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也还是有纯真和美好存在的，只是我害怕的是，这些可爱的孩子，在被这个肮脏的社会污染后，有一天也会变成我大师兄那样的人。在从这些可爱的孩子身上感受到快乐的同时，我也会在心里生出一股酸涩和苦痛，因为我和梦瑶两个人一左一右牵着我们的孩子一起漫步在山花烂漫的田野间的画面曾无数次在我脑海中泛起，我也曾坚信我们一家人能够一直那样幸福和甜蜜下去。是的，要是不经历这么多变故，要是一切都顺利，也许我们早已结婚，早已生子，此刻也跟那些跟我们差不多年龄的夫妻一样，正推着小推车带着我们的宝贝在这美丽的郊外玩耍。可是，这美好的一切，如今看来还只是遥不可及的梦，我跟梦瑶又陷入了漫漫无期的冷战，不要说结婚，不要说生子，就是复合都看起来是那么艰难与难以实现。每每这时，我就会一个人静静坐在草丛中的一块石头上，然后双手拖着下巴，发呆地望着远方的山，一遍又一遍地诘问自己，造成如今这种局面的到底是谁？
我想，造成这种结果的原因是很多的，但是我又说不清楚到底是什么，我就在这种纠结和煎熬的心情中，眼睁睁看着日子一天又一天的过去，我也有去不断地投简历，不断地去各大人才招聘市场寻觅，不断地到各大公司面试，但是最终都是以毫无结果告终。我心情越来越糟，精神也越来越紧张，因为口袋里的钱真的不多了，而房租也眼看着要到期了，我一天两桶的泡面貌似都即将没有保障了，如果工作再没有着落，也许我真的要拿个碗到街上行乞去了。那段时光，真是落魄，比我刚来北京的时候还要落魄一百倍，有时候我真觉得，我从一开始就是不应该来北京的，而应该听妈妈的话，去福州或厦门。甚至有时候，我会怀疑，我坚持这份爱情是否是个聪明的选择，是不是在一开始的时候就应该果断地放弃。这段时光，真的黑暗，真的煎熬，有时候我真的不想天亮，宁愿用被子闷着头，就那么一直睡到死。但是，我没有这样做，因为人的睡眠有限，睡够了你再睡怎么也睡不着了，所以我只好走出去，去西边那个空旷的郊野看看，去沿着城北的那条很长的河流一直走一直走，或者到一个死寂的小树林尽情地放空自己。然而这样终究不是办法，我的钱终于地用完了——虽然我已经很节俭很节俭了，但是最终还是用完了。我开始想，我是找个包吃包住的工作继续在北京这座吸金魔都呆下去，还是跟从我的师傅离开此地打道回府。最后，在挣扎了无数次之后，我决定离开北京回到南方老家，因为找个包吃包住的工作也就是混日子浪费青春而已，最终我还是会回到那个让我接受不了的原点，倒不如现在就离开，到新的地方重新开始。是的，有时候，换个方向，人生或许就会是另一番情景，有些坚持，并没有多大意义。
真的，我决定要离开北京了。在外人看来，这是多么轻松的一句话，不就是买张火车票，然后坐二十几个小时的火车么。是的，他们不理解我，或者没有经历过，所以会站着说话不腰疼。他们不知道北京当初在我心目中的意义和份量，也不懂我之所以将这座城市作为我大学毕业后的首站、并在无论过得多惨都始终苦苦坚守下来的原因。如果不是现实逼得我别无选择，我是绝不会逃离的，因为，我不是个喜欢逃离的人，并且，最重要的是，我那个深爱的人还在这里。是的，如今，这座空荡与冰冷的城市，唯一还能让我难以割舍和怀恋的，也只是她了。也许，我这次离开，就不知道何时才能回到这里，也许我这次离开，她就会忘了我，然后开始一段新的生活。一想到我们将不在同一座城，我的心就悲伤得要流血，一想到她可能爱上别人，我的灵魂就痛苦得要碎裂！可是，尽管如此，我还是得离开。我没有把自己将要离开的消息告诉任何人，甚至包括自己的父母。我在离开前的日子里，做的第一件事是先坐地铁来到积水潭站，步行到德胜门后，搭乘945路公交车，沿着京藏高速一直往北，一直到北六环边上的百善。我不会忘记，945路公交车是我来北京搭乘的第一辆公交车，而也是在这辆公交车、这条路线上，我在脑海里留下了北京给我的第一印象。虽然，其实在这辆公交车上的记忆是不太美好的，但是这里毕竟是我在北京的开始，我再一次重温这里，也算是一次深情的怀念，一个无声的告别。
