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小懒：好啊，你偷看我的日记！
木木：我发誓，绝对没有。
小懒：好吧，那恭喜你，都会抢答了，去洗碗吧，我批准了。
木木：……
16、小懒恨木木，小懒恨韩剧！！！
2005年11月28日
木木喜欢看碟。尤其喜欢躺在床上看。但他只要倒在床上，不出五分钟必然睡着。他睡着也没有关系，关键是他睡着了小懒不知道，半夜小懒还要爬起来关电视；小懒关电视也没什么，关键是小懒被电视迷住自己也会看；小懒自己看也不要紧，关键是有时候木木放的是韩剧……
小懒到底要说什么？
小懒要说的是，昨天晚上，木木放了一个新片，故事很吸引小懒，所以和他一起看。看到半截他睡着了。小懒一个人继续看，可是看了好久也没有结局……虽然时间在飞速流逝，但韩国片么，节奏总是很慢的，结局会来的。
凌晨1点。还没有结束。
凌晨2点，还没有结束。
凌晨3点，还没有结束。
……等到凌晨4点多，天边已经出现了鱼肚白，小懒爬到DVD前才发现，原来木木放的是一部一百多集的韩国电视连续剧，而小懒以为是电影，可怜急性子的小懒一直等结局……
于是，在这个花好月圆夜……小懒怒火心中烧，看着熟睡的木木，气不打一处来，上前就是一脚：你丫的，说，为啥放连续剧不告诉我？
木木熟睡中被小懒我踹醒，迷迷瞪瞪翻了下身，继续大睡。
趁他睡着，又上去踢了几脚，丫的，谁让你这么对我，老娘明天——不，今早还要早起上班呢！
早上木木起床。
木木：小懒，为啥我的屁股痛痛的？
小懒（故作惊诧）：啊，是吗？为什么痛啊？你昨天干嘛了？
木木：不知道啊，看碟睡着了，早上起来就屁股痛，不知道为什么。
小懒：啊，这个，这个啊……估计是你，这个，估计是你睡觉把屁股硌到了。
木木（不解地）：拿什么硌的？
小懒：我哪里知道！
17、婚前婚后有什么不同！
2005年12月1日
婚前婚后的不同！！！！绝对真理呀！
木木：小懒，最近好多人问我婚前婚后有什么不同呢。
小懒：你怎么说？
木木：我说，结婚前我想去哪儿就去哪儿，结婚后我不想去哪儿都得去哪儿……
小懒：……没这么严重吧？
木木：你呢？
小懒：婚前，两人吵架，会说：我们分手吧；婚后，两人吵架，会说：我们离婚吧。婚前，我说一句话，你翻来覆去整晚睡不着，都在想我那句话是什么意思；婚后，我刚说一句话，你就睡着了。
木木：没这么严重吧……
18、偶尔聊聊人生！
2005年12月15日
木木和小懒很无聊，躺在床上聊人生。
小懒：你爱我多一点，还是爱你妈妈多一点？
木木：呃，你是爱我多一点，还是爱你爸爸多一点？
小懒：废话嘛，当然是我爸爸啦！
木木：废话嘛，当然是我妈妈啦！
小懒（想了想）：其实我知道你是爱我的，我们在一起这么久了，感情还是很深的。
木木（想了想）：可是我妈妈陪了我二十多年，你才三年……
小懒：是哦，可是你妈妈和你不会像我们这么亲密无间吧（此处删去两百字）？
木木：可是，我之前就在我妈妈的肚子里，比跟你亲密多了（此处删去两百字）。
小懒沉思ing。
木木沉思ing。
……
五分钟后。
木木（痛哭流涕地）：小懒，我错了，我现在可以爬上床吗？
19、只许小懒放火，不许木木点灯！
2006年1月15日
看痞子蔡的《孔雀森林》，边看还边笑，吓得看电视的木木一惊一乍的。等小懒看完他又接着看，结果不到一个小时就看完了。
木木：小懒，这本书读起来真是畅快，让我想起了大学时期暗恋的女生。
小懒（一把拎着他的衣领）：我靠，你丫都和我登记了，生是我的人，死是我的鬼，你还想着暗恋的女生？你丫去死吧，寡人以后再也不要看到你了……
木木：让你生气，挠你痒……
一场腥风血雨之争，小懒大败而归。
小懒：好啦，好啦，你随便去想吧，我再也不管了。
木木：这还差不多啦。
两人闹了半天，木木又去看电视，小懒静下来好一会儿，才想起，其实小懒也是想起了一个人，但绝对不是暗恋的对象。
