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你说你哪儿都敏感-第30章

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  我们之间的不信任,是横在我们面前的桎梏。
  也许你的直率和坦诚我一下子不能接受,也许正是你的看一眼掉头就走才让我真正感动。
  我现在开始怀疑自己了。
  怀疑信任,怀疑承诺。
  总之,我怀疑自己的生活也要变了。
  zhijia
  1998年6月26日
  西门:
  你还好吗?
  一连十几天没有你的消息,而我依然给你写了这封信。
  如果现在让我说出自己的心情,我会告诉你,我突然明白了你以前为什么在E…mail里敲那么多文字的原因。
  我们都是渴望被理解的人。
  在写这封信之前,我又仔细读了你最后给我发的那封E…mail,我试着去理解那里面的每一句话,试着想象你的处境和心情,我想,你的决定和离开也许是对的。
  在原来给你的四封信里,或许你能看出我的语言和心理上的矛盾,那是我的心情也很低落。
  还有一年就要毕业了,同学们的关系变得敏感起来。因为竞争,因为谁都前途未卜,因为每一个人对踏入社会的恐惧与无奈,所以谁都心里打着自己的算盘,谁都心怀鬼胎。
  昨天,一位同系的男生约我出去喝茶,并且直接了当地向我表示了好感。我不知道怎样答复他。他的家在北京,他告诉我如果愿意可以毕业后和他一起去北京发展,毕竟那儿是政治、文化中心,机会很多。可是我当时既没有拒绝,也没有答应,我的心好乱。
  你知道,我内心深处有一个等待,它还没有结果。尽管这位同学也很可爱,很会讨人喜欢。西门,我不知道该怎么做了,你告诉我好吗?

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  其实,今天整整一个下午我都在想怎样给你写这封信。N市是一个让你伤透心的地方,你走后可能把在那儿发生的一切都尽量忘掉,如果真是这样,那么,我也是你要忘掉的其中之一。
  人在伤心的时候,会让回忆舔拭伤口,人在绝望的时候,会让记忆深埋尘封。我比你小,但是同样经历过生离死别和绝望。有时候我很想和别人说说心里话,然而,这个世界上活着的亲人太少,我的朋友又不理我,而你也永不回头地走了。
  或许你已开始了新的生活,根本不会再想起以前的事,或许你已忘了zhijia这个id,或许你再也不会接触网络,甚至不去打开在N市注册的这个免费信箱,也永远不再对我说后面的理由,但这一切似乎都不重要了。
  我想对你说,在zhijia眼前,朝鲜冷面永远是网络上的幽默、善解人意的朋友。在我心里,西门虹永远是一位率真的朋友。
  有可能你一生都不会再打开这些信箱,一生都不会知道我的名字,而我会在以后的日子里,一如既往的在你的信箱里写信。
  目前的结果,是我不愿意看到的,因为我是自私的。
  真想知道你现在怎么样了,你还好吗?
  我愿意让你一切都好。真的!
  zhijia
  1998年7月11日
  我一口气读完zhijia的五封E…mail,心里酸涩涩的不是滋味。
  曾几何时,我象赖皮一样纠缠着她,甚至恬着脸掰着手指硬拣出十个要见她的理由。如今我不但明白了她的心里所想,还知道她也正在承受情感上的折磨。
  我后悔给她发了那封自顾宣泄的E…mail,因为再坚强的女孩也柔弱。
  尤其是第五封E…mail,看到她如此坦诚,我忽然觉得我们见不见面已经不是重要的。因为我们又在投缘的基础上多了一层理解。
  她的心已向我敞开,我不能再要求什么。
  从她这几封信的文笔看,她想到什么就写了什么,甚至前后的信里想法还自相矛盾,但是无论怎样,她在信里体现出了对我的关切和担心,我应该谢谢她。
  我想给她回一封E…mail,告诉她我还没有走,只是这一阵子忙乱没有顾上跟她联系。于是,静了静心神,照实将最近发生的一系列好事、坏事敲成了文字。
  我对她没有什么可隐瞒的,我在信里和她说了我和璇璇的和好,我们的家,我被电视台炒了鱿鱼,以及醉后在那个女人床上暴睡一夜的闹剧。
  最后,我对她说,本来不想和你说这么多事,可是我同你一样,没有人聆听我的疑虑与苦恼。也许你说得对,我们的倾诉都是自私的。在信中我也和她谈了她对待感情的看法,我说因为不知道那份等待在你心中的份量,所以不便谈自己的看法,既不违背自己的承诺,又不让机缘溜走是最让人头痛和患得患失的。如果让我见一见这两个人,替你考察考察他们最好不过了,可惜我什么忙也帮不上。
  我告诉她我现在也不知道应该干些什么,但是,我不会走,因为我不想让那个叫白忠的鸟人耻笑。
  点击了发送,墙上的时钟已指向六点。
  璇璇要下班了。我也该回那个家了。路上,我想着该怎样和璇璇解释昨夜不归的事。
  我不想让她再度误解。
  我心里隐隐有些不安。
  104
  回到家,璇璇已经把饭做好了。
  没等她开口,我先说了昨夜醉酒的事。
  为了不让璇璇过细追问昨夜睡在哪儿,我把话题转移到被电视台炒鱿鱼的事情上。
  璇璇早想让我去她的学校,所以听了以后不但不惊讶,反而很高兴。
  我说,这下好,你的目的终于达到了。我要真去你们学校,还得麻烦你罩着我点,免得受人欺负。

