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绝望的悲伤-第19章

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这一刻的难过,似乎就是完完全全属于自己的,我该怎么面对,我该怎么样去相信?

这么多的疑问,是不是永远都不会有答案了呢?

我坐在病床上,头疼得不能再疼,我抓紧了从桌子上找寻来的相框。我知道,里面是我和秋欣的合照,是那张彼此都没有笑容的合照。

我用尽力气握紧,直到手指开始发酸,然后我眼睛一闭,两手一用力,分离了相框,玻璃清脆地碎开来,肆意地割伤了我的双手。

一会时间我的双手粘稠地伸张不得,手心很疼。我抬起手接近鼻尖,开始闻到血腥的味道。

我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在,似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。或许身边所发生的事情都太细微以至察觉不到,或许日复一日心情依旧,只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。

3天后我的手术以失败告终,原因是眼角膜配对不上。

我并没有太多的难过,有的只是遗憾。

我想念你了,很久没有那样安静的,明确的知道自己是在想念一个人了。我选择把自己冷落。其实,又有什么关系呢?反正我已经不再是追求一个结果。对自己说完这一句的时候,我眼泪怎么就又掉下来了呢?

出院后的第二天我从家里走出街道的时候,风有点大,我现在总是走路去这里去那里,因为记得有个人对我说过,走路好啊!减肥。我撑着一根细长的盲人杖,穿过一条街的时候,我听到有很嘈杂的声音,我感觉到脸一阵温暖,那应该是很明亮的灯光吧?

在走出几步我听见一首熟悉的音乐,本来不应该听到的,可为什么偏偏听到了呢?我不再说话了,我只是低头在伫在那里,我使劲地捂住自己的耳朵。我不是不想听,只是不敢听,因为每次听到,心就会疼。可是,宁愿心疼着,也还是要听。

人就是这个样子,难过,舍不得,却倔强地固守着原来的决定。我一定要承认,我是舍不得的。可是为什么我们都没有努力呢?为什么?为什么?为什么我们才爱到一半,就都离开了呢……

》》》好久没有你的信你的电话

我只想要清楚的确定一下

我们只是吵了个很长的架

或者你打算就这样分了吧

妈妈电话里问我过得好吗

我只能咬著嘴唇说不出话

每天晚上一个人走路回家

泪水就不停无意识的流下

我们不是才爱到一半

还有好多梦想没有实现完

我想送你的生日惊喜夜晚

你想带我去的旅行怎么办

我们不是才爱到一半

是谁讲会好好珍惜这情感

也许不能爱会是一种遗憾

然而不能不爱却是种悲惨

想著你的温柔比不上自大

想著你的亲吻比不上谎话

这是我要自己死心的方法

但我怎么还是那么爱你呀

我一定会收起我的伤感,用微笑尽量给我们曾经故事的结尾添加点欢快的气氛,也笑着把句号画圆。让你离去的背影,带上我祝福的风帆。

天空又下雨了吗?为什么钻入眼里就融化,变成泪落下,滴滴晶莹,温暖我冰冷的思绪,让我又呼吸到,那淡淡熟悉的清香。

我在路边拦下一个行人,对他说,你好,请问能帮我拦一部车吗?

好的。一个年迈的声音,听起来有几许亲切,似乎,这就是奶奶的声音。

我上了车后靠着车窗向外招了招手,就是不知道,那位老奶奶能不能看得见呢?

我对司机说,师傅,请去白俪小区第3栋,谢谢!

车子发动了,伴随着音乐模糊,我知道,车子已经开远了,我想我很快就会到住处了。

全文阅读 第二十九章节

ChapterTwentynine

》》part

在她的语言中我听出了她的感伤,是我伤害了她,是我破坏了她和秋欣的幸福,这些错误,都是我犯下的。

——这个世上爱我的人太多

我还来不及回报他们给我的爱

他们就都离开了[ ·电子书下载乐园—wWw。QiSuu。cOm]

离开了这个世界

去了一个更遥远的地方

天堂

》》Start

冰冷如水,我的身体被雨水穿透,冰凉了一片。是寂寞多了,难过少了?还是难过少了,快乐多了呢?