里面的主人公李珊蓝的前男友想必让她拥有了一段很痛苦的岁月，所以她称呼自己的前男友叫先男友。另外一男主人公蔡智渊觉得她这么说未免有些缺德，至少不能咒人死。我却深深记住了这一段。并且很喜欢，而且决定，以后一旦不小心想起那个人，就说先男友好了。
不理解这么说的人，是因为他们无法理解当事人的痛苦，否则也不至于咒他死。要知道，这个年代，女孩子年轻的时候是很容易误入歧途，爱上一些莫名其妙的人。要知道，很多成功男人的背后，都有一个或者几个被糟蹋了的女生。
因为年轻，所以不懂放弃。
超级喜欢 “先男友”这个说法。是的，如果上天有灵，期待他会死去。
——我是小女生，请原谅。
20、传奇的婚纱照拍摄全程！
2006年1月21日
昨天飞到了海口，用一下午的时间挑选婚纱影楼。真是看得眼花缭乱。最后总算和木木的意见达成一致，还选了一个有着一对尖尖的小虎牙的首席摄影师。
拍照的时候，木木很不老实。
摄影师：新娘子，左边的肩再侧过来一点儿，对的，对的。新郎官，再贴近新娘一些……
木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：我发现摄影师的牙齿有问题。
小懒：啊，怎么了？
摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，（故意逗新郎、新娘笑）看我的小虎牙（咧嘴），好，看着镜头。
木木（瞪着一双2。0的眼睛）：他右侧下面的第六颗牙齿，有虫子眼儿！
小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！
咔嚓！
摄影师（按快门，看了看）：新娘子笑得太过了，嘴巴咧得太大了。（疑惑地）我有那么好笑吗？
小懒：……
换了一套宫廷服装。
摄影师（调整摄像头）：新郎把手放在新娘的左肩，对，新娘下巴稍微往上抬一些。
木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：小懒，我们一起演情景剧吧？
小懒：啊？
木木：要拍两天哎，一边拍照一边演情景剧，比较容易打发时间哎。
小懒：……好吧。
木木（语速飞快地）：我们来演《灰姑娘》，你是灰姑娘我是王子你穿着水晶鞋出席我的舞会我们现在正在一起跳舞……
摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，头向右边稍微转一下，再转一下｜奇^_^书…_…网｜。好，看镜头。
木木（表情猥琐、语速飞快地）：跳完了这支舞跟我去寝宫为我生儿育女听到没有你这个粗心的后背拉链拉到一半的女人！
小懒：……
咔嚓！
摄影师（按快门，看了看）：不行，得重来，新娘子笑得太尴尬了。（郁闷地）你们对我不满意吗？我怎么总是感觉怪怪的呢？
小懒：orz……
21、木木心得——不要带着老婆参加同
2006年2月8日
去海南之前，小懒曾陪同木木在北京参加了他的大学同学会，然后到了海南过年，参加高中和初中的同学会。收获颇多：
北京——大学同学会现场实录
A：啊，木木，好久不见……这是你夫人吗？果然郎才女貌！
木木：呃，小懒啊，我给你介绍下，这位是……
A：小懒你好，我跟木木是英语四级考了四次才考过的难兄难弟！
木木（上去用手捂A的嘴）：真是的，不要当着我老婆面说我的糗事嘛……
小懒：啊，你过了四次才过啊……哈哈，哎呦，乐死我了，你不是说你高考全市第十一名吗？哈哈，哈哈……
A：木木，我对不起你啊，我不知道你老婆反应会这么大啊……orz
木木：……
回家后。
小懒：嗨，大学英语四级过了四次才过的人，给我倒杯水！
木木：……
小懒：嗨，大学英语四级过了四次才过的人，给我洗个苹果！
木木：小懒，忘记这件事吧。
