按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“耶稣说，”阿泽笑，“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”
小明也笑。
22 哈佛大学的三个谎言（1）
Jolin：大头，我未婚夫是gay。
Countryman：嗯。
Jolin：……，就这样？
Countryman：暴龙跟长颈龙无论如何都没有办法在一起吧，即使长颈龙保证一定不会在性行为时踩断暴龙的脊椎，它们也还是不可能在一起的。
Jolin：好吧，那大头我问你一件事。
Countryman：好。
Jolin：我真的很丑吗？
大头半天没打字。
Jolin：我没有要怪小明的意思啦，可是他真的说过，我长得嫁不掉的样子。
死大头，还不赶快说我很漂亮，还不赶快安慰我！
Countryman：他讲得蛮中肯的。
Jolin：什……么……！！！
不想活了吧你，不要让你祖母我在路上遇到，保证让你尝尝被踩断脊椎的滋味！
Countryman：你是长得不好看呀。
Jolin：对啦对啦！我不好看啦！小倩最好看啦！
Countryman：小倩长得还可以。
Jolin：她可以我不可以就对了，是不是！
Countryman：别生气，我只是陈述事实，有人第一眼看到你就说你漂亮吗？
妈的妈的他妈的！这个大头去死好了！最好被恐龙一口咬掉他的头！
Jolin：绝交！
Countryman：啊？
Jolin：再也不想看到你了！！！
我啪一下直接切掉电脑电源，才不管电脑会不会怎样。
冲到穿衣镜前，我吴可梅长得也算娇小可爱十分丰满，头发油光闪亮脸肉肉的很有人缘，就算眼睛小点鼻子塌点痘子多点又怎样？林忆莲一样是眯缝眼人家李宗盛还不是爱得要死，孙燕姿满脸痘痘照样红遍亚洲，我哪里输给她们啦！！！
我可怜。
我真的很可怜。
只是谎称身高167，只是偶尔骗吃骗喝，就得到这么多报应，一下子被阿光移情别恋，被骂恐龙，还被拒绝下药，被小妖精攻击，最后被未婚夫抛弃，连大头都说我丑。
我活着还有什么意思？
坐在床上一直哭一直哭，拉开衣服看见胸前那两个刺青，又揉着自己哭得更伤心。
不相信，不相信没有人觉得我漂亮，我自己看自己都觉得超漂亮的。
哽咽着站起来走到电脑前，重新开机。
等待开机的时间我站上体重机，哇！70！我一定是伤心过头了，竟然瘦得这么不像话，呵呵呵呵。
心情愉快自然想唱歌，接着将为您播放的是吴可梅作词，吴可梅作曲，吴可梅主唱的《大奶小林之歌》。
我是大奶的小林，赫！哈！
22 哈佛大学的三个谎言（2）
我是大奶的小林，赫！哈！哈！哈！
一进入那色彩缤纷的色情聊天室，我的生命力立刻冲到1200％。Cindy？哼！小倩？哼！天下的大美女们？我呸！
看这些叮叮当当猴急着呼唤我的男人们，谁比我拥有更多的女性荷尔蒙？看我甩起大奶称霸天下，让世间男人都拜倒我日月二字底下，做鬼也风流。
我是大奶的小林，赫！哈！
脚踢麦当娜，头撞饭岛爱，妮可基曼见了我，也要跪下来！
赫！哈！我是宇宙无敌天下无双大、奶、妹！
在享受武则天般男人用不完的爽快中，有个安静的、打字不快的家伙吸引了我的注意。他的代号叫“大医院小医师”，好像不是个常在网上泡的，打字打得结结巴巴，看他可怜地挤在众人之中企图跟我说话，爱护小动物的心情蓦然涌上，决定不理其他那些野兽，先跟他聊聊。
大奶小林：喂，打快一点。
大医院小医师：快不了，你们打字都好恐怖，比快的。
大奶小林：那你还敢来这边泡美眉。
大医院小医师：没办法，无聊。
大奶小林：你真的是医生喔？
大医院小医师：嗯。
大奶小林：医生身边应该有一拖拉车的辣妹护士吧，还需要来这边？
