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木木（痛苦地）：老妈，你都不知道我上学的时候，因为你们的名字我有多么难过……
小懒：木木，你喝多了吧，不要乱讲。
木木（不管不顾地）：老妈，我憋在心里好久了，表妹（木木七姨妈的女儿）也知道，她跟我在一个班，每次登记学生资料，写父母名字时，我们俩都特别伤心。
木木妈妈（着蹩脚的普通话）：为什么？
小懒：没有呢妈妈，呃，他喝多了，你不要理他。
木木（愤愤地）：才没有！都怪外公，胡乱给你们起名字，搞得我在小学一直抬不起头。
木木爸爸：木木，你……
木木：自从一次我们班的调皮大王看到我和表妹的资料后，就在全班里喊开了。就因为妈妈和姨妈的名字，我和表妹天天被人笑话。
小懒：木木，老妈……到底叫什么名字，你们被大家笑话？
木木：老妈叫冯五妹。
小懒：……呃，七姨妈呢？
木木：冯七妹。
小懒：……外婆生了几个小孩啊？
木木：七个，一个男孩六个女孩。
小懒：那……其他姨妈的名字是？
木木：冯大妹、冯二妹、冯三妹、冯四妹，是大姨妈、二姨妈、三姨妈、四姨妈的名字；然后是妈妈冯五妹；舅舅是老六，家族的男孩里排第九。然后就是七姨妈。而且身份证上都是这么写的，你知道吗？
小懒：呃，舅舅的名字总要好听些吧？舅舅叫什么？
木木：冯红九（红酒）。
小懒：……我要感谢爸爸给你起的现在这个名字。
木木：希望我们将来有了小孩，不要起名叫林海雪原。
小懒：如果跟我姓，不叫苏宁电器就行。
木木：你想得美！
木木爸爸&木木妈妈：orz……
2007年6月19日 小懒和木木吵架的时候会骂人。小懒最常说的句式是“你……，你全身上下……，你全家都……”；木木最常说的句式是“你上辈子……，你下辈子……，你世世代代都……”。
看电视的时候，木木、小懒、木木的爸爸妈妈坐在一起看电视。看了没多久，小懒和木木因为意见不合吵了起来。
木木：你上辈子傻蛋，你下辈子傻蛋，你世世代代都是傻蛋！
小懒：你白痴，你全身上下都白痴，你全家……（猛然闭上嘴巴）
木木（看看爸爸妈妈，挑衅地）：有本事你倒是把后面的说完啊！
小懒：……
2007年7月3日 木木的嘴巴，因为自己爸爸妈妈的到来突然变得锋利起来。
关于失眠的问题 小懒：木木，我最近吃减肥药，几乎没有食欲，没怎么吃东西，减了三斤了。
木木：不错啊，你要再接再厉，争取减到刚和我在一起时的体重。
小懒：可是，我老是失眠，睡不着，不知道是不是药物的问题。
木木：那就别吃药了，对身体不好。你少吃肉就肯定可以减肥。
小懒：药是一定要吃的，不然坚持不下来。不过，我听同事说，减肥时一定要吃饭，如果不吃，会导致身体的神经系统紊乱，造成严重失眠。所以，我才睡不着的吧？看来，我还是得多吃饭。
木木：这个借口找的真好，你不想减肥就算了呗。
小懒：……
关于睡觉不踏实的问题 小懒：木木，你昨天半夜做什么去了？
木木：哦，闹肚子去厕所了。
小懒：哦，我说呢。（深情地）我半夜突然醒来，看到你不在身边，睡得很不踏实。
木木：拉倒吧，我上完厕所回来，发现你睡得跟死猪似的。
小懒：……
小懒看了一部超感人的电视连续剧，男主角最终因为种种原因，无法和女主角在一起。回忆起他们在一起的每个片段、细节，女主角一个人在空旷的广场上哭得泪眼婆娑。
