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些地方的，因为人都是怀旧的动物，都容易触景生情，这些都是我跟梦瑶一起去过的地方，一到这里，曾经的一幕幕便会从脑海中止也止不住地浮现出来。可是，我最后又是敌不过自己的奇怪的心理，还是带着一丝祭奠的心情来到了这里，我想不管我跟梦瑶最后的结果如何，我都要先将这里的记忆带走，我真的害怕我一旦再也回不到北京，这里曾经最美的记忆会如同烟尘在我脑海渐渐消散。有些事有些人也许竭尽一生都无法留住，但是记忆我们还是可以留住的。我们都是孤独的人，我不想等某一天，当我记忆力越来越弱的时候，连这些最美好的事情都再也记不起。我们曾经走过的地方我都几乎一一走过了，但是芍药居那块地方我终究是忍住没去。梦瑶就在那里，我真的怕我们不经意间就在街头相遇，然后尴尬到一句话都说不出来，更害怕已经许久不联系我的她，突然淡淡地对我说句客气的“好久不见”。我是抱着希望，存着幻想的，所以我会刻意躲避她，不让她有任何跟我彻底告别的机会……该去的地方去了，该做的事做了，也许我真的要准备离开我度过一年多青春的城市了，真的要跟这里的一切做个暂时的告别了。我花了一天的时间把行李好好整理了一遍，然后去附近的理发店理了个头发，再去买了双还算像样的鞋子，准备以一副良好的形象回到家，让自己看起来至少没有那么落魄。一切准备好了，我就准备出发了，在离别前夕，我突然无比地想林梦瑶，一遍又一遍地想，怎么止也止不住。
对于要不要跟她打个招呼，我始终很矛盾。其实我知道她还是爱着我的，她也一定会在心里时不时想起我这个曾经的男朋友，如果我真的连声招呼都不打，她会不会觉得我真有点那个了。是的，我和梦瑶的感情是很特别的，我一直觉得，就算我们最终没能修成正果，但我们依然会是在灵魂上紧紧相依的两个好朋友，我们的存在都是彼此最好的慰藉和依靠。但是，真要联系的话，我又不知道该如何联系，也不知道该怎么说出口，也很害怕她得知我要离开时那种淡漠和不在乎的表情。纠结了半天，我还是没找到最好的答案，而时间在不知不觉间流逝，我也差不多要拉上行李，真的走了。临近中午的时候，我真的拉上重重的行李，在房东阿姨鄙夷与嫌弃的目光下离开了这个暗无天日的房间，然后朝村外走去。我感觉我真是个失败者，离开的时候居然狼狈成这个模样，我感觉周遭的人们都在用鄙夷的眼神盯着我，那种带刺的冷眼投射出来的冰冷目光深深刺痛了我强烈的自尊心。还好，我终于是熬到了村口，在那里把沉重的被子和一些旧衣服狠狠扔到了垃圾堆，松了口气后拉着已经明显轻下来的行李朝公交车站台走去。坐了两站，来到地铁天通苑北站，进站，上地铁，然后抓着拉环靠在铁杆上，孤独而落寞地望着窗外那匆匆而过的世界。地铁很快来到惠新西街北口站，再下一站就是惠新西街南口，而这里距离芍药居仅仅一站，我要是现在想见梦瑶时间还是足够充分的。我挣扎着，犹豫着，纠结着，手机掏出来又塞回去，塞回去又掏出来，重复了不知多少遍，一直到地铁来到惠新西街南口站。临近地铁开动前几秒，我还在挣扎，但是我最终还是没有像脑海中幻想了无数次的那样抓着行李飞奔出去，而是用有些呆滞的目光眼睁睁看着地铁的门缓缓关上。我闭上眼睛，使劲不让自己的眼泪流出来，我咬着唇，努力地不让自己失去理智嘶吼起来。我从没想过，最后的我们是以这种奇怪的方式离别的。
