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父王有九个儿子，我是最小的一个，也最疼爱我。
那天，我跪在父王面前说：儿臣不孝，儿臣不要权利，不要富贵，不要美女，只要山水间那张清秀的脸庞。
父王充满怜爱地说：我相信你是一时冲动。你会后悔的。
我回答说：我不是冲动，我已经考虑的很清楚。
父王长叹一声给我三年时间，说是三年内等到我厌倦、疲惫的时候随时可以回来。三年后会为我这个不孝的儿子修个墓，对外宣称我已经死亡，从此恩断情绝。
我什么也没有说，只是给父王重重叩了三个头。可是我的心里早已经有了选择和决定。
从那一刻起我成熟了。可是我不后悔。我知道父王没有我这个儿子，还有八个儿子，而她……她只有我这么一个可以依靠、可以信赖的人。
我遣散所有的从人，因为我决定走的时候，我知道不管结果如何，三年，十年我都不会再回来。我只要陪在她身边。
于是我学会了忘记，忘记自己的过去，忘记自己的身份，忘记自己的地位，忘记自己的一切，只是记住和她的过去，对她的承诺。
从此她就成了我生命的一个赌注，唯一的赌注，全部的赌注。
远离故国，经历了重重艰险，我和她到了咸阳。到了咸阳我发现生活的艰难。
我愿意用我的肩膀为她扛起一个家。我曾经对她说过我要给她最好的生活，或许我给不了她世间最好的，可是我会给她属于我的最好的。
她讲了个凄美的爱情故事，我不喜欢那个故事。我向往两个相爱的人能一生一世相守在一起。可是我不知道她爱不爱我。于是我问道：“你喜欢我吗？”我从她的眼神中看出一些犹豫。但是她还是回答：“喜欢。”我宁愿把这句话当成真心话来听。这样我即使再累再辛苦也心甘情愿。
我不让她出门，我怕她看到沦为苦力的我。可是我的秘密还是被她发现。我惊恐之余看到了她充满柔情的眼神。让我觉得我付出的一切有了结果。
当困难摆在眼前的时候，她比我想象的还要坚强。我们经营起一种原本并不知名的东西。她给它起了个名字——逗夫。我喜欢这个名字，经常会一个人在睡梦中笑醒。
我看着推着石磨大汗淋漓却满面欢笑的她，我脸上笑着，心里却已经在流泪。我发誓，我一定要倾我所有给她最大的幸福，和更多的快乐。
一把大火把一切烧得无影无踪。她拉着我的手，为我唱好听的歌谣，看到她鼓励的眼神，我知道从此我的心不再孤单。那个夜晚我们相偎相依坐到天亮，彼此成了依靠……
卖‘逗夫’时，她甜美清脆的吆喝声，也像唱歌。于是我也学起她的模样，放开嗓音尽情的呼喊。我觉得这就是我们两个人的音乐，两个人合唱的歌。
豆坊的日子是我最开心的日子。我察觉到了她的不寻常。如果真如她说，她已经不是原那个她，我想，我更爱这个她。
她送给我了一件亲手缝制的衣服。虽然面料不是上乘的，做工也不是很精美。但是，这是我今生收到的最幸福、最珍贵的礼物。
我舍不得穿，把它好好珍藏起来，我知道她做这件衣服，不知熬了多少个深夜，费了多少心血。
在以后的日子我们虽然过的很辛苦但是很充实很快乐。我们的心靠的越来越近。她愿意为我挽起她的头发，戴上发簪。我们不需要太多的语言，只需要一个眼神，一个微笑，一个表情就能够了解到对方的心意，领会到对方的浓情蜜意。
我们你中有我，我中有你。夜晚，我搂着她在怀里。
她软软的依偎在我的怀里。
我们一起看星星，她给我讲星星的故事，给我唱歌。我教她识字、写字。
她教我唱了一首很好听的歌。
我不好意思唱出口，可是我会经常在她睡熟的时候偷偷唱给她听。这首歌我已经在心里对她悄悄唱了不知道多少遍：
给你我的全部，你是我今生唯一的赌注，只留下一段岁月，让我无怨无悔，全心的付出。怕你忧伤怕你哭，怕你孤单怕你糊涂，红尘千山万里路，我可以朝朝暮暮。给你一条我的路，你是我一生不停的脚步，让我走出一片天空，让你尽情飞舞，放心的追逐，爱是漫长的旅途