我将手放进口袋里掏出钥匙,一个颤抖钥匙滑落在地上“铛铛”的两声就安静了下来。我蹲下身子,摸索着地面。

世界上总有一些无奈,而这些无奈,我们永远无法改变。摸索中我触碰到一个人的手,她手心里拿着钥匙,我想那就是我要找的钥匙了。

我接过来顺便说了一声,谢谢你。

不客气。

是她,宋雅妹。我僵直着身子没有动弹,我在等待着她说些什么?

她终于还是打破了沉寂,说,怎么,你想让我一直站着么?不请我进去坐吗?

听完她的话我连忙开了门,把她请进了屋里。

然后我们坐在大厅里,我看不见她的脸,我想她应该是用仇恨的眼神看着我吧?

我和雅妹就像两个端点,秋欣是中心点,而我们却都彼此交错,两个端点在中心点出发,越走越远。就算回头,也回不去原来的那个地方了。

对立的氛围几乎要让人窒息,我先打破了气氛,说,雅妹,你不怪我害死秋欣吗?

停顿了一会她发出微微的笑声,说,如果爱情就是要靠一个人死死的守着坚持着,那么所有牵强着的那些残留着的情感,只会渐渐的退化成点点的碎片。与其去责怪,不如学着体谅。何况,你是出现在秋欣之前的,我明白你在秋欣心里的位置。

听完雅妹的话我的眼泪又不争气地掉下来了,我开始明白,为什么秋欣会喜欢我面前这个女孩了。

我摇摇头,说,不是的,不是这样的。秋欣,他一直只是把我当成妹妹而已,真的。

她迅速接上我的话,说,是吗?也许吧!但也都过去了,不是吗?

我点点头没有说话。

雅妹接着说,从前我一直认为,当自己能够为一个人倾覆所有感情和自尊时才算找到真爱。可秋欣却让我明白,那样是失去自我。我是死心眼的人,总觉得心里还有一点希望就该去争取。因为我一直坚信,只要用心去付出了就会得到我想要的美好。所以我宁愿以为这只是我们情感的一阵短憩,而不是永远的杳无音讯。

在她的语言中我听出了她的感伤,是我伤害了她,是我破坏了她和秋欣的幸福,这些错误,都是我犯下的。

可秋欣却让我经历我所没能经历的一切。雅妹深深地呼了呼吸接着说,秋欣离开后,我想我能把从前都忘记,然后重新来过。可现实告诉了我,我错了,我真的错了。遗忘,是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切回不到过去。就这样慢慢延伸,一点一点的错开来。也许,错开了的东西,我们就真的应该遗忘了吧?

对不起。我接上了雅妹的话。

她却打断了我,接着说,别,你没对不起我,也没对不起秋欣,真的。感情其实是可以换位的,如果有一天,让你做一天的我或者让我做一天你,我想我们就都会明白了。

那…我呢喃着说不出话,于是我咽下喉咙接着说,那你现在什么打算?

什么打算?雅妹笑出了声音,清脆的笑声中我分辨不出是真是假,可我却听出了她的难过,她其实也是疼痛的吧?她接着说,好不容易爱一次,总不能就这样算了吧!我想我会去一个很远的地方,那个地方有我想要见的人。

听雅妹的话我听的满脑子雾水,我并不理解她所说的。

你没话对我说吗?她问我。

我强迫着让自己想了想,说,没什么想对你说的,我只能告诉你,我开始懂了,两个人并不代表幸福。我一直不知道我在追求什么,只知道追求的路上很艰辛,我走得很苦。说完这句话,我的眼泪又再一次地倾泄出来。

雅妹递给了我一张纸巾,说,我明白的,没想到我今天话会这么多,真不好意思,失态了。

没有的事。我急切地回答雅妹的话。

呵呵!她笑出了声音,这是她最真切的笑声吗?她接着告诉我,说,明天我就要离开了。呐,这个是秋欣生前的东西,我想这是属于你的。她说完递给了我一个东西,我接过来,一阵冰凉传到手心,我想那应该是个铁盒子。

还没来得及说再见,我就听见门关闭的声音。我并不能看到雅妹离去的背影,但我知道,她一定是带着悲伤离开的。

第二天医院来电话,把我从睡意中拉扯醒来,现在我总是会睡过头,我总是不知道什么时候是白天,因为在我的世界,除了黑夜还是黑夜。我匆忙地下了床接起电话。

喂,你好。我问候着。

你好,请问罗小姐吗?