“林梦瑶，如果可以，我真的希望我们不曾爱过。”一直到军事博物馆站，我的脑海里都在重复着这句话。出了地铁，我拉着行李走出站，在地铁站门口把那张用了一年多的北京一卡通换了十块钱，然后带着伤感和悲痛的心情缓缓朝北京西站走去。走到路口的时候有个出租车要载我去，被我拒绝了，我要留着十块钱在火车上买桶泡面吃，我根本不怕走这最后一公里不到的路。最后我终于来到了北京西站，疲惫的我在天桥上凝望了这座城市很久很久。这里也是一个凝结了我太多记忆的地方，我不会忘记我在这里住过六十一晚的地下室，不会忘记在这里吃过十块钱一份的比鬼还难吃的快餐，不会忘记初来乍到之时在这里的迷茫与彷徨，不会忘记刚看到这座城市时那种兴奋与淡漠并存的复杂情绪……我想，我最终还是爱着这座城市的，不管爱着的是它的真身还是虚影，我承认我确实是爱着的。如今它让我感到陌生与厌恶，也许并不是它的错，而是那些人那些规则的错。北京，也许真是一座我想爱却终究说不出爱的城市，也许我们真的有缘但无分，也许今日一别不知何日再相见。
我是拖到最后一刻才离开天桥然后朝进站口走去的，走到进站口，我还是忍不住回头深情地凝望了一眼这座承载过我一年多青春的城市，但是我忍住没有流泪。而我幻想过无数次的梦瑶突然出现在站口对我苦苦挽留的画面，也是最终没有出现。我终于的，在天空即将落雨的前一刻，走进了火车站，然后来到检票口，检完票后一路小跑着去赶即将开动的火车。我在火车开动的前一刻赶了上去，然后在自己的位置坐了下来，然后塞上耳机，静静地凝望着窗外已被大雨侵袭的世界。从什么都没有的地方/到什么都没有的地方/我们像没发生事一样/自顾地走在路上/忘掉了的人只是泡沫/用双手轻轻一触就破/泛黄有他泛黄的理由……第一首歌就是杨宗纬的那首《其实都没有》，伤感的旋律，悲伤的歌词，让人忍不住思绪泛滥，然后不禁想要落泪。我真是个悲剧的人，这么多年的人生，都只是从一个什么都没有的地方，再到另一个什么都没有的地方，而如今我要离开这座我坚守了这么久的城市了，是不是又要到一个什么都没有的地方？我不敢想我回到老家后的生活，因为我知道一个被生活打回原型的失败者回到家乡是多么被鄙夷的事，就算我可以不在乎，我也知道爱面子的父母不会不在乎。但是，这一切有什么卵用，我最后还是得回老家。我也想赖在北京一辈子，享受这里的繁华到死，但是北京他妈不待见我，我爱它如命，它待我似狗，它用强大的实力逼迫我最后乖乖夹着尾巴离开。列车最终开动了，车轮撞击铁轨的声音让我塞着耳机的耳朵依然感到一丝刺耳，我最后用还算深情与不舍的目光凝望了这座城市最后一眼，然后迅速紧闭上眼睛，不再去眷恋这座带给过我太多伤痛的城市。列车终于驶出车站，而我幻想着的梦瑶站在站台朝我挥手表达不舍的画面也是最终没有出现，在这终将离别的季节，在这个最终告别的日子，我又想起了太多太多，最终还是忍不住地趴在桌上轻轻呜咽了起来……
第91章
我居然睡着了，然后等我醒来的时候，列车已经过了河北在山东境内了。我使劲睁开带泪痕的双眼，望着车窗外有些荒凉的邹鲁大地，重重地感叹了一声，然后心里情不自禁道，北京终究是远离我而去了，从此我再也跟这座城市没有多大瓜葛了，我终于要开始我新的生活，然后开始另一番不同的人生了。终于离开北京，心里也许是有一丝轻松的，但是这种轻松又是极其有限的，因为接下来的人生也是十分不确定的，我其实依旧迷茫，依然没有想清楚自己回到家后到底该做什么，也不知道该如何面对父母以及那些父老乡亲。自尊心强烈的我很不想告诉父母我要回去的事，但是我终究还是要回去的，隐瞒也没有太大意义，所以在再次由于与挣扎了很久之后我还是掏出手机给远在老家的母亲打去了一个电话。我是极其不希望那头的忙音结束的，但是在过了大概十秒左右之后母亲还是接起了我的电话。
