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我忘了那个夜晚我是怎么走回表弟家的，我只知道那晚的风很冷，夜很黑，我差点迷失在原本应该是无比熟悉的街路上。走到表弟家门口的时候，我使劲擦了很久的眼睛，直到泪水擦干、泪痕尽可能不再显现出来，我才敲门。匆匆洗漱完毕，我就躺到床上，想用睡眠这种最有效的方式解除我心里那无尽的痛苦，但是，越是想睡着越是睡不着，越是想摆脱痛苦越是痛苦不堪，以至于我最后只能烦躁地翻来覆去。而这种有些大的动作把本来最近睡眠不太好、情绪不太稳定的表弟给惹火了（尽管他没有表现出来）。毕竟不是自己家，不能什么都由着自己来，所以我最后还是用尽力气将自己心里的烦躁给稍微控制住了。可是，尽管我已经稍微平息了下来，但是脑子依旧难以言喻地乱，总是不断翻涌出高中那三年我和芳芳共同经历过的所有故事，譬如她总是剪着一头学生头，总是穿着耐克白球鞋，总是会在晚自习的时候突然之间转过头问同桌问题、眼神却从我那匆匆一扫而过，总是会在体育课的时候拉着梦瑶一遍又一遍踏操场、为的就是名正言顺地看到我踢足球……。这样的刻骨铭心的青春记忆还有太多太多，如今再次翻涌出来，仿佛把把锋利的尖刀刺得我支离破碎体无完肤。她是一个最值得男孩去珍惜去疼爱的女孩，却最终没有得到她喜欢的男孩的爱，而且这个该死的男孩还在她最需要疼爱的时候深深伤害了她，这种难以言说的痛苦，注定会折磨这个男孩一生……
那一夜我被折磨得失了眠，第二天起床的时候我睁着两个黑眼圈看着已经甩完双截棍回来的表弟感觉他好像变成了模糊的幻影，而表弟瞪着我看了几秒后有些不悦地问我昨夜搞什么飞机，老是翻来覆去，弄得他老不好睡了。我一边有气无力捏着被单，一边苦笑着回答说，唉，你不知道，男人跟女人其实是一样的，每个月总有那么一两天会来点事，习惯就好哈！表弟笑笑，不再搭理我这个神经病，而我强撑着疲惫的身体挣扎着起来，准备咬着牙去完成今天的训练。
虽然我由于昨夜的失眠导致精神状态欠佳，疲惫得两只眼皮都在不停打架，但为了不在梦瑶面前丢掉那种威武男子的范，还是强撑着自己一直面带微笑一直保持精神抖擞。但这并不能瞒过眼尖的梦瑶，她最后还是决定撕开我伪装的面纱，不过她是带着关怀的，因为她以为我是因为昨晚在家搬稻子搬成这样的。为了打消她的顾虑，我笑着回答她说是的，确实是因为昨晚搬稻子搬得太迟了，导致睡眠不足，所以今天有些疲惫。她关心地建议我取消今天的训练，但我为了跟她有个靠得近一点的理由并没有这么做。我笑着说，额，没事的，像我这个年纪的，三天三夜没睡的都有，都好好的。
十点钟左右的时候我们休息了一次，此刻那个老是播放《双截棍》的录音机却突然神奇地播放起了《暮光之城》的那首被称为经典中的经典的主题曲《Flightless Bird》，中文名《折翼之鸟》。优美而伤感的旋律从那有些破旧的老式录音机飘散出来的时候，我瞬间就彻底地迷醉了，整个人仿佛进入到了《暮光之城》那堪称梦幻的场景里。
I was a quick wet boy（我是一个贫穷的男人）
diving too deep for coins（为了生活苦苦的追寻）
All of your street light eyes（城市冰冷的物质眼神）
wide on my plastic toys（肆无忌惮打量我的天真）
Then when the cops closed the fair（当世界再无公平二字）
I cut my long baby hair（我痛心斩断我的幼稚）
Stole me a dog…eared map（唯一的路途也已迷失）
and called for you everywhere（到处呼唤你的名字）
Have I found you（可我找到你了吗？）
Flightless bird，（折翼的鸟）
jealous，（羡慕）
