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你说你哪儿都敏感-第29章

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  它象什么?
  它象一个还没出徒的小木匠用极其不负责任的手法,将几块长短不齐的旧木板,钉成了两扇栅栏,并且松松垮垮、半闭半合地安装在门框上。
  “来吧,我想看看你清醒的时候是什么样子!”
  那女人向我叫阵。
  我想吐。我全身所有的神经齐刷刷萎缩。
  因为她的淫荡,我觉得我比赖账的嫖客还要卑鄙、下贱,我觉得我比无辜被陷害成强Jian犯的人都可怜。
  我想尽快逃离这个女人,逃离这个房间。我扭头在梳妆台的镜子里看到了自己涨红的脸。我想在脸上读出一些勇敢和崇高,可是,我失败了。
  我被淫贱戏弄着,束手无策。
  我闭上眼,抬手照自己脸上抽了一记恶狠狠的耳光,然后走到床边一把把她揪起来。
  我凶神恶煞一样地说:“把门打开,让我走!”
  那女人讥讽地看着我,披上睡衣,一动不动。
  我瞪着血红的眼睛,想让她从我眼里悟到一点危机。
  那女人居然无动于衷。
  我们对面站着,虎视眈眈。
  我在漫无边际的注视中渐渐萌生出一种杀机。
  我想象着我的手慢慢抬起来,并伸向她的脖子。
  就在我的手下意识地抬起来时,房门突然响起钥匙插入锁孔的声音。
  这轻微的声音让我胆颤心惊。

()
  我的双手僵住。
  门被打开,一个人走进房间。
  那人看到我,身形猛地一震,脸上的神色和我一样,意外而惊恐。我看到他时,嘴里下意识地喊了一句:“潘叔……”
  101
  我已经忘记是怎样夺门而出的。
  冲到楼梯口时,我背后响起了清脆的耳光的声音。
  毫无疑问,潘志垒在打那个女人。
  潘志垒怎么会来这儿?
  我知道他已经从中央党校回来了,可是,他怎么会有这个女人房门的钥匙?
  璇璇曾对我说潘志垒在外面养着女人,难道就是她?
  这太戏剧化了。
  我和潘志垒简直是冤家路窄。
  他会怎么认为我?他肯定以为我和他的女人干了他才可以干的事。
  这才叫他妈冤死人不偿命。
  我该不该跟他解释?
  走在街上,我看了看天上的太阳,大约9点左右。
  我去哪儿?
  我无处可去。
  电视台不行,苏楠那儿不行,我和璇璇那个温馨的家不行。
  我觉得现在不能去那个家,我不能带着一个骚女人的味道,去璇璇精心布置的家。这对她是一种侮辱。我想去看王林。
  自从王林死后,我一直不敢去存放他骨灰的殡仪馆,我怕看到那个黑盒子,心里承受不住。
  我宁肯把自己的胸膛想象成殡仪馆,里面装着他的灵魂。
  我想去,但是不敢。
  我在心里对王林说,林子,你要活着该有多好,你肯定能解开我心里的疑问,你只需一句话,你说我是纯洁的,我就是纯洁的,你说是肮脏的,我就是肮脏的。
  林子,你能告诉我吗?事到如今,我突然觉得自己不象一个男人,至少是一个很没劲的男人。我象一个小心翼翼保护着Chu女膜的女人。嘿嘿!这不是很可笑吗?
  长期以来,我一直不敢让自己作恶,我不敢让自己做坏事。我必须在心里审视自己时,认为我还是一个纯洁的人,我怕自己瞧不起自己。
  我是个矛盾体吗?
  我的嘴很骚,我可以用它在语言上强Jian数不胜数的女人,但是,我却从不用我的肌肤,接触不属于我的或者我不爱的女人。
  我不是下三烂。
  但是,我也不是崇高的人。

