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人家的几只藏獒助阵。
其实东东也不是毫无目的的捣乱，虽然也有很多不是我们目标的店铺同样加入了反对猫狗的行列，但东东都是尽量避免跟他们发生正面接触。
破全选择了迪厅，而且是我们几个中唯一没有暴漏身份的人。他每次出现在迪厅的时候，都是迪厅的营业高峰期，他就那么跟着音乐一扭一扭的挤在人群里，偶尔在旁边的人身上点一下，那人就莫名其妙的晕倒在地。然后破全就会惊讶的看着倒地的人大喊：“快看，摇头丸吃多了！”然后迪厅的舞池里就像丢进了炸弹一样，开始沸腾了。破全则悄悄的退出了人群，在一边看着热闹，直到警察的出现后才离去换第二家迪厅。
迪厅里出现一两次这事并不稀罕，经常有一些脑袋里生蛆的小青年拿着摇头丸当炒黄豆吃，你想想啊，炒黄豆吃多了还不停的放屁呢，更何况是摇头丸呢。可是一次两次也就算了，可现在各大迪厅几乎每天都要发生一次这样的事，即使他们再有关系，再有门路，也顶不住舆论的压力啊，正所谓：癞蛤蟆爬脚面上，咬不死你各应死你！久而久之迪厅又再次开始遣散了毒品小贩。
小贩被遣散之后并没有结束噩梦，迪厅再次出现了蹦迪蹦到腿抽筋的，跳舞跳到落枕的，喝酒喝到中毒的，总之只要有人去消费，就会有人被送进医院。虽然这些人在到了医院之后就离奇的痊愈了，但还是迫使很多迪厅关门大吉。
红死魔由于身份不便，不能涉足这些娱乐场所，但还是担任了为数不多的几家网吧的清剿工作。众所周知，网吧虽然明令禁止未成年人进入，但是他们的主要收入来源就是那些拿钱当冥币撒的孩子。红死魔带着几个同事，以扫黄的名义，顺便处理了一些未成年人上网的案子，虽然有乱用职权的嫌疑，但谁也挑不出错来，毕竟他有权力这么干。
网吧毅然决然的把未成年人挡在了门外之后，红死魔又开始也夜间行动。名义上同样是扫黄，用他的话讲就是：“半夜上网的人，多半是在看黄色网站！”这样一来，红死魔不仅帮我们解决了几家网吧，而且这段时间以来，他们的罚款数额与日俱增，已经超出了往年同期罚款数额的三倍之多，据他们局长透露，如果再这么搞下去，今年全年的罚款目标将提前半年完成。
红死魔的行为，引来了全市家长们的一片叫好声。有的家长甚至给他们反黄大队送去了一面旌旗，上书十个大字：孩子的救星，祖国的园丁！他做梦也没想到，活了几百年的他，竟然被冠上了同教师一样高尚的光环。
我们的目标网吧，在没有了主要经济来源之后就主动放弃了经营权，他们根本不稀罕那些微薄的收入。而那些非目标网吧只好凑合着营业，但很快发现，某些网吧在换了老板之后，红死魔的行动也就停止了，他们忽然明白过来这是有针对性的行动，也就不在担惊受怕，继续开始暗地里面向未成年人营业。
说完了他们这群没水准的人，再来说说我自己。他们把所有的行业都承包之后，给我留下了KTV。他们明知道我只会唱几段宋词，却偏偏给我留下这么个行业。无奈之下我也只有破罐子破摔，每到一家KTV就要一个包房，然后把音量开展，用我纯天然无污染的嘹亮嗓音，大声的嚎上两句“我是一颗菠菜，菠菜、菠菜、菠菜……”由于嗓门之大，音准之差以及歌曲之烂，导致邻近的几间包房里的客人表示强烈的不满，愤愤离去。
仅仅让几人离开，是不足以让他们关张的，所以除了我的歌声可以使用外，我还有一个最大的优势，那就是——我是修真者！这不是为了强调咱们起点书号为1357244的小说（无耻之极），而是为了强调我的身份。
我用含着我出窍期修为的声音，硬生生的震坏了他们三间包房的一切玻璃制品。当服务生极度郁闷的找到我，虽然有些怀疑但始终没有证据，无奈之下又给我换了包房。在更换了第三次包房后，终于忍无可忍的把我请出了包房。
