友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
3C书库 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

腹黑老公惹不得-第203章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  “死丫头,你真的想把我喝穷啊!”叶子青拉下她高举着手。
  “你自己说的,不醉不归……”已经七分醉的孙萌萌,指着叶子青道。
  “你还真当真了,这得花我大半年工资啊!”
  “我不管,反正是你自己拉我出来喝酒……”孙萌萌拨开叶子青的手,又向侍者招手。
  “好吧,今晚我豁出去了!就当为了我俩和无情无义的男人们说拜拜的纪念,再来一瓶……”叶子青也有六分醉,完全没有节制,继续要了一瓶酒。
  ﹡﹡﹡﹡﹡﹡替父从军:腹黑中校惹不得﹡﹡﹡﹡﹡﹡
  周六晚上许烨磊忙完工作,回到宿舍,看看时间已经九点半,便想着赶回去和孙萌萌解释道歉,即便晚上不能见到萌萌,也可以明天早上早一点见到她。
  等了一个周,他已经迫不及待了。
  许烨磊拿了手机,开了机,便往外走。
  才走到门口手机响起短信的声音,一个刚冒泡完又来一个。许烨磊打开一看又是可可这个丫头,怎么发这么多短信。
  “鸡毛短信:表哥,这个周末有空回来么?我有重要情报给你……”
  许烨磊看了第一条,摇了摇头,这个鬼丫头,咋呼什么啊,还鸡毛信,重要情报,搞得自己是地下工作者一般。
  “十万火急啊,我都等不及给你了,表哥,开机后给我打电话啊!”
  真是猴急的丫头,什么时候变得这么不淡定了,许烨磊笑着又翻开了第三条短信。
  “表哥,我知道你和表嫂分手了,我有重要情报,绝对私密,不知道你知不知道表嫂为什么跟你分手,我知道了,你要还没知道,赶紧回来……”
  这丫头真是,一句话分这么多补充,把最重要的说出来就行了。
  真是吊人魂啊!
  许烨磊看到第三条也跟着不淡定了,立马拔了电话:“可可,你看到你的短信了,有什么重要情报,快说……”
  “我无意间看到表嫂发的一篇qq日志,才知道你们已经分手了。不过看了她的日志才知道她实在太爱你了,所以才提出分手的……”
  “什么时候的日志……”
  “好像是你们分手那一天写的……”
  “好,我知道了,我现在就回去……”许烨磊匆匆挂断电话,披上衣服,快步的走下楼,把路虎当飞机一般开往市区玉景豪园。
  萌萌在分手那一天写的日志,一定很伤心吧,许烨磊有些不敢想象,但他一直都不知道自己和萌萌之间的症结在哪里,或许,能在日志里找到一点蛛丝马迹。
  两人要真正的和好,一定要找到问题的关键,解开心结才能和好如初。
  一个小时的路程,半个小时便到了。
  许烨磊下了车一路跑回家,也不管会不会被可可这个小丫头取笑,一进家门便嚷嚷叫着“可可”,师妮可在客卧应着,许烨磊扑到师妮可的笔记本前,看着孙萌萌的qq日志。
  ﹡﹡﹡﹡﹡﹡替父从军:腹黑中校惹不得﹡﹡﹡﹡﹡﹡
  今年的秋天带着冷冷的冬意,漫长难熬。秋天本该是收获的季节,而我却度过了有生以来最低谷的时节。
  这个秋天我最爱的两个男人一个病倒了,一个挥泪分手……
  8月28日爸突然昏厥,送往医院被确诊为脑动脉瘤,医生说要马上动手术,否则会威胁生命。当时我听了精神恍惚,还不大相信。
  从决定老爸要做手术,感觉天都天塌下来了,一天到晚都是在提心吊胆当中度过。有多少人进了手术台再没有醒过来,真不敢想象最坏的后果。
  平常精明干练的妈妈,在爸爸病倒之后,她的心也跟着倒了,忽然之间没了心魂般没了主意,从那时候开始,所有的决定都要我拿。
  为了让爸爸得到最好的医治,我咨询了远在n市的伯母,通过伯母的关系把老爸转到了军医院。没想到医院安排的主治医生竟然那么年轻,年轻得让我们恐惧,怕把老爸的生命交给跟我年龄相似的医生。
  伯母特别请假过来说服我们,说李医生在神经外科,恼肿瘤科很有建树。犹豫了很久我才在手术单上签字。