梦有快乐梦有痛苦，悲欢离合人间路，我可以缝缝补补。提着昨日种种千辛万苦，向明天换一些美满和幸福，爱你够不够多，对你够不够好，可以要求不要不在乎，不愿让你看见我的伤处。是曾经无悔的风雨无阻，拥有够不够多，梦得够不够好，可以追求，不认输……
痛定思痛…许寒芳番外
看着太后寂寥的身影渐渐远去，看着嬴政还昏迷在床榻上，我开始再一次认真沉思……
我，一个从小被爸爸妈妈惯坏的女孩。我任性，属于认准的一条路跑到黑，不撞南墙不回头的那种人；我倔强，自小就坚决按照自己喜欢的方式来生活和学习；我坚强，遇到困难决不低头；可是我也有一个毛病，那就是总是上当受骗，已经被假的尼姑、乞丐骗去了不少钱财，同学们说我是心太软的结果。每次过后我都发誓，再看到这类人决不同情，可是仍旧屡屡被骗。有时候我真的怀疑我的智商是否如他们说的很高？我觉得我有时像一个弱智的白痴，连一点辨别是非的能力都没有
。
大学期间，我一直都被同学们称为智商很高，但是情商很低的人。因为我对众多的追求者无动于衷，一点感觉都没有。有一段时间，我被室友戏称为绝缘体，甚至说我冷血。我依旧看我的书，打我的球，练我的射击和柔道。过我自己以为很惬意的生活。
我的寝室密友一个个名花有主，面对她们的怂恿，我只有不以为然地一笑。我不相信命运，但是我相信缘份。我坚信缘分是可遇不可求的。我觉得恋爱就是一种感觉，一种让人心跳，让人快乐的感觉。如果有一天我遇到我喜欢的人，我相信我会有感觉。我愿意为他付出我的一切。
我，喜欢做简单的工作，不喜欢办公室内的勾心斗角和相互倾轧，所以我要主宰我自己的命运。我要做简单的，不用斗心计的、我喜欢的工作。于是我在导师叹息的声中，在同学惊讶的目光中，踏上了我的考古之路。
突然，有一天在我的身上发生了不可思议的事情。当我还没有明白过来的时候，我回到了一个我不知道是何年代的地方。
我先是迷迷糊糊地面对一切，随后说服自己就像我以前顺其自然的面对一切一样面对这次穿越。
在我即将成为别人新娘的一瞬间，我遇到一个至今被我誉为白马王子的大男孩。初始的时候，我并不喜欢他，我甚至是排斥、讨厌他，想把他甩得远远的。因为我渴望回到现代，渴望过我的现代生活。当时我一直抱有一个侥幸，希望我能够马上回到现代。然而，我第一次发现我似乎不能把握我自己未来的命运。
我发现人真的是一个很奇怪的动物。我在做考古的时候，总是在想古代是什么样子？总是在想要是能回去看看就好了。可是当真的回到古代的时候，没有兴奋，没有激动，有的只是迷茫和彷徨，甚至忘记了当初的愿望。脑子里只是在想：我何时能够回到现代？过我想过的生活。
是否这就是人的本性？往往会忽略身边最近的东西？会忽略它的存在和美好？而苦苦去追求自己得不到的东西？
我不得不承认我是幸运的，我认识了他——浩然。我不知道别人的穿越是怎样的，我只知道当我面对穷困潦倒的生活时，我的身边一直有一个人在默默地陪伴着我，默默地付出。
日久天长，我知道我对他的感情慢慢有了一种微妙的变化，可是随之而来的是内心的恐惧，我担心我有一天会突然间莫名其妙地离去，就像我莫名其妙地来一样。我不敢轻易付出我的感情。
然而，感情的事，个人是很难控制的。当他像涓涓细流一样，沁入我心的时候，我有了不想回家的冲动。当时，我只有一个愿望：执子之手，与子偕老。
命运就是这样捉弄人，当我知道我爱上他，愿意为他挽起我的秀发的时候，突如其来的一场灾难，把我们无情的分开。分开后的日子里，我才知道，原来我已经爱他爱的刻骨铭心，爱的不能自拔。
在冰冷的监狱里夜深人静时；在嘈杂的骊山工地筋疲力尽时，我都会回忆着我们生活的点点滴滴。这些原本我并不留意的点点滴滴，成为我心中最平静、最美好的、最真实的温暖。遥望夜空那颗最亮的星星，我知道，我的心中已经装满了他。