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  我是一个俗人,只是偏执地用一个简单的意念,守着身体的本份。
  想到这里,我的心里稍稍敞亮些。
  我不该再意那个女人的话,不管她的话是威胁还是欺骗,我不相信。
  我应该给璇璇打个电话,因为我觉得什么也没有做。
  我没有从身上找到手机,一定丢在那个女人家了,我必须取回它,因为它是王林留给我的。
  我转身向那个女人家走去。
  开门的是潘志垒。
  那个女人坐在床边哭泣,脸被打得通红。
  潘志垒对我的再次出现,即惊又怒。“我来拿我的手机。”我淡淡地说着,向放手机的梳妆台走去。
  潘志垒的脸色难看极了。
  我把手机拿在手里,走到门边,回头对他说:“潘叔,如果你想听我解释,我可以告诉你怎么回事,如果你不想听,我也不想多说。”
  潘志垒冷冷地说:“我原谅你这次,因为你不知道她是我的女人。”
  我说:“你的直率让我钦佩,但是你的原谅多余,我什么也没有做。”
  潘志垒说:“她都承认了。”我说:“她有病还是被你屈打成招,有往自己身上抹大小便的吗?”潘志垒说:“那你说是怎么回事?”我说:“昨天我被电视台炒了鱿鱼,心情不好和同事在一起喝醉了,醒了之后发现睡在这儿,我就知道这么多,她怎么说与我毫无关系。”
  潘志垒说:“真的?”
  我说:“我没必要骗你,更不想对不起璇璇,再说……再说凭她的年龄,也不值得我那么做。”
  潘志垒听我这么一说,脸色更加尴尬。
  我说:“潘叔,我们打过交道,你应该知道我是什么样的人,至于她为什么硬往自己身上贴,我觉得有违人之常理,不过,我还是要谢谢她的好心,没有让我睡在马路上。”
  潘志垒皱着眉头,阴阴地看了看我一眼说:“你刚才说被电视台炒了鱿鱼?”
  我笑了笑说:“这里不是咱们说这事的地方,不过,我可以告诉你,你托我的事虽然还没办好,我想以后仍然有机会。”
  潘志垒说:“好吧,以后我们再谈。”
  102
  从那个女人家再度出来,我心里多了一些疑虑。
  我觉得她是个谜。
  其实,她完全没必要和潘志垒乱讲我和她发生了什么事,既便真的有事,也不至于轻易出口,况且根本没有事。
  她的做法有悖常理。
  她到底为了什么?
  当然,我还不至于认为她有什么不可告人的目的,因为我们昨夜的相遇纯属偶然,只不过她偏偏是潘志垒的情妇,又让我和他撞到了一起。
  这事怨潘志垒,他不该在外面养女人。
  走到僻静处,想给璇璇打个电话。

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  我的手机关着,是那个女人干的。
  我心里出奇地平静,因为我已经觉得这件事和我没有关系,我也不该负任何责任。
  我拨通了璇璇的手机。
  “西门,是你吗?昨晚上哪儿了?”
  “昨晚喝醉了,所以没有回去。”
  “你睡哪儿了,在你宿舍吗?”
  “没有,睡在外面。”我不想骗她。
  “外面是哪儿?”
  “哪都没事儿,回家我再跟你说。”
  “好吧,不过我中午回不去了,学校有事晚上见。”
  “晚上见!”
  我不想骗璇璇,但是我怕她误解。
  从她那次看到我和苏楠抱在一起,费了好大的劲才把她的疑虑打消,如果没有和白忠那一架,真不知道她要怀疑我多长时间。
  我怎么和她说呢?
  我的话她会相信吗?我心里又开始乱起来。
  103
  中午的时候有点饿,我到一家快餐店胡乱吃了些面食,心里感觉平静些。
  从快餐店出来,抬头望见马路对面有一家装璜极为考究的网吧“天上人间”,我突然想起zhijia,想起了前一阵子给她发的那封E…mail。我在那封E…mail里说我要走了,永远离开N市。事实上我还没有走,也不想走了,因为在这儿有了一个暂借来的家,有璇璇,当然也有想看我笑话的白忠。
  回忆那封E…mail的内容,与其说是一封心灵困惑彷徨时的呓语,不如说是一封诀别书。
  zhijia看了以后会有什么反应呢?
  她会感到意外和遗憾吗?
  我的最后六个理由还没有说出口,她还会继续听下去吗?
  进了“天上人间”,我首先打开信箱。
  收件箱里除了十几个广告,有五封信是她的。
  我看着五个同样“你还好吗”的主题,心一下子变得沉甸甸的。
  我用鼠标点开它们的时候,心里有些冲动。zhijia还惦记着我。zhijia真的把我当成了她的朋友。
  西门:
  好吗?第一次敲下你的名字,心里很异样。
  看了你的信,不知道怎样给你回复。我知道你此时一定很难过。我们没有生活在同一座城市,不能用最适当的语言使你摆脱困惑,其实,就算生活在同一座城市,我能挽留住你吗?
  你会因为一个朋友而留下来吗?

