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离婚女人日记-第17章

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我离开办公室的时候还在想,去哪里呢?
我漫无目的地走着,街上是往来的人群,一往一来都是回家的人,我有家吗?没有!我早已经接受没有家的事实,可在这个冬季的傍晚,一个孤身女人竟独自生出许多忧伤,我思念我曾经的家了,女人永远是脆弱的,特别是面对‘家’!
绿蒂咖啡厅。我走到它的门口,里面一定温暖如春。我走上台阶,隔着玻璃窗,里面的服务员正在悄悄地繁忙着,他们走来走去,却毫无声息,这么大的咖啡厅,竟会有一份安静的气息。客人很多,生意特别的好。我欲推门,突然我看到一个女孩的侧脸,雨晴!她笑着,笑得前仰后合。对面是谁看不见,被柱子挡着。不用看,也知道,一定是这里的那个大肚子老板。
“欢迎光临!”服务生打开门,礼貌地问候着。
我点点头,还是转过身,我想我的决定是正确的。不要去打扰别人的宁静,虽然你很孤独。
走下台阶,我的泪水迷蒙了眼睛。这一刻我是孤独的!有人能了解和体会吗?一个寒冷天气里,一个下了班的女人不知魂归何处!
鬼蜮酒吧!
当这个名字映如眼帘的时候,我就知道,我已经被鬼蜮迷惑了,我不自觉地走了进去。
地下长长的通道,黑暗而潮湿,墙壁上闪着绿幽幽的光,我仿佛在走向地狱,这种心情很好,应该说很适合我此刻!活生生体会死亡的感觉!我在走的时候,莫名地兴奋了,快乐了!
终于走了进去!
我在黑暗中,一眼就看见他,因为他回头看我,因为他看着我的那双眼睛。我被诱惑了,被那双迷惑人的眼睛诱惑了,一时间,我知道我不能再自拔。
我刚刚查找过字典,“蜮”古代一种虫,可以迷惑人。
我一直以为,自己是坚强的,特别是经历了和鹏飞的婚姻之后。我以为我不可能再为情所困,不可能再因为爱情而受伤害了。现在的我应该有经历过的冷静与沉着,没有人再会迷惑我,再让我心动,在男人面前,我应该是个“酷”女人,这些都是我曾经的想法。
那么,我现在对着日记的想法是什么呢?
我想说,什么都是可能的!不要以为你自己是谁,重要的是,你遇见了谁!

爱上迦亮(1)
2001年11月4日   晴
打开日记的时候,我想到:我要对上帝忏悔!在我清醒的时候,我想到的第一件事就是忏悔!忏悔什么?忏悔一个女人脆弱的灵魂!真的是因为脆弱,如果,昨天不是因为自己的脆弱,我不会……真的不会吗?如果昨天我只是在一个偶然的场合见到他,我是不是一样会动心?那么,我应该怎样替自己解脱呢?我在忏悔的时候,想得更多的是鹏飞,如果说是向 上帝忏悔,不如说是向鹏飞忏悔。而我又有什么义务向鹏飞忏悔呢?我又为什么要解脱呢?
我爱上了迦亮,一个比我小五岁的男孩,就在昨晚,就在我走进鬼蜮酒吧的时候,就在我和他的眼睛对视的一瞬间,我爱上了他。爱情的速度真的就这么快,我直到昨夜遇到迦亮之前,也不曾想过除了鹏飞我还会爱上别人,我坚信自己犹如磐石!所以,不要太相信自己,应该说,不要太轻信自己!有些事情你永远无法预料,就如同你无法预料这一生你会遇见谁!
我已经向上帝忏悔了,所以,希望看到这篇日记的人,不要再责难我。
其实我也好糊涂,我自己也不知道这个世界上会有一个人让我一见倾心。我相信一见钟情,因为我刚刚经历了。或许,爱情本身就是糊涂的,如果你能把爱情看透,那爱情也就不是爱情了。我并不想理清我对迦亮的感觉,但他让我知道,我原来是一个这么容易爱的女人。一个容易的爱的女人是不是很贱?那我就贱吧!
记得上大学的时候,我前桌的女生爱上我们同班的一个男生,两个人在拍拖,可那个男生好象是个虐待狂,对女朋友轻则骂,重责打。可女生仍旧执着地爱她的男朋友并且心甘情愿地为他洗衣买饭,仍旧小袅依人地靠在他身边。当时我们都不理解,有的骂她贱,有的劝她离开她的男朋友,可她只会回答一句:你们不懂!