再次抱着他，感受着他的心跳，呼吸着他的味道，我坚定了留在这个时代的决心，不为别的——只为了他留下来。我忘记了寻找，忘记了紫水晶，我愿意和他相守一生。
可是浩然突然离去。至今他的离去对我来说还是个谜。于是，在随后的岁月里我守着一份温暖的回忆，平实的甜蜜，在漫长的岁月中等待。一年、两年，我不觉的这是蹉跎岁月，我觉得我的生命因为有了我执着的追求，而变得有了意义。尽管这等待遥遥无期。
我是一个相信直觉和第六感觉的人。如果说和浩然是一种在一起的感动和患难与共的心灵共鸣，是生活慢慢培养出来的爱情。那么和嬴义一开始的亲近感，来的是那样的自然。
我面对他时感觉就像一个多年没有见到的故友，如此的熟悉、亲切。嬴义在某些地方和浩然惊人的相似：耐心、体贴、温存……
我只有和他在一起时，才完全是最真实的、最自然的流露。我会情不自禁捉弄他，会不由自主对他使女孩子的小心眼；会依赖他；会信任他……是因为他像浩然？像青？后来我发现，这些原因都不是，而是因为和他的一见如故和相识相知。他总是能了解我想要什么，我在想什么。我可以无拘无束地和他说我的心里话，这是否就是世人所说的心有灵犀？
我对浩然的感情唯一动摇的一次，就是在巴蜀的那段日子。我想，如果在巴蜀继续住下去，我会毫不犹豫地爱上嬴义。他是那样的善解人意，温存体贴。不仅仅是因为他身上有浩然的影子。更多的是我感情的自然流露。
我不知道，我这样算不算花心？但是我知道，人的一生中会遇到很多人，很多人会让你记忆深刻，终生难已忘记。如：青、高渐离、兰儿、成蟜……然而，能够和你相濡以沫、共度余生的只有那样一个人。我希望这个人是浩然，或者——嬴义。
可是突然有一天，我清醒地认识到。我和嬴义之间有着不可逾越的鸿沟和高墙。嬴义不可能去跨越那道高墙，就像我无法逾越我和嬴政的高墙一样。于是，我心中刚刚萌发的幼小的芽苗，在冷静和理智中慢慢枯萎。的28
回到咸阳，我知道我和嬴义会成为永远的回忆，美好的回忆。只有浩然才是我心中最真实的温暖。
当我知道浩然的死讯，我的心已经完全的死去。我渴望紫水晶把我带回去，可是紫水晶没有任何的萌动。难道它还缺少什么必备的条件吗？
突然间再次面对嬴义，我不敢相信我的眼睛。我觉得我像是漂浮在急流中，渴望一颗救命稻草的人，知道希望很渺茫，但是还是想紧紧抓住他。可是我了解他，就像他了解我一样。我知道他是一个宁愿放弃生命，也不愿意背叛大王的人，尽管他把我看得比他的生命还要重要，他也不会。
我看着院落里刚刚发芽的嫩苗，我知道我已经看不到它开花结果。就像我和嬴义之间一样，永远不可能会开花结果。
嬴政，这个让我面对他时心情最复杂的一个人。中隐老人说，我是为他而穿越。至今我也不太明白，我真的能改变历史吗？成蟜的死我至今还很心痛，我感觉我在历史的洪流面前是那么的渺小，改变历史无疑是螳臂挡车。
从小到大一直是一帆风顺的我，一次又一次遭受失败的打击。成蟜的英年早逝、吕不韦的饮鸩自尽，使我感到我至多是一个历史的见证者，我无力改变什么。
于是，我开始不停地逃避，或许我在逃避改变历史的责任。我没有名垂千古的愿望，也没有俯视天下的野心，我只想找一个爱我的人平淡地、幸福地、简单地、快乐地生活一辈子。
面对感情，我不知道我否理智，但是我清醒的知道，我不想要轰轰烈烈的爱情，不想要曾经拥有，只想要天长地久……
这些想法在我再次遇见浩然时，复苏了。就如春回大地，万物复苏一样，我的内心深处又充满勃勃生机，激起波澜。我相信我的直觉，我相信我的感觉。可以感受到浩然还深爱着我，就像我深爱着他一样。我们之间不需要太多的言语，只需要一个眼神、一个微笑就可以表达情感。我把这种感觉称之为心心相印。
我愿意继续去等待。怀揣着一份希望去等待。即使这等待会给其