大医院小医师：话也不能这么说，护士很漂亮没错，可是不见得会理我们这种小医师呀。
（这句话长了点，花了好久的时间，简直可以看见他打字打得气喘吁吁的模样，可怜的。）
大奶小林：那你泡到美眉没？
大医院小医师：我来了三个小时了，根本没人要理我，打太慢了。
大奶小林：那你到底来这边干吗？
（这回等得更久，我去尿过尿了他还没打出来。）
大奶小林：喂你在生蛋喔，也打得太慢了吧！
大医院小医师：没啦，有点难开口。
大奶小林：什么难开口？
大医院小医师：我问你，你有在援交吗？
大奶小林：啊？
大医院小医师：就是那种要付钱的。
大奶小林：干吗，你想付我钱喔？
大医院小医师：可以啊。
（真不愧是医生啊，口气真非一般小毛头可比。）
大奶小林：你就是上来找援交的啊？
大医院小医师：对，这个聊天室的主题就是援交嘛。
（啊？我还真没注意到，只是挑一个人多的就进来了。好吧，援就援吧，有男生约又有钱拿，这种好事可不是天天都有的耶。）
大奶小林：你又不知道我的条件，就要援我喔？
22 哈佛大学的三个谎言（3）
（我最爱挑起男人对我的想像啦！）
大医院小医师：对呀你是学生吗？
大奶小林：当然啰，还是大学生勒，有学生证喔。
（听说大学生和学生证在援交这个行业里都很吃香。）
大医院小医师：是喔。
（他一定开始兴奋了，再装乖呀！）
大奶小林：而且，而且我胸部有刺青喔。
（喔厚厚厚厚……，凭这点，恐怕谁也挡不住吧，喔厚厚厚厚！）
大医院小医师：不会吧，难道你是被烙胸的那个女高中生？
大奶小林：什么？
大医院小医师：就是有一个被警察烙胸写夜猫的那个。
大奶小林：喔，哈哈哈哈哈哈，不是啦，我是自己刺的。
大医院小医师：不然你是刺什么？
大奶小林：先保密啰！
（当然是要大帅哥才看得到，喔喔。）
大医院小医师：那我们约在哪？
站在华纳威秀门口望向新光三越前的人潮，有个穿低腰肥腿裤露出半条格子内裤的男生头发居然染成彩色的，还用了不知什么东西梳立起来像鸡冠，真希望不要是这种型的吧，我不是很中意这样子的，我喜欢的是干净又不失阳光气息的男生，如果这位大医院的小医师长得像王力宏，那叫我当场脱衣服给他看刺青也甘愿。
他说他会穿着白衬衫跟西装裤，这种地方要找如此穿着的应该不难，并不会有人搞成这样来看电影，回想起来，我好像也很久没看到有人打扮成这样，该不会手里还拿一支水壶大小的大哥大吧。
有了有了！
比王力宏矮一点，不过比阿亮帅一点，看起来很年轻，理得那么短的头发又穿那么整齐，实在很像推销员，他该不会等一下走过来说，小姐耽误你几分钟，帮我们填一下问卷好吗吧。
我挪过去几步，再挪过去几步，看起来的确是在等人。
打了手机，他接起来，幸好手机还挺小的不算太老土，我说，我就在你后面呀！
他猛一回头看到我，明显的五味杂陈。
脸上紧张的线条还没松掉，想笑的肌肉却颤动不已，一双不算小的眼睛一只迷惑一只愤怒。
哇！这个人的表情好丰富呀，真可以去拍“他抓得住我”了。
“你是小林？”
“对呀。”我鼻音鼻音装可爱。
“你，你真的要援交？”
“对呀，不行喔。”
“那，要多少钱？”
咦对厚，怎么这件事没想好。奇怪，别人都是多少钱啊？
“嗯……”我想显得老练一点，“你长得还不错，算你……，十万就好了。”
22 哈佛大学的三个谎言（4）
我以前没看过推销员抱着肚子狂笑，现在总算看到了。
“你！你要十万！”这个人外表斯文，说话声音却不小，已经有人看过来了。
“喂，小声一点啦，不然你说多少？”
他伸出右手食指。
“一？一万喔？”
他摇摇头。
“一千？”
他又摇头，破声笑说：“一百啦！一百块啦！”
“好啦一百就一百啦，我们快走啦！”
已经越来越多人在看我们了，实在很丢脸。