我就用这种非常具有震撼力的办法，把他们旗下的所有KTV唱了个遍。他们原本打算重新装修后继续营业来着，结果通过其他店铺传来的消息，意识到这是一次有目的的破坏。由于其他行业无法再继续经营下去，索性KTV也一起关门了。
我看着他们挂出的“永久性停止营业”的牌子，感叹道：“哎，老子还没唱完一首歌呢……”
就这么着，我们几个八仙过海，各显神通之后，把那个什么娱乐……呃，森木饮食娱乐有限公司从石家庄的娱乐舞台中赶了出去，同时净化了石家庄的娱乐市场。
不过民众对这件事褒贬不一，有的把我们称为“城市的清道夫”，认为我们不仅仅是清理了本市的娱乐场所，更是树立了一类行业的行为准则，因为我们的出现让贩卖毒品的小贩下岗了，让卖身不卖艺的姑娘们从良了，让孩子们重新回到了属于他们的活动场所，让濒临破裂的家庭重新和睦起来，更让政府多年没有整治的娱乐场所焕然一新……
任何事情都会有正反两面，我们做出的贡献也不例外。上述的褒奖大多是普通老百姓的一面之词，而其他的有钱人和花别人钱的人群并不这么认为。他们认为我们这不是清理娱乐市场的环境风气，而是在跟他们作对。他们几乎都与这些大型娱乐场所有常年的业务来往，这所谓的业务来往其实就是他们消费，人家被消费。我们的出现让他们中一部分人不得不进入了戒毒所，还有一部分不得不回家找自己媳妇或者花大钱养个小秘，甚至有的人毅然的出了家……
政府是其中最独特的一类群体，他们明面上利用媒体大肆宣传我们的英勇事迹，甚至宣称我们是人民使用监督权的代表性人物，希望我们可以站出来接受政府的嘉奖。其实傻子都知道这事没那么简单，你只要每天注意一下那些下班后，吃完饭无处可去的官员就能看出，他们才是真正恨我们入骨的人，他们恨不得拉我们去做台，把我们碾碎了做成提神的可卡因，甚至想把东东拉倒在床上……谁让他长得那么俊俏……
别看我嘚啵嘚啵说得挺带劲，其实做起来可没那么容易。西西每次回来都是一身酒气（在酒吧熏的），只她洗澡一项我们就花了很多钱来支付水费；东东因此引来了更多的野猫野狗，现在东东的门诊基本上已经成为了“全市流浪宠物收养所”的办事机构；破全虽然看上去轻松，但他的压力却很大，万一不小心整死个人，那他的罪过可就大了，所以每次下手的时候都是小心小心再小心；我就不用夸张的说自己了，我那歌声不仅别人受不了，连我自己都受不了，我能这么顽强的用歌声把他们整垮，这本身就说明了我身为一个修真者的觉悟是多么的崇高，我可以在放弃了个人生命安全的前提下，坚决的完成了国家交给我的任务，本身就是一件可以流芳百世的童话故事！
当我颠颠的给王景川打去电话，回报我们的战绩的时候，王景川却深深的伤害了我。他用那种让我伤心欲绝的口吻说道：“他们虽然撤出了石家庄的市场，但是不代表他们就放弃整个省，乃至整个中国的市场……前面的路还很长呢……”
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终于回复了往日的生活，结束了国庆黄金周的婚丧嫁娶、红白喜事的浪潮，我总算可以休息一下了，今天发早一点，一会出去透透气，缓解一下郁闷的心情——诺贝尔文学奖把咱忽略了，让我相当郁闷……
最后，还是腆着脸求推荐票和收藏，各位大爷大妈大哥大姐大姑大婶大姨妈们，行行好吧……
第二十一章 医圣
我们用了不到一个月的时间，就把森木饮食娱乐有限公司从石家庄霍霍跑了，兴奋的我本以为解决了问题，可却忘记了这仅仅是石家庄一个地区，我们面前还有更严峻的考验在等待这我们，其实这跟我也没关系，可就是苦了作者……
王景川的意思是让我们尽快往其他地区进军，可我们这些无组织无纪律的主，谁也不愿离开这个屁大点的石家庄。
破全的门诊已经开张了，我还冒充病人去给他送了一面“救死扶伤，在世华佗”的旌旗。通过王景川的关系，破全拿到了别人一辈子也拿不到的医师资格证，而且在工商局注册，甚至是本地首例气功治疗门诊，现在是名副其实、货真价实、童叟无欺、老少皆宜的医——啊生！
