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你要讲什么题目？长途电话里问着。
要讲什么题目？讲那些原上一枯一荣的草，讲那野火也烧不尽的一枝又一枝小草，讲那
没有人注意却蔓向天涯的生命，讲草上的露水和朝阳。
就讲它，讲它，讲它，讲那一枝枝看上去没有花朵的青草吧！
火车里，每一张脸，都有它隐藏的故事，这群一如我一般普通的人，是不是也有隐藏的
悲喜？是不是一生里，曾经也有过几次，在深夜里有过活不下去的念头？
当然，表面上，那看不出来，他们没有什么表情，他们甚而专心的在吃一个并不十分可
口的便当。这，使我更爱他们。
下火车的时候，经过同车的人，眼光对上的，就笑一笑。他们常常有一点吃惊，不知道
我是不是认错了人，不太敢也回报一个笑容。
站在月台上，向那对同坐的夫妇挥着手，看火车远去，然后拎起小猪，又拿披风将它盖
盖好，大步往出口走去。收票口的那位先生，我又向他笑，对他说：“谢谢！”
花开一季，草存一世，自从做了一枝草之后，好似心里非常宁静，总是忍不住向一切微
笑和道谢。
“你的妈妈在电话里说，你整天还没有吃一口东西，来，还有一小时，我们带你去吃
饭。”
果然，妈妈讲了长途电话，猜得不会错。
接我的青年会和生命线，给我饭吃。
“很忙？”雅惠问我。我点点头：“你们不是更忙，服务人群。”“大家都在做，我们
也尽一份心力。”高信义大夫说。
我们，这两个字我真爱。我们里面，是没有疆域的人类和一切有生命的东西，我们这里
面，也有一个小小的人，顶着我尘世的名字。这个，不太愿意，却是事实。“还有十分
钟。”雅惠说，她是青年会的人。
“只要五分钟换衣服，来得及。”
侧门跑进礼堂，小猪里的东西拔出来，全是棉布的，不会太绉，快速的换上衣服，深呼
吸一口，向司仪的同工笑着点一下头，好了，可以开始了。
你要将真诚和慈爱挂在颈项上，刻在心版上，就能够得到智慧。
箴言第四章的句子，我刻了，刻在心上很多年，越刻越深，那拿不去、刮不掉的刻痕，
是今日不再打生命线那支电话的人。
既然躲不掉这个担在身上的角色，那么只有微笑着大步走出去，不能再在这一刻还有挣
扎。走出去，给自己看；站在聚光灯下的一枝小草，也有它的一滴露水。告诉曾经痛哭长夜
的自己；站出来的，不是一个被忧伤压倒的灵魂。
讲演的舞台，是光芒四射的，那里没有深渊，那里没有接不上的线，那里没有呼救的呐
喊。在这样的地方，黑暗退去，正如海潮的来，也必然的走，再也没有了长夜。
没有了雨季，没有了长夜，也没有了我，没有了你，没有了他。我的名字，什么时候已
经叫我们？
我们，是火车上那群人；我们，是会场的全体，我们，是全中国、全地球、全宇宙的生
命。
“你要送我什么东西？”那时，已经讲完了。
我蹲在讲台边，第一排的那个女孩，一拐一拐的向我走来，她的左手弯着，不能动，右
手伸向我，递上来一个小皮套子。
“一颗印章。”她笑着说。
“刻什么字？”我喊过去，双手伸向她。
“春风吹又生。我自己刻的——给你。”
我紧紧的握住这个印，紧紧的，将它放在胸口，看那个行动不便、只能动一只手的女孩
慢慢走回位子。全场、全场两三千人，给这个美丽的女孩响彻云霄的鼓掌。
在那一刹那，我将这颗章，忍不住放在唇上轻轻快速的亲了一下，就如常常亲吻的小十
字架一样。这个小印章，一只手的女孩子一刀一刀刻出来的；还刻了么多字，居然送给了
我。这里面，又有多少不必再诉的共勉和情意。
我告诉自己，要当得起，要受得下，要这一句话，也刻进我们的心版上去，永不消失。
那是站着的第七十五场讲话——又一场汗透全身、筋疲力尽的两小时又十五分种。是平
均一天睡眠四小时之后的另一份工作，是因为极度的劳累而常常哭着抗拒的人生角色——但
愿不要做一个笔名下的牺牲者。
