按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
对诶霞业哪盖状蛉チ艘桓龅缁啊Ｎ沂羌洳幌Ｍ峭返拿σ艚崾模窃诠舜蟾攀胱笥抑竽盖谆故墙悠鹆宋业牡缁啊Ｄ盖子么乓凰烤鹊挠锲沽艘簧缓缶陀行┎话驳氐茸盼宜祷啊�
我是从来不主动给家里人打电话的，而一主动打电话必定就是有解决不了的大事，深谙此道的母亲所以语气会带着惊讶和不安。说来也讽刺，就在十天前，母亲还给我打过电话，问我过得怎么样，有没有找个女朋友，我还装作很轻松地笑着跟她说，过得还可以，女朋友呢正在找，应该马上就找到了。我不知道该如何跟母亲说话，吞吞吐吐了好久，在那头的母亲问我到底啥事的时候，我才用无比低沉的声音说我要回来了，明天会到家。母亲“哦”了一声，然后说“好的，我知道了”然后就没再多说什么，我说要没什么事我先挂了，然后就把电话挂了。挂完电话，我心情很难受，脑海尽是想着家里的父母是怎样的一副愁容满面。尤其是父亲，从我出生起，就对我寄予了很大的希望，看着我灰溜溜回来，肯定是气得要死，看我这么丢他脸，一定已经在心里把我臭骂了千百遍。其实我也不想这样，因为这些年来我一直在努力，也想过飞黄腾达，也想过光宗耀祖，但是只是现实有些残酷，我的运气有些差罢了。我不想他们如此难过，但是我又不知道该对他们说些什么，在偏执与孤傲的他们面前，我的所有语言都显得那般苍白，那般无力。我真的很难受，难受得不忍直视远方，我真的很悲伤，悲伤得感觉我是这个世界最可怜的弃儿……
第二天傍晚六点，火车终于是抵达了老家的火车站，我拉着大大的行李包，带着惶恐的心情跟随着人潮走了出来。站在火车站门口，望着夕阳下的这座小城，我陷入莫名的惆怅，才半年多不见，这里又变了一副模样。城市化的浪潮真是凶猛如虎，居然也把这座四五线的穷得掉渣的小破县城也卷入其中，把这原本宁静的旅游小城搞得乌烟瘴气。其实，还在北京的时候，我就听母亲跟我说起了，现在就连县城的房价都贵得要死，姐姐在县郊买了套130多平的房子，把贷款什么的七七八八算下来，大概需要八十万！而且这八十万还不包括以后的装修！现在的专修也死贵，随便一点的都要二三十万。也就是说姐姐买了这套房子，零零总总下来，要一百来万！要知道，这仅仅只是一座位于闽西最穷最偏僻的小山城啊！我突然觉得自己两腿颤抖，脑袋有些晕眩，感觉整个人要这么瘫倒下去了——我一直以为我在北京呆不下去但在老家总呆得下去，但是现在才发现我错了，如果以后的丈母娘也跟师傅的丈母娘那样非逼得我要在县城买一套房子，我也是毫无支付的能力的。
摩的开得很快，很快就把我载到了家，付了钱，我便拉着行李迈着沉重的脚步缓缓朝家里走去。我没有走正门，而是选择了家后的那个院子的后门进去，因为这样被父母撞见的概率会比较小。虽然我知道我们最终还是要见面的，但是我喜欢在这之前先回到自己的房间，先自己一个人安安静静地在那里呆上一会，等我的心情稍微平静下来之后再去面对他们，这样我觉得会更有安全感。幸运的是，直到我回到房间，我都没有碰到父母，但是我可以清楚地听见他们正在店里跟邻居们在泡茶聊天。我回到自己的房间，松了一口气，将行李什么的放好，然后跟泄了气似的皮球瘫软在床上，望着屋顶发了会呆后我闭上眼睛静静地养神。虽然我想放空自己，但是我依然止不住地思绪万千，在北京的一幕幕又跟放电影似的在我脑海里一遍又一遍地奔腾而起，当回忆起那些伤心的过往时我跟触到电了似的忍不住浑身颤抖。
