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事实确实令我十分安心，第三天的下午，冬子就蹿到我的位前，扯着的我衣服说，老哥，我已帮你打探好了！这说话不方便，走，咱们去外面讲吧！我自是十分欣喜，同他轻轻地下了楼，向后操场走去。
那天，冬子如实地对我讲，红衣女孩叫心仪，姓付，姐弟三个，在这上的是邮电对口班，其父亲是在乡邮电所工作的；虽然来这一年多了，从没有发现她与什么男生有亲密的关系，据说，初中时也无恋爱经历！放心吧！保准一个活生生的处子！
他最后一句话令我十分反感，我不允许任何人玷污和辱骂我心爱的梦中天使！当然也包括我自己，只有在我心上之神面前，我才感到自己是干净和纯洁的，才感到自己的善意绝对要大于心中的恶念！
回班的路上，我想想挺有意思的，红衣女孩的名字叫“心仪”，而姓又是付，这真是天赐良缘啊！正符（付）我的心意（仪）！“我的心仪女孩叫心仪，心仪是我的心仪女孩。。。。。。” 嘴里反复地轻吟着这句话，我一脸堆的净是笑容。尽管已知道她叫付心仪了，可内心深处我还是唤她为红衣女孩，觉得这称谓才是最为舒服。
那时我一心把她的姓名理解成符合自己心愿的意思，我的这种一厢情愿，注定了以后将要酿成悲剧！因为我始终没有看到红衣女孩的背面没有看到她姓名的反语是什么呀！“负（付）心意（仪）”，这不是明显地表示着最终一定会负（付）我心意（仪）吗？当时鬼迷心窍的我，却只往好的一面想，而未考虑过坏的一面，这是怎样的失误与轻率呀！
回忆拉拉扯扯地放大到这时，我的心一片凄凉，本来这是我一生中最为纯洁最为高尚最为干净最为钟情最为惹人落泪的一段求爱之旅；它也是我心灵深处最为脆弱最为敏感最为痛心最为难过亦最为甜蜜最为激情最为创作之多的一段嬗变季节。但我不愿意过多地叙述，不愿意过多地炫耀，也不愿意过多地描绘这段岁月。上帝，原谅我，原谅我这个真诚实意忏悔的罪人吧！我知道这不是我在标榜自己怎么伟大怎么高尚怎么光荣的个人史记，抑不是我留恋什么过去季节里的纯情真情与痴爱狂爱的怀念录，而是我发自内心的对如烟往事里自己所做过的恶或罪的一本忏悔书啊！
关于付心仪这个红衣天使，我只能坦诚地说，她是我一生里见到过的最纯真最温柔最善良最美丽最聪颍最有气质的最优秀女孩！当然，或许这只是我的个人看法或一厢情愿，起码在许多朋友眼里并不这么认为。不过在当时来说，她确实在我心里是那么的重，重得已超越了原来溪红颜的位置。因为人的爱情有时候还得讲实际情况与希望程度的，起码付心仪同我不是一个村的，不用让人担心什么世俗礼教了。
讲到如何认识付心仪时，我只想回忆一点，那就是通过谢彩虹的棋艺比赛，我头一次同她有了初次的接触。当然，彼此的印象都还不错。或许正是这不错的印象，让我觉得我们是有可能成为红颜知己的，才走了一步让我终生都悔之晚已的臭棋。
凭良心说，当时付心仪也确实把我当成了她一生里的一个好朋友，甚至是知己。无奈我犯了自作多情的毛病，把她对我的敬畏尊重崇拜喜欢之情，当成了有意思。她自始至终都把我放在了朋友的天平上，而我从一开始就把她当成了自己心灵的唯一，放到了爱人的天平上。
什么叫悲剧？在我看来，真正的悲剧不是坏人伤了好人，也不是坏人伤了坏人，更不是好人伤了坏人，而是好人伤了好人。付心仪是个好人，我溪子清自认也是个好人，本来不应该互相受伤害的好人，最终却相互地伤害了对方，连朋友的关系都没法保持了。
第一次给心仪写的交友信，具体内容我记不清楚了，可信末的一首情诗，我至今仍然是记忆犹新。
见过多少青春河边草
爱过多少桃花人面笑
怜过多少分飞同林鸟
梦过多少执手可偕老
痛过多少红颜知心少
也寻那红楼的金钗俊俏
也觅那聊斋的狐仙妖娆
也羡那梁祝的翩翩舞蹈
也想那西湖的伤心断桥
也恋那天使的轻轻一笑
