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亦乐乎，甚至一度认为，我就死那个未被伯乐发觉的下一个天皇巨星周杰伦。
直到若干年后，当我开始听张国荣的第一首歌《当爱已成往事》时，才发现，周杰伦真的什么都不是。在leslie这位曾超级巨星的面前，周杰伦只有仰视的份。而我这时，才发现当年的自己是那么幼稚，骄狂和无知。而女神，显然远远地走在大多人前头，亦如她的学习成绩，随便一考都能把别人甩出几十条大街。
在知道她喜欢听张国荣陈奕迅等人的歌之后，每当去我们县城边上那个磁带店逛的时候，我就会开始有意无意地留意他们的唱片，但只是一扫而过，并不认真看，更不会买。我那时，无比坚定地认为，周杰伦的歌是最好的，其他的都是垃圾。
其实现在想想，觉得自己很可笑，就算周杰伦的歌真的就是最好的，那为了了解她，我为何不去尝试着听听张国荣和陈奕迅的歌？爱一个人，不就是爱她的一切么？或者说，去听一个人也喜欢听的歌，不是也是了解她内心世界的一种很好的方式么？
是的，这是极其痛苦的领悟。如果我当时能早点领悟到这一点，也许我们不需要经历十年之久的漫长折磨与等待，早就携手步入婚姻殿堂了！
当然这是后话。就在我偷看她P3后的第二天晚自习，我突然有意无意地对同桌说，有个P3听歌就是不错。而恰巧这时女神正抬着本习题转过身问我同桌问题（那时我同桌是化学界的NO。1，女神有问题都得请教他），听到了我的话，用不知是什么样的表情看了我一眼后，就转过身，抓起桌旁底下的P3，递给了我，说借你听一会，就是不知道我的歌你听不听。说完就埋头听我同桌给她讲解习题去了。
而我愣了片刻，颤抖着手摆弄起P3，当然是找一找看看里面有没有一首周杰伦的歌。但是找了半天，一首都没有，全部是张国荣陈奕迅梅艳芳的，我就没心思听了，但是这毕竟是女神的P3，再怎么也得在手里多捧一会，于是将就找到陈奕迅那首我唯一知道的《十年》听了起来。
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口
也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口
总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受
一边泪流
十年之前
我不认识你
你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
……
其实当时还是蛮喜欢《十年》这首歌的，当然当时大部分同学都很喜欢。我们时常会去猜想，十年之后的我们，会是一个什么模样，也会经常感叹，十年之前，我们并不认识彼此，却会在十年之后的这一刻相遇，这或许是上天给予我们最大的缘分。
是的，那时的我们相信缘分，相信相互之间都存在真挚而纯洁的感情，也相信未来都应该会有一个彼此的归宿。但是，唯一不确定的是，十年之后，我们能否再像此刻这样，坐在一起，如此之近地看着彼此，那般单纯地念着对方。
那时的一切，都是那么美好着，又极其不确定着，亦如那一毕业就纷纷夭折的恋情，亦如那一毕业就各奔东西的鸳鸯。我们就在这种不安中，渴望着，彷徨着，努力追逐着，也奋力地争取着。
《十年》这首歌单曲循环了好几遍，我都没有听腻。一是这首歌本来就难以让人听腻，二是这是女神的P3，再难听的歌我也舍不得摘下耳塞的，当然能多听一会是一会。
而女神不知是做习题太过入神了还是别的什么，在上课铃声响后也没有让我把P3给还回去，于是我就干脆心安理得继续听下去，有老师来了，就做撑耳状将它给遮住。
不过，我也会在安全的时候，不停地捣鼓它，因为那时候对于这只有有钱人才能买得起的玩意还是比较陌生的，好奇心比较强，喜欢摁来摁去，看能不能摁出个什么新鲜玩意。
