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凌褥之丑恶心态与肮脏杂念。日常生活中我总以清高、智慧、正义、良知、热情、博爱、见地而自居，总以见义勇为、愤世嫉俗、鞭挞丑恶、乐善好施、扶危解难的侠士学理知识分子而自诩，可内心深处和私下里，我的灵魂是如此的阴暗丑陋、卑贱下流、自私霸道乃至淫秽邪恶。
间断了很久的日记，我又从遇见红衣女孩时起动笔写开了。当然，在日记里我不仅仅抒发自己对这位天使的喜爱、迷恋、陶醉之情，还关注一些人性、社会、历史等方面的探讨与反思。尤其是对性与爱的长期困惑、迷乱、沉陷与纠缠斗争的矛盾之状，我不停地分析原因、寻找答案、破迷解惑。
只是，我始终不能自救和超越自己；在我的字里行间，往往会读到自相矛盾、思想抵触、反复无常的病话或呓语。这是事实，我是一个不甘平凡不甘沉伦的有志之士。从懂事的那一天起，我就觉得自己的生命是如此地与众不同，将来肯定要干一番大事业。爱上文学后，我一直想出人头地，成了一个普渡众生、拯救黎民、博爱无私的大师或圣人。尽管我知道这样的想法是多么地天真和幼稚，可我始终不曾放弃不曾动摇过。
在我看来，我应该是一个善良、正直、仁慈、博爱、有情有义的大好人，是想成为天使那样的“人”的；怎么现实当中，自己慢慢地变得越来越淫秽越丑陋越邪恶了呢？做魔鬼那样的“人”是让我最轻蔑最不屑最痛恨最厌恶的，可一心向善、想成为兼济天下圣贤的我怎么反而越来越离魔鬼的位置近了呢？
谢彩虹那时也常出现在我的日记里，本来，她一直是我笔下的主题，可自从红衣女孩的出现，让我对她失去了耐性与激情。倘如用歌德大师的名言来解释，彩虹肯定不属于玫瑰的行列，要不？她怎么不开花呢？怎么不被我的追求所动容呢？就算她有玫瑰的含量，或许也与我无缘吧！起码她不是我心灵中盛开的玫瑰。。。。。。
我在日记里猛批这个让我受伤害的冷漠女子。以前我想到或出现意淫彩虹的念头时，心里还会觉得莫名的可耻与下流。而今，我会情不自禁地狂想狂淫，好你这个谢彩虹！既然如此的不通情理如此的小看轻蔑本人，那我就对不敬不恭了。脑海里极度恶劣地幻想着如何干彩虹的景头外，还不停设想策划着怎样才能报这一箭之仇？怎样才能把她搞到床上再甩掉？
化学老师和远方的龙紫衣，以及暗恋的梦中情人溪红颜，她们三个也是我日记时有出现的女子。
在很多时候，我总在自省，自己只所以在爱情上一直苦苦寻觅苦苦守候苦苦追求着，究竟是为了谁呢？
至今这答案仍是难以定论，不过，有一点我是可以肯定的，多年以来让我在感情上一直不曾彻底绝望不曾彻底沉伦不曾彻底死心的动力就是希望啊！
初中时期、高中时期，尽管思想、认识各方面没有现在成熟，可至少比现在幸福，就在于那时我还有希望；那时只所以有希望，就在于我的一心多用、多方撒网啊！难怪台湾有位畅销女作家深有感触地说，“感情就像投资，千万不要全部投入一个篮子里啊！要分散经营，避免全盘皆输。”
但现在，曾经处于我心中后备力量或者说是爱情挂号的病人，都已全部结婚生子了！而我一心所热衷所迷恋的天使们也都一个个离我而去。全世界只剩下我一个爱情傻瓜还在原地徘徊不定、留恋忘返！我真不知道，自己所谓的聪明智慧究竟是干什么吃的？
上帝，我真不明白，像我这么一个有独立思想有超前意识有自由精神的“大师料”的才子，何以会落到今天的地步？
第二十章 返璞归真
恋爱有四种类型：热情之恋，趣味之恋，肉体之恋，虚荣之恋。司汤达语。
多年后回忆起自己的感情历程，我总是欲语还休，道不清自己究竟历经了哪些恋爱深爱迷恋、追求过哪些女孩？而且，更让我糊涂困惑的是，讲不清自己对人家的恋爱究竟是属于哪一种类型的？
