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下午计划实施前，本想再给贝子猪打次电话，再最后听听那个熟悉的声音，不过手机刚嘟了两下我就后悔了。算了吧，一切都只是徒增伤感而已。登机时我扔掉了那张使用了四年半的手机卡，因为从今天起我已经“死”了……
从飞机上往下看马德里机场，矮矮的建筑显得十分的朴素。这里没有国内机场拥挤的人流，更没有国内机场的豪华气派，却让我这个初次踏上这片土地的人，感受到了一丝家的温馨。爸妈正赶上临时有事，只好叫朋友Pablo来帮忙接我，听着Pablo满口蹩脚的汉语，我心里一下乐开了花，可表面上却得死撑着不露出半点声色。
机场外就是地铁站了，马德里以地铁线路发达而著名，地铁站标志清晰，站台的设计也十分的人性化。Pablo买票去了，异国他乡，我生怕一不小心就会走丢，只好不知所措地站在一边等候，然后注视着各色人种从我身边走过。那些行人只顾赶路，却一点都不对我这个黄皮肤黑眼睛的“老外”感到好奇，大概是见怪不怪了吧。
Pablo把我送到家，连门都没进就回去了。问清自己房间的位置，我便一头扎了进去，倒头呼呼大睡。第二天，窝在家里，吃饱就睡，睡饱就吃。自从小学毕业爸妈定居西班牙，我已经很久没有感受到一家三口其乐融融的滋味了，也再没尝过妈妈做的可口饭菜了，久违的美味让我忽然格外地想念中国，想念在那个不知在做什么的贝子猪。
7号就要去医院检查身体了，爸爸特地放下生意陪我去逛马德里，马德里是个相当适合步行漫游的城市，挽着爸爸的胳膊，从太阳门往西比列斯广场，直到王宫，沿途处都是观光客群聚尽情浏览古迹的身影。吃过午饭后，我们又去了马德里著名的西班牙广场，望着广场中央屹立着的塞万提斯雕像，和一旁上世纪四十年代建成的Torre de Madrid我又一次地对这个陌生的国度产生了莫名的好感。
次日爸爸开车带我去Mostoles医院做化验。
排了老半天队，却被医生告知，今天的时间已经过了，让我们明天9点以前再来。无奈只好转身下楼，医院里种植了很多常年的绿植，在我眼中，这里应该是充满瘟疫和死亡的灰色世界，可为什么眼前的植物却是绿得如此扎眼？
有些庆幸，又躲过了一天，尽管这已不是第一次抽血了，但我还是会害怕那种看着自己身体里的东西被一点点抽走的感觉，因为那会让我产生到一种无法把握命运的压抑，正如我的生命。
陪了我两天，爸爸实在是抽不出时间了，于是只好让妈妈陪我去医院。西班牙医生的怠慢与国内相比真是有过之而无不及，在漫长的等待过后，我被重重扎了一针，抽走了一大管血，然后医生把针头留在我胳膊上，固定住拉好袖子，让我在外面等结果。十分钟就能出的结果，我们却足足等了一个多小时，胳膊上始终有个可恶的针头……
12日是西班牙的国庆节，不过我并没有去看阅兵式，没有心情。从明天开始我就不得不得离开这个仅仅住了一周却让我倍感温暖的家，去一个充满白色的恐怖的地方，那个地方叫病房。
是日，入院。
办好手续后我们领到了两张牌卡，听说凭卡就可以在24小时内随意进出病房，而其他没卡的家属则只能在下午5点至9点这段时间入院。病房里装修十分豪华，如同国内的五星级酒店。两张床位，除了应有的床和柜子，每人还有一个小型的壁橱，房间里配有独立卫生间，床边还有一张供陪夜家属使用的皮制躺椅。两张床前各摆放着一台彩电，床边一副立体声耳机与之相配套，以便不影响隔壁病友的休息，病房里的电视和电话皆采用投币形式，投多少钱用多少时间。
隔壁床是一个看上去只有十五六岁的小姑娘，金发碧眼十分漂亮，但却非常瘦弱，面色更是苍白得可怕。听爸爸说她得的是一种非常奇怪的血液病，每次扭头看她不是在挂吊瓶，就是闭着眼睛躺在床上休息。