第7章
那时的一切，都是那么美好着，又极其不确定着，亦如那一毕业就纷纷夭折的恋情，亦如那一毕业就各奔东西的鸳鸯。我们就在这种不安中，渴望着，彷徨着，努力追逐着，也奋力地争取着。
《十年》这首歌单曲循环了好几遍，我都没有听腻。一是这首歌本来就难以让人听腻，二是这是女神的P3，再难听的歌我也舍不得摘下耳塞的，当然能多听一会是一会。
而女神不知是做习题太过入神了还是别的什么，在上课铃声响后也没有让我把P3给还回去，于是我就干脆心安理得继续听下去，有老师来了，就做撑耳状将它给遮住。
不过，我也会在安全的时候，不停地捣鼓它，因为那时候对于这只有有钱人才能买得起的玩意还是比较陌生的，好奇心比较强，喜欢摁来摁去，看能不能摁出个什么新鲜玩意。
可是这么一摁，就摁出问题来了。的确，我在家是被老妈称为手不闲的败家子的，对于这本来就有些脆弱的P3，那当然是承受不了我这双粗鲁的手了。也就那么轻轻的摁，它的两个键被我给活活摁坏了。当看着再也不随摁键而活动的屏幕，我的心悬到了天上，尿尿都快吓出来了！我脑海里蹦出来的第一个想法是：怎么办，我可没那么多钱！赔不起，也修不起，女神会不会从此怨恨我！
可是女神看了它那个被我摁坏的摁扭，并没有一丝的责备，只是淡然一笑，说我的力气怎么那么大，然后就没说什么了。我没想到养尊处优的女神是如此一个有修养之人，顿时震惊得不知所措。我当时想，娶这么个女子做妻子，那是一辈子的幸福。
不过，虽然她表现得很有修养，但我还是瞥见了她脸上的一丝难过的，但这难过并不是责怪我的意思，大概是这个心形的P3确实是对她很重要的一个东西，而被人弄坏了，难免会有些难过。
就在P3被我摁坏后，女神就再也没将这个P3带到教室来。
我当时心想，她这是什么意思，就摁坏了两个键，随便修修就好了，怎么就束之高阁，再也不用了。
是不是又怕被我借去？我如此忐忑不安地想，也因此对她愧疚无比，在她面前愈加地抬不起头来。
其实我说过我会帮她修好的，但是她说不用。而看她如此坚决，我就不再坚持。我想，她大概是怕我把它修得更惨不忍睹。
愧疚之心一直深深的折磨着我，本来在她面前就不怎么抬得起头来的我，更加抬不起头了，尽管我知道，其实她并没有责怪我的意思，因为之后她依旧会和善地和我跟同桌打招呼。但是，她越是如此，我越是感到罪孽深重。我觉得，我必须做点什么补偿，否则我的灵魂永无安宁之日。跟同桌商量了一下，他却对我说，癞蛤蟆啊，你为何不给她送个生日礼物啊！
原来过几天是她的生日！我真想踹同桌一脚，问他为什么不早点告诉我，因为他是明知道、也是唯一一个知道我默默喜欢女神的人。当然，我更好奇的是，他是怎么知道女神的生日在哪一天的？莫非……
其实我早就知道，同桌对女神也是有那么点意思的，只是他比较木讷，比较少言寡语，不善于表达，所以一直小心翼翼地掩饰着，但是他的眼神，他的羞涩，他在女神回头时的那种惶恐与紧张，都已经有意无意地暴露了他对她有意思的事实。不过，我选择了为他保守秘密，也选择了故意装作不知道。
我知道，他是不会说的，因为，我对他说过，我喜欢女神，所以，他不会背叛我，朋友妻不可欺嘛。但是我很怕，女神会喜欢同桌，因为同桌虽然没我帅，没我会说话，但学习成绩很好，化学更是牛逼霸气吊炸天。在这个以分数论英雄的年纪，这就是一个牛逼侧漏的资本。看看学校里那些成双入对的就知道了，哪一个美女不是挽着学霸的胳膊。
不过令我庆幸的是，女神与同桌一直保持着学习交流的关系，并没有达到那种很亲密的境界。但是，尽管如此，我心里还是有了莫名的危机感——这种危机感，每当女神抬着本习题转过来放在同桌桌上的时候，我就会猛然地强烈一次。而也是在这时候，我开始对同桌心生间隙，觉得他明知道我对女神有意思，却不知道跟她保持距离。当然，同桌也是个敏感的人，不会没意识到我的反应，他也有些尴尬，但是也不会拒绝女神每次与他的交流。