按司老的定律来划分，我同林秋水的感情之爱属于“趣味之恋”，同化学老师呢，大概属于“肉体之恋”吧！而对谢彩虹的恋爱动机，或许可以归入“虚荣之恋”的行列；因为我心里多少只是冲她的漂亮、才华、气质与性感而追求她的。可对溪红颜及后来的红衣女孩呢？用“趣味之恋”肯定不对，用“热情之恋”亦是有些不妥。起码对于溪红颜来说，我根本就不曾向她表白，不曾狂热地进攻过。而后来的红衣女孩，或多或少还有点“热情之恋”的倾向。不过，我在心里始终把自己对她们两位的感情放在了“心灵之恋”或“精神之恋”的位置上。
高二寒假到了，我对红衣女孩的关注始终没有减退过，尽管只是无声默默地注视与幻想，可暂时竟让我感到有些清心寡欲、淡泊明志了。
那一段时间，我的心灵是无比地纯洁与干净，根本不曾想过任何一丝邪念或淫意，连计划着报复谢彩虹的想法也失去了踪影。同时，我在学习上下了一番工夫，文学创作上也是如鱼得水、突飞猛进。看到我的崭新变化，化学老师是喜在眉头乐在心里，班主任也是不断地夸奖我知道用功了！期末考试分数出来一瞧，确实比以前有了大大的进步；我表面上有说不什么的自豪与骄傲，心里对红衣女孩的敬爱之意更浓了。
临离校那天，我傻愣愣地伫立在校门口，为的只是等待红衣女孩的出现。不图别的，就求深深地再看她一眼，就求能再目睹她今年里的最后一次笑容。
时至今日，每每忆起这时，我仍被自己的伟大举动圣洁情感纯真爱情而感动得泪流不断！只是让我深感痛心、难过、绝望、迷惑不解的是，为什么我的真换来我的痛呢？为什么最真的心偏偏碰不到最好的人呢？
在看到红衣女孩的背影渐渐消失在远方后，我方回过神去收拾自己的东西。当我下楼准备离校时，看见谢彩虹在远处忽隐忽现地晃来晃去。一瞧见她，我就有气，很想躲过或不打搭理她；但她仿佛是故意在这似地就是不走开，等我走近时她还特意满脸堆笑地迎向我。想想自己男子汉大丈夫，何必与像小人一样难养的“小女人”过不去呢？
于是，我克制自己的私欲，平淡地冷讥道，怎么大小姐还不走呢？是不是在等哪个英俊小伙的约会？彩虹笑意渐拢脸色微红地说，你这人最爱胡说八道了！除了等你，我还能等谁呀？她的话让我心乱意迷，激起了压制已久的情欲。
我故作嘲笑，不会吧！你会在此好心地等我？这让我真是受宠若惊、感恩带涕呀！彩虹一脸佯怒道，你呀！最大坏毛病就爱奚落、挖苦别人！总是自以为是地评价与看待一切，根本不考虑别人的感受与想法！我悠悠一乐，是嘛？既然我如此的浑球不济，你还等我干吗？
她闻言呵呵笑了，虽然你缺点不小，但优点还是比较多的，起码是块材料，不属于“朽木不可雕”的劣物！就这样，我们两个傻瓜站在校园的路边投机风趣地谈得是兴致勃勃、眉飞色舞。
可能近来暂时的平静与淡泊，让我的心处在了止如水的状态。对曾经令我日思夜梦的大美人，竟然没有了狂热的冲动与淫乱的念头。
临末，我问彩虹，你不会等我就图同我瞎侃闲聊吧！她诡异地说，当然不是了！我问你一下你家的电话。。。。。。哦，我终于明白了这小妮子的心思了。
写给她后，我轻笑道，你不会是春节准备打电话要谋财害命吧！彩虹不解地说，你这人怎么了？我只是想过年时好给你拜个年、问个好，你却乱想瞎讲什么呀！我一摇头分解道，你误解我的话意了，我说的是，俺家可是传统的书香门弟呀！父母是不允许我在校就谈情说爱的，你春节一打电话，那不是明着要告诉俺家人我在学校不安心学习了吗？
不提醒还好，一提醒，谢彩虹竟然欢跳起来，她美滋滋得意地说，对呀！我怎么没想到呀？好啦，看你以后还敢不敢欺负我了？如果你不听我的话，嘿嘿，我就打电话往你们家。。。。。。
这话确实令我一惊一颤，我怒叱道，你这个小妖精，如果胆敢那样害我，我非把你大卸八块不可！她根本不受我的威胁，快乐地跟我说了声“拜拜”，就迈着轻盈的步子而去。
垂头丧气的我提着小包，慢腾腾地往大门口走去。经过化学老师的门口，我在外面轻喊了一声，她穿着泛黄的大棉妖急然地走了出来。彼此打过招呼，我问她什么时候回家过年？化学老师一脸笑意地说，明天吧！在这也没啥事儿！相互又闲谈了一会儿，我深情地再望她一眼，便匆匆离去。一路上，我心里思潮翻滚、意乱情迷，千头万绪、万种风情又更与何人说？
