按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
淇雨终于看清我的迷恋，尽管对Jake也有好感，果断地退出这场游戏。她什么都没有说，不相劝，也不阻止，只是把所有接触Jake的机会都让给了我。淇雨，终于把那扇我一直渴望开启的心门，打开了。不巧的是：我的心盲了，眼迷离了，这个世界，除了Jake谁都看不到。就是这样死心塌地，认定的人，不会轻易放手。伤了淇雨的心，却当她从来都没有变过，并不是自己的错。
夜里，失眠了几夜。想起，一个月后将永别天涯两端，心愈发不甘。
初冬的一个下午，终于在电话里，支支吾吾地说出喜欢。明知道有些话，他极力在回避，却勇敢地像冲上战场的武士，视死如归。喜欢你，真的很喜欢，真的很喜欢……
从来都不懂，感情应该是两个人的事。以为说喜欢，说一遍，说两遍，说无数遍的时候，他就会感动，就会回应。那么放下矜持，放下尊严，放下对未来的恐惧，依旧只是一个人的喜欢。电话里，他沉默了许久，最后说：我知道了。
放下电话，那么不甘。知道了，那么他的感觉呢，是喜欢，是无动于衷，是无奈，还是讨厌。他的沉默是逃避，是拒绝，还是对未来的无奈。
心里的喜欢，终于说出了口，像大石落地，松了口气。猜测，在感情面前，总是那么愚盾。希望亲口听到他的回复，该进该退，简单明了。可是，感情从来都不会简单。说破了，迎面而对，连遮掩带来的保护都失去了。
嘉影，说什么一个人偷偷喜欢就好了，谎话，都是天大的谎话。明明就是期盼着他能爱我，能回应我，能在剩下的一个月里，与我轰轰烈烈地爱一场。只是，这一次，仿佛又是我的一相情愿。为什么，为什么先动情的那个人，总是我自己？
两天后，他夜里接我过去玩。
安静的房间，陪他练吉他，自顾自，专注的样子。音箱把琴声扩大成像摇滚般的响声，颓废一地。静默地，看着他练习，只是看着他，已经心里觉得幸福。看他皱眉，看他坏笑，看他认真，看他冥想。
他说，音乐是一种理想。他热爱旋律，热爱创作，将来一定要出自己的唱片。
憧憬的时候，他眼里是那么干净。
疲惫时，慢慢爬上他的肩头。他坐在地上，怀抱着心爱的吉他，依旧懒散地拨动着琴弦。我跪坐在床沿，从背后搂着他，贴着他的颈项。温存，虽然只是我一个人的主动，也带来幸福的错觉。他就在我的身边，那么真切，那么暧昧，那么温暖。
爱一个人，都是带着强烈的，占有他的欲望。
没有拒绝，他让我搂着他，抱了许久许久。依旧独自弹着吉他，仿佛我的一切都无法打扰他的平静。不在乎，他什么都不会在乎。
Jake，我喜欢你。
在耳边轻轻地对他说这几个字，仿佛在提醒他，此刻，我们是如此亲密。他仍然发呆，淡淡地答道，早就有所察觉了。你真的是个很好的女孩子。只是，你一个月后就要离开，我不想牵挂一个远洋之外，够都够不到的人。距离，可以令一份感情分外痛苦。我已经尝试过那种心酸，不愿再去喜欢那样的人。
丢下这样几句话，他走出了房间。解释，他终于给了我一个仿佛拒绝的原因。离别，一个即将离别的人，或许真的如他所说，是没有资格索取感情的。美国，从来没有觉得那是个天堂般的国度，却在那一刻，向我招手。
对嘉影说，如果我留在美国不回来，你会不会怪我。她思考了几秒，问道，是现在不回来，还是永远都不回来了。面对这样的质问，真的吓了一跳，永远，难道我真的可以为了一个男子，放弃在国内所拥有的一切？包括我的家人，朋友，学业，熟悉的环境，热爱的文化，还有我对祖国的感情。留下来，现实的途径先不考虑，感情上，我真的作好了割舍的准备吗？
从来都觉得自己是个爱情至上的人。为了感情，可以放弃一切。现在，面对着心爱的人，却因为一些现实的原因，无法靠近。崇尚了那么许久的爱情，难道仅仅为了文化不同，地域疏远，分隔两地的未来而举手投降吗？难道我真的那么软弱吗？