小懒（坠入剧情，哭得红肿了双眼）：呜呜呜呜呜，为什么不在一起呢，原谅他吧，回去找他啊。错过了，或许就再也找不到了！
木木（下班回来）：小懒，我回来了！
小懒（眨巴着泪眼）：呜呜呜，真好，我还有木木！
木木：哎，老婆，你怎么啦？
小懒：木木，呜呜呜，木木，你爱我吗？
木木（倒退两步，迟疑地）：你……呃，又买了很多衣服吗？
2007年7月28日 还是电话的问题。
小懒趴在床上看电视，电话响的时候，离得比较近的木木拿起话筒。
木木：啊，是您啊！吃饭了吗？
对方：……％￥&&￥￥％&。
木木：我们也刚吃过，看电视呢。您最近忙吗？
对方：％……￥&*&％&*￥％#。
木木：没怎么下雨，挺干燥的。院子里的菜能吃了吧？上次去还挺小呢，刚发芽。
对方：……％￥％￥％&。
木木：也没怎么出去，吃过晚饭会偶尔散散步。你呢？
对方：&％（&*……％……
东扯西扯，聊了大概半个小时，小懒在一边越听越糊涂，木木口里的“您”到底是哪位啊？没见着他跟谁这么客气、彬彬有礼啊。
木木（看看表）：呀，时间不早了，您要和小懒聊聊吗？好的，叔叔您稍等，我这就把电话给她。
——叔叔？到底是谁啊？
小懒（疑惑地接过电话）：你好。
对方：小懒，你瞧你给我找的傻女婿，你们都结婚多久了？到现在都没彻底改口，还叫我叔叔呢！
小懒：啊，爸，敢情您和他一直聊天来着，聊那么久。
小懒爸爸：我看他一直没有挂电话的意思，就一直聊，还挺投机的。就是最后一句“叔叔”一下子把我叫蒙了。
小懒：哎，爸，您别怪他，难得见一次面，让他慢慢习惯。
小懒爸爸：这已经不是第一次了，你们刚结婚那阵，他就老叫我叔叔，现在还改不过来。我能不生气吗？
木木（恍然大悟，抢过电话）：爸爸，我刚才叫错了，您别怪我。真的，叔叔，我不是故意的！
小懒爸爸：……
2007年8月13日 木木一家人吃菠萝喜欢在盐水中浸泡，而且要求小懒也这么做。理由是“菠萝中含有甙类、5—羟色胺等物质，对皮肤、口腔黏膜刺激很大”，加上小懒每次都是一个人搞定一个三斤多的菠萝，不懂得节制，经常吃得口腔溃疡、嘴唇开裂。而在盐水中浸泡的菠萝“可以去除过敏性物质，还会使菠萝味道变得更加甜美”。
但是——真正爱吃菠萝的人应该明白，放了盐的菠萝和新鲜的、削好的、直接送到嘴巴里的，完全不是一个感觉啊。那味道，简直一个天上，一个地下！所以，小懒的原则是，宁可口腔溃疡、嘴唇开裂，只要有菠萝，全都认了！过完了嘴瘾，解完了馋再说吧！所以，在这点上，木木和小懒经常有分歧，但木木根本就说服不了小懒，只得作罢。
这天，小懒和木木出去买水果。
木木：小懒，我就是你的钱包，你别带了。手机也扔家里吧，买完咱就回来。
小懒：难得你这么殷勤和主动，那我就满足你这个心愿好了。
到了水果摊儿，小懒开始挑选水果。
木木：小懒你先挑哦，我去隔壁音像店看下碟。
小懒：知道了。（对摊主）那个大个的菠萝给我秤下，还有这边的小芒果，给我来二斤……
十分钟后。
摊主（递过芒果和削好的菠萝）：小姐，您的菠萝一共六块三毛钱，芒果是十二块，您一共给十八块好了。
小懒（习惯性地掏钱包）：啊？忘带了。（对着店主）你稍等哦，（扯开嗓门喊着）木木，木木，快点出来给我结账。
好半天都没有动静。小懒只好放下水果，去音像店找木木，可是转了两圈也没找到人。小懒无奈，只好回到水果摊这边。
