么！
既然什么都不是，那到底是什么呢！根据有因必有果、有果必有因的逻辑，女神的这种突然转变不可能是突然地空穴来风！难道还是说，女神其实也一直在暗恋我，只是她也一直将这份感情深深隐藏，然后直到找到大学酒这么个还算不错的场合来隐隐表达？哇靠，这种想法一冒出来，连我自己都觉得自己脸皮大大的厚——厚得我觉得用电钻都穿不透！我是个什么货色，人家会看上我！！！那到底又是为什么，难道仅仅是同情？啊！草！当这个词冒出来，我脸立马火辣辣的跟刚泡了开水似的！因为我突然想起了一件事！
其实，如果不是我跟女神有了之后的这些交集，我真不会在以后的日子里再想起这件事！这件事是那么的微不足道，微不足道到我真没想过它会再一次被我想起！可是，在我看来，一件微不足道的、完全是我不经意间的小事，居然会成为女神对我情感态度的转折！其实，就是一张普通的同学通讯录而已！
那时候，临近毕业了，大家也都知道毕业后就各奔前程，天各一方，所以心生眷恋与不舍之情，弄出了这么个可以在以后怀念往日时光的东西。而女神自然也不例外，她虽然忙着埋头苦读，但心底里的感情却无比细腻，她也随了把大流，在那个时候给全班每个人都发了这么个通讯录。而我至今依然记得我在她的通讯录上写的东西，而一切的问题，也许就出现在那几个字上！
记得那是个有些昏沉的傍晚，离高考也就仅仅不到一个星期了，那时大家都相当紧张，我也不例外，匆匆扒了几口饭就赶回了教室，把还没做完的几道数学题给赶完，可是刚要把桌底下的数学习题掏出来，一张厚厚的信纸却飘落了下来，我望着这玫瑰色的信纸，看得入神，因为我隐隐感觉这是临毕业前哪个暗恋了我三年的女生写给我的情书，可是，此时一旁的同桌却在那里看着我发出噗嗤噗嗤地怪笑，我踹了他一脚，问他笑个毛，他说你看啥子呢，一张同学录而已！
我说，是吗，谁的，不光明正大送我，要偷偷摸摸塞我桌底下！同桌心照不宣地对我笑了笑，说，你那位的，你看着办。我紧张地四顾，还好没其他人，否则我真得踹死我同桌！还有几天就高考了，开这种玩笑，简直要把我彻底毁掉！当然，我知道，这其实不是玩笑！这是只有我和他知道的秘密！是我让他必须保守的秘密！
我没有想过，女神也会玩通讯录这玩意——这玩意在我看起来，既矫情又幼稚——现在什么时代了，这东西真能将曾经的那些感情铭记一辈子？不过，虽然嗤之以鼻，但女神的任何东西，我都百分之一万的精神去对待！不过接下来，令我无比纠结的便是，到底该在这张跟A4纸差不多大张的纸上写些什么！她，可是我默默暗恋了整整三年的女神！我又纠结了，但我最后还是写好了！只有几个字，不多，但足以长达我这三年来的真实心境，但是，又不露骨，至少，也可以当作同学之情的那种解读。
“相识是一种缘分，很高兴能认识你，一直想跟你说说话，但是一直没有机会，希望以后有机会，还有，祝福你。”
我觉得在那个感情用词无比泛滥的时代，我写的这么些文字，着实有些平淡，以至于我认为，女神随便翻了一眼之后就会立马淡忘得一干二净。而且，她那时追求者如此之多，想必那写满“爱你一万年”，“此生挚爱”，“一生所爱”之类的通讯录能叠成一座楼，我的又算什么呢？嗯，什么都不是！所以，我心里是坦然的，因为，我将我那最炽烈最真挚的感情全部深深埋进了我的心里！
可是我并没有想到的是，女神却会那么的在意我的那句看起来其实很简单的话！我也没想过，看似总是一副风轻云淡的样子的女神，会从如此简单的一句话里，捕捉到我对她的所有感情！是的，我忘了，她是个文学素养很高的人，而且心思极其细密，内心也极其敏感，而且我在她身后坐了整整三年，难道她会真的什么也没感觉出来？！