虽然这诗不尽是我的杰作，有一半多是借鉴别人的，可至少在描绘我对心仪的感觉时，有两句确实是出自我的笔下：“痛过多少红颜知心少”与“也恋那天使的轻轻一笑”，真的是我的肺腹之言。
这诗也曾让心仪感动过一阵，她多次认真地对我说，也曾对我有过好感，尤其初期时，读了我第一封信末的情诗，她整整胡思乱想了一天一夜，可这段好感仅仅维持了一段，就被我后来的不停进攻而湮灭了。。。。。。
难道我的失败就在于我的战略上有问题吗？难道付心仪也曾爱慕过我吗？难道我只所以一败涂地就是因为不懂得收放自如吗？无数个星光灿烂的晚上，我望着皎洁的月光一想起这些都有种痛不欲生的感觉。没有认识心仪之前，我绝对是一个自信乐观豪情万丈的潇洒小伙；可自从认识她后，我的信心是一降到底，连自救上岸的勇气都失去了。
想想高中时期犯下的两大错误，第一，我不该追的偏偏热衷地狂追，以致后来自寻其辱；第二，我不该放弃的轻易放弃了，以致多年后懊恼不已。尽管我一直以自己是个有思想的而自称，可在爱情的战场上我竟然没有自己合理的思路，甚至成了一个白痴与弱智。
高二下学期时，就因为我对付心仪的疯狂求爱，才让曾经对我有好感的谢彩虹而大大恼火和吃醋。放着明显的真爱而不要，我反而去追寻那可望而不可及的天边之星一样的虚爱，你说，我这人是不是脑子有毛病？
说心里话，我确实大脑出了问题，总把容易得到的当成不好的，而把追不到的当成是生命里最好的。多年之后，我对那个宣称什么“得不到的总是最好的。。。。。。”之人，是痛恨得牙根痒痒，真想找到他狂扁他一顿，就是他这一句害得我是“赔了夫人又折兵”呀！
虽然高二下学期与高三一年是我感情虽为激烈的时期，可我仍未放下自己手中的笔。反而正是因为爱情上的动荡与不安，受挫与伤心，反而让我写出不了经典之作。尤其高三时，我一年出版了两本自己的作品集，一本是诗集《心为谁动》，另一本散文集《为你守候》。这两本书，可以说都是我想出给心仪看的，是想把她给打动。尽管她也真的感动过一阶段，也曾陪我散过步，陪我吃过饭，但她就是不愿意听我在她面前谈“爱情”二字。
当时，我在文坛还结识了一批青少年作家，都十分能写，彼此经常通信。经他们推荐，我的许多作品还获得了几个省级大奖及国家级大奖。这为我毕业时被特招录取，奠定了深厚的基础。
在高中的后一年多里，因为对付心仪的痴恋，让我竟然忘记了自身的性欲。其实，应该不能说是忘记，而是不敢有这方面的念头呀！有她在的时候，我的心灵是干净灵魂是纯洁的，可以说是虽苦亦乐啊！那时化学老师仍然十分关心我的状况，尽管有好几次我都想再与她发生性关系，可每每想起心仪那淡淡的笑容与精灵的眼睛，我都打消了罪恶与无耻的念头。
而同谢彩虹的关系，我们依是日益疏远。有好几次，她在我面前都是一脸忧愁与哀伤。尤其高三后期时，彩虹的容颜俏瘦得是苍白如霜，看起来更加楚楚动人了。无数次她曾暗示我，只要我说一句爱她，她便会死心踏地跟我走！只是我的心已被红衣天使付心仪迷住，其她漂亮女孩再也引不起我的兴趣！当然，她们的性感可能还会勾引起我的性欲，毕竟我这人是个喜欢把性与爱分开对待的。
７月过后，一切都已尘埃落定，虽然我的分数不是多高，但我还是因为文学成绩突出而被东北那家青少年文学函授学校推荐往了北方一家重点院校上中文系，是正儿八经的特招生。这在我们家乡，甚至在我们学校及全县来说，都可能是第一次被院校特招录取吧！
上大学的喜讯，并没有真正给我带来多大的快乐，因为同付心仪的无果之恋，方是我心头最大的痛症。虽然注定要天各一方了，可我痴爱她的心依然狂跳着，就像冬天里的一把火，越燃越旺！夏夜里望着空中飞舞的流莹，我往往是思潮翻滚，总是有股莫名的患得患失的恐慌感；面对未知的未来，我心里没底，真的不知道，前方等待自己的究竟是怎样地爱情与命运？