“好的小姐，你因为援助交际被逮捕了，现在跟我到警察局去！”说完他打开皮夹后出示一张证件，然后紧紧揪住我的手臂，现在他脸上一点笑容都没有了，变得极为严厉。
“什么？”这两个字我只有嘴形说出却发不出声音，周围都是人，衣着时髦表情兴奋，我想喊救命，但谁会从警察手中救人呢？
救我！喜儿救我！爸！妈！
就是从那天开始，一切都不对劲了。
冒充成大医院小医师的警察（以下简称为‘冒察’）拉着我坐上计程车。
计程车？！
这也太不像话了吧，好歹这也是我吴可梅第一次被捕，就算没有《Hero》里帅得要死的木村拓哉检察官来侦办我的案件，至少也得来辆喔咿作响神气兮兮随便闯红灯、逆向行驶外加红线大方停的警车吧。
一下把我气得完全不想跟他说话。
“冒察”也没时间跟我聊，一上车便兴奋地猛按手机。
“喂咿，李大记者还在睡喔，干吗喔？要跟你报大条的啦！你不是说我都没新闻给你吗？现在照顾你一下啦，给你独家啦，不要说我们这种菜鸟警员都办不了可以上新闻的案子，恐龙级援交妹有没有兴趣啊？还是大学生喔！有兴趣？有兴趣就快带摄影记者到局里来啦！”
“干吗还通知记者？”真的很没好气，吴可梅要红，还不需要用到这么低级的招术。
“你不懂啦，”他看起来超兴奋，像喝醉了讲话声音高亢飘忽，“警察也讲究做行销啊，上上电视曝曝光，谁说有坏处啊？”
“为了出名就害我喔？”
“喂恐龙妹，讲话小心一点，我是警察OK？谁害你了，是你自己要援交的，怪谁啊？”
“你明明说你是医生啊，干吗假装医生，说得跟真的一样。”
“嘿嘿我很会演厚，我哥是医生啊，中国医药学院毕业的喔，台中那家有没有听过？”
“你确定你们是亲兄弟吗？程度也差太多了吧。”
“A你讲话小心一点，我们警校也是很难考好不好？就是有这种死老百姓不了解我们警察的程度。”
22 哈佛大学的三个谎言（5）
计程车司机在后照镜里不屑地撇了撇嘴。
“来了来了。”快到警局时他面露红光喃喃自语。
居然有好几家电视台的SNG车在警局前的马路排成一排，白色车身上写着很大的电视台英文缩写，车顶还有个大圆盘。
“冒察”又拨电话，“老李啊我们到了。哈哈何必呢？不是说好给你独家吗？”收了线他还哈哈哈地笑，一面解开扣子把衬衫脱下来，里面是一件黑色短袖T恤，印有白色POLICE字样，他用手指顺了好几次头发，皮夹打开抽出吸油面纸按在鼻头上。
差点就开口跟他说我也要了。
“好好，就这里停！”
一下车还没站稳，立刻感到地在震动，抬头看去，好几个穿着套装高跟鞋化浓妆的女人和穿衬衫西装裤头抹发油的男人拎着麦克风冲过来，比他们跑得更快的是肩上扛着摄影机的粗壮人等。
还没看够奇观，“冒察”突然用衬衫盖住我的头让我只能看见自己的脚，“冒察”紧紧用手臂夹住我，好像我们是一对风雨中的热恋情侣，随即真的就像走入狂风暴雨中。
很多人推我挤我拉我，尖锐的声音刺着耳朵。
“请问你为什么要去援交？想买名牌吗？”
“你这么胖为什么还敢援交？”
“家人知道你在援交吗？”
“是不是想用援交来解决性需求？”
“你平常的价码怎么算？”
“你认不认为网络是罪恶的渊薮？”
“冒察”一路说，好了好了借过借过，还跟大家介绍我：她说她是大学生有学生证啦！她胸前有刺青喔！我上网诱捕她的啦！她很狡猾喔，还跟我斗智了老半天才被我抓到！网络啊，啧啧，现在小孩都在上面乱搞，要像我们这种年轻懂得上网的警员才抓得到啦！
就在警局门前，他突然把衬衫一拉，跟记者说，快拍快拍！不能拍前面就拍后面，看她多胖，这种货色也敢出来援！
我掩着脸跑进去，咚一声撞到玻璃门。
靠着警察局的墙坐在长椅上，一台很大的电视正很响地播新闻，正为自己该看起来可爱还是严肃举棋不定的女主播噘着嘴说：“又见恐龙援