weeping（哭泣）
or lost you，（或已失去了你？）
american mouth（美好的梦）
Big pill looming（却正将失去）
……
歌曲第一遍结束的时候，我发现我已经坐在教室门口的那条长凳上，而录音机就在我左手边不远处，我盯着它还在出神。而梦瑶此刻，却站在录音机的另一边，歌曲结束后才有些缓过神来，然后将她那柔到让人心疼的视线转到了我的身上，在歌曲第二遍的旋律响起的时候突然缓缓朝我走了过来，我突然望着她的那轻缓但又庄重的脚步有些莫名紧张起来。
第62章
她最终在我旁边坐了下来，但为了避嫌跟我维持着大概十来厘米的距离，而此刻她身边还坐着几个小孩，我们这么坐在一起并没有引起周围人的疑心。我问，怎么这么巧，录音机突然播放起了这首歌，都单曲循环了，不像是收音机里来的啊。梦瑶笑了笑，并没有看我，而是深情地注视着前方，看似心不在焉实则用无比用心的口气回答着我的问题。她说，那录音机里的磁带是她让她表弟换的，她早就想体验体验这首歌响起时，会是如何一种梦幻的场景。我此刻才恍然大悟，想起了刚才在结束训练的时候，瞅见她表弟去录音机那捣鼓了几下，原来是换磁带去了。我说，这首歌真的很好听，真的是唱进了我的心里面，若不是此刻周遭人多，我定会抱着一棵大树泪流满面。梦瑶笑笑，却又突然陷入沉默，有些低沉道，你还记得《暮光之城》里爱德华和贝拉在那个梦幻般的舞台上跳舞的那个场景么，我也希望在将来的某一天，听着这首歌，然后和我最心爱的人那样，那样该会是多么令人难忘的事……我心一沉，陷入无言，我多想此刻给她一个这样的承诺，但是却突然想起那种舞台所需要的花费不是我有能力去承受的，我突然觉得，要让梦瑶没有悔意地留在我身边，我还需要付出很多，否则我肯定会亏欠她，会给她留下遗憾。梦瑶瞥了眼有些难受的我，意识到了什么，没在说下去，而是突然挤出一丝笑容，说，“呵呵，你知道么，《暮光之城》系列的精装本都上市了，听说销量不断创新高，不断刷新记录……”我知道她这只是无心之语，但我却把她说的每个字都当真了，并且心里暗暗发誓，一定要偷偷买一套精装版的《暮光之城》，在她生日那天送给她，给她一个意想不到的大惊喜！可就在我为我的主意暗暗叫好并感到有些得意的时候，我却突然瞥见梦瑶的脸色阴沉了一下，眼神也貌似流露出一丝失望之色……
我不知道她脸色为何突然就阴沉了一下，我本来想问她，但是最后还是没问。我猜想，会不会是因为她刚才在说到那梦幻般的舞台时我突然陷入了沉默，她错误地把我这行为理解为了逃避或不放心上，而因此有些耿耿于怀。我第一次感受到压力，而这压力全部来自于我无法拥有那么多的财力去满足她作为一个小女生的浪漫幻想。我突然开始充满担忧，万一未来的我没有像自己所想象的那样奋斗出个什么模样来，她会不会因为太过失落，或者心理失衡，爆发出她那潜藏在骨子里的傲气而离我而去？我承认她是个温柔善良的女孩，我也觉得我如此去怀疑她此刻的真心有些不是东西，但是我也深深地知道现在是物欲横流的二十一世纪，是个充满诱惑、一不小心就会步入歧途走上不归路的时代，而不是梁山伯与祝英台的那个纯粹而朴实、没有太多物质诱惑的年代！
拥有这种担忧，已经不纯粹是我的自卑和敏感，而是现实社会反应出来的太多事件正在疯狂地摧毁人们的心理底线，比如魔都某大学一些美女为了金钱去做援交，北京某大学校花被京城某公子包养，某某大学女生被包养遭抛弃后跳楼自杀，某某大学一女生在与高中男友相恋的年头将其抛弃选择嫁给了一位富二代，某某毕业大学女生为了能在北京落户抛弃家在农村的前男友嫁给北京一残疾男子……貌似在残酷的现实面前，再美好的再以为天长地久的恋情都会遭到摧残和毁灭！好在，我还有时间，好在，梦瑶暂时还不会受到现实的考验，也好在，她在精神的世界里暂时还离不开我。可是，时间是无情的，人也是会变的，谁又能说那虚无缥缈的以后呢……我感受到了无形的压力！有时候，我甚至觉得有人在无形之中双手死掐着我的脖子，要让我窒息似的！
