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作者：沈小钦
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1、我只是个女人 。。。
佛曰：五百次回眸才换的今生相遇。
不止一次曾想过，你我的相遇到底是缘还是孽，为何我们会在人海茫茫之中相遇，为何我们会在这大千世界相遇，明明两条不该相遇的平行线，却不止一次相遇，如果说我们的第一次相遇是巧合，第二次是偶然，第三次是缘分，那么我们真的应该相信缘分这东西吗？我曾不止一次思考，我们的爱是否会克服重重困难，会看到雨天后的彩虹。
现实告诉我，我错了，错得很离谱，你是有钱人家的阔少爷，我是一个平民家的小孩子，我从来都不曾认为身份这种东西会阻碍我的幸福，可事实就是这样，他将我阻碍的粉身碎骨，他让我所有的希望都幻灭，他让我的幸福成为泡沫，轻轻一碰就破碎。
朴泽曦，我曾经深深爱过的男人，他给我很多美好的誓言，很多美好的回忆，但他却同时给了我深刻的打击。他为了他的母亲，背叛我们的爱情，放弃我们曾经许诺下的誓言，他玷污了我对他的爱，让我深深的想报复他。
我笑他伤害我后，还可以装作若无其事的和我做朋友，还可以说些一大堆冠冕堂皇的理由，我是在不知道他是如何有这样的脸皮和勇气还敢这样对我说话。
我刘雅纾，不是一个好女人，更不是一个被人欺负后就忍气吞声的女人，我的家庭从小给我的教育就是如若有人背叛双方的誓言，哪怕是粉身碎骨，也要让对方付出惨痛的代价，正是如此，我的父母才会双双殉情，小时候，我不懂得这种情绪，只知道疼我的父母死了，他们去天国永远的在一起，再也没有人可以打扰到他们。或许，就是这样的教育，才会让我如此的偏激。
金乐彬，一个冷漠的男人，与我有着相同想法男人，同样讨厌背叛，如若有人背叛，定会叫他生不如死。是个有钱家的孩子，至于他的想法为何这么偏激，全是因为我。与他相识是在和朴泽曦之前，在那之前，我一次恋爱都没谈过，却对爱情有着独特的见解，因此他是一个情圣，而我最厌恶的就是情圣，所谓一切介缘，而我和他算是真正的缘吧。两个害怕孤单的人，最终相识，姐弟相称。
史一珂，抢走我初恋的女人，仗着自己有几分美貌，家族有钱就狗眼看人低，认为谁家比他有钱就是上等人，谁家是平民就不如她家的一条狗。但她却并不是一个花瓶，她心机很深，表面上对所有人都很温柔，但却比谁都狠毒。同时也是一个花痴女，曾经爱上过金乐彬，却被乐彬给无视掉后来，转而爱上朴泽曦，我的初恋，也是我第一次深深爱过的男人。他俩的结合，算是家族联婚。
我每天都在询问自己，朴泽曦那点值得自己不顾一切去爱，可是爱了终究还是爱了，没有原因的爱上他了，结果却不是美好的。得知结局后，我想过自杀，想过同归于尽。可我始终还是放不下，放不下乐彬，放不下自己就这么被抛弃了。我要报复，我要报复所有瞧不起我的人，我要报复所有看不起我的人。
女人，是上帝最后制造的产物，她拥有着男人的第二根肋骨；女人，同时也是水做的，柔情似水的娇柔，柔情似水的妩媚；女人，也是邪恶，为了达到目的，不惜利用一切，同时也包括自己。我并不认为泽曦有这么大的魅力让我牺牲自己的身躯去报复他，但是他值得让我去毁灭掉他引以为傲的生活，我会让他犹如街边的乞丐，我会让他好好记住，抛弃我是一件多么错误的事情。
女人，狠起来。男人，无法想象。我经历的那些痛苦，朴泽曦也要经历，凭什么我一个独自抱着和他回忆，哭泣、以泪洗面。他却可以笑着面对，仿佛感情对于他而言可有可无。这段感情经历者好象不是他似的，心中的呐喊、委屈一起涌上心头，泪水又不知不觉中落下。
我这人一向崇尚公平，你怎么对待我，我就会怎么对待你。虽然他曾经是我深爱过的人，但却也无法抹灭他是让我心中伤痕最多的人。他不懂得他给我这段感情给予我多么大的魔力，他给了我生的希望，可他现在却在破灭着我的希望。