北京的喧嚣与繁华终于与我无关了，我可以以崭新的面貌在这个安静祥和的小地方开始自己新的生活了，但是那里最美好和最悲伤的记忆却是我无论如何都斩断不掉的，它依然像梦魔一般，不停拨动着我的琴弦，不断地勾起我依然停留在那里的牵挂和思念。我以为我离开北京，北京就会不再跟我有关系，但是我发现这是错的，因为我并没有彻底忘记深爱着的那个她，而她依然生活在那座城，每当想到她，想知道她在做什么的时候，就会不可避免地也想到那座城。也许北京是我想逃却终究逃不了的城市，在北京的一切是我想忘记却始终挥之不去的记忆。也许，这就是我无法逃脱的宿命，就跟我无论如何都无法忘记林梦瑶一样。也许，某一天，我真的会重新回到它的怀抱，在那里再次牵起林梦瑶的手，并跟她结婚，然后在那里过一辈子，然后深深喜欢上那里，再也不想离开……这一切，谁又说得准，我们都不过是上帝的一枚棋子，走到哪里全凭圣意……
正在我遐思的时候，门被毫无来由地推开了，我惶恐地看了一下，是母亲走了进来。母亲从来没有敲门的习惯，有时候推门的动作还相当粗暴，这让我很不习惯，但是又不知道说什么好。我用紧张不安的眼神看着母亲，心里的愧疚感和内疚感很深，母亲则用夹杂着疼惜和怨愤的眼神看着我，先是用那一贯凌厉的眼神飞速扫了我房间周遭一眼，然后才开口说话道，“回来也不吱声，搞得我以为进小偷了。”说完去动了动我的行李，说了我几句，然后就开始跟我谈起话来，问我在北京呆得好好的怎么突然又跑回来了。这个问题我是羞于用实话回答的，因为当初刚毕业的时候，母亲曾苦口婆心地劝我不要去北京的，但是执拗的我还是义无反顾地选择在那呆了下来，在得知我混得不如意的时候，她又苦口婆心地劝我回去，我依旧死犟地要留在那，就是今年过完年要离家的时候，母亲都还托姐姐找熟人给我在厦门找了工作，让我就呆在厦门了，可是我又是义无反顾地踏上了北上的列车。
我一直没有告诉她我之所以一定要死守北京是因为那里有个我深爱的女孩，而是只以那里更有发展的理由作为搪塞。而当她每次怀着担忧之心问我过得怎么样的时候，我都故意强装轻松地说还不错。其实她不知道我很多时候过得跟狗一样狼狈，有时候一天只吃两桶泡面，有时候一双张了嘴的皮鞋还继续穿上半个月。但是这一切都是没法跟她说的，因为她要知道我过得这么悲惨，心疼不说，肯定还会力劝我回家，那时候我就真的没有再在北京呆下去的理由了。我想了想，跟母亲说，因为房地产市场不景气，没法混了，所以回来了。母亲也没说什么，叹了口气，然后责怪我说，当时都让你不要呆在那的，你偏要那么犟。我无言，心里无比委屈，但又不没法跟她说我是为了爱情而去的——在她这个年纪的人，如果听到我是为了爱情去的，不仅不会相信，估计还会把大牙给笑掉。母亲知道我心里不好受，也没怎么逼问我，话也尽量不说太重，差不多了解了情况后就出去了，走到门口问我有没有吃，我说吃了，她说那再吃点，我给你煮碗鸡蛋汤。我说不用了，但她还是去做了。突然热热的眼泪就从眼眶流出来，我再次深有体会，金窝银窝不如自家的狗窝，天下再大，世界再繁华，也只有自己的家能容得下自己，只有自己家里的饭吃起来是热的。
吃完了热乎乎的鸡蛋汤，母亲又给我下了洗澡水，吃完后水也刚好热了，我拿上母亲给我放在床边的干净衣服，洗澡去了。洗完澡，我又迅速溜回了自己的房间，并且把门用木棍给顶死了。我真的想静静了，不想再被任何声音打扰了，我要躲在属于自己的世界里，在这个我唯一觉得绝对安全的角落，好好地思索我明天的路到底该怎么走了。呆在家里固然好，但终究不是长久之计，但是我一时半会也想不到我应该去哪里，做什么。我很纠结，也很迷茫。父亲是个木讷和沉默寡言的人，在见到我之后，也只是略带讥讽地冷哼一声，啥话也不说，让我难受的同时也无比的羞愧。我是很不喜欢父亲这一点的，从来不好好地跟子女交流，一遇到事就是沉默，用有些残忍的冷暴力对待我们。其实，那时候的我，多么需要他的一句温暖的问候，多么渴望他拍着我的肩膀温和地说声，没事，还有家还有我呢。