是的,请问是谁?有什么事吗?我问。

我们是医院的,想通知你个事,我们医院已经找到了和你配对的眼角膜了,希望你今天能来医院接受检查并马上办理入院手续。

听完医生的话我并没有过多的兴奋,却感到无比的不安,但却说不出是因为什么而不安。

医院的味道没有改变,还是那么刺鼻。我在医护人员的带领下来到了主治医生的办公室。

我敲了敲门,里面传了一声,进来吧!

我走了进去,我并不能看见什么,只是听着声音行动。

你向前5步,就能坐下了。医生说。

我委屈得看着他,尽管什么都看不到,但我还是依照他说的走了5步,坐在了椅子上。

医生接着对我说,罗小姐,你的眼角膜已经被配对合格了,根据需要,我们应该尽快手术,所以我们院方决定明天就进行手术,请你别担心,手术的成功率是百分之九十。

医生。我接上了医生的话,说,你能告诉我,为什么有适合我的眼角膜?捐眼角膜的人是谁吗?

对不起,我们院方不能透露这方面的信息。

医生的话让我没有理由在追问,可我内心却不断挣扎着,那种不明的焦虑,没有由来的焦虑让我乱了分寸。

慢慢地我变得心慌,我变得浮躁,变得开始矛盾。我以为很多事情是假的,可我却发现一切都是真的。

手术很成功,我是在半个月后解除绷带的。有时候我总是觉得,上天是眷顾我的。

我又复明了,我又重新看到了这个世界的一切。回到家后,我沉淀的思想要在很深很深的夜晚才能苏醒过来,想念一个人,想念一件事,想念一个笑容还是想念一张哭泣的脸,都要等到夜深下来的时候,慢慢地也成了习惯。我开始习惯在深夜里慢慢地和自己对话,在自己的房间,看着天花板,睡着能容下两个人的床,然后骗自己说,天马上就亮起来的,逞天亮来临之前,多想一点,多想一点,可我越想,心就越疼,心越疼夜就越漫长。

也许伤痛总是会成为过去的,什么时候我的手被割伤?什么时候我站在路口等待天亮?什么时候你跟我说过晚安?什么时候你的眼泪流淌?什么时候我的笑容灿烂?什么时候我寂寞依然?什么时候谁伤害过我?我好像淡忘了。

可我伤害过的呢?就像我怎么也没想到,我的眼角膜,竟会是宋雅妹捐给我的。

为什么,这一切,都那么漫长,这样的现实,你让我怎么接受?

全文阅读 第三十章节

ChapterThirty

》》part

望着那一个又一个渐行渐远的身影,内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日,是不是所有的一切都可以一笔勾销,重新来过。

——故事的结局

是一切都失去

》》Start

元旦。春节。接着元宵。时间过得好快,我看着月亮开始明亮起来,时间真快,又是一年。

我用被子将自己裹得紧紧的,今天是我的25岁生日,这个生日,不会有蜡烛,不会有蛋糕,也不会再有人唱生日快乐歌。

25岁的年纪是不是老了呢?如果爱情又一次累了,再一次坏了,那我觉得我是真的老了。即使还有年轻的面容,可是抵挡不住伤痕一次次的侵袭。我的内心内心开始变的不安、慌乱、失去安全感、失去信任,再年轻的面容,心都会慢慢老去直到死亡,然后只剩下干枯的躯壳。现在的我总是对生活充满不满,一面是自我捆绑,一面是挣扎找出路。如果路没有尽头,我活了大半生到底在寻找什么?脸上洋溢的会是奔走的幸福么?

望着那一个又一个渐行渐远的身影,内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日,是不是所有的一切都可以一笔勾销,重新来过。

月光冰凉,我背依靠在墙上,双手握着宋雅妹生前给我的铁盒子,直到眼睛变得酸楚。

一直以来都不敢打开,但还是决定打开。我用了许多纸,才把盒子的表面擦干净。盒面上模模糊糊贴着一张退化的照片,照片里是一个女孩子,她长长的头发,脸蛋圆圆。在她的脸蛋旁边,用铅笔写着一行字:过去的是岁月,过不去的是自己的
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