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安劼说，睡吧，只要告诉我住址就可以。
我迷迷糊糊地说着，不知所云，也不知他能不能将我送回住处。天已经不再下雨，到处都是腥腻潮湿的气味。
房东不在家，她的儿子因为周末在家看电视。没有关门，电视机的声音很响，播的是一出日本动画片，少年偶尔会发出惊呼和吁叹的声音。
安劼与我肩并肩走在仅供两人行走的逼仄楼梯上，上了二楼。
男子为女子做的事
小屋里如往常般肮脏凌乱。
掉在地上的枕头，揉皱的碎花床单，废弃的稿纸，速食面包装盒，空纯净水瓶，被撞歪的椅子，躺在地上的脏牛仔裤，到处是臭袜子……安劼认真地看完这一切后，朝我眯起眼睛笑了笑。
漫兴，你打算把自己的房间装扮成仓库么？如此多可利用的东西怎么都躺在了地上？
我看着他，舔舔干涩的嘴唇，无言以对。我想他不是在故意嘲笑我，如此凌乱的房间也许是少数的，更何况还是一个女子的房间。
可是，真的没想过要去怎么样收拾它。有一度，把小屋收拾得很干净利落，但几天后却依旧在悄悄地藏污纳垢，自己并不是个勤快的人，因为长时间闭门不出的写作，也懒得日日行动起来去清理垃圾物品，日复一日，便成为今日如此模样。
承认自己的懒散，这一点我不会为自己开脱。
只是，我喜欢这样的居住方式。比如笔记本电脑，大部分是趴在地板上写作，所以索性将其放置在地板上，包括电源线也凌乱地摆在地上。需要写作了，趴下去就可以。写完后也不会放回桌上，觉得那样属于重复罗嗦。生活需要何种方式，只有自己才最清楚。过于干净整洁的房间，会让我失去重心，抓不到自己想要的东西。我喜欢经常用到的东西就摆放在触手可及的地方，包括一些器械，一些书，一些CD，一些衣服和一些记忆。
我喜欢这种方式，纵然与安劼的有条不紊背道而驰。
安劼让我躺在床上休息，剩下的事情由他来做。我没有拒绝，因为自己恰好需要一次充足的睡眠。
躺下去闭上眼睛的时候，感觉到安劼的嘴唇压在我的额头上。他风衣里温热的气息萦绕在身旁，有家的味道，有爱的味道。在这种味道里很快进入睡眠状态。
梦中，都是安劼的影子。他坐在地板上看书，面前是我给他冲的速溶咖啡。我躺在他身边，枕在他的腿上，安静地闭上眼。咖啡香气弥散在房间里，没有离别的味道，没有陌生人的介入，只有我们两个。
醒来你还在这里
然后，当我在梦里睁开眼睛，看到的则是安未辰冷漠疏离的眼睛。是的，这样一双眼睛，形容它是枪口不过分，也许它正想着要朝我开火。我急于找寻到安劼，可我看到的都是安未辰。安劼已经不知去处。
也许因为这是我梦想中的生活，也许因为太想念安劼，或者其他的一些原因，当我唤着安劼的名字醒来时，第一眼看到的就是安劼那张喜悦的脸庞。
他一边看着我，一边询问我的梦境。
漫兴，怎么了，做梦了么，我不是一直都在这里么？
看到他的那一刻，梦境仿佛已与现实糅合在一起。是的，我找到他了，终于找到他。
然后，抛却一切的困惑与矜持，发疯地抱住他的脖子。
这是意志瓦解崩溃的一刻，所有的坚强和伪装都不复存在，从没有哪一刻如此地需要他，从没有。我的眼泪开始堤决，喷涌而出。
安劼一遍遍地来回抚摸我的背脊，仿佛一个长辈在安慰受惊的孩子。
…………
安劼，有时候我害怕一件事情会发生。我们似乎每次都在兜圈子，走走停停，却始终遇不到，遇到了也会很快分离。我感觉我们不会有好结果，这种感觉让我身心俱疲，我总是在一种困惑里挣扎着。如果爱情是美好的，可我怎么感觉到的都是失望和绝望。