我想，她只是不想说破罢了！但是，她为什么不说破呢，高考前可以理解，但高考后呢？为啥不说破？看着我为她那么撕心裂肺地痛苦？尤其是，当晚的那场毕业聚会，她会不知道我的那首撕心裂肺的《死了都要爱》是在倾力为她而唱？
我想她知道的，她只是不说罢了。至于为什么不说，其实我也没必要纠结——因为不爱。是的，仅仅是因为不爱，如果她也爱我，也不会冷静和理智到那个地步！而之所以后面态度对我发生转变，也仅仅是在对我进行一些小小的安慰和心理补偿而已！
原来我他妈的一直自作多情了！不过又还好，我一直没有放任地自作多情，始终还用一丝小小的理智来提醒自己！不过，这一切，从此以后，都不在重要了！嗯，真的都不再重要了！我已经将她忘记，不再跟她会产生什么交集！我可以做到！我可以！嗯，我可以。
不了解事情真相之前，是带着一丝好奇和幻想的，了解之后，便是如同被泼了一盆冷水浑身感到彻骨的冰冷、从头冷到脚、从皮肤冷到骨髓的！痛苦，深深的痛苦！绝望，彻底的绝望！那一刻，你对爱情的所有信仰，仿佛顷刻崩塌！那一瞬，你仿佛受到了世间所有的欺骗！但其实，没人欺骗我，只是我自己在一直欺骗自己而已！我早对自己说过，不该存在幻想的！天鹅永远是天鹅，癞蛤蟆永远是癞蛤蟆，它们永远是两个世界的，不可能存在交集！不过，我也没悲伤太久，因为我知道，我已经做出了彻底斩断那份青丝的决定，不应该再像个傻比似的深陷其中！
不过知道了真相也好，自此我可以彻底死心了，我不会再用自己脆弱的尊严，伸到人家无情的脚下，任凭人家肆无忌惮地践踏，我不会厚着脸皮，凑上自己的热脸，去嬉皮笑脸地舔着人家的冷屁股……尽管，其实，女神并没有这样，她不是这么个人，她也没有欺骗过我什么，更甚者，我根本就连被她欺骗的资格都没有，我又不是她什么人！可是，遭受感情打击的男人，往往就是这么失去理智地走进病态！不过，还好，我很快调整了过来，一切，很快又归于平静，生活，又开始走向正常的轨道。
大学的生活极其单调和无聊，一周五天课，有时一天才两节课，有时候一天一节课也没有（遇到老师调课），我们闲得跟什么似的，整日尽是想破脑袋弄些什么有意义的事情来做。谈恋爱是大部分人的首选，一来可以满足一下高中时代被压抑的欲望，二来着实可以打发大把大把极其无聊的时光。
在这种大背景下，宿舍里的几个家伙，开始了他们的大学恋情，我下铺的，也就是舍长耗子，开始隔三差五去泡法学班的一个妹子，而我的好兄弟阿昌在外面做绿茶推销的时候被一个风情万种的骚情女子给勾搭上了。而其他的骚年，也纷纷开始搜寻目标，比如可爱傻笨的小白开始时不时买个玩具大熊布娃娃什么的给看中的小女生送过去。而我，在走出女神带给我的阴影后，也开始努力搜寻目标，因为大学生活实在太无聊了太无趣了！
第28章
可是我一直苦苦求索，却始终找不到那个能让我怦然心动的女孩。说真的，新疆不缺乏长得很漂亮的美女，也不缺乏能让我眼睛为之一亮的绝色货色，但是就是没有一个可以勾起我想与之谈恋爱然后共度一生的欲望。我也不知道我是怎么了，我明明已经走出了那阴影，可是，为何我又总是感觉，我的心已经如同干涸的湖泊，已经彻底失去了生命力！她已经是我的过去式，难道我还惦记着她！没有啊！我明明已经不再想她！