开张头一天除了我送的旌旗外，老头陈国荣也颠颠的跑来，嚷嚷着让破全给他治病。破全以为他是我们安排的医托，可谁知道老头还真的受了伤，一问之下才知道，原来是西西又抓着老头胳膊撒娇来着……
我们正聚在破全的店外嘻嘻哈哈嚷嚷的时候，跑来了两个小混混，他们蹦蹦跳跳的跑进了店，然后大喊道：“医生！医生！快救命啊，要死人了！”
破全听了一乐，跟我们笑着说：“这不第一单买卖就来了。”说罢就转身走进了屋里。我在门口扒着头往里看了看，只见这两个混混一个断了腿，一个断了胳膊。看着他们俩的出现，我隐隐约约觉得有些不对劲。
破全看了断腿小混混的伤势之后，假装气功大师发功的样子，扎着马步运气，一阵呼吸吐纳过后，便把手按在了断腿处。你还别说，看起来还真像是那么回事。之前我们还商量过，破全要注册西医还是中医，西医的打针吃药不能说不会吧，但确实不是很精通，中医破全又不会把脉，甚至连草药名字也说不出几种，最后我们还是打了一个擦边球，整了个气功治疗。其实这也是时下正在流行的玩意，这年头实实在在的东西反而没人过问，你越是整的玄乎，找你的人就越多，就好比脖子上戴的磁铁项链，现在不就成了土大款和二B的吉祥物了吗？
没过一会，那混混就可以活蹦乱跳了，激动的他泪流满面，抱着破全的大腿说道：“神医啊，您以后就是我的亲爹，我就指望这条腿吃饭呢！”
我和破全都寒了一下，他指望这条腿吃什么饭啊？另一个断了胳膊的混混见同伴的腿竟然神奇的复原了，激动的踹了他一脚骂道：“少TMD说两句吧！我这还断着呢！”
破全笑着再次扎好马步，反复呼吸一阵之后又展现了一次冒牌的气功。接好混混的断臂之后，混混同样泪流满面的抱住破全的大腿说道：“神医啊，我们以后就把您这当定点医疗单位了！”
破全一阵飘飘然，心里这个乐啊，这才刚开张就拉到了一个固定客户了。正在得意的听着两个混混的恭维时，又从我身边跑进去一个一脸血的混混，大声的嚷嚷道：“喔喔喔……”
我小声的跟身边的东东说：“这是个哑巴……”
谁之那人一扭脸我却看到了一张恐怖的脸，原本就不高的鼻子被人打得能装下一碗水，左眼像戴着独眼龙眼罩，黑紫黑紫的，一嘴的大黄牙被人敲去了一多半，难怪他一脸血呢，能活着跑到这来就已经算命大了。
只见他从嘴里吐出了七八颗牙齿之后说道：“坏悠悠喔……”这哥们说话已经兜不住风了，为了能把话说清楚，使着大劲呼呼的往外喷血。
虽然没人能听懂他说的什么，但是看也能看出来，他说的是“快救救我”。破全一见这情形，赶紧让他躺在了床上。另外两个刚被治好的混混纷纷上前安慰着他，看来他们是一伙的了。
头一个断腿的混混安慰道：“放心吧，很快就不会痛了。”
第二个断臂的混混跟着附和道：“这是百年难遇的神医，他会让你忘记痛苦的滋味。”
断腿的混混接着说道：“感觉就像睡觉一样……”
断臂的混混跟着说道：“眼睛一睁一闭，你就没事了……”
那个满嘴跑风的混混听了一身冷汗，挣扎着喊道：“以问唔嗯呃昂喂喔！”
他看着扎着马步运气的破全，连着喊了两三遍之后，我才听出他喊的原来是“你们不能这样对我”。看来两个混混说的话，被他当作了临死前的安慰……
被两个混混按在床上的混混，充满恐惧的看着破全把双手按在了他的脸上，原本一直在挣扎的混混渐渐的安静下来，等破全装模作样的收功之后，他才不敢相信的摸了摸自己的鼻子，又对着旁边的一个小镜子照了照，试着说了说话：“喂喂喂……”
在确认自己确实被治好之后，就成了今天第三个在破全店里痛哭的人，他跪在地上抱着破全的双腿哭诉道：“神医啊，本以为再也找不到媳妇了，没想到神医竟然给了我第二个春天！”
破全被抱着双腿有些站不稳，笑呵呵的说：“别这么谢我，我可不是免费的啊，不过今天刚开张，给你们打九折吧。”
三个混混赶紧从身上凑出了300多块钱，可自己都感觉不够，急忙