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  璇璇笑着说,谁敢欺负你呀,欺负你不就等于欺负我吗?再说了,我们学校女老师多,不被你欺负就是好事。
  我说,我哪有那个本事,我最怕和女的打交道了,见了女的我就脸红。
  璇璇笑着说,凭你这脸皮的厚度,红不红根本看不出来,何况你也根本不会脸红。
  我委曲地说,你太不了解我了,我整个一语言上的巨人,行动上的矮子。
  璇璇说,你是往自己脸上贴金吧?行动上的矮子这句话说得不是你,你是语言和行动上的双重巨人。
  我说,别冤枉我了,说到行动你最有体会,你不能歪着嘴说话。
  我故意装出色迷迷的样子看着她,然后又做了一个无可奈何的表情。
  璇璇明白我的意思,狡辨说,这是特殊情况,以前你很厉害呀。
  我嘻皮笑脸地说,我们老家有句俗话叫恶狼恶虎吃不了恶没有,你这个特殊情况真把我害惨了,让我实实惠惠饱尝了一顿百爪挠心的滋味,苦不堪言,你说这什么时候熬出头哇。
  璇璇低下头红着脸说,西门,我还没跟你说呢,我……我快完了。
  我惊讶地说,不会吧,这才几天?
  璇璇嚅嚅地说,我也不知道怎么回事,反正……反正是那样的。
  我“嘿嘿”一阵坏笑,放下手中的筷子说,太好了,为了表达心中的激动,这顿饭我不吃了,我绝食!
  璇璇说,是我做得不好吃吧?
  我说,不是不好吃,是再好的饭也吃不下,你想,大敌当前,我哪儿还有心思吃饭呀!
  璇璇看着我笑而不语。
  我扭头看了看墙上的时钟,学着老电影里指挥官的腔调,义气风发地说,我们对一下表,现在是7点45分,再过15分钟战斗就要打响了,注意我的信号,灯一灭我就向你疯狂反扑——
  璇璇被我逗得笑个不停。
  我说,别光顾着笑,还有15分钟的时间,你可以充分做些战前准备。
  璇璇笑着说,我说过今天可以吗?
  我说,你不是说完了吗?
  璇璇说,我说快完了,就是说还有。
  我笑着说,大部队都到了,剩下的散兵游勇还在话下?准备总攻吧,别让它误了战机。现在时间对我而言不是金钱,而是幸福!
  璇璇说,那也不行。
  我央求说,真的不行?一点灵活性都不讲?
  璇璇歉意地点点头。
  璇璇点头的动作很艰难,我知道她心里过意不去,只好把刚燃起来的欲火自行扑灭。
  我无可奈何地重新拿起筷子,失望地结巴着说,现在宣布总攻时间无限期推迟,我……我……继续吃饭。
  105
  夜深了。