理智告诉我，我要报复，我不可以再继续沉沦回忆中，他给的甜蜜很甜美，同时他可以给我这么甜美的浪漫，为何他不会再给予第二个呢？想到这里，我就有些难受，想到他为了给我浪漫，不惜花重金只为博得我的笑，而我却永远给他的都是微笑，但他却没有放弃，努力的逗我开心。
现在，我只能不断的回忆着他给的美好，看着他为了他的母亲放弃我，而我却在这里不断的怀念。如果我不报复他们，我未免太对不起他们了，看轻我的人，都会得到应有的报应。我从来都不允许自己被任何一个人看轻，就算我的家庭没有豪华的房子，没有傲人的游泳池，但我有我的开心，我有我的自尊。
我并不想怨恨任何人，也不想埋怨任何人。但谁能够懂得，在你的世界一片诙谐时，给了你阳光，给你了希望，陪你度过那段诙谐期。你不开心，他会想办法逗你开心。你难过，他会把肩膀给你依靠。你哭泣时，他愿意舍弃他昂贵的衣服给你当擦眼泪的纸巾，丝毫不疼惜。这样的人真的很值得珍惜，就算他离开，我也该祝福。但谁懂得，人都是贪心的，往往都会越要越多，越来越想独占。当他离开你时，你不会就此放手，而会深深握紧，想办法再次夺回。
他已经走入我的心扉，驻扎我心底最深处，谁都无法代替他的位置。谁都无法占据他在我心底最深处，可正是因为如此，他现在却想离开，只因为了他的母亲，放弃我们的承诺，我们的爱情。一句抱歉就想弥补对我的过错，难道我的爱就这么廉价，难道我就应该这样放手吗？不甘心、不情愿。为何他在离开我后，还可以这样笑着面对我，还可以这样若无其事的和我交谈。
乐彬不止一次问过我，为何我愿意花这么多时间去报复他，为何我愿意放弃所有也要报复他。其实乐彬不懂，我所谓的报复，我只是想要他永远的记住。我只是一个女人，一个深深和他相爱过的女人，一个需要被疼爱的女人，他给了希望却又把这希望给破灭。
爱情的世界，其实很小，只容得下的彼此。就算双方吵架、冷战，依旧会让双方好好的在一起。当爱情中的两人失去另外一方，剩下的那一方就如得病似的，茶不思，饭不想。
心痛得无法呼吸，无法正视对于没结果的爱情。一昧的想要报复，报复曾经给了自己承诺，却又失约的朴泽曦。无法再次原谅，伤痕已存在，想要给对方，沉重的打击，一辈子都记得。不要得罪女人，也千万不要得罪，看似无害，实际上什么都可以做到的女人。
我是女人，只是一个被爱冲昏头脑，忘记背叛的代价，忘记了父母是如何而死。努力提醒自己不要重演悲剧，却因爱迷失方向，找不到方向的我，只有报复。
作者有话要说：咳咳，此文在俄心情不好时写的，所以内容有杯具，俄会努力写完，所以大家多给点票子给俄，多多给点建议吧。
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2、我只是孤单一人 。。。
有谁懂得一个女生的心情，谁都说女生是多愁善感的，其实并非如此，女生只是敏感的动物而已，她们会洞悉每一个身边人的反映，但却无法猜透任何人的思想，想要努力做到最好，却依旧被伤害、蔑视。
好朋友到底算什么，谁可以告诉我，怎么样才能被称为好朋友。简单的交心不算好朋友，非要互相猜忌，互相算计才称得上好朋友吗？我不懂得，也不了解。
失去泽曦后，我才发现我是孤单的一个人。乐彬不懂得女生的想法，他不懂得女生需要，更加不懂得女生的友谊，有时，我真的羡慕乐彬的单纯，在他的世界里，朋友就是单纯的可以共患难的那一种，可他不懂得女生的友谊。
陈佳琪，是我初中就一直在一起的好朋友，我觉得我和她没有什么秘密。我觉得我和她虽然不是一个世界的人，但却有着相同的爱好，可现在，我觉得我和她的距离越来越远，不知道为何，我觉得自己好像是个被世界遗弃的孩子，全世界只剩孤零零的我一人。