来到百善，我走进村子，再次沿街走了一圈，然后最后来到那条逼仄的巷子面无表情地看了眼我住过的那座公寓。在我愣神的时候，恰巧一对恩爱甜蜜的情侣从里面走出来，他们用好奇的眼神看了我一眼，然后便不再理会我，相互搂着继续他们的恩爱和甜蜜去了。看他们的年龄，应该是刚毕业的小年轻，一脸稚嫩，满脸纯真，但是我却感觉他们是有罪的，因为他们用他们的甜蜜赤露露映衬除了我此刻我孤独与落魄。当然，我也从他们身上，看到了曾经自己的影子，那时候刚来北京的我，也是一脸稚嫩，满脸纯真，也跟他们这样毫无戒备地相信过爱情。那时的我，以为自己会在北京打拼出一番事业，会和我爱了七年的林梦瑶在这里携手步入婚姻殿堂，然后生子，然后相亲相爱一辈子。可是，直到今天，我才有点从梦中醒来，才有些感觉到那被残酷的现实碾压后留下的疼痛……终于离开百善，我忍住没流泪，搭乘64路公交车，告别度过我最初青春的这里，然后一路向西。公交车在小汤山那转向立汤路，然后一路向南，朝我要到的第二站驶去。在路上，我望着窗外熟悉的风景，心里一阵泛酸，然后眼泪是真的再也止不住流出来了，因为我又想起了师傅用他的那辆破大众载着我无数次经过这条路。曾经，在飞驰的车里，我跟师傅都豪情万丈地吼出了我们的梦想，我们也曾一度以为只要我们努力我们就真的可以实现我们的梦想，但是他在不久之前带着一身的疲惫黯然离开，而我也在不久之后紧随其后即将带着一身的狼狈逃离。那些曾经很美好的梦想，如今已经成了碎了一地的狗屎，那些我们一度坚守的信仰，如今早已坍塌成一堆烂泥。其实师傅是我最不愿意记起的人，但却是我终将没法在心里忘记的人，也许，我也该回老家了，这样，随着时光的流逝，我们会最终忘却在北京这段灰暗而悲伤的记忆，而我也会渐渐把他忘记。
我最终在王府医院下了车，返回走了几米后上了天桥，趴在那条栏杆上看着笔直的立汤路和滚滚的车流发呆了好久好久。秋风夹杂着一丝寒冷吹来，我又情不自禁想起了，那个夜晚，梦瑶也是趴在这个栏杆上等着我，想起我们在这里发生过争吵，但是最终却和好了。也回忆起我们曾牵着手在这里走过，有时候会很善良地弯下腰朝旁边的乞丐丢下一个硬币，有时会各自拿着一串烧烤没心没肺地吃着，有时候会突然趴在栏杆上都沉默着就那样静静地看着远方忽明忽暗的灯火一句话也不说……我的回忆最终被城管的一句怒喝声打断，我用已经泪眼模糊的双眼看着这些人民公仆，心里一团莫名的怒火就升腾与燃烧起来，因为这些面目狰狞的家伙又让我想起了我和师傅那被他们毁灭的烧烤事业。但是我也仅仅是冒起怒火而已，我知道我只是一介草民，就算豁出老命，也拼不过这些有着强大国家机器作为后盾的壮汉。我看了会他们追逐小贩的场景，然后带着无言的悲伤与他们擦身而过，当他们的怒吼声最终消失在我耳畔，我心中的怒火才略微平息下来。
我沿着牛北路，缓缓地向前走，越向前我的步子越发地沉重，没走几米我甚至都感觉我快迈不动步子了。眼前的景象实在太熟悉了，王府医院，名佳花园，土豆娃烤鸭店，驴肉馆，七天连锁酒店……甚至周遭的那一草一木我都熟悉无比，我几乎都记得他们长成什么样子。我最终还是把这条熟到烂透的街走完，然后在我们曾经呆过最长时间的小区转了好几圈，然后才带着一丝眷恋走了出来，在我店面对面的那棵树背后默默地看着我们的店面看了好久。店面没什么变化，依旧醒目的LOGO，醒目的颜色。