母亲用带着一丝惊讶的语气喂了一声，然后就有些不安地等着我说话。我是从来不主动给家里人打电话的，而一主动打电话必定就是有解决不了的大事，深谙此道的母亲所以语气会带着惊讶和不安。说来也讽刺，就在十天前，母亲还给我打过电话，问我过得怎么样，有没有找个女朋友，我还装作很轻松地笑着跟她说，过得还可以，女朋友呢正在找，应该马上就找到了。我不知道该如何跟母亲说话，吞吞吐吐了好久，在那头的母亲问我到底啥事的时候，我才用无比低沉的声音说我要回来了，明天会到家。母亲“哦”了一声，然后说“好的，我知道了”然后就没再多说什么，我说要没什么事我先挂了，然后就把电话挂了。挂完电话，我心情很难受，脑海尽是想着家里的父母是怎样的一副愁容满面。尤其是父亲，从我出生起，就对我寄予了很大的希望，看着我灰溜溜回来，肯定是气得要死，看我这么丢他脸，一定已经在心里把我臭骂了千百遍。其实我也不想这样，因为这些年来我一直在努力，也想过飞黄腾达，也想过光宗耀祖，但是只是现实有些残酷，我的运气有些差罢了。我不想他们如此难过，但是我又不知道该对他们说些什么，在偏执与孤傲的他们面前，我的所有语言都显得那般苍白，那般无力。我真的很难受，难受得不忍直视远方，我真的很悲伤，悲伤得感觉我是这个世界最可怜的弃儿……
第二天傍晚六点，火车终于是抵达了老家的火车站，我拉着大大的行李包，带着惶恐的心情跟随着人潮走了出来。站在火车站门口，望着夕阳下的这座小城，我陷入莫名的惆怅，才半年多不见，这里又变了一副模样。城市化的浪潮真是凶猛如虎，居然也把这座四五线的穷得掉渣的小破县城也卷入其中，把这原本宁静的旅游小城搞得乌烟瘴气。其实，还在北京的时候，我就听母亲跟我说起了，现在就连县城的房价都贵得要死，姐姐在县郊买了套130多平的房子，把贷款什么的七七八八算下来，大概需要八十万！而且这八十万还不包括以后的装修！现在的专修也死贵，随便一点的都要二三十万。也就是说姐姐买了这套房子，零零总总下来，要一百来万！要知道，这仅仅只是一座位于闽西最穷最偏僻的小山城啊！我突然觉得自己两腿颤抖，脑袋有些晕眩，感觉整个人要这么瘫倒下去了——我一直以为我在北京呆不下去但在老家总呆得下去，但是现在才发现我错了，如果以后的丈母娘也跟师傅的丈母娘那样非逼得我要在县城买一套房子，我也是毫无支付的能力的。
靠父母也是不可能的，因为父母这两年自己盖了栋房子，除了花光了所有积蓄，还欠下了一屁股的债，要是再压榨他们，我真觉得我是个不孝子了。现实真的很残酷，我这么大年龄了还没结婚，貌似真心不是我的错。或许也不是丈母娘们的错，但我也不知道到底是谁的错。我在那站了很久很久，一直到太阳落上，当昏暗开始弥漫上来的时候才有些晃神过来。其实我根本不想在这座已经变得面目全非、已经跟我不再亲近的小城呆太久，因为如此怀旧的人与那般现代和洋气的它貌似有着强烈的违和感，但是我也不太想挪动脚步，因为我更加地不想回家。最后我还是搭上一辆摩的，离开了火车站，朝北边方向六七公里外的那个小山村而去。摩的飞速地穿过小城，几片被风吹落的落叶打在我的脸上，冷风迎面刮来，唤起了我脑海里深埋的许多记忆，是的，我突然想起了多年前的冬夜，在那个有些微冷的日子里，我骑着我的单车载着梦瑶快乐地穿梭在这座城市，我们那时那么天真烂漫，那般的没心没肺，如同活在童话中的公主和王子，也跟世间最虔诚的教徒一般，曾那么毫无保留地相信过我们的爱情一定会永恒……
我居然睡着了，然后等我醒来的时候，列车已经过了河北在山东境内了。我使劲睁开带泪痕的双眼，望着车窗外有些荒凉的邹鲁大地，重重地感叹了一声，然后心里情不自禁道，北京终究是远离我而去了，从此我再也跟这座城市没有多大瓜葛了，我终于要开始我新的生活，然后开始另一番不同的人生了。终于离开北京，心里也许是有一丝轻松的，但是这种轻松又是极其有限的，因为接下来的人生也是十分不确定的，我其实依旧迷茫，依然没有想清楚自己回到家后到底该做什么，也不知道该如何面对父母以及那些父老乡亲。自尊心强烈的我很不想告诉父母我要回去的事，但是我终究还是要回去的，隐瞒也没有太大意义，所以在再次由于与挣扎了很久之后我还是掏出手机给远在老家的母亲打去了一个电话。我是极其不希望那头的忙音结束的，但是在过了大概十秒左右之后母亲还是接