漫兴，有时候我不知道应该怎么安慰你。你骄矜敏感，感知到的东西总是比平常人多很多，所以跟你说话常常词不达意，想要去安慰你，却找不到合适的语言。你是聪明的女孩子，有些事情，我不说你也明白，看得太通透只会让人失望。爱情是美好的，但也是感伤的。人不能总把情绪定位在一件事物上，将全部希望投进去，那样是会受伤的。可是，请你相信，我没有改变，始终不曾改变过。
…………
安劼说完开始吻我，不假思索。因为梦境中出现令人失望的事情，所以额头上依旧是细密的汗珠。被安劼吻着，汗珠在散发着热热的气息，四周笼罩着薄薄的水汽。
与你一起的日子
曾经想过，就这样吧，顺其自然。人生就只能这样，因为再怎样，人始终是人，无力回天，面对无奈会逃避，会利欲熏心，会喜悦和伤心，会爱或恨……可是人却不能改变所有的东西，世界不会因为你的自以为是而变了模样。
云淡风轻，平凡无奇，百无聊赖。
我想自己是矫情和昏聩了，在面对爱情的时候，习惯了用永恒，地久天长，海枯石烂这种字眼来定义爱情。可这样是不对的，实在不应该。爱情是宿命，需要掺杂着泪水，幻想，记忆和别离，缺一不可。如此，才是爱情。
离开安劼的怀抱后，才发觉房间干净得似乎有些过分，与之前面目全非了。安劼甚至转移了某些家具的位置。那些脏衣服，废纸废物，不易清理的垃圾全都不复存在。阳台上晾晒着我的牛仔裤和棉衫，球鞋和凉拖已经排放整齐，电脑被拾起放在桌上……我看着他，点点头，露出微笑。
安劼的行为，不能不让我为之感动。我们仿佛一对相爱已久的恋人，如此默契，不需要解释说明，一切都这样顺其自然。
我喜欢这样的默契和顺其自然。
安劼带我出去吃饭，他知道所有我喜欢的或者没吃过的食物。
是一家高级餐厅，有美丽大方的落地窗，富有情调的昏黄灯光，餐桌中间用清水养着高雅的马蹄莲，有歌手在餐厅中央弹着吉他歌唱。旋律单调，一首不知名字的法文歌。
安劼点了昂贵的西式餐，有的甚至让我不知怎样下口。他一面教着我，一面跟我介绍这食物的好处。他说自己也很少来这种地方，他只想让我好好地吃一顿，纵然只是一顿。
用餐期间，他给我讲最近看的一些书，自己的一些内心所得，一些困惑。后来我们又开始讨论西方小说，然后再转移到小时候。悲伤喜悦，滔滔不绝，畅所欲言，云里雾里，侃侃而谈，不厌其烦。
这顿饭吃了两个多小时，然后去附近的小公园散步。
因为刚刚下完雨的缘故，植被散发着浓重的泥土气息。芬芳，熟悉，是故乡的气味。
街角的拥抱
安劼牵着我的手，此刻我依旧不敢相信我们已经是恋人，可是他在牵着我，缓缓地走过每一株植物的身旁。
安劼掏出手机给我拍照，抱着我与我合影。这是单纯的幸福的一刻，仿佛少年恋爱中的男孩女孩，目的单纯，行为稚嫩，但是彼此心间充盈着无边无际的幸福。
查看照片时，发现他的手机被设置成脱机状态，内心瞬时间涌上一股暖流。
仅仅这一日，我们之间没有安未辰，没有任何人。
走出公园时，在意到西边的红色夕阳，知道告别会即刻到来。
不想让安劼为难，在世界的某一处，有一个女子正在等待着他。这一点，我心知肚明。
于是微笑着对安劼说，今天我很开心。本来很压抑的心情，现在好多了。不早了，你回家吧，她还在等着你。
安劼落寞地说，漫兴，我是必须回去。可是，这样你会失望么？
我摇摇头，真挚地，不掺杂半点虚假。真的，这一刻，我前所未有地轻松，仿佛释怀了一切。悲伤不值一提，更何况现在已无悲伤，感觉到的，是快乐，都是快乐。是与安劼相识后，与他之间惟一一次真正长时间的快乐。
他注视着我，仿佛读懂了我的心思说，漫兴，感谢你的懂得。然后在街角拥抱我。
告别的时候，他让我等在路口，然后转身走进一家快餐店。出来时手中拎着一个袋子。在路边的水果摊边又停下来，买了一些水果，最后穿过马路来到我身边。