我们不懂?!我当时觉得我们太懂了!我现在才知道我们的确是不懂,如果懂得,我会理解她;如果理解她,我不会说一句反对的话。因为爱,没有太多的规则,应该说,根本没有规则。每一个人都有自己爱的方式,或因为爱而身不由己。那个女生在遇到她爱的男生之前,或许从来没有想过自己会走到那一步,或许也曾鄙视过和她一样的女人,可当她经历后,她却无法责怪自己。
有多少人为了爱而自杀,有多少人为了爱而杀人,我想,其实为了爱冲动做一件事的人都是很单纯的,如果他稍微有一点复杂的想法,理智都会战胜感情,而理智和爱情是不是一对冤家?
你们不懂!我不需要对人说这句话,没有人责怪我!我是一个离了婚的女人,我可以谈任何一种恋爱,哪怕一夜情。我突然有一种假设,如果,我没有离婚呢?如果我在没有离婚的时候碰到迦亮呢?我会陷入吗?
假设也许毫无意义,但现在的我敢肯定,我会陷入!
所以,感情根本经不起考验!我在我的六年婚姻里,我是个好妻子,只是因为我没有遇见让我成为一个坏妻子的男人!
有些事情其实就这么简单!
那么我对鹏飞呢?那么一个人可不可以同时爱上两个人?我不敢回答!因为如果我否定,可我真真实实同时爱上了两个人;如果我肯定它,我就要继续向上帝忏悔!
昨晚,我现在回想昨晚发生的事情,仍旧有种迷惑的感觉。迷惑,那是一种不塌实但却另人无限向往的感觉,就像一个吸毒的人明知再吸一次就更接近死亡,但他还是要那种飘飘欲仙的感觉,就一次足已!哪怕接下来就是死亡。
除了鹏飞,我再次感受爱情的真正滋味。而这一次又是鹏飞所不能给予我的,应该说,爱情和爱情也是不同的。
如果迦亮现在呼唤我,我可以放弃一切去他的身边。
我躺在床上想这些的时候,电话响了,是迦亮!他果真在呼唤我。
我昨夜的酒刚刚醒,就又要去沉醉了,因为迦亮在电话里说:“鬼蜮酒吧,我等你。”
我奔到梳妆镜前,看到一张因休息不足而憔悴的脸,一个老女人的脸!我突然很失望,原来岁月已经无情地在剥夺我的每一份青春!
今早的容颜老于昨晚!
我记得我在一篇日记里写过我的“不忍心”,写过对“悲剧”的理解:不忍心美好的事物被摧残,一个老男人抱着一个妙龄少女;一个老女人霸占一个美少年永远是我见到的最恶心的事情。悲剧!把美好的事情打碎了给人看就叫做悲剧!
那么我呢?是不是也正在上演一出悲剧?
我化了浓妆,遮住了疲惫与憔悴,却增加了一份妖冶和放荡!我拎起包,急匆匆地开门的时候,雨晴从外面进来。
“你没事吧?”她惊奇地端详我,像看动物园里新引进的动物。
“有什么事?”
“你昨天一夜未归,这么晚了又要出去?今晚回来吗?”
“你是关心我还是对我的行为好奇?”我反问。
“都有!”她一本正经地说。
“不知道会不会回来,到时再看了。”我说完就急着出门了。
雨晴在我背后嘟囔着:“完了完了,不可药救了!”
我没理她,迦亮在等我!
走进地下通道时,我没有了昨日的兴奋,可又有了另一种兴奋!因为很快我就会再看到那双眼睛,我这一生看过的最迷人的眼睛!

爱上迦亮(2)
我看到他了,他仍旧坐昨天坐的吧台角落的位置。他背冲着我,没有回头。纤细修长的手指转着杯子,眼睛看着里面的红酒在摇晃,他在等待!很耐心!
我在他身边坐下,他立刻抬头看我,我也看他,他的迷人的眼睛一亮,接着又恢复原有的笑意。我知道他奇怪我的打扮!我的打扮在酒吧里就像个三陪,还是随便出台的那种。
 他看我后,就又低下头,继续用他纤细而修长的手指转动杯子,眼睛思考似的盯着杯子里的红酒在摇晃。
原来,他不是在等待!
我突然有种伤感,或许是自作多情后的失落。
“你叫我来是看你沉默的吗?”我要了一杯喜力。
他又抬头看了看我。
我真受不了他的眼睛,即使他今晚一句话也不说,能让我看他的眼睛我就可以坐在这里一个晚上。
我操,真贱!我骂自己。曾琳你也有今天!