但是路已经选择，我已经没法回头，我不会再次失去理智，我唯一能做的便是，遏制住我那随时可能爆发的思念之洪水，我唯一需要做的便是，赶紧找到我那新的感情寄托，以填补我此刻那因为空泛寂寥而无时不刻胡思乱想导致的躁乱心绪和不宁心情。都说时间和下一任对象是医治感情创伤的最好良药，也许有点道理吧，虽然我并没有找到下一任对象，甚至连个暗恋对象也没有，但随着时间的推移我发现对她的想念已经越来越少了。唏嘘的同时，我感到一丝轻松和庆幸，我知道，我终于从感情的泥沼中走出来了。
时间在无聊中过得如同蜗牛爬树一般显得有些煎熬和缓慢，但是还是不知不觉间向前缓缓地走着，也许曾经深处期间的我们是一种度日如年的感觉，但是某一天蓦然回首却惊然发现光阴早已如同飞箭射向无比遥远的远方，而曾经以为期末遥遥无期的我们，在浑浑噩噩的堕落生活中，却突然迎来了期末考，然后就是寒假的到来。
好在，智商不错的我，可以在考试前一天晚上将老师画的重点背几遍就可以轻松通过考试，当然，这样的话，我也就仅仅是及格拿到学分而已，至于奖学金神马的，完全跟我不沾边。但是我是知足的，因为奖学金在我眼里，不仅不高尚，相反肮脏无比，肮脏得让我想呕吐。顺利考完，我对这个破大学破地方也没有丝毫眷念，收拾行李拉上行李箱匆匆赶往拥挤的车站，然后在挤得跟厕所屎堆里屎虫似的车厢里踏上南归的列车。
坐在时速高达140公里/小时的特快列车之上，我仿佛一个被装上了推进器的超人，极速穿梭在那个广袤无边的世界里。望着车窗外那极速离去、消失的世界，我突然间感觉到了时间的快速——上一秒我们还在寸草不生的戈壁滩，下一秒就又出现在了牛羊成群的绿洲，上一秒我们飞驰在黄沙飞的荒野，下一秒我们就又突然出现在了黑暗无边的漫长隧道！我知道，每过一秒，我都在接近死亡一步，我突然感到莫名而来的恐惧，我突然好想让列车减速、甚至停下来！而在这种莫名的惶恐中，我又情不自禁想起了她——不知道为什么，每当我害怕的时候我就会想起她，而只有想起她，我才不会那般的慌张与惶恐！
我也不知道我这是怎么了，我应该遵守自己对自己的承诺，不再去想她，以及任何跟她有关的乱七八糟的东西，可是我又忍不住不去想，尤其是在当自己深感绝望和人生苦短的时候，我更会情不自禁地想她——她就仿佛是我活在这个世界上的最后一个信仰！只有心里装着她，我的心才是踏实的，平静的，心里才是温暖的，能够感觉到一丝安全感的！
不过，我很快做出了不再想她的决定，因为我嗅出了我如此下去的危险，也感觉到了那个所谓的覆水难收离我已经很近！可是，当茫茫大漠上的那片黑不见底的黑色夜空笼罩下来的时候，我却还是控住不住地想了她——因为，在这个黑暗而恐怖的大沙漠世界里，我再次感觉到了生命的渺小！而在这行心里最煎熬的时刻，我需要信仰，否则我会感到异常的痛苦！
也许她是我这辈子注定无法逃脱的劫，我看着那越来越深、越来越阴森狰狞的黑夜，如此这般苦笑。那既然如此，这个寒假是个见她的绝佳机会，那我是该去见她，还是不见她呢？其实，只要我在第三天准时赶回老家，就可以看见她，因为就在昨天，班长已经在QQ群给大家发了信息，那就是四天后我们班会有个聚会。
我当时以为这只是个玩笑，没想到还真是认真的。大家都说，半年没见，彼此好思念，大家都觉得，大学同学之间的友谊真比不上高中时期的友情，所以想聚一聚，怀念怀念曾经的那段青葱岁月。而我是准备打算不去的，因为我不想再见到她。可是此刻，我却突然又发现，我好像隐隐约约感觉到她在家乡的那个车站那里，笑着等待我的归来。
可是三天后到了家，我却被一股长途旅行带来的超级疲乏感弄得失去了对所谓的同学聚会的热情与兴趣，我放下行李