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不喜欢才会不由自主的避开，也是不喜欢才会没了总有的从容吧。
被喜欢的人表白我再没有经验也知道总是会有欢喜的。而李大人对我，是半点欢喜的样子都没有的。
一直都痴想着也许会有的可能终是无处可得。
我的心，刚还在嗓子眼里担心会冲出喉咙蹦出来的心也缓缓地沉了下去。
手心里攥着的手指头一片冰凉，我摊开手，张开双臂，轻轻地抱着李大人。
李大人的怀抱，总是香暖得让人舍不得放开。
“我只是想告诉你，我喜欢你是真的。我知道我让你为难了。你说过的，不想要的喜欢是负担。我这么喜欢你，真不想成了你的负担。”
“我和姐约定，无论结果如何，都会第一个和她说。李大人，你说，我该怎么和她说呢？”
李大人任由我抱着，清浅的呼吸打在我的颈侧，一下又一下的。
我闭上眼，放纵着自己沉溺在这个也许再也不会有机会沉溺的怀抱。
也许很久，也许只是片刻，李大人轻轻地推开了我。
我睁眼，想在离开时给李大人一个灿烂的笑，扯了扯唇角，却扯湿了自己的眼眶。
“你看，你就是这么坏，这是我第一次向人表白哎，失败了不说，还连个答案都要自己想，再也没有比我悲剧的人了。所以我眼里藏点东西是人之常情，对吧？”以往总是闷上半天都闷不出几句话来的我冲着似乎打算将沉默进行到底的李大人拼了命的找话说。
不说话，我就怕我会忍不住哭了。当着这么多不认识的人面前哭，脸得丢得亏大发了！
转过身子，擦干眼角，我知道我可以肆无忌惮在她面前哭的人就在那扇门外。
我抬脚试着向发小的方向迈过去一步，只一步，就把我的整个身影暴露在了人群里。
大概像我这般失意的女人总是格外的引人注目，所以当我迈出第二步时，我的身侧粘了只我甩了两次胳膊都没能甩开的苍蝇。
苍蝇喝得有点高，不过高和醉是两码事，所以借着喝高装醉想要勾上我的肩，搭上我的背的死苍蝇必须死上一万遍。
所以我毫不客气地一脚踩上了他的脚背。
他吃痛叫得比杀猪声还高亢的时候，我低眼瞅了瞅自个儿的脚丫子，原来本小姐今天穿的是和身上的花裙子相配的细尖高跟鞋。
抬高下巴，甩手准备走人的时候，我似乎觉得眼前一晃，有暗红色的液体泼洒了在我的身上。
苍蝇负隅反抗。
可是本小姐今天没有心力和只苍蝇拳打脚踢。
所以我依旧抬着下巴无视了胸前的酒渍走得摇曳生姿。
只是那么小的苍蝇也会有吃了熊心豹子胆的时候。
苍蝇的酒杯砸向我的时候，我没看见，我只是被一只手拉进了我刚才眷念着想永世沉溺其中的怀抱。
清脆的酒杯砸碎声应该是吸引了很多人的眼球。
只是，离我很远。
因为我的耳边，清楚地听到了我李大人温柔如天籁的话语。
李大人说：“王小南，我都还没有答案，你哪来的自信知道我的答案？”
佛家有言，没有答案就是最好的答案。
至于你问我哪家的佛？
我会吊着嗓子捻出个兰花指告诉你，我家的。
我家的佛爷爷还告诉我，冬天快要过去了，春天来了。
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39第 38 章
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38
我很想一直一直地待在李大人的怀抱里什么都不要忆起；不管无望失落的刚才还是无可预知的以后；就像现在这样；她的手扶着我的腰，她的眼里看得见我，她的模样，柔软亲昵。
我放任自己更深地偎向李大人，用只有她听得见的声音对她说；“你若不喜欢我，就不会在此刻来到我的身边；对吗？我在心里把没有答案当成了你给我的最好的答案，你会打破我心里的希望吗？我喜欢你；想走近你；离你近一点，更近一些，直到走进你的心里，你会给我这个机会吗？”