胡冰婕，是我认识佳琪之后认识的一个朋友，她的性格很温和，可以说是一个冷淡的人，对任何事情都不太感兴趣，但唯独对待感情格外认真，也许正是她的认真，让我想和她交朋友吧。
陆唯月，是初中时插班的好朋友，那个时候，我觉得她单纯、可爱。仿佛世界在她眼里都是纯真美好的，哪怕被人欺骗，她都是笑笑而已。但却对待友谊很上心，对待朋友可以说是真心以对。
认识她们或许是我这辈子最幸福的时刻，但却遗忘掉了，人都是会变的。当初的承诺，如今的谎言。这就是最好的证据，而我却深深的相信我们的友谊不会变，但实际上已经变了，佳琪和唯月很好。冰婕依旧是漠不关心，虽然最近交了男友，稍微让她上心点之后，没有任何事情可以引起她的反映。
面对失恋，陪伴我的只有乐彬，或许如果一开始我没有碰到泽曦，他会是我最终的选择，可事实已经发生，我却一昧的想要逃避，想要摆脱现状。这样的我，太过于懦弱，可笑了。
佳琪有着唯月的陪伴，不需要我的存在，而我呢？我还剩下什么呢？我认为她们是好的朋友，除了泽曦外，她们就是我的所有，现在却只剩我一个，我该如何走出这样的泥沼，我该如何勇往直前，如何抬起胸膛迈着大步向前走。
人总是贪心的，就算是我也不例外，可我现在该怎么样贪心？给我一生承诺的人，离我而去；答应做一辈子好朋友的人，现在都各奔东西，这就是对我的结局吗？难道我真的错了吗？为何上天会这样对待我，我不懂得，我不知道该如何前进，我想笑，笑自己傻傻看不清，傻傻的相信所有的承诺。
乐彬对我说：“雅纾姐，就算全世界的人都遗弃你，只要你自己没有遗弃自己，你一样可以站起来。你知道为何我不说，我会陪你吗？因为未来的事情，谁都无法确定，我不想再给你承诺，再让你一个独自抱着承诺哭泣。”
乐彬，我一直认为都是小孩的乐彬，竟然对我说出那么成熟的话语，而我这样答应给他幸福，永远让他快乐的姐姐却抱着失恋和友谊哭泣，现在的我，是不是太失败，不知道该如何面对了。
我要振作，我要报复。就如乐彬说的。我不需要承诺了，因为我已经被承诺伤害的够深了，我现在只需要站起来，为自己好好的打算，让那些看轻我的人，跌破他们的眼镜。
世界是个大舞台，我们只是舞台中的客串者，谁都无法确定这个舞台上，谁会离去，谁会来临。与其自爱自怜，到不如凡事看淡点，重心放在自己身上。让那些的为你担心的人，不要为你担心。
就算一个人活着，就算一个孤单相伴，我依旧会很好，依旧会微笑的面对。虽然会泄气，虽然会觉得孤单，但我依旧会面对。因为我要习惯孤单，处女座的人是敏感、害怕孤独。就算是这样，我也要学着适应，因为没人会给我安全感，曾经能够给予我的人，依旧离我而去。答应做一辈子好朋友的三人，依旧有各自生活，剩下的我，只有一个人默默的想念。
孤独，从懂事开始，我就知道这个词汇。因为害怕它，我爸妈宁愿死，也不愿意面对它。可见它比魔鬼更加可怕。每当夜幕降临时，它就会出来吞噬着我的心底，让我不知不觉中害怕着它、恐惧着它。
字典里永远无法描绘它的可怕，只会单纯着说着它只是一种感觉，一种寂寞的词汇。这样的说法，也许是幸福的人无法描绘，只有那些被世界遗弃，独自抱着回忆的人群才能体会它的痛苦。
尝过幸福，不曾孤单的人，永远都无法体会那种无法言语的恐惧。而我，是被幸福遗弃的孩子。上帝为你关上一扇门时，会为你开启一扇窗。可我却觉得上帝并未为我开启一扇窗，而是将我密封在这个狭隘的房子里，等待着自我毁灭。
或许我的思绪偏激不懂得叙述，但实际上感觉就是如此。乐彬是我唯一的支柱了，失去他，我不知道我的世界将会如何。或许，我会自我颓废，也或许我会自我毁灭。现在的乐彬，就如当年的泽曦一样，带我走出黑暗，远离悲伤。可我永远不知道下一秒会如何，也永远不知道下一秒他是否会离开我，泽曦给我带来的伤害太深，导致我无法自愈。
敏感并非我愿意，幸福滋味已尝试，我是否该学着满足，不应该继续坚持心中的恨，导致局面无法挽回呢？但谁又懂得