主动要求留下来过夜，说着太晚，两点多了吧。
Jake没有拒绝，只是一个人关上房门，出去和Travis他们聊天。我脱了鞋，熟悉地爬上床，蜷缩着等待他的归来。真的不是期许会发生什么，只是无可救药地迷恋在他身边的安全感。他能让我心安，哪怕只是背对着，不说一个字。
等着等着，等到快睡过去时，他才轻声地推开门，躺到我的身边。房间里，他细碎地脱去外套，叹了口气，和衣而睡。
那么漫长的等待，终于盼到他，悄然来到我的身边。或许是不想让别人误会，我们之间会发生关系，所以故意地，姗姗来迟。小心着，不触碰彼此的身体，即使在一张床上，仍圈在各自广阔的空间。其实，从来没有害怕过，知道他是那种正人君子，才反过来，仿佛在占他的便宜。
夜，终于降临。
翻了半个身，立刻跌入梦境。总想着，下次同床时要晚点睡，铭记住在一起的感觉，却因为舒适得做不了半刻的思考。宛若他的身体，带着强烈的催眠气味，迫使性地逼人进入睡眠。又是一夜无梦。
清晨醒来时，阳光透过厚厚的窗帘，穿梭进来。我得以在光亮下，贪婪地看着他的侧面，一个男子酣睡时的脸。那种感觉，太过幸福：一睁眼，就发现喜欢的人近在咫尺。蓬松的头发，微微泛着油渍的面部，和他高挺的鼻梁。
昨晚睡得好吗？在他醒来时分，抢先问候。
答应着，伸了个懒腰。你呢，他问道。
也挺好的，竟然都没有做梦。
说完，我翻身靠近，把手搭在他的颈项，轻轻地做着半拥抱的姿势。确定他还未睡醒，所以即使亲密，他也不会反感。这样的早晨，忍不住想抱抱他，停留片刻的温存。
第一次在清晨醒来，拥抱一个男子。那种温馨，仿佛已经与他度过一生一世。想握住他的手，因为一位作家说过，真正爱一个人，就只是想在清晨醒来时，握着他的手。挣扎再三，依旧缺乏勇气，只是喃喃地问他，这样抱着，舒不舒服？
Jake迷糊地答应了一声。
虽然是主动投怀送抱，亦不愿过分勉强他。总是这样犹犹豫豫，即使主动，也是有底线的。那个瞬间，很想吻他，希望他能像我一样，渴望着与我在一起。但是，从始至终，他都没有主动过。我扑过去，终没有吻他，只是跌在他肩骨与脸之间温暖的旋涡。
这是我有生以来，第一次，那么地想亲吻一个人。
他让我无法自控，丢失少女应有的自重，仿佛在他面前心甘情愿地，一件一件脱去自己的衣物。那个错失的吻，注定了，他对我无动于衷。即使心怀怜悯，他亦不会碰我，这是他的底线，为人应有的正气。
7．
期末考试前，我和淇雨分别开始给Jake和Travis补习中文。虽然他们去青岛的希望渺茫，依旧饶有兴趣地跟我们学拼英和汉语基础。还记得早的时候，教他们说“我爱你”，结果他们在图书馆相对练习，笨拙着对彼此一句一句“我爱你”，令过路的中国留学生捧腹大笑。每次教他们，都哭笑不得。
为了有更多的机会与Jake单独相处，我和淇雨商量着分开上课。她自然明白我的意思，领着Travis免做我们的电灯泡。那时，已经很少陪她，渐渐地都不知道她整天在忙什么，跟什么人在一起。
女孩子的友情通常都结束在爱情来临前。庆幸着嘉影不在我身边，又觉得，或许是她，就有人与我分享一切喜怒哀乐。
三天两头的，Jake会接我过去玩。通常都是半夜才回，亦没有人来管束。渐渐地，习惯了跟他出去疯，朋友家也好，租碟看也好，哪怕什么都不做，也两个人一起无聊。
几乎每天，我都能见到他。
学期结束后，我和淇雨搬到了老师宿舍。同学纷纷放假回家，等着圣诞节，一家庆祝。Travis也早早回了家，为圣诞的泰国之旅做准备。校园里，一下子变得空空荡荡，尤为冷清。
冬天裹着风雪降临。骤冷的气温，把我们锁在家里，哪儿都去不成。
一天，我约Jake晚上上课，他懒懒的，不想出门。户外堆积着隔夜下的雪，路上断续结着冰，开车时得分外小心。反复求着他，来接我，实在不想待在家里，见不到他，度过漫漫长夜。淇雨在一旁上网听歌，自得其乐。原来我已经许久没有这样空闲地留在家里了。突然间，觉得难以忍受这样的寂寞，除了见他，不知道自己一个人还可以做些什么。