说这些的时候，我极其没出息地把我的眼乃至整张脸都藏了起来，我想，在黑漆漆的空间里，拒绝的话听起来也就没那么难以承受了，而接受的话又可以无比清晰地落在心里。
李大人却没有如我所愿，她还是把我的脑袋从她的身体里剥离出来，不告诉我给，或不给，只是推开我，又押着我站得正，走得稳，路过每一个她熟识的人的时候，她甚至可以带着我保持着礼貌的微笑、点头。
我仅有的信心在她携着我每走一步就消失一点，在几乎消失殆尽让我再也不相信佛祖莫须有的庇佑时，李大人停下了脚步。
我跟着站住了脚。发小在我的跟前，确切地说，是站在我们的跟前，我和李大人。
我不由自主地想从李大人的身边走开。没把我放在心里的人，我就不该再追着巴着。多的是拿我当回事的人，就像眼前的发小，她就不会舍得让我难过上半分。
回到没有李大人的生活，我会过得无比的好，没有纠结，不会难过，远离所有的心酸和苦涩，不懂得爱，自然，也不会有多痛了。
我只往发小的方向迈向一步，发小就知道牵着我走了。
“没事的，我们回家。”发小跟我说，却是看着李大人的。
李大人避开了发小的眼神，只是盯着我们十指相握的手，出了神。
发小总也暖暖的手今日却是半点的温度都没有的，我紧了紧手指，努力地把体温渡给发小。
“好。姐，我们走吧。”
关于李大人，再多的难过，从这一刻开始，都不要再记住了。
刷开电梯，发小带着我离开。
坐到车里，我晃神得厉害。
“姐，就在刚才，我还以为她接受我了呢！呲，多过分的人！不喜欢就别理我嘛，又抱又揉的不知道人家会瞎想吗？姐，好像又亏了，抱一次好歹也得给点利息吧？我白给抱了啦！不过，好像我也抱回来了，算了算了，都不知道说什么了，扯平扯平，嘿嘿~~”
“姐，我是不是失恋了？好像也不是吧？都还没恋……好吧，这是单方面失恋，也是失恋的一种吧？失恋了怎么办？狠狠吃？狠狠喝？狠狠玩？吃到撑死，喝到醉死，玩到卡爆？相当地……不健康呢！还是算了吧~~”
“姐，其实也没什么，地球离了谁不是照转的，她也没什么好的。又一女的，喜欢她以后还指不定能碰多少事儿呢，没什么可难过的，我们应该找个地儿放烟花庆祝我终于晓得苦海无边，回头是岸了，是不是？”
“姐，走，我们去相亲，现在就去。我就不信，就我这有模有样，房车不愁，还人民公务员的会这么没市场了，多的是要咱的人，天涯何处无芳草，让她孤芳自赏独守空闺去吧，都和咱没关系了，对吧？”
“姐，会难过的是小狗吧？我肯定不会难过了，我们说好的，她不要我，我就不会再看着她了，我肯定说到做到，我打小就是说到做到的好孩子，你知道的哦……”
我像害怕不说话就再也不会有话说一样，拖着发小说了很多很多，从来都比我更有话的发小沉默着陪在我的身边。
说累了的时候，我趴在发小的膝盖上睡着了。
梦里，有风掠过我的身体，温柔多情，像极了我憧憬着的李大人的眼。
醒来时，是在深夜。我的房间，我的床。没有发小，没有李大人，甚至，没有奶奶。
我再也没有沉沉地睡过一觉。
我没有找发小，发小也没有找我。
我也没有找李大人，李大人也一样没有找我。
奶奶每天都看着我吃饭。我当着奶奶吃下去的饭，回到房里总是能够轻易地吐得精光。
我把所有能休的假都一次性休了。
很多天的假期，我第一次知道原来我能有这么长的假期。
春节，浑浑噩噩地过去了。
见了很多的人，许如影，混账老爹，视频里永远年轻的花痴老妈，toma，聒噪得要死，十七岁就比我高了一个头不止的我一点都不想承认是弟弟的小T……
终于那一天，小T在视频那边鬼叫着让我回魂，还用夹生不熟的中文说我比“骷髅”还要丑上几分的时候，我睁着血红血红的双眼，狠狠地威吓他倒退到镜头之外的时候，我觉得自己再也不能这样下去了。