“我在思考。”他头也不抬地说。
“我知道你在思考。你每次思考的时候都是这样的动作吗?我还以为你在等待,我以为你这个动作是在等我来。”我不看他,因为看他,我会下不了决心去埋怨。
“这个动作是我在思考的时候的动作,可我真的在等你,我等待的心情不用动作来表达。”他歪头盯住我。
眼睛!又是那双眼睛,我无话可说了。我用喝酒来掩饰我内心的激动,不,是冲动。
“你怎么不问我在思考什么?”他仍旧转着酒杯。
“你思考什么和我无关,再说,你有思考任何事情的自由。”
“我的思考和你有关,因为我在思考你。”他又歪过头来看我,
我告诉自己:不要看他的眼睛!不要!一定要保持清醒!我爱上了他,他可能是个骗子,我对他一无所知!他可能是个玩弄女性的高手,他的眼睛会让所有女性着迷!他不可能爱上一个老女人!他——我还是转过头看了他的眼睛,于是,我就想,他是干什么的都不重要,重要的是:我爱上了他。
“思考我什么?”我稳定了一下情绪。
“思考你为什么会一下子吸引了我?”他又意味深长地看我。
是啊,为什么他也会一下子吸引了我?昨晚我们什么也没说,就这样挨着喝酒,时时看对方一眼,一直喝到凌晨,我们同时把不知什么时候写好的纸条给了对方,上面是两个一连串的电话号码,然后就分手了。
他为什么会一下子吸引了我?这也是我正在思考的问题。
我这一次大胆地看了他的眼睛,他的眼睛是深陷在眉骨下面的,眼球有些灰,很迷茫!应该说他的眼神是空洞的,空无一物,可就是这空无一物的眼睛吸引了我,那里面没有东西,可也许正是因为它的空才有更大的吸引力,无底洞般的,像一个巨大的旋涡把我卷进去,而我进去的时候,还不知它有多深!
“我爱上你了。”迦亮仍旧用他纤细而修长的手指转动着杯子,他的手很美,带着一种柔弱,但却绝不是女人的柔弱,因为它很骨感,让人有一种怜悯它的欲望,这种怜悯的欲望很快就会转变成真正的欲望。
“你说什么?”我突然意识到他在我走神时说了一句很重要的话。
“我爱上了你。很突然。”他自语,好象只是自语。
我醉了,喜力今天让我醉了。我拎起包:“我去洗手间。”我对他说,实际上是征求,因为我站起来却没走。
他点点头,笑了一下。
我也笑了一下,我们好象在表演一种礼仪。笑过后我转身走向洗手间,我的衣服短得露出腰和腹部的肉,走了几步后,我站住,回过头,迦亮正看我,我终于看到他的眼神中有东西存在,结结实实地存在,那时一个男人对女人的一种爱!
我沿着他的目光走了回来,逐渐缩短了他看我的距离,我已经站在了他面前,他坐在那,眼睛正好平视我的胸部。他的眼光在我的胸部和眼睛两处来回徘徊了几次,突然转过身,把杯中的没动过一口的酒一干而尽,放下杯,拍到吧台上一张纸币,拉起我就往外走。我被他拉着,他走的很急,我的高跟鞋哒哒地响着急促。晚风吹起他柔顺的短发,我这时才发现他那般洁净,也是这是我才发现,他穿着衬衣,而我穿着露肉的短衣,我们的外衣都落在酒吧里。
他拉着我,不顾寒冷,是忘了寒冷,走着。我们俩的样子就像我在外面做错了事,被他发现,他拉我回去,只是想惩罚我。
很快,我随他进了一个公寓,电梯关上门的一瞬间,他随手按了一下数字,就一把把我拉进怀里,唇落在我的唇上。是酒,是电梯的运动,还是他的吻,让我的世界天旋地转起来?我们就这样吻着,很久,有一个世纪!电梯门开了又关关了又开,没有人进来,已经是深夜。当我们分开时,电梯的门开着,而电梯在一楼。迦亮看我,我看他,我们都笑了,他关上电梯,随手按下28这个号码,电梯开始上升,我看了看楼层,一共33层,不知我们刚才升降了几个33层,不知电梯走每一层需要多少时间,我是想知道我们吻了多久!
电梯在28层停了下来,我感到很亲切,因为我今年刚好28岁。
我在认真观察他的家的时候,是在我们筋疲力尽而后又恢复体力之后。我就像一条鱼,原本不小心干枯在岸上,当我准备好了死亡时,又突然被抛进水里,我回到了自己的世界,然后是自由地游弋,然后是向海水的深处潜进,
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