小懒（背对水果摊，面对人来人往的人群）：木木，你给我出来！我买完水果了！
木木（不知道躲在哪里，幽幽地只听其声不见其人）：你先答应我一个条件，我就出来！
摊主：……
小懒：好，你说吧！
木木（高呼）：回家后用盐水泡过之后才准吃菠萝！
小懒：orz……我不干，那样不好吃。
木木：那我先回家了啊，你自己买吧！
小懒顺着声音走到对面的货车旁边，结果看到木木正弯着腰冲小懒喊话，见小懒走过来，他一个健步跳开，闪身躲到另外一辆汽车旁边。
小懒（气急败坏地）：你赶紧过来给我付钱！
木木：你不答应我就不出来！
摊主（哭笑不得地）：小姐，这水果您还要吗？
小懒（抱歉地）：要。您稍等，我……呃，稍等我解决一件家事。（语气温柔地）好，你说泡盐水就泡盐水，同意啦，快点过来。
木木：真的，不骗我？
小懒（语气更加温柔地）：当然不骗了，快点过来吧。
木木：哈哈，好啊，我来了。（蹦蹦跳跳地到了小懒面前，掏出一张一百块给摊主）给您钱。
小懒（迅雷不及掩耳之势抢过菠萝）：老板，他给你钱了啊，（快速往家跑）木木你等着找钱吧，我回家吃菠萝了！我一点儿也不想放盐。
木木：……
2007年8月30日 最近天气好热，每天出去都被晒得通红通红的。为了保护皮肤，除了每天的防晒霜，偶尔小懒也会在晚上做面膜。
木木：哇，小懒，你的皮肤看上去好像确实不错哦！
小懒：那是！女人，要对自己下手狠一点。
木木：可是我最近也被晒晕了，唉。
小懒：要不，我把我的面膜给你用下？
木木：不好吧，那可是女士的，再说了，我是男人，用什么面膜。
小懒：说的也是，不过我确实舍不得。
木木（感动地）：没事，老婆，不用心疼。男人晒得越黑越有阳刚之气！
小懒：不是了，我不是心疼你。你晒成这样，我确实有心给你做个面膜，但——你的脸这么大，得用掉我多少面膜啊，太浪费了，舍不得呀。
木木：……
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2007年9月5日
送木木的爸爸妈妈去火车站回老家，回来的时候小懒一番感慨。
小懒：我觉得妈妈好辛苦，真不容易。
木木：是啊，妈妈每天给我们做饭，天天变着花样给我们做好吃的。
小懒：呃，是这样没错了。但我现在说的辛苦，指的是另外一件事。
木木：哪件啊？
小懒：我是在想，爸爸的呼噜声好大，每天晚上关好房间的门，都能听到他震天响的呼噜声，我要折腾好久才能睡着。可是妈妈呢？她一定睡得不好。
木木：老爸呼噜声大是大，可是不影响睡眠啊，反正我很快就睡着了。
小懒（鄙夷地）：是，你没心没肺，倒上不出三分钟就着，谁能跟你比啊。不过还好，这点你没有遗传爸爸。苦的是妈妈，跟爸爸一辈子，天天在如雷的鼾声中入睡。
木木：那没准我爸妈老夫老妻的，早就习惯了，说不定老爸不打呼噜，她还睡不着呢。你没看到很多作家写文章，说这才是伟大的爱嘛。
小懒：你以为你在写“心灵鸡汤”美文啊？那些是作家为了赚稿费骗小女生的。人要现实一点。反正现在我觉得，关于幸福应该重新定义。
木木：怎么定义？
小懒：找一个睡觉不打呼噜的老公——是世界上的女生们，最为幸福和最庆幸的事。
木木：……
2007年9月14日又到了每周一次的景喜剧时间（木木：你给我滚，才不是每周一次，只要想起来，你天天着我跟你演）。
今天景喜剧的名字是——《公交车上的搭讪》。
小