这个春节过得糊里糊涂的，主要就在我被那个红衣女孩深深迷住了心智。虽然我不清楚人家叫什么名字，可因她经常穿红色衣服，我就干脆称她为“红衣天使”。那时有首流行歌曲叫《红红好姑娘》，我觉得它仿佛专门是为自己作、为自己唱的那样。于是有事没事，我都躲在小屋里听那首歌：“小时候的梦想，从来就不曾遗忘，找个世上最美的新娘；陪你到地久天长，爱你到地老天荒，用我温柔的心，带你一起飞翔。我想打开心房，让你在心中回荡，拥有每个梦你的夜晚；当接触你的眼光，我的心地旋天转，意乱情迷的我为你痴狂。红红，好姑娘，潮来花浪舞风帆；红红，好姑娘，潮去青春不复返；是否你也正在凝望月的方向，为何你的感伤和我一样。。。。。。”
可以说，这首情歌对我的影响是极大极深的，它让我感悟到追求纯真的爱情追求心灵的唯一，方是我的最大幸福与乐趣！但也正是这首歌，方让我陷入了“形而上”渴求心灵最爱的终极极限里不能自拔！在我的传统意识里，恋爱是圣洁的，根本不容有任何的玷污和亵渎。当然这想法是高中以后的了，初三时我还处在茫然无知说不清楚的朦胧境界。
腊月二十七那天阳光比较明媚，天气很好，我独自去村前的小溪边漫步。
踩着干枯的草地，望着潺潺东流之细水，我的眼里充满了忧伤与眷怀！童年的快乐时光，童年的儿时伙伴，童年的滴滴点点，恍然间齐涌上我的心头。尤其是同慧茹做游戏“过家家”的场景，同红颜坐在一起讲故事唱儿歌的小事，始终是我再也寻不回找不到的无言快乐了。
往事如风，人生如戏，谁也不清楚自己究竟在社会中扮演着什么角色！面对着蓝天白云、空旷田野、大山大河时，我才感到自己是多么地渺小与微不足道，仿佛是沧海一栗、宇宙中的一粒灰尘呀！
那时，我没有一点野心与欲望，感到自己所想所做的一切都是徒劳和枉然。而且，时光让我意识到，生命只不是时间一分一秒的集合罢了。从出生的那一天起，就决定着我必有一天将要死去。上帝，难道人的降临只是为了等待和守候死神的光临吗？若是这样，我来到这世上还有什么意义？读得书越多，知道的道理越多，思想越深厚，而我的生活却过得越不快乐！也只有当我在电视或报纸看到某某因努力而一举成名时，只有当在图书馆书店里看到那些庸俗不堪言之无物的劣质读物时，方能激发起我的冲天抱负和鸿皓之志。我觉得自己并不比他们差，觉得自己是有本事写出更好的作品来的，甚至我觉得自己有潜资成为一代文豪或大师什么的。这时，我才感到活着是有意义有目的的，不然，我会有种看破红尘的脱世感。
尽管我也明白，不论现实再怎么惨酷、不公平，至少在时间面前，人是平等的。这既是我欣慰的地方，又是让我感到可怕的地方，因为在时间面前，还容易让人产生百无聊赖、度日如年、活着没劲的消极心态。
确实如此，时间是个令人永远无法征服和超越的巅峰，不论是伟人还是大师，也不论是帝王还是百姓，亦不论是大奸大恶之辈还是大善大忠之人，面对时间都是惶恐不已，都感觉自己是如此地脆弱与不堪一击！悲观地说，在时间面前，我们谁也不能留下什么，包括痛苦、快乐和生命。这注定我们在现实里，并不能自由地选择自己的生活，任何时候。我以后的命运历程，证实了人生确实如此，有时候做什么事，并不是你愿不愿意的意思，而是你必须这么做，不容挑剔和讨价还价。
黄昏时分，我神情肃穆地顺着小道往村上走。忽然，前面有个熟悉的人影在闪动，是好久未曾蒙面的溪红颜。我心跳加速地快步赶了上去，不一会儿就撵上了她。故作吃惊的我说，嗨！你怎么也来这儿了呀！
红颜扭头见是我，笑容满面地说，没事儿！出来走走！刚才顺着堤岸去了趟镇里。。。。。。我轻噢一声，就兴奋地同她边走边聊。从谈话中，我知道她如今已毕业了，现在豫南一家大型企业里上班。她也问及了