有一次去厕所，正好看到女孩的母亲在倒便盆里的血，看到那一大盆鲜血，我忽然有了一种莫名的恐惧，连头也不敢回，便逃一样地跑回了床上……
关于这个冬天，一直都是一种很木然的生活，在这个充斥着满眼白色的病房里，我迎来了人生的第21个春天，不知道还会有多少个春天在未来等着我，而这会是最后一个么？
和贝子猪分开已经很长一段时间了，我似乎已经忘记了他的脸，可是那些记忆画面的定格却又是如此的清晰。
忽然怀念起那年黄山上的茶叶蛋，两个人手捧着热乎乎的茶叶蛋，忘情地吃着，就连口中呼出的蒸汽都有一种淡淡的茶叶香味。于是特意让妈妈在家里也做了茶叶蛋，可吃起来却再没有当年的味道。
虽是住院，但身体除了些许的无力和偶尔的反胃头晕外，总体感觉还算良好。
不懂是从什么时候开始，自己竟迷恋上了贝子猪的QQ空间，迷恋上了那些关于我这个已经“死去”女人的忧伤文字。不过对我来说，一切也仅仅是看看而已，千言万语只能永远藏在心头，我必须时刻提醒自己，“死人”是不可以诈尸说话的。
从没想到那个连爱我都吝惜得不愿多说的男孩，居然会如此的在乎我。不知在夜里被哭醒了多少回，原谅我好吗，贝子猪。原谅我的自私，如果还有来生，我一定补偿你。
犹记得，高一时入学军训的一个傍晚，在去澡堂必经的下坡路上，我遇到了你。大概你早已不记得生命中曾出现过那样一个问路的女孩，她就是我。
第二天军训，在操场上，我又一次见到了你，而更让我惊奇的是你竟然与我同班。定军姿的时候，我偷瞄了你好几眼，不过你都没有发现，因为你的目光始终都聚集在离我不远的一个女孩身上，后来才知道那个女孩名叫楚楚。
那天中午你走队列没喊口号被教官惩罚最后一个吃饭，等你吃完，食堂里已是空空荡荡。看到你一个人站在洗碗池边左顾右盼的模样，我于是有意无意地凑到了你的身边，然后看着你有些羞涩地摸着脑袋问我借洗碗布，原来你还是一个腼腆的大男生那。呵呵，终于又听到你说话的声音了，柔柔的，挺好听。
贝子猪，原来从那时起，我就已经不可救药地爱上了你。
你曾说过要我们永远在一起，可是所谓的永远实在太短，我不是你的沧海，你也终不会是我的桑田。
2008年4月11日，我见证了一个生命的消逝，隔壁床那个和我相伴整整半年的女孩去世了。虽然语言不通，我们也从没有说过话，但看着医生慢慢地把白布覆盖住她躯体的时候，我还是忍不住地悲伤起来。
看不到她的脸，我只是努力用手捂紧了嘴，强忍着没让眼泪流下来。很多天之后，我才把心痛与恐惧一点一点地释放，不懂自己还能不能撑过下一个冬天，死亡的气息越来越浓了。
其实我一直在等待着的，只不过是下一场，属于自己的，安静的死亡。突如其来，没有预兆的结束。
随着奥运会脚步的临近，我想回北京的念头也变得愈发强烈了。由于入院以来我的病情始终都控制得很好，在一次会诊过后，医生终于准许了我为期一个月的离院申请。
在走出医院大门的那一刻，我看到了那片久违的蓝天。
2008年7月28日，我要回国了。
（2010。10。21本章修改完毕）
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九十九 马德里纪事（下）
2008年12月7日，今天应该是我最后一次写日记了。
自从2005年4月21日得知自己病情的那天起，我就养成了每天坚持写日记的习惯，给自己留下一点纪念，无论将来是否会有人读到。
可如今，我想自己恐怕是力不从心了。
从北京回来没多久，我的病情就开始了急剧的恶化，身体所有器官更是以惊人的速度衰竭着。昨天听医生说，生命对我来说最多只剩了下两个月，也就是说历时整整一年的康复治疗计划彻底失败了。
呵呵，国外的医院也只有这点好，不会隐瞒病人什么。