  30日,手术的日子,近十个小时的忐忑不安,也不知道自己是怎么支撑过来的。手术的难度与风险我们都知道,就像早上进手术室前,爸的主刀医生李医生说的那样,我们是在赌一把,因为动脉瘤太大了,更何况在大脑里。
  从7点多到下午五点半,几十个大大小小的手术都出来了,唯独最早进去的老爸还没出来。原计划下午两三点结束的,可是等来的结果是手术当中大出血。三点到四点这段时间是我人生中最痛苦、最无助的时刻,妈妈甚至已经绝望地昏倒了,我强忍着不流眼泪等着手术室门的打开。直到四点左右,李医生出来了,告诉我手术还算有惊无险,手术是成功了,但结果还未知。能成功我已经很满足了,感觉从地狱回到了天堂。那时候的要求好低,只希望爸爸能活着出来。
  第一次,我感受到了生命的脆弱,对病魔的恐惧,对失去亲人的害怕。
  等待的十个小时,便像炼狱一样,终于等回了爸爸,但那只是一个开始,爸爸还没有脱离危险。
  9月3日术后第二次ct显示,脑部大面积缺血,可能造成脑梗,急得心惶惶的,生怕好不容易抢回来的爸爸又被病魔带走。
  此后每一天因为痰的问题,担心不已,除了李医生,其他医生都建议做气切,我们去看了做气切的患者,刚看到的曙光又泯灭了。
  9月7日因为医生已经下班,谢天谢地,气切没做成功,好在第二天咳出一点痰来,爸的呼吸终于通畅了。
  9、10日是最无助的日子,许多事情不懂找谁商量,最担心的还是爸的血压偏底。
  最高兴的是9月16日,ct造影再次显示手术很成功,脑梗面积缩小,较前吸收,听到医生们说恭喜的话。那天真的很开心,夸了李医生和她的团队。
  22日,第一次上理疗科做理疗。
  今年的雨水特别多,在每个特殊的日子里,它都会来关照。我是很没有时间观念的人,可是这些日子的每一天发生的事,却都那么清晰。
  那时候有多恐慌和无助啊,无日无夜,不眠不休,真不知道自己是怎么挺过来的。每一个艰难的时刻我都没有落泪,不停地给自己打气要坚强面对。
  爸爸舍不得我们母女,终于挺了过来,康复得很好,全家终于从暗无天日中慢慢地回到生活的正轨。我的心也在黑暗的深渊走一遭,独自挑起家庭的重担中变得坚强起来。
  生活就是一把磨人的刀,这一段艰难的日子,把我从无忧无虑的孩子磨练成忧心忡忡的家长。我是充分体会了一个人挑着一个家重担的艰辛,对于生活有了更多的感受。
  在这之前,真是幸福的人生啊,生活的全部是我的爱情。
  但现在我知道爱情只是生活的一部分,人生除了爱情还有很多责任,在需要担当的时候担当起来。
  一个人负担着全部的生活的日子,好艰辛。当妈妈变得没有主意,我什么事情都要自己掂量着没人商量的时候,觉得好累。心累,身体也累,那时候好想有一个能帮我分担。
  心情一直都好沉重,直到爸爸的腿恢复知觉,我才深深地喘了一口气,爸爸恢复得越来越好,我的心情也越来越好。
  我爱的人终于回来了,有了他的陪伴,这一个多月的沉重稍微轻了些。
  我以为我走过了这段生活的低谷,我已经很坚强了,我能够坚强地面对生活,直到我看到了那一幕,我才发觉我还远没有那么强大。
  前天,给爸爸办完出院手续准备离开医院的时候,在走廊上听到了撕心裂肺的哭声,老人小孩一声声哭泣催人泪下,当时心头一颤。我不知道怎么走到了他们病房的门口,看到那个做了气切的军人终于还是狠心地抛弃了他的妻儿,他的离去让他的亲人都悲恸地哀鸣着。
  当我看到那个一下老去的军嫂,感觉我的心魂也被抽去了。
  第一次真正地看到生离死别,自己也差一点经历这样可怕的别离,我感同身受着那样的悲哀。我想起了爸爸手术迟迟没有出来时,我的世界彻底的黑暗,全身冰冷地等待,可是我妈却直接昏倒了。
  在那样一场可怕的别离里,最难接受最痛苦的大概是夫妻,特别是恩爱的夫妻。有一个人突然离去,另一个以后的生活就那么落单了,没有另一半的人生,该是多么的孤苦伶仃。
  还没有结婚,可是,我却深刻地领会了夫妻相濡以沫相伴到老的可贵。
  想得多了,想得深了,我突然害怕面对自己的爱情。
  他的职业那么神圣,却注定了他的爱只能聚少离多。