那一天，我确实疲惫，但也是为了暂时避开我们之间貌似生成的那一丝间隙，在傍晚训练结束的时候没向往常一样约梦瑶晚上去踏马路，为了避免她敏感多疑，我又用了家里有农活要帮忙干为理由。可是，梦瑶却没有表现出不愉快，而是在分别的时候，露出一丝微笑（虽然是勉强挤出来的，但在我看来已经足够真诚）对我说，“嗯，自己注意点，别累坏了，该休息还是得休息。”面对她的大度与善解人意，我无言以对，但我没表现出自己那一刻想哭的心情，而是在跟她说声“回去的路上小心点后”就转身离去，然后在她不可能再看见我脸的情况下尽情地让眼泪倾泻了下来，而在她不再可能听到我声音的时候肆无忌惮地放声大哭了起来。
我哭得像个泪人，我嘶吼得像头公猪，我完全失去了控制能力，我完全忘了我那一刻是行走在人来人往的大街上！我是个爱面子的人，是个不愿意让别人看到我柔弱面的自尊心极强的人，但是此刻，我却抛弃了所谓的面子和自尊，忘却了周遭人群那带着疑惑与嘲讽的目光，像个受了伤的孩子般尽情放纵了起来。没有人知道我此刻为何会哭得如此惨痛，只有我自己知道，我之所以忍不住哭，是因为——在我深深怀疑这个世界的爱情的时候，有那么个看起来永远不可能给我爱情的女孩默默地爱着我；在我深深自责自己无法给予所爱之人满足的时候，所爱之人却放下她的愿望或期待，用她的宽容用她的大度温暖着我抚慰着我。但是，也正是她的太好，衬托出了我的太差，她的太优秀，衬托出了我的太不配！虽然她暂时不会在意这些无私的付出，虽然这些无私的付出看似给了我温暖，但她不知道它也在无形之中刺痛了一个男人的自尊心！可是，我又无力改变这种操蛋的局面！我只是个三流大学的大学生，我父母只是个种田的农民，我没车没房没票子没未来……
回到表弟家洗漱完躺在床上，我望着窗外那被黑夜笼罩得几乎毫不透气的狰狞夜色（表弟的这双层铁架床就放在窗户旁边，那种很大的窗户）陷入了久久的无言与沉思，因为这个死寂的夜带来的寂寞与孤独再次撕碎我那原本就脆弱不堪的心理防线，我的泪水再次忍不住哗啦啦地从眼眶里流淌出来。我一边流着泪一边又着魔般地回忆起与林梦瑶这四年来的点点滴滴，我记起了我第一次见她时的模样，记起了我总是趴在桌上出神而呆傻地望着她的背影，记起了我总是用水笔狠狠地戳她散落在我桌上的发丝，记起了我总会在上课铃声即将响起的时候偷偷地瞥着窗外，记起了我为了引起她的注意总会去惹她的同桌芳芳，记起了为了跟她考上同一个城市的大学彻夜奋斗废寝忘食……回忆如不堪回首的电影，一幕幕都钻得我心疼，我想将它化作甜蜜的水一杯杯浅尝，但是我不懂为何我喝下后感觉到的味道又是带着悲情的苦涩。我不知道我是太敏感了真的想太多了，还是我那敏锐的第六感真的感觉到了什么。我想，今夜，我彻底成了一只困兽，一只孤独可怜、无依无靠的困兽。其实我想走出牢笼，让自己彻底释怀，也还给自己自由，可是，我又是真实地深爱着她的，我不能放弃她，也放弃不了她，她已经如同我生命和信仰的一部分，深深地刻在我的骨子里。由于暂时的困难而放弃这份感情，对我而言如同抽筋拔髓，我会生不如死……
我忘了那一晚我是在什么时候睡去的，我只依稀记得我闭上眼睛的时候窗外那死寂而狰狞的黑夜已经被我的悲伤彻底撕碎了，而在这碎裂得濒临死去的夜幕里，我如同一个断臂的战士无力地挥舞着我的衣袖……物质永远不会是感情的障碍，但是感情却时时经受着物质的考验，我曾经一直坚信相爱的两个人不会太在意所谓的车子房子，并认为那他妈是俗套，是对纯洁感情的玷污，是对神圣爱情的侮辱，但是，如今，一件小小的事，却让我有了莫大的危机感，让我再次感受到了当爱情面对现实时的可怕……第二天我起得很迟，精神状态也非常不好，甚至情绪有些恍惚，但是我还是依旧打起精神去参加今天的跆拳道训练。虽然在有了危机感后，心理压力骤升，有时候有种喘不过气的感觉，有时候有种想逃