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也许我不该去追逐这些太过遥远的东西，就如那地上蹦哒的癞蛤蟆是永远碰触不到天上飞翔的美丽天鹅的。我们完全就是两个世界的人，看起来永远都不会有交集。可是，我又是如此执迷不悟，仿佛已经彻底坠入深渊的死人，再也不会有爬上悬崖的那一天。
其实在对女神说出那句“生日快乐”之后，我更加的惶恐不安了，因为，我隐隐感觉，她已经看出了我的心思。我不知道这到底好还是不好，我只知道，自此之后，女神不再转过身向我同桌问化学问题了，而是转而向她前桌的a寻求帮助。虽然a的化学成比不上我同桌，但也是一流的，初中的时候还夺过全国化学竞赛三等奖。
我当时觉得，女神之所以如此，是在向我表明，她对我没有任何感觉，让我趁早死了这条心。
所以，当时，我后悔我在她生日那天晚上跟她说生气快乐。但是也庆幸，没有将那P3和生日贺卡交给她，否则我也想象不出我当时会是怎样的一个尴尬。
第8章
我彻底绝望了。所说的世界的坍塌，就是我当时那副生不如死和行尸走肉的状态。那时的我，见到每个人，都想打两巴掌，尤其是男生，还是比我优秀的男生，更想狠狠抽他四巴掌！
但是我没有。我是个善良的学生，不会做出如此暴力的行为。我最后，只是恨自己，恨自己为何如此失败，恨自己为何那么糟糕。
我的直觉是没有错的。女神除了不再向回来，而且连路过也不从我身边路过了，干脆每天直接走前门。要是碰到我刚好抬起头，索性扭头看向窗外，做一副极其沉醉与享受之状。而我，自此，一看到她进来，索性连忙低垂下头。我不想让她觉得我是在拿我的热脸贴她的冷屁股，我不想如此去自找没趣。我那时虽然自卑到想要自杀的地步，但我也要庄重地告诉她，我其实也是有尊严的。
是的，我也是有尊严的，尽管我爱你。
后来我知道，我是对的。尽管有一句话说，爱一个人就是放弃自己所有的尊严。但是，也有一句话，叫做，你若连自尊都没有了，谁还会爱你。
是的，越爱一个人，你的尊严就会越少，但不代表可以最后抛弃最后一丝尊严去迎合。也许就算最后她与你成了一对，那也是毫无意义的。一个爱你的人，不会让你连一点做人的尊严都没有。
很快的，第一年的高中生活就这么结束了。我以一个年段389名的狗屎成绩为这段黑暗的岁月画上了句号。
对于暑假的到来，我不知是什么心情，反正既是空落落的，也有一丝解脱的放松。我想，我是该在这段相对来说没有压力的日子里，好好安排安排接下来的两年学习生活。我不能再如此沉沦，堕落，不能再那般迷茫，颓废。
整个暑假过得浑浑噩噩的吧，没有方向，没有目标，没有动力，没有激情，得过且过，如同行尸走肉。而且，家里的气氛一直那么的压抑，让我总是喘不过气来。想逃避，但又无处可逃。此时，唯一留给我的安慰，便是在每个夜深人静的夜晚，默默地思念我那温柔善良的女神——只有她那淡淡与恬静的微笑，能带给我一丝最真实的温暖。
可是，她离我又是那么远，总是那么的可望而不可即……
所以，此时此刻，我便会用音乐来麻醉自己，而那时，开始在我耳畔不停回旋的是一首叫做《盛夏的果实》的歌。
也许放弃 才能靠近你
不再见你 你才会把我记起
时间累积 这盛夏的果实
回忆里寂寞的香气
我要试着离开你 不要再想你
虽然这 并不是我本意
你曾说过 会永远爱我
也许承诺不过因为没把握
别用沉默再去掩饰什么
当结果是那么赤裸裸
……
歌是莫文蔚唱的。每当那悲伤与哀婉的旋律响起之时，我便会觉得莫名的难过。我也问过自己，是不是应该离她远点，这样反而会让我们彼此更容易靠近。但是，一个人的心可以骗别人，却永远骗不了自己。总之。我无法做到去完全掩饰。因为这是折磨，赤裸裸的折磨，无休止的折磨，痛苦不堪的折磨！而我根本忍受不了这种折磨！