我想，如果父亲是这么样个人，也许我的人生早就改变了，因为我一直是个很有资质与天赋的人，但是就是缺乏一些勇气和自信。仍记得，在小学的时候，父亲在跟亲戚们喝酒的时候，突然很自豪地表扬了我一句，而恰巧被附近的我听在耳里，而就因为这句鼓励，我发奋读书了半年，并且一直坚信自己是这个世界最棒的。父亲很少说话，更少鼓励我们兄妹几个，而那不经意的一句鼓励，给了我无穷的动力。但是，他最终还是太吝啬他的鼓励了，在我最艰难的高中时代，从来没鼓励过我一次，相反，还怀疑自己的儿子，对其他亲戚朋友说我之所以读得这么差一定是因为谈恋爱了。我想，如果那时候他能鼓励我，能相信我，也许我会实现他在我六岁那年要我去实现的梦想，考上清华或者北大。而如果那样，也许五年前，我跟林梦瑶也许就是大学同学了，而现在，我们也许在一个单位，不会有那么大的差距，或许也早已结婚，然后无比幸福甜蜜地生活在一起……但是这世界是没有如果的，而父亲也是没有错的，每个人都有自己性格的缺点，我们也没有权利强求别人去改变，我唯一感叹的是，这世界有些东西就是没办法那么完美……
铩羽而归，落魄而回，七大姑八大姨们很快就知道了，大家纷纷热心地给我出谋划策，让我去考公务员，让我去考事业单位，让我去考教师资格证……这么多舌头，我也真心的烦，他们也不知道，要是我能考上公务员，我早就去考了，要是我喜欢当老师，我早就去当了。他们根本不懂你想要什么，只是一个劲地把他们认为好的东西强加给你。但是要找工作的话，这个没点工业基础的小破县城，真的很难找到一份像样的工作，就算找得到，那工资也是低得要死，两千的还好，还有点人性，尼玛的有些居然能毫无底线地给你开一千！草泥马的我父母在家种田一年都好几万，我一个大学生去赚一个月一千？我倒不如买块豆腐把自己撞死算了！想干事但又无事可干的日子真是万般煎熬，我每天坐在家里感觉屁股都被烈火灼烧着，吃饭的时候也尽量避开父亲，真心怕了他那板着的老脸。实在无聊的时候，我就打开电脑，敲敲键盘码码字，或者看看电影听听歌。实在烦了的时候，就到以前的中学走走，去附近的山林逛逛。这段日子真是憋屈，我都快患上精神焦虑症了，有时候莫名地就会烦躁，有时候甚至会莫名地发火。
而这样度日如年的日子，我居然是过了整整一个月，受够了这种憋屈生活的我，最终是在父亲一次冷漠的眼神暴力下，在一个太阳即将落上的傍晚，拉上行李箱，离开了家。离开的时候我居然都没跟父母打招呼，我有点破釜沉舟孤注一掷的感觉。我不想让任何人挽留我，让容易心软的我心软，又改变已经决定了的主意。我想再奋不顾身一次，让自己证明给所有不相信自己的人看。居然连拖带拉地把沉重的行李拉出了一里多外大马路上，然后气喘吁吁地坐上正巧驶来的一辆破班车，带着满腔的悲愤与怒火离开了这个被我视为依靠的家乡。来到县城的新车站，我在候车室坐了很久，用手机百度了许多城市，想了老半天，挣扎了老半天，在将近一个小时候后才决定要去哪里。我买了张车票，然后走出候车室，搭上了这辆班车。而十几分钟后，这辆班车缓缓启动，然后越来越快，最终驶离汽车站，往南驶去。又是一次离开，这样我有些心力交瘁，有些万般感慨，这是生我养我的地方，但我却一次又一次地被迫逃离，一次又一次地去远方流离失所，我也不知道这到底是怎么了。也许这是我们这代人的宿命，我们都在追求更好的生活，或者说，我们都在追求所谓的理想，但是却在追寻理想的时候，忘却了我们曾经深爱过这座被我们可以称作家的城市。不知道我何时还会再归来，也不懂我在那远方可否会最终实现理想，我再一次踏上征程，也再一次背负枷锁，我知道迎接我的又会是一番荆棘遍野，又会是一番血雨腥风，所以我唯一希望的是，我这次能顺利一点，能不再让自己那么狼狈。汽车最终驶离这座开始披上一丝昏暗色彩的小城，带着我飞速地朝逐渐昏暗下来的前方驶去。我收回我那眷恋的目光，塞上耳机闭上眼睛安静了下来，我用有些虔诚的语气，在心里默默对自己说，汕头，我来了，你一定要欢迎我，一