()
  外面的街灯把光象空气一样无声地漫射进来,我的呼吸悠长而平缓。
  璇璇侧偎在床边,赤裸的身体贴着柔和的光,她的Ru房随着呼吸似有似无的起伏。我知道那柔媚的曲线下面深藏着一个少女的痴情和深爱,我不敢再去触碰它们,甚至不敢用贪婪的目光多看一眼。
  我象一个执着于攀登高山的人,站在山麓带着敬仰之情企望巅峰,既有征服的欲望,又想把胜利拖到最后。
  我们都睡不着。我们轻轻拉着手说话。
  空调一直开着,屋子里不是很热,然而,我通身湿淋淋的,我知道这些汗水是从心里冒出来的。
  该是静静感觉一下这个夜晚的时候了。
  也许这是我们最后一个夜晚,是璇璇做为一个少女的最后一个夜晚。在这个时刻,我背对着窗户,用赞美和崇拜的眼神注视着她,尽情想象着一个少女哗变成一个女人时的震撼与美丽。
  我不知道这个过程中璇璇表露出的情态是付出还是承受。可是对两个相爱的人来说,付出和承受又有什么区别呢?也许当付出和承受在意义上完全重合和等同的时候,爱才是无畏而完美无缺的。我们即将在这种完美无缺中通过对方的生命使自己更生,我不希望我们象凤凰那样只有投身火中才获得涅磐,我愿意我们所做的一切都充斥着无疆的快乐,哪怕因为恐惧,因为惶惑,因为胸膛里倾巢而动的感激使泪水悄然流下,我们的心也是幸福的。
  因为灯光昏暗,璇璇的目光显得柔弱、迷离。我感觉她的目光象湿漉漉的雾一样笼罩着我,我的心一阵颤栗。
  她是圣洁的,眼睛、双唇、胳膊,修长的双腿和身上每一寸肌肤都是。
  在最后这个夜晚里,她的圣洁更闪烁着让人留恋的魅力,爆发着无坚不摧的力量。看着她,我终于领悟到了圣洁的真正内涵。它在你想拥有之后,它在它消失之前,它介乎于被拥有和消失之间。这段时间越短,你对圣洁的理解越尖刻,这段时间越长,你对圣洁的征服欲就越焦灼,你反复被尖刻和焦灼蹂躏着,直到你想把这种圣洁永远世袭下来,嵌入自己的心底。你除非让自己在圣洁面前做善意的妥协和牺牲,你除非为自己感动。
  “怎么了?”
  璇璇的手轻轻在我手心里划了一下。
  “没事。”我说。
  “你的眼神怪怪的。”
  “没有,挺正常。”
  “你肯定又不高兴我了。”
  “没有。”
  “真的?”
  “别,别这样,别象喜儿睡在黄世仁床上似的。”
  “我知道,你不肯承认。”
  “天哪!三更半夜怎么说这么伤和气的话?实话说吧,我刚才看你的时候眼睛用力过猛,腰肌劳损了。”
  “你就会哄我,眼睛怎么会有这种病?”璇璇说着,把软软的身子贴过来。
  我怕拥着她又会有非份之想,急忙拉过床单盖在胸脯上。
  “你干吗,不愿意挨着我?”
  “愿意,就是怕起邪念。”
  “我不管,我就愿意贴着你。”璇璇说着把床单从我身上捋下来。
  我装作无可奈何的样子,指了指她的Ru房欲言又止。
  “怎么了?”璇璇轻声问。
  “你……你过来也行,不过得把它们拿走,不然的话……”

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  “不然怎么样?”璇璇有点故意。
  “不然……后果自负!”
  璇璇抿嘴一笑,拧身把脊背贴着我的胸膛,吃吃地笑着说:“这样行了吧!”“行,这样我还可以招架得住。不过,时间不能太长,太长了照样后果不堪设想。”
  我最怕闻璇璇的发香,每次鼻中充满了那种异样的味道,心里便“砰砰”狂跳。
  我悄悄向后仰着头,尽量让我的头离远一些,可璇璇还是感觉到了,她把身体向后靠了靠,反而贴得更紧,并且把我的手拿到她的胸前,让我捂住那团暖暖的东西。
  我的手好可怜,不敢用力也不敢动。
  我努力咬着下唇想转移注意力,可是无论怎样漫无边际的胡思乱想,都丝毫不能使欲望萎缩。
  璇璇在我怀里均匀地呼吸。
  我被冲动火一样烧烤着。
  我的手终于不安分起来,扳过她的身体轻轻摩挲她波浪一般起伏的胸脯。璇璇软软地瘫在我的怀里,任凭我的手象一叶扁舟在海面上踏浪颠簸,而我的双唇就象两片被风扬起的风帆,带着呼啸驶向她的额头、脸庞、脖颈、Ru房、小腹、双腿和脚踝。
  璇璇因为我的爱抚快乐地承受着,我想她此刻的心一定象大海一样,包容了我的所有冲动与欲望,她的心一定象深不可测的海底,
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