  最初一个周的等待,还觉得甜蜜。后来一等便是几个月,甚至杳无音讯,让我思念成殇了。
  现在觉得仅仅是思念还能忍受,最怕的是……
  我突然变得很悲观。
  他的职业有一定的危险性,这是我以前从没想过的。
  这两天却突然想了很多。
  如果哪一天他也遇到了危险,如果他真的离开了我,我是像妈妈一样晕倒,还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去,还是……
  我不敢想象有那么一天。
  重新审视我的爱情,发现自己陷得好深,我把他爱到骨子里,爱惨了,实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的情景。
  光想着那样的片段,心便痛的无以复加。
  如果哪一天,他真的离去,我真怕自己会不负责任地随他而去。
  也许是我多虑了,可是我再不能像从前一样守候他了,我想自己已经没有资格去当军嫂。我的多虑,已经不能平静地等待他的回来。
  从前乐观的我,变得操心。从今以后,他离开的日子,我一定会过得更加艰难。如果他只是在部队正常的工作还好,若是执行任务,我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思乱想。
  我怕自己没有资格站在他的身边,为他守着后方,让他安心的工作了。
  爱到深处,似乎变得自私,似乎更怕孤单,总希望他比自己活得更长一些,希望自己是在他的怀里离开这个世界。
  我不敢想象没有他的日子会是怎么样的黑暗。当他还在的时候,即便分别的再久,还有爱作为信仰,撑着我守候他的回归。
  可如果……
  这两天,总把事情想到最坏,想得自己失魂落魄。
  突然变得好害怕,害怕失去他,害怕没有他一个人孤单的生活。
  天知道我有多爱他,可是这样强烈的爱最后灼伤的是自己。
  越是希望和他在一起,越怕失去他。
  终于明白,为什么有那么多相爱的人最后还是没有终成眷恋。
  也许,太爱了,更怕失去,患得患失里,爱情就那么变味了,最后那么刻骨铭心的爱还是沦落为尘埃。
  我怕自己也会走到那一刻。
  宁肯把最美的记忆留在心底,这个世界,只要还能听到有关他的消息,我便能心安地活下去。
  胡思乱想想了很久,最后做了一个非常残忍的决定,一个自认为很理智的决定。
  今天,他回来了,我跟他提出了分手。
  看着他满脸痛楚地问我,为什么?
  我的心开始流血地痛着。
  我不敢看他了,叫他脱下军装,用最伤他的话,把他逼退了。
  原以为这是理智的决定,可是说出分手的是我,在他走后却感觉自己被抛弃了。
  第一次没有和他共度周末,分手的第一天,我在人潮涌动的街上,感觉好孤单。
  真的把他从心里挖走,挖走的不仅是他,连带着我的心也血肉模糊地挖了去。
  很痛,很难受;失去他,其实比自己想的还要痛苦……
  ……
  ﹡﹡﹡﹡﹡﹡替父从军:腹黑中校惹不得﹡﹡﹡﹡﹡﹡
  许烨磊看着孙萌萌的日志,终于知道她为什么和自己分手了,得到了答案,心里却不轻松。
  她一直都没有跟他倾诉那一段日子的艰辛,知道此刻看了,才明白她过得有多难。
  心好疼……
  回想着刚回来时看到那样一个娇柔可爱的女人变得面目全非,他似乎又听到了心碎的声音。他知道她爱他,却不知道她比自己想象的爱得深。
  当她提出分手的时候,自己还以为她因为爱得不够深,怕挑起生活的胆子而放弃自己,现在才知道自己误会她了。
  那沉甸甸的爱压在心口,欢喜又沉重。
  唉,真是个傻丫头,真是被生活磨得太多虑了。
  现在是和平年代,不用上战场,军人有一定的死亡率,但还诶有她想的那么恐怖。
  更何况,她喜欢的人可是一位很优秀的军官,他为了她为了家人自然会努力地让自己更加强大,不让自己受伤。
  看到了孙萌萌的内心,许烨磊已经迫不及待地要见她,疏导
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!