可是，我欠过生命线，给我还一次吧！
那是第一次，在人生的戏台上，一个没有华丽声光色的舞台，一个只是扮演着一枝小草
的演员，得到了全场起立鼓掌的回报。
曲终人不散，每一个人都站了起来，每一个人，包括行动困难的、包括扶拐杖的、包括
男的女的老的少的，我们站着站着，站成了一片无边无涯的青青草原，站出了必来的又一个
春天。
晴空万里的芳草地啊！你是如此的美丽，我怎能不爱你？
也是那一个时刻，又一度看见了再升起的朝阳，在夜间的彰化，那么温暖宁静又安详的
和曦，在瞳中的露水里，再度光照了我。
尘归于尘，土归于土，我，归于了我们。
悲喜交织的里面，是印章上刻给我的话。好孩子，我不问你的名字——你的名字就是
我。
感谢同胞，感谢这片土地，感谢父母上苍。
感谢慈爱和真诚。
黄金书屋一生的战役一生的战役
妹妹：
这是近年来，你写出的最好的一篇文章，写出了生命的真正意义，不说教，但不知不觉
中说了一个大教。谦卑中显出了无比的意义。我读后深为感动，深为有这样一枝小草而骄
傲。不是为我自己，而是为整个宇宙的生命，感觉有了曙光和朝阳。草，虽烧不尽，但仍应
呵护，不要践踏。父留七二、四、八
爸爸：
今天是一九八三年四月八日，星期五。
是早晨十一点才起床的。不是星期天，你不在家，对于晚起这件事情，我也比较放心，
起码你看不见，我就安心。凌晨由阳明山回来的时候，妈妈和你已经睡了。虽然住在台湾，
虽然也是父女，可是我不是住在宿舍里，就是深夜才回家。你也晓得，我不只是在玩，是又
在玩又在工作。白天杂务和上课，深夜批改作文写稿和看书。我起床时，你往往已去办公
室，你回家来，我又不见了。今天早晨，看见你的留条和联合报整整齐齐的夹在一起，放在
我睡房的门口。
我拿起来，自己的文章《朝阳为谁升起》在报上刊出来了。
你的信，是看完了这篇文字留给我的。
同住一幢公寓，父女之间的谈话，却要靠留条子来转达，心里自然难过。
翻了一下记事簿，上面必须去做的事情排得满满的。今天，又不能在你下班的时候，替
你开门，喊一声爸爸，然后接过你的公事包，替你拿出拖鞋，再泡一杯龙井茶给你。
所能为一个父亲做的事情，好似只有这一些，而我，都没能做到。
你留的信，很快的读了一遍，再慢读了一遍，眼泪夺眶而出。
爸爸，那一刹那，心里只有一个马上就死掉的念头，只因为，在这封信里，是你，你对
我说——爸爸深以为有这样一枝小草而骄傲。
这一生，你写了无数的信给我，一如慈爱的妈妈，可是这一封今天的……
等你这一句话，等了一生一世，只等你——我的父亲，亲口说出来，肯定了我在这个家
庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。
不能在情绪上有什么惊天动地的反应，只怕妈妈进来看见，我将整个的脸浸在冷水里，
浸到湿眼睛和自来水分不清了，才开始刷牙。
妈妈，她是伟大的，这个二十岁就成婚的妇人，为了我们，付了自己的青春和生命，成
为丈夫儿女的俘虏。她不要求任何事情，包括我的缺点、任性、失败和光荣，她都接受。在
她的心愿里，只要儿女健康、快乐、早睡、多吃、婚姻美满，就是一个母亲的满足了。
爸爸，你不同，除了上面的要求之外，你本身个性的极端正直、敏感、多愁、脆弱、不
懂圆滑、不喜应酬，甚至不算健康的体质，都遗传了给我——当然也包括你语言和思想组织
的禀赋。
我们父女之间是如此的相像，复杂的个性，造成了一生相近又不能相处的矛盾，而这种
血亲关系，却是不能分割的。
这一生，自从小时候休学以来，我一直很怕你，怕你下班时看我一眼之后，那口必然的
叹气。也因为当年是那么的怕，怕得听到你回家来的声音，我便老鼠也似的窜到睡房去，再
也不敢出来。那些年，吃饭是妈妈托盘搬进来给我单独吃的，因为我不敢面对你。