曾经那些同事的生活貌似也没有多大改变，有的坐在电脑前更新房源信息，有些在忙不停地打电话，有的在跟客户交流，有的正领着客户出来……这些也曾经是我的生活，虽然过去了一段时间，但是早已如同烙印一般深深烙在我的脑海里！其实，现在再回过头看看，发现这种生活也挺好的，因为我们是在全心服务别人，我们帮助多少人找到了房子，帮助多少人找到了幸福停留的港湾，这难道不是很有意义的一件事么？……就在我遐思之际，昔日的店长突然叼着根烟从店里走了出来，貌似看到了我，朝我这边瞄了一眼，但是我却以闪电的速度撇过脸，然后飞一般地逃离了。我不知道我是不想见到他还是没法面对他，我只知道我当时就一个念头，赶紧逃离，飞速逃离，别让一个熟人看到……
第90章
我在这个我度过最初青春的地方呆了很久很久，也回忆了很多很多，直到日落黄昏，天空看起来要下暴雨之时，才在满满的悲伤情绪中缓缓离开。我在路边摊急匆匆吃了碗凉皮，然后在大雨来临之前跑到公交车站，赶上一班正巧驶来的64路公交车，然后往自己的狗窝赶回去。在公交车上，我一边看着窗外熟悉的夜景，一边默默祈祷着老天不要下雨，可是天公不作美，就在我刚好到站的时候，老天就把瓢泼大雨泼了下来。不过，闪过了躲避念头的我最后没躲，因为当冷雨砸落下来的时候，我突然感到了一股莫名的爽快，我觉得，何不让爽快来得更爽快一点，于是就一头扎进了漫天大雨里。大雨的到来让脏乱的街道变得瞬间人迹罕至，我一个人走在冷雨夜里，突然有点像个奔赴刑场的孤胆英雄，即将面对一场死亡的考验，那不顾一切的场面显得有些苍凉和悲壮。走到一半的时候，突然从旁边那家特步店传来一首悲伤的歌，这首歌一进入耳帘就击中我内心深处最柔软处，一股夹杂着孤独的悲伤划过心头，痛得我真的有股想要流泪的冲动。这首歌我并没有听过，但是我却仿佛认识了它好久，居然莫名地停住脚步，不顾天上漫天砸下的大雨，静静倾听了起来。
……
从什么都没有的地方
到什么都没有的地方
我们像没发生事一样
自顾地走在路上
忘掉了的人只是泡沫
用双手轻轻一触就破
泛黄有他泛黄的理由
思念将越来越薄
你微风中浮现的从前的面容
已被吹送到天空
我在脚步急促的城市之中
依然一个人生活
我也曾经憧憬过后来没结果
只能靠一首歌真的在说我
是用那种特别干哑的喉咙
唱着淡淡的哀愁
……
我真的把这首歌完整地听完，才迈开自己貌似已经被钉住了的脚步，迎着更加猛烈的瓢泼大雨朝不远处的出租房缓缓而去。洗了个热水澡，换了身衣服，我立马就坐到电脑前，输入还记得的歌词，把这首歌的歌名给百度了出来。原来是杨宗纬的《其实都没有》，一首可以悲伤到让人心疼与落泪的歌。我设置了单曲循环，然后把音量调到最大，然靠躺在床上，点上一根烟，在伤感弥漫的旋律中闭着眼睛缓缓地抽了起来。“从什么都没有的地方，到什么都没有的地方，我们像没发生过事一样，自顾地走在路上”这就是我现在这种处境最真实最赤裸的反应，我在北京辛苦地漂泊了一年多，每天过得跟狗一样，但是依旧是一无所有，我换了一个又一个地方，追逐过一个又一个梦想，但是最后什么都没得到，我原来以为我真正拥有过林梦瑶，但其实从来没有过，如今，我依然一个人孤独地走在大街上，如今，我依旧一无所有依然惨烈如狗。其实都没有，原来都是一场空，曾经做过的都只是一场梦，我们再天真再烂漫，最终还是要回到现实，过真实的生活。歌一遍又一遍地循环，我一根烟接着一根烟地抽，直到我喉咙干涩到再也没法再抽下去，我方才停止这种慢性自杀的行为。我拿起桌上的水杯喝了口水，水刚到喉咙却呛了一下，我大声地咳嗽着，眼泪却终于是从眼眶中呛了出来……
第二天和第三天，我又趁着离别前的空闲，去了北京的一些地方。我去了长安街，天安门，王府井，东单，西单，后海，南锣鼓，三里屯，中关村，北大……其实我是害怕去这些地方的，因为人都是怀旧的动物，都容易触景生情，这些都是我跟梦瑶一起去过的地方，一到这里，曾经的一幕