不知不觉中，我已经中了他的毒，戒不掉，深入骨髓。
十点多的时候，又给他去了个电话，央求着，过来接我，哪怕只是玩一小会儿。Jake开始生气，我却赌气说，今天不接，以后都不见他，课也不上了。他听罢用力地挂断电话。
明知道一旦他下了决心，怎样都不会改变，却这样软硬皆施的，不罢不休。淇雨在一旁摇头，仿佛在看我的好戏，令我更加生气。
等到十二点多的时候，愈加难以入睡，便拼了命地打Jake的电话。向他道歉，向他央求，只是这么一次，求他来接我。从来都没有那样低三下四地求过人，尽管只是留言，亦觉得他如此狠心。如果说以前对他主动是放弃了矜持，那么彼时，是丢失了自己所有的尊严。寂寞让我变得疯狂，尤其在异乡，更加变本加厉。
开始哭泣的时候，已经凌晨两三点，断断续续给他留了五六通言。知道自己傻，却完全失去了自控的能力。怎么了，嘉影，告诉我为什么，会变成今天的模样。那个疯狂的盛阳，在镜子里面目全非，像个不受任何人控制的怪物。
那个人真的是我吗？那么歇斯底里，那么不罢不休，那么不可理喻。
寒假的夜，淇雨慢慢睡去，我却趴在床上，比任何时刻都清醒三分。孤独，像洪水般把我包围在中心的小岛，无法自救，亦无人前来救赎。嘉影，我错了，说什么要永远地留在美国，如果失去你，我的世界一无所剩。但是，那么舍不得他，那么害怕见不到他的日子，我该如何面对一个空空荡荡的世界？上天仁慈地安排我们相遇，又为何残酷地给我这样一个结局？是他不爱，不敢爱，还是注定了我永远都无法捕获爱情。
山林里的日子。有他在枕边的早晨。并肩奔跑在街道上的深夜。他如此侵蚀我平静似水的生活，却在转身时决然不已。那就是他对我所有的怜悯。
我从来，都是这样贫乏，越是渴望感情，越是可怜。
嘉影，如果回去，你还能一如既往地爱我吗？有了程佑，你还能承受我的感情吗？
那次争吵以后，Jake断了一切和我的联系。电话不接，留言不回，彻底消失于我的世界。每天，我都傻傻地等候在家，生怕一不小心，错过了他的电话。
淇雨问我，你真的觉得，他还会找你吗？
我不管，我要等他。除了等候，真的不知道自己还可以做些什么？
答应了淇雨寒假要一起去纽约、华盛顿，她总说着，万一这辈子不回美国，去不成会成为一生的遗憾。可是淇雨，对不起，我已经扎根在这里，哪儿都不想去。如果我走了，他又原谅我，找不到人怎么办？在最后的日子里，只想见到他，这是唯一的心愿。
每天，至少要给他打五六次电话，留三通言。明知道他是不想理我，还是骗自己，他可能没有收到讯息。特地得买好圣诞节的礼物，反复告诉他，只想在圣诞前，送他一份礼物。卑微的口吻，仿佛我欠他的，是前世三生的债孽。
时间，一天一天地流逝。
圣诞夜来临的时候，他依旧没有任何答复。我终于跪在地上，泣不成声。这个举国温馨的夜晚，我却如此狼狈。没有家人，没有快乐，没有祝福。剩下的，只有这样一个躯壳。仿佛心都死了，只有寒冷，与无尽的长夜。
淇雨，你救救我，我已经真的无法控制自己。你看现在的我，人不像人，鬼不像鬼，还有谁会要我？为什么，他能对我那么狠心，难道一通电话，一句圣诞的问候，都那么难吗？我从来没有这样爱过一个人，仿佛身体和心都已不再属于自己，只是让人践踏的垃圾。难道，我真的如此不堪吗？
当着淇雨的面，一个劲地撞墙。在她面前，都没有丝毫力气伪装。那样无助，终于抱着她，嚎啕痛哭。
淇雨，我不想这样的，真的不想，真的不想这样的……
两个人抱坐在地毯上，就像当年，我抱着嘉影哭。淇雨缓缓地安慰我，感情都是这样的，让人笑，让人哭，让人甜蜜，让人心碎。如果我是你，早该看出他的用心，又何必这样执迷不悟，委屈自己。他不爱，有时候，不一定用言语表达，难道你还在装傻？
不是的，淇