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  况且,除了友谊,我不能给予你别的。
  我也很难过。不是因为你永远离开N市回到生你养你的北方,也不是因为我从此会在网络上失去一位很投缘的朋友。
  我难过的原因是因为我们的友谊没有结果。
  我不是完美主义者,但我仍然希望我们的友谊善始善终。我至今都认为这种结果不一定是两人生活中的相见,退一步说,就算你的十个理由全部提出来都没有赢得我的允诺,我都认为这是一种结局。
  我在生活中是一个注重结果的人。无论它的前提是希望、是期盼还是承诺,无论这个结果美好还是残酷。
  你能理解吗?
  我很遗憾。
  西门,我没有见证你的生活,没有要说服你留下来的理由,我只想说,我最喜欢的一本书里有一句话:一个人是在苦痛和彷徨中寻觅到生活方向的。
  你的离去,是因为退缩还是已经找到了呢?
  想听到你的回答。
  你的朋友 zhijia
  1998年6月13日
  西门:
  屋外下了一整天的雨,同学们都赖在床上睡觉,我想知道你的消息,所以踩着满街的积水,来到这个经常和你聊天的网吧。
  今天是星期六,聊天室里没有你的id,信箱里没有你的回音,我想,也许你在收拾行囊,也许此刻正在飞速疾驰的列车上,或许已经回到了那个我不知道该怎样形容的北方。
  如果你真的走了,我没什么好说的,只能想象着你的背影,轻轻地对你说一声:我的朋友,走好!
  zhijia
  1998年6月20日
  西门:
  一连几天没有你的消息。
  我知道你走了,所以才敢真诚地向你坦白,我和你的相识是非常自私的。
  说句心里话,你在提出第三个理由时我就开始犹豫了,可是我断然地对你说了“不”。
  其实,我根本不在乎相见这种形式。我们每天都能在大街上见到陌生人,所以我们见面并不是可怕的事。
  我想见你,但我真的不知道为了什么。
  我想见你,但是担心见面以后的结果。
  我们的脸是陌生的,我害怕我们站在彼此的面前会出现尴尬、冷漠或者无话可说。
  我希望相见是愉悦而快活的,我担心如果非我所愿会推翻我此前对你的全部印象。
  你的才华和幽默一直吸引着我。
  我的自私是我怕失望。
  见与不见,丝毫不能改变我们现有的生活,你有你的所爱,我有我的等待,既便是真的相见,也不会意味着我们对别人的背叛。


  但是,如果让我见你,我仍旧找不出自己的理由。
  因为我们的友谊只限定在虚幻的网络上,它没有被我们冲破,没有凌架在它之上。你能原谅我的直率么?如果我们有冲破它的那一天,我想我会站在你的面前,因为我们走出了网络,置身在了现实的生活,我们是朋友,为了朋友,我想我该你做些什么。
  可惜,我开始想这个问题的时候,你已经走了,什么事情都是阴差阳错。
  其实,我也对你说过,朋友是不分种类的,无论在网络上还是在现实生活中。
  我很矛盾。
  我很难过。
  zhijia
  1998年6月23日
  西门:
  傍晚的时候,拿出《一直醒到天亮》来听,忽然领悟到了你写这首歌词时的另一种感受。
  也许我以前没有感觉出你的真诚,现在我明白了,你的心要比我沉重的多。
  上午,我和本来最要好的同学闹别扭,她一气之下就摔门走了,我呆呆地坐在床上,开始胡思乱想,原来人们之间的理解和友谊都是有缘由的。人,在不想得到什么的情况下,谁会轻易付出呢?其实,在这个所有情感都不牢固的世界上,有了理解就足够了,我不敢祈求太多。
  不愿意把你想象成一个花心的人,可是,就为了看一眼掉头就走,这句话我应该相信吗?
  我们之间的不信任,是横在我们面前的桎梏。
  也许你的直率和坦诚我一下子不能接受,也许正是你的看一眼掉头
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