强迫我站在你面前背古文观止、唐诗宋词和英文小说是逃不掉的，也被你强迫弹钢琴，
你再累，也坐在一旁打拍子，我怕你，一面弹“哈诺”一面滴滴的掉眼泪，最后又是一声叹
气，父女不欢而散。
爸爸，你一生没有打过我，一次也没有，可是小时候，你的忍耐，就像一层洗也洗不掉
的阴影，浸在我的皮肤里，天天告诉我——你这个教父亲伤心透顶的孩子，你是有罪的。
不听你的话，是我反抗人生最直接而又最容易的方式——它，就代表了你，只因你是我
的源头，那个生命的源。
我知道，爸爸，你最爱我，也最恨我，我们之间一生的冲突，一次又一次深深的伤害到
彼此，不懂得保护，更不肯各自有所退让。
你一向很注意我，从小到大，我逃不过你的那声叹气，逃不掉你不说、而我知道的失
望，更永远逃不开你对我用念力的那种遥控，天涯海角，也逃不出。
小时候的我，看似刚烈，其实脆弱而且没有弹性，在你的天罗地网里，曾经拿毁灭自
己，来争取孝而不肯顺的唯一解脱，只因我当时和你一样，凡事不肯开口，什么事都闷在心
里。
也因为那次的事件，看见妈妈和你，在我的面前崩溃得不成人形。这才警觉，原来父
母，在对儿女的情债泪债里，是永远不能翻身的。
妈妈，她是最堪怜的人，因为她夹在中间。
伤害你，你马上跌倒，因为伤你的，不是别人，是你的骨血，是那个丢也丢不掉、打也
舍不得打的女儿。爸爸，你拿我无可奈何，我又何曾有好日子过？
我的读书、交友、留学，行事为人，在你的眼里看来，好似经过了半生，都没有真正合
过你的心意和理想。
我当然不敢反问你，那么对于你自己的人生，你满意了吗？是不是，你的那份潜意识里
自我的不能完成，要女儿来做替代，使你觉得无憾？
这也不只是对我，当初小弟毕业之后在你的事务所做事，同是学法律的父子，爸爸，以
你数十年的法学经验来看弟弟，他，当然是不够的。
同样的情况，同样的儿女，几年之后的弟弟，不但没有跟你摩擦，反而被你训练成第一
流的商票注册专材，做事一丝不苟，井井有条，责任心极重。他，是你意志力下一个和谐的
成果，这也是你的严格造成的。
爸爸，这是冤枉了你。你是天下最慈爱而开明的父亲，你不但在经济上照顾了全家，在
关注上也付尽了心血。而我，没有几次肯聆听你的建议，更不肯照你的意思去做。
我不只是你的女儿，我要做我自己。只因我始终是家庭里的一匹黑羊，混不进你们的白
色中去。而你，你要求儿女的，其实不过是在社会上做一个正直的真人。
爸爸，妈妈和你，对我的期望并没有过分，你们期望的，只是要我平稳，以一个父亲主
观意识中的那种方式，请求我实行，好教你们内心安然。
我却无法使你平安，爸爸，这使我觉得不孝，而且无能为力的难过，因为我们的价值观
不很相同。
分别了长长的十六年，回来定居了，一样不容易见面。我忙自己的事、打自己的仗，甚
而连家，也不常回了。
明知无法插手我的生活，使你和妈妈手足无措，更难堪的是，你们会觉得，这一生的付
出，已经被遗忘了。我知道父母的心情，我晓得的，虽然再没有人对我说什么。
我也知道，爸爸，你仍旧不欣赏我，那一生里要求的认同，除了爱之外的赞赏，在你的
眼光里，没有捕捉到过，我也算了。写文章，写得稍稍深一点，你说看不懂，写浅了，你比
较高兴，我却并不高兴，因为我不是为了迎合任何人而写作——包括父亲在内。
只肯写心里诚实的情感，写在自己心里受到震动的生活和人物那就是我。爸爸，你不能
要求我永远是沙漠里那个光芒万丈的女人，因为生命的情势变了，那种物质也随着转变为另
一种结晶，我实在写不出假的心情来。
毕竟，你的女儿不会创造故事，是故事和生活在创造她的笔。你又为什么急呢？
难得大弟过生日，全家人吃一次饭，已婚的手足拖儿带女的全聚在一起了。你，下班回
来，看上去满脸的疲倦和累。拿起筷子才要吃呢，竟然又讲了