其实在北京的时候一切都还算正常，能跑能跳的，甚至还独自一人爬上了长城好汉坡。可仅仅才过去几个月时间，我居然就下不了床了，连按键盘也没有了气力，对我来说，时日或许真的已经不多了。
隔壁的病床自从那女孩走后，就一直空在那儿，或许在某天之后，这张床也亦将如此。
不过这次回北京，也算是了却了一桩心事，更让我高兴的是见到了姐姐，当从姐姐手中接过贝子猪留给我的那枚戒指时，我的眼泪又一次没有预兆地流了下来。
戒指很漂亮，我会一直戴着的。
这一年他的消沉，他的堕落，都让我有了很深的负罪感，所以我决定要让他彻彻底底地把我放下。而能够让他放下的办法似乎就只有恨了，只有让贝子猪彻彻底底地恨我，才能让他重新回到正常的生活轨迹中。也只有让贝子猪恨我，才能让他再没有后顾之忧地去喜欢其他的女孩，而这大概也是我现在唯一能够为他做的事了。
让姐姐把我在鸟巢拍的照片放进了QQ相册。
贝子猪，你总说我们心有灵犀，那么我坚信，假若真是如此，那么你是一定会看到的。
姐姐说：“你就是一个大笨蛋。”
呵呵，或许吧！贝子猪，既然不能让你爱我一辈子，那么就让你恨我一辈子吧。这样至少将来若干年后的某一天，你还能把我记起，至少你会说：“在我的生命中曾有过这样一个女孩，她欺骗了我。”
可是一个月过去，姐姐那儿却仍没有半点消息，我不禁开始着急了。
但冥冥之中自有天意，2008年10月3日，在我离开贝子猪的整整第365天，我终于等到了姐姐的电话，贝子猪看到照片了。
也就是说，谎言离穿帮已为时不远了，只是贝子猪永远不会知道，在这个谎言的背后，等待他的还将是我另外一个无奈的欺骗……
11月13日，该来的还是来了。
贝子猪，你要我给你一个解释，可我真的无法解释，我唯一能做的就只能是不停地说对不起。对不起贝子猪，我真的是别无选择！身体每况愈下，我不知道自己还能支持多久。半年，一个月，还是一周，或许就在今晚。
没有人能懂我的寂寞，一个人躺在空荡荡的病房，只能用空洞的眼睛去凝望天花板，那是一种看着生命流逝却无力抓住的无奈。已经很久没有哭了，这些年我学会了坚强，学会了坦然的去面对，可是在我听到你声音的那一刻，我终还是哭了。
以前也总喜欢在你面前哭鼻子，然后开心地看着你手忙脚乱地安慰我，我已经习惯了你的宠溺。
计划到此算是成功了，可是我却怎么也高兴不起来，我可以想尽办法去让你恨我，但我却无论如何也无法面对自己的灵魂。有时候也在想，如果两年前那天你来找我，我能够狠下心来拒绝，是不是现在的你我都会好受许多。也恨自己当初为什么要去爱你，爱了你却又无法给你带来幸福，还让你现在伤得那么深。
六年前，你第一次来了我家，第一次牵了我的手，第一次把我拥在怀里，第一次吻了我。可我却心虚的觉得，你的心是我从楚楚那儿偷来的，一切都不过是如海市蜃楼般的空幻，因此你当时的诺言我并没有当真。
我恨楚楚，确切说是嫉妒，嫉妒楚楚为什么可以让你轻而易举的爱上，而我却要比她多付出千倍百倍。现在想想，忽然觉得自己实在是幼稚可笑，其实你终究还是爱我的。
11月18日，贝子猪，还记得这天么？这是我们开始六周年的纪念日！整整六年，不知不觉间居然都过去了六年，六年时间很长，长得可以彻底改变一个人。
在这一天里，我躺在床上想了很多很多，内心中更是充满了犹豫和矛盾。贝子猪，你知道么？那天在听到电话里你如此激烈的反应后，忽然间，我竟彻底失去了将谎言继续下去的勇气。不停地诘问自己，这么做真的对么？这么做真的值得么？
贝子猪，我想我是后悔了！
或许两个人相爱就应当是坦诚以对，而不是一而再，再而三的欺骗和隐瞒。思虑再三，我觉得还是应当将真相完完整整地告诉你，至于结果如何，或许我已经再没有精力去顾及了。可为什么，好不容易才写好的邮件，却终还是没有发送出去的勇气……
今天早上爸爸问我：“将来如果到了那天，你想在哪，西班牙还是中国？”
我笑而不语