小懒：不行，能抓住你的把柄太不容易了……大学英语四级过了四次才过的人，去把地拖下……
木木：orz。
海南——初高中同学会现场实录
B：木木，你回来了，北京很冷吧？呦，这是你老婆吧？
木木：我介绍下，小懒啊，这是——
B：你好，我跟木木是一起偷幼儿园里的红薯时被园丁追了一个多钟头最后因体力不支被一起修理的难兄难弟。
小懒：你好你好（握手），呃，（推开欲上前阻止的木木）你刚才说你们曾经偷过红薯？
B：对呀，那时我们上小学五年级，（完全沉浸在幸福的童年岁月ing）木木说那家幼儿园后面种了红薯，趁着没人，烤红薯吃。ｗωｗ奇Qisuu書网谁知道有个园丁在，他发现我们就开始追，我们根本没把这小老头儿放在眼里，于是就开始围着操场跑，想把他跑累死……跑了十几圈，把老头儿累得不行……
小懒：那最后怎么被逮住了？
B：哎，要不说，姜还是老的辣嘛，那老头儿发现我们后，其实当时就给两个保安打了电话，他故意跟着我们跑拖延时间……等到把我们都累得不行的时候，两个保安也赶回来了，一下子就把我们给逮住了……
小懒：呵呵，这个，哈哈……偷红薯啊……（眼前迅速闪现木木被人抓的场景。）
木木：我错了！曾经有一个机会摆在我面前，我没有好好珍惜，现在想起来，真是追悔莫及，尘世间最痛苦莫过于此，如果上天能够给我再来一次的机会，我会说——我以后再也不带老婆参加同学会了！如果要我给这加个期限，我希望是一万年！
22、木木情人节的心得
2006年2月16日
情人节这天木木的心得：送女生礼物的宗旨就是花最少的钱，满足她最大的虚荣心！
木木：小懒，你要是把碗洗了，我就把给你的圣诞礼物拿出来！
小懒：真的呀。
小懒以豹子的速度奔跑，以机器人的效率迅速洗完碗后。
木木：你要是帮我泡杯茶，再帮我把洗澡水放好了，顺便帮我剥个橙子，我就告诉你礼物在哪里！
小懒以袋鼠的姿态上蹿下跳，再次以机器人的效率泡茶、放洗澡水、剥橙子后。
木木：好吧，看在你表现还不错的情况下，我告诉你，礼物在枕头底下！
小懒：哇……好漂亮的香水呢！很贵吧？
木木：还好了……反正基本上喷一下一块钱。
小懒：……其实，不用买这么贵的。你完全可以用这瓶香水一半的钱，去买花……然后叫快递直接送到我们单位！然后全公司的人都知道有人送我花啦，挖哈哈……
木木：哦，我知道了，（委屈地）送女生礼物的宗旨是——花最少的钱，满足她最大的虚荣心！
小懒：嘿嘿，还好了……
木木：那我现在把这瓶香水退了去，买九十九朵玫瑰明天送到你单位好吧？
小懒（紧紧护住手中的香水瓶）：已经买了就不要退了，不过我是不介意你明天再快递花到我们单位的。
木木：你想得美！
23、人有三急
2006年2月23日
昨天和木木吵架了。
原因是……
昨天早上起床，小懒正准备以豹子的速度冲去厕所，发现木木已经毫不留情地将房间内唯一的马桶给霸占了，手里还拿着一本村上春树的小说看得正津津有味。
小懒：你快点，我快……憋不住了。
木木：以前都是你先上大号，我忍着不去，先刷牙洗脸什么的，等你上完再去。现在该轮到我先上厕所了，你先干别的。
小懒（目瞪口呆）：好吧，你要快啊。（极不耐烦地刷牙、洗脸、带隐形眼镜、化妆……）
十分钟后。
小懒：哎，木木，我都完事了，你怎么还不出来？
木木：……（继续看书。）
小懒（气急）：你不要逼我出绝招！
木木：你想怎样？
小懒：我要骂人了。
木木：哦？好啊。
小懒：你，你个大无赖，你大早上的在厕所待那么久，你肠胃有问题，你你你……你还看村上春树的书，我知道，其实你早就暗恋他了，你性取向有问题。你你你，浪费别人的时间，你你你恶贯满盈，你你你狼心狗肺，你你你十恶不赦，你你你罪恶滔天……你，（口气变软）难道，就不知道，人有三急么？
木木：（心不在焉地）哦，我知道了。
小懒：我都像个猴子似的，在房间里蹿来蹿去这么半天了，难道你就没有一丁点儿的怜惜之情吗？
木木：你说完了？
小懒（气结）：说完了