但是在新学期的第一天的晚上，我还是把这种折磨给生生忍住了！而本来我是要鼓起勇气厚起脸皮跟女神表白的，但是最后我不仅没有这么做，还忍住了那种如同千万只蚂蚁撕咬般的痛苦折磨！
这一切源于我听到不少关于女神在暑假已经答应某位高富帅学霸高一级学长的追求。当然，最后在我的百般求证之下，女神并没有像传闻的那样答应了那位高富帅的追求。而是，而是拒绝了，冷冰冰地拒绝了。听说，那个高富帅在聚会结束后，直截了当拉住她，就问她说做他女朋友好不好，但是女神连答也没答直接一把将其甩开，然后怒气冲冲地扬长而去，直把那个高富帅惊得一愣一愣！
虽然女神没有被追走，但我从此再也没轻松过，我的自尊再次被带着闪电的鞭子狠狠抽到了一遍，我开始深深地明白，我不能再这么下去！
我也开始深深地明白，我现在没有任何资本可以追求女神，就算她真的答应了，我想我也hold不住。是的，我无法忍受将来，每天都有那么多的比我优秀千倍的男子在她身边转悠——这比狠狠抽我脸还要痛苦不堪！
放开吧，暂时放开吧，发奋读书，让自己变得优秀，让自己成长为一颗坚壮的大树，可以给她遮风挡雨，也可以打开那些四周蠢蠢欲动的饿狼。
我不再想她。
我开始心如止水。
我开始，埋头于书本习题之中。
我开始沉沦，沉沦在语数英物化生的海洋世界里。
我变了，变得连自己都不认识。
但我觉得很充实，也感觉我是在活着，不再像从前那般如同死去，如同行尸走肉。
我给自己制定了目标，那就是在高二结束之前，把成绩稳定在200名之前，在高三总复习时，奋力冲刺，将成绩提到100名以前。
我知道，首都那所最耀眼的大学已经给女神留了一个位置，虽然我不可能也进去，但我可以和她在同一座城市。
嗯，是的，我从没想过，我要立刻离她很近很近，我唯一坚定的信念是，我可以一寸一寸地和她缩短距离，直到最后不再有距离。
有付出终究是有回报的，那句老话“功夫不负有心人”是不会错的，在我废寝忘食的奋斗之下，我的成绩终于有了一丝起色，从第一次月考的第300来名，前进到了期中考的第238名。虽然依旧徘徊在200名之外，但是对我而言已经是个极大的飞跃了。我开始觉得充实，我的心也开始喜悦，我的脸上也开始洋溢着一丝笑容。
而且，从小就文学功底不差的我，在语文作文这一块的成绩那是突飞猛进，甚至期中考试的那篇饱含深情的作文受到了全班瞩目。我仍记得，当我念完那篇作文的最后一句时，那雷鸣般的热烈响声响彻了教室足足二十秒！
那一刻，是我唯一觉得自己在那个班级存在的时刻。不过，没有人知道，我的这篇作文，是为她而写。也没有人会觉察，在念整篇作文的几分钟里，我脑海里闪现着的都是她的画面。
在此，我分享一下那篇作文里我觉得写得最出彩的几句话。
1。你是茫茫夜空中那颗璀璨耀眼的星辰，我是那波涛大海上漂浮的一片落叶，在无数个夜深人静的夜晚，你那轻柔明媚的星光温暖着我那颗倍感孤独的心，我无数次暗暗流泪直到天明。
2。你若最终离我而去，我便永世不忘一生相随，我最终追上你的脚步，你最终会接受我沧桑的容颜，如果你看着我伤心的哭泣，我会毫不犹豫耗尽我的生命为你点燃最后一丝光亮，亲爱的别哭，我一直都在。
从讲台桌下来的时候，经过了女神的桌旁，用余光悄悄瞥了一眼，她居然用崇拜的眼神看着我并冲我浅浅一笑。那一刻，我仿佛飞上了云端，高兴得差点晕厥过去。
是啊，这是我人生当中最值得骄傲的一件事，我从来没有享受过这等殊荣，我仿佛是这个世界上最厉害的男人，我瞬间觉得我拥有了一切。
我幸福极了，我差点流下激动的泪水——因为，这是我历经整整一年的黑色阴霾之后的第一次崛起，这是我忍受了如此长时间的压抑之后第一次爆发。我找回了自己，找到了方向，进入了人生的春天，开始了真正意义上的活着。