每每这个时候，我就会更加地怨恨自己，为什么自己不是物理天才化学精英，而是学渣狗屎一坨大粪。
这个年纪的我们很敏感，更脆弱。但是也是这个没有宽容不讲人性的社会，才让我们如此敏感和脆弱。
我不知道为什么，学习成绩是衡量一个人的唯一标准，不知道为什么，分数高低是判断一个人好坏的唯一标尺。
我更不能理解，化学老师这个败类，会一次次拿着年段排名表在讲台上当着全班人的面慷慨激昂抑扬顿挫地大声念出来。更不能理解这么个傻比，居然当年还是一个只差1分就上清华的高材生！
我不是想掩饰我的学习成绩有多么糟糕，我只是觉得我们也是有自尊的孩子。而学习成绩差的学生，自尊心更强，更需要得到关怀与温暖，而不是残忍地摧残和伤害！
这个败类永远不知道，每次在他念出我排第几名的时候，我就会有整整三天不敢看我的女神一眼！因为我感觉，她回敬给我的眼神，定会是个充满鄙夷和不屑的眼神。
我永远恨这个败类老师，直到十年后我依旧在恨。是他摧毁了我仅剩的一丝自尊，是他粉碎了我仅存的一些梦想，是他，让我一次又一次堕落和沉沦。我原谅不了他，因为他是个老师。
十年后，在我们那个小县城的街头，我再次遇见他，发现他拖着一丝疲惫一个人孤单地行走在大街上，而我与他面对面擦肩而过，心里不知是什么滋味。我想问候，却终究没有开口，我想骂他，终究没有骂出口。
曾经的都已成往事，关键是走好脚下的路，且行且珍惜，就当我们不能相识过。
其实，我觉得，我还记得他，但他已经不记得我了。因为，每年他就会换一批学生，他的脑海里会晃过多少张面孔，而我，只不过是那些无数面孔中的一个，对他而言，如此微不足道。
也许他永远不知道，他曾经一个不经意的行为差点毁了一个学生的一辈子吧。
女神的生日是在阴历五月十四号，我等了这一天足足一个星期，而在这一个星期里，我废寝忘食地思考着给她送什么礼物。最后我灵光一现，决定送她一个新的P3。是的，我要用这种方式，偿还我对她的亏欠。当然，其实也是为了让自己不在那么内疚。
但是一个P3的钱，对我来说是天方夜谭。那时一个月伙食费才十几二十块钱，可一个好一点的P3，至少也得一百多块钱。但是，我最终还是咬紧牙关，除了省吃俭用自己节省下来，还有就是向玩得比较好的同学借。凑了凑，勉强凑够了。然后跑去买了个接近两百块钱的P3，那种长方形的。是的，我没找到那种心形的。貌似这种心形的十分稀少。
除了给她送个P3，我还买了个生日贺卡，我准备在贺卡里写下一些这一年来我对她的感情。当然，也就差不多是表白了。可是，踌躇了半天，写废了不知多少张纸，我依旧没有写出满意的文字。嗯，在美得近乎绝美的她的面前，一切文字都显得那般的苍白无力。同时，我也不害怕真的就这么表露我的感情。我知道，我那时其实还是不够勇敢的。那种害怕被看透内心的心情，让我跟做贼似的，惶恐，担忧，度日如年，生不如死。
最后，P3和生日贺卡都没有送出去，一直珍藏到高考结束，在表白被拒绝的那一天，被我给撕成了碎片。
但是，在她生日那天晚上，一节晚自习上课，她从外面进教室的时候，我故意走上前去，红着脸跟她说了句“生日快乐”。她愣了一下之后，笑着对我说“谢谢。”
尽管这声“谢谢”如此的客气，但是我的心里还是暖融融的，因为我还担心她对我视而不见，或者爱理不理。但是，却没有。所以，我打心眼里感激她。她总是如此大体，大气，毫无大家闺秀的架子。
但是，知道她是个善良大方的女孩，但我的内心深处却始终潜藏着那只自卑而敏感的凶兽——一一旦遭遇成绩不理想或者看到人家比自己优秀就情绪发作，觉得自己一无是处，连触摸女神脚趾尖的资格都没有。
也许我不该去追逐这些太过遥远的东西，就如那地上蹦哒的癞蛤蟆是永远碰触不到天上飞翔的美丽天鹅的。我们完全就是两个世界的人，看起来永远都不会有交集