整整一个漫长的暑假，我都是在音乐之声中渡过的，除了偶尔应酬一下老同学或老朋友外，我很少到大街上去走动。在临近高中毕业时，付心仪还算有良心地给了我两张相片。所以，在家里我除了听歌，就是瞧着心仪女孩的照片直发呆！如果谁说我那时是个情痴或情钟，我肯定不发怒，肯定还沾沾自喜呢？
在将近两个月的漫长时光里，我反复听的歌曲不下百首，可真正让我百听不厌的，除了那首《红红好姑娘》外，还有田震唱的《执着》也令我喜爱有加。或许她正唱出了我那时的心情吧！
“每个夜晚来临的时候，孤独总在我左右，在黄昏心跳的等候，是我无限的温柔。每次面对你的时候，不敢看你的双眸，在我温柔笑容的背后，有多少泪水哀愁。不管时空怎样转变，世界怎么改变，我的爱总在我心间，你是否明白。我想超越这平凡的生活，注定现在暂时的漂泊，无法停止我内心的狂热，对未来的执着。。。。。。”
第二十二章 峥嵘时光
我宁肯为我所爱的人的幸福而千百次地牺牲自己的幸福。卢梭语。
每读一遍卢老先生的这话，我的泪就想往眶外涌，并不是我仅仅具有多愁善感、脆弱敏感的性情，而是因为我极强的自恋倾向。如果在以前，我肯定是死不承认。除了偶尔批评过别人有孤芳自赏的意味外，我甚至连自命清高的语话都不曾往自己的身上套用。而今，我才知道昔日自己最大的敌人，其实不是别人，而是自己呀！
多年以来，我一直活在自己的心灵世界里不能自拔，做什么事都是以自我为中心，从不听取旁人的意见与劝告。我总期望着付心仪能够站在我的立场考虑一下，可是我却从未站在她的处境上考虑过。“忌所不欲，勿施于人。” 只是我内心太过自私了，总以为真理就撑握在自己手里，总以为自己从来不会看错更不会分析错，总以世界会按照着自己设想的去走，可是事实并不是这么回事儿，一切并不像自己以为地那么简单与完美。。。。。。
不过我必须庆幸的是，正因为对付心仪的执着与痴情，才让我渡过了一个平静、安稳、详和、睿智的四年大学生活。在这几年里，除了对她的真情依然不减外，我还经常泡图书馆，研究哲学里的人生观、世界观、价值观及性与爱的问题。文学创作上，前期照样写一些风花雪月、儿女情长的文字，大多都是为了纪念与感动心仪女孩所写的。后来，我也慢慢写开了批判文字和思想随笔。
北方的那所大学当时比较传统，给人一种古典的美，可也深深地束缚着人的思维与意识。虽说校园里也是美女如云，即使我们班里也有几个不错的，可我的心依然在远方心仪那边浮游！
学习上我是得过且过，恋爱上仍是越挫越勇，唯有知识的积累上让我受益非浅。那时候，让我思想受影响最深的有两个人，一个是王实味，另一个是杜月笙。
前者曾被称之为中国“前文革”的牺牲品，中国第一位为文学而蒙难者。而后者，曾被称之为旧中国第一人、上海皇帝、海上闻人、青帮帮主、青帮大享等美称，当然也有称他为流氓大享、黑道枭雄、刽子手、大魔头等恶名的。在王实味身上，让我懂得了坚持独立思想与自由精神的可贵之处；尽管他也正是因此而受害的，但这仍是他以此为荣、受人敬养称赞的原因。在杜月笙身上，让我知道了即使所谓的恶人或坏人，也有其他的善良与正义的一面。同时，从杜月笙那里，我还学到了为人处世的方法与规则。一句“像杜先生做人” 虽说有吹捧之嫌，可也表明了一代教父杜月笙确实是非同凡响，他的身上确实有许多可取可学之处。
四年大学期间，我曾几次去过心仪家，尽管感动过她一阵，可这妮子始终把我当朋友对待。而谢彩虹和龙紫衣，也曾与我通过信，只是面对她们，我总感到无话可说。因为我尊重爱护她们，因为她们信任敬慕我，所以我始终不忍欺骗或伤害她们。我对自己说，除非我溪子清真的无法感动付心仪时，我才会再考虑其他女子！甚至，彩虹和紫衣在我心里，已成为了后补力量。只是，她俩仅是隐藏在我内心深处，我未把自己的意图对她们说，我怕她们知道后会恼羞成怒，误认为我这人既花心又轻薄。
关于我性上的迷失与困惑，大学期间依然是有增无减。可以说，很长一段时间里我