我觉得，我是幸福的，因为，我赢得了女神的微笑。我觉得，我是幸运的，上帝终于给了我这个屌丝机会。
嗯，屌丝也是会逆袭的。就如母猪在情急之下，也是会跳到树上去的。
不过我没有被这一丁点成绩迷失掉方向，因为我还没有完全我所设立的目标，我只是向前迈进了一小步而已。所以，在兴奋之情消散之后，我又重先回到了那没日没夜苦读的轨道。而女神，虽然还无时不刻拨动我心弦，但会被我控制在不太会影响我的范围之内。我告诫自己，要想以后有权利想女神，此刻就要先不去想她。
我的状态越来越好，成绩也越来越有起色，我看到了阳光，看到了希望，看到了星星，看到了月亮，看到了女神在朝我招手。
第9章
那段时间，我的心境完全不一样了，不再那么忧郁与消沉，不再那么萎靡与颓废，不再那么迷茫和绝望。连我耳塞里放出来的歌，都不再是那些悲伤哀沉的旋律，而是欢乐轻快的歌声，比如《老鼠爱大米》《算你狠》什么的。
嗯，《算你狠》这首歌应该挺欢乐的，哈哈～～～
都说，走背运的时候，怎么走都很背，而顺的时候，怎么走都顺风顺水。是的，我经历了一年的倒霉透顶，终于迎来了另一年的顺风顺水。在接下来的期中考中，我居然考了208名！虽然这对于别人来说不是一个值得无比骄傲的成绩，但是对我而言，已经非常非常不错，因为，我好久没有触摸过200名左右的这个名次了。这有点让我，有种久别重逢、小别胜新婚的快感。
考得越好，心情就越好，斗志就越高昂，读书效率就越高，然后又考得更好……如此反复，在高二第一学期期末考，我居然破天荒的考了个128名，而且语文成绩全班第二，作文成绩只差一分就满分！在看到这成绩的那一瞬，我趴在桌上，泪流满面……
这个寒假我过得无比的好，我从来没有如此开心过，在新年的那一天，我对着圣母娘娘虔诚地拜了三拜，许下了新年的第一个心愿，那就是，一年半之后，我要和我的女神考到同一座城市。
是的，我不奢望考到同一所大学，但无比确信会考到同一座城市，因为，我的进步已经像所有人证明了一切。
新学期，又是一个烟雨蒙蒙的春天，在这个多雨和充满哀愁的季节，却充满了希望，正如那从遍地角落冒出的青草绿芽，亦如那播洒在田野的种子，在夏天过后，它们就会成长为茂盛的青草和壮实的庄稼。
我依旧努力着，尽管学习的负担越来越重，我对自己微笑着，尽管整个教室整日被阴暗与昏沉的气氛笼罩。
是的，每个人都很努力，仿佛我们被突然一股无形的力量改变了，就连那坐在后门门口那个几乎被老师抛弃了的爆炸头罗苇，也居然开始埋头认真读起书来。
的确，高二下学期，是整个高中最关键的一个学期，几乎起到了承前启后的作用，它一过，就是高三了——这是个让人一听就感到无比恐怖的名词，我们常常用“黑色”，“暗无天日”来形容。
对那时的我们而言，高考就是人生命运的转折点，我们为此背负了太多太沉重的东西——自己的未来，父母的希冀，老师的期待，学校的任务，社会的看法，同学的评价……它就是一个沉甸甸的十字架，我们背负着它，艰难地前行，有时累得想趴下了，都依旧得含着眼泪；有时痛得膝盖都在滴血，却仍然跪着努力前行。
我们输不起。尤其，对我而言，我还要和我女神考到同一座城市，我就更不会放弃了。我当时甚至对自己说高考考好了，就对女神表白，考差了，就与她永远告别，再也不见她，也再也不想她，直到这辈子把她彻底忘记。
那个烟雨蒙蒙的季节，我就这样默默努力地前行，虽然那时的空气是湿漉的，有时甚至是冰冷的，到我的心是暖暖的。当然，那颗心，时不时依然会躁动，但都被我极其努力地摁在水里。我告诫自己，不要让它泛滥，否则堤坝一旦决开，那倾泄而下的洪水再也收不回来。
但在一个飘着北风，下着朦胧细雨的一个傍晚，我还是忍不住春心萌动了一次。
那是我刚从楼上走下来，要去买支水笔