不能对她做到视而不见，那就在见到她之前，把她从心里彻底地剔除吧，就算剔除不了，至少也要能隔离开来。
她依旧是我的领导，这一点，无法改变。
我决定去旅行。
奶奶细致地检查了我的行李箱，在看到一切都有序整齐的时候，她放心地让我离开。
走的时候，奶奶摸着我的脸跟我说，“回来的时候，心情要拾掇得像纳木错天边的云彩那般明净透亮。”
我点头应允。
我想去心里一直想去而不敢去，遥远，美丽，神圣，而又让人心存畏惧的地方――西藏。
布达拉宫，纳木错，唐古拉山、可口西里，我梦里的天堂。
我想在去往天堂的路上，让自己浮躁无法安静的心重新归于宁寂，重新回到原来的生活。
只是我没曾想，我会在那里，遇上喻晓。
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40第39章
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关于西藏，我之所以向往；有很大的原因是在小的时候听不知谁提起过；西藏是个伸手就可以触摸到云端的地方。尽管后来随着年龄的增长；知道就是再高再远的地方；上天摘云朵都只可能存在于梦境里。只是；儿时的憧憬经历了成长的洗礼又增添了人人对它的盛赞也就无端地在心里扎下了有生之年非去一回西藏不可的执念。
只是，在我无数次想象里的西藏之旅；都该有那么一个人，给予我伴君走天涯的甜蜜快活，而不是现今的狼狈逃离；独自行走。
说走就走的匆忙，低落抑郁的情绪；飞机一在拉萨落地；脱离氧气的包裹，我瞬间像鱼儿失去了水分一样的感受到了窒息的难受。胸闷，努力地张着嘴还是觉得无法呼吸，脑袋疼得快要爆裂开来，每走一步都像是踩在棉花上的无处着力，短得不能再短的一段路，我走得异常的艰辛。
坐上奶奶提前预定好的酒店派来接我的车里，尽管好心的司机师傅给我一小罐氧气，我还是打开氧气瓶的一刹那，昏死了过去。
到达拉萨第一天，估计是我顶礼朝拜的心不够虔诚，上天狠狠地给了我一个教训，这个称之为“高原反应”的不是病却能要人命的症状让我不得不躺进了医院里。
虽说我们泱泱大国，好人多如牛毛，可是当你真正一个人躺在病床上，身边没有任何可以依靠的亲人朋友，还有护士一边让你休息一边催你缴费，忍着疼痛从床上爬起的时候，你才可以真正的体会到什么叫做欲哭无泪——急性高反的第一要求，心情必须舒畅，情绪务必平和~。~
只是我一向福大命大，锄头抡下去都只留个疤的人，自然的也不会被区区高反打败。
一手提着氧气瓶吸氧，一手握着手机给奶奶报平安，我慢腾腾地挪到医院病房外的天台研究拉萨的天空和咱家里的有啥子不同。
蓝得像图像里P出来的蓝，一望无垠的，只是这么抬头望着，也觉得再多的不适应都是值得的了。
人说，心比天大，那么再多的事儿也就都不是事儿了，从小到大，我几乎没有什么过不去的坎，而为何遇上了李大人，就偏偏的就过不去了呢？
遇上是缘，爱上是劫，难不成上天就是想要偶历经劫难才肯让偶抱得美人归咩？世间痴男信女，顺顺利利在一起的何其多，凭什么我就要不能，求不得呢？
又想起了爱的本意，太多的人都不停地在告诉我们，爱是给予，爱是奉献，爱是无私，爱是忍让和退却，爱更是看她快乐和幸福。
我之于李大人，现下看来，绝不是快乐和幸福，尽管我觉得我未必给不了。然，就如她说拒的，她并不需要。一份她不需要的感情，再多的付出和给予，都将失去任何的意义。
我早就认清了所有，却存有一丝侥幸的不甘自苦。
凭心而论，除了最初的龃龉，她一直都像个师长一样尽心尽力地在带着我成长，教会我做人做事的法则，包容着我所有的怪习惯和坏脾性。我错误的以为是自己有多大的魔力可以吸引着她对我的另眼相待，而真实的原因，不过是她的受人之托，忠人之事。