他把两个袋子送到我的手中，然后认真郑重地说，等着我，我还会再来看你。不要逃避生活赐予你的一切，你要相信，这些都是你应得的，是没有道理拒绝的。好好写字，漫兴。你的极致就在文字上，任自己天马行空吧。我爱你。
然后用力地缓慢地转过身，再一次离开。
与安劼告别后，突然发觉，天空不知何时又开始落雨。无从躲避。
杨绎小时候
拎着袋子回到袖子胡同的住处。
房东正在听越剧，房间里不时地会传出她跟着附和的咿咿呀呀的声音。
回到房间，打开袋子。一个袋子里装着一张披萨，数只鸡腿和两瓶可乐。另一个袋子装着芒果，葡萄和橙子。
洗了一些葡萄，送给房东一些分享。回到房间，折开电脑，将葡萄送进嘴里，咀嚼果肉的那一刻，发现了放在键盘上的一叠粉红色纸币。
喉咙霎那间开始发紧，堵得难受。一边用力地咀嚼着食物，一边狠狠地思念安劼，一边安静地流泪。
安劼走后，一切又趋于平静。安劼留下来的那叠钱，被我小心翼翼地夹在一本书里，没有动过。除了那些已经吃完的快餐和水果，这些钱是他来过此地的唯一证明，不忍心动用它。
依旧跟杨绎聊天，他是个有趣的男子，隔着网络为我讲他童年和少年时候的轶事。
他的语气总是兴高采烈，视频里的他神采飞扬，仿佛一个蹩脚外交家。
漫兴，你知道么？在我十一岁时，有一次我们家族办喜事，远房的一个八十岁的外婆来做客。当时她住在一个亲戚家里，早上的时候，妈妈让我骑着自行车去接她吃饭。当时刚刚下完一场雨，路上有许多大的水坑，我带着外婆就走在这样的小路上。虽然带着一个人，但那个外婆瘦骨嶙峋并且个头矮小，跟自己在骑车无异，根本就没觉得后座还有一个人，非常的轻快。回到家时，妈妈气急败坏的问我，让你接外婆的，你又跑哪去玩了？我无辜地指着后座，不是给你带来了么？怎么还凶我？妈妈此刻更是愤怒，你真的带来了么？我非常无奈地说，你看看，这不是我外婆么？然后转过头去看后座，根本就没什么外婆。我和妈妈跑出去找外婆时，便看见她正在一瘸一拐地朝我们家走过来，并且一身的泥水，狼狈不堪。看到我后，她大声地咒骂着，小兔崽子，你想摔死我？骑得那么快，偏偏赶上我这几天嗓子不好，叫不出来，你就撒了欢儿地往前跑吧！一听这话，我就乐得开了花。原来在过坑的时候，因为骑得太快，把她颠下来都不知道，还摔得她一身泥水。妈妈瞪着我，追着我要揍我。嘴里大叫着，看你还敢跑？你给我停下来！我是跑不过你。要是你外婆身体有什么不舒服，我再跟你好好算账。
…………
爱与死亡
听过后，我在这头微微地笑着。
少年时期因自己的调皮和无心而犯下的小错误。在心里一下就喜欢上那时的杨绎，在心里想象着他少年时的样子。短短的头发，稚气未除的脸庞，一身肥大的校服，笑容美好而腼腆。
在顷刻间很羡慕少年时的杨绎。
可是羡慕两个字打过去几秒钟后，杨绎的表情突然变得很难过。
他说，漫兴，所以我特别珍惜这些记忆。因为那是与母亲相伴的最后一年。翌年秋天，她去世了，死于乳腺癌。我的父亲，是一个船员。在我很早的记忆里有过他，可是同样的，我六岁那年夏天他出海，就再也没有回来过。所以现在，我的亲人只有姐姐，庾隔。
我听着他的诉说，一字一句，在那里无声地沉默着。
后来我喜欢上了海。我所在的省份就有蓝得透明的海洋，而我的记忆里就有波澜壮阔的大海，大海是我对父亲唯一的记忆。父母去世后，我和姐姐相依为命，我现在过得很快乐。所以，漫兴，每个人都有自己的悲伤记忆，但这些记忆却不是人生的全部。我们不能因为亲人的离去而黯然伤神一辈子，我们需要活得更开心和快乐。
…………
听着杨绎的话，恍惚间，也看见了父亲和母亲。他们的脸，这样慈爱和安详。也许，也许杨绎的话是对的。我们没有权利因为一个人的离去而悲伤难过