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关于我性上的迷失与困惑，大学期间依然是有增无减。可以说，很长一段时间里我都是靠自慰渡过的。当然，在这漫长的岁月里，我也曾抑制不住自我地发泄过几回兽欲。而大多数都是在大三、大四时做出来的。因为前两年对心仪的狂热，让我顾不上也不敢有那种下流想法的念头。后两年则不同了，因为我对心仪有点绝望了，起码热情减退了许多，可并没有完全死心。
大三那年，我已二十二、三了，在农村已到了谈婚论嫁的年龄。幸好父母比较开明，说等毕业以后再找也不迟，不过能在学校谈的话，最好在学校里谈一个。
我嘴上应承着，可心里一片苦恼。对于心仪的绝望之爱，我不知自己何时才能走出这片阴影？当时在我看来，全世界只有付心仪是最纯真最温柔最善良最可爱最美丽的好女孩！只是我一直没有想过也没有追问过，既然她那么善良，又怎会没有同情之心？既然她那么温柔，又怎会不见对你有丝毫怜爱？既然她那么可爱，你怎会心里有时还恨她恨的牙根痒痒？
大三下学期时，“五一”和“暑假”时，我曾回县职高找过化学老师几次。每次去时，我都要把自己发表的大作给她带去。自然，每次去我都要在她的住室里住上一夜，免不了要与她大搞一场。压抑和郁闷了好久的性欲，我总是尽情地发泄到化学老师的身上。在她身上，我得到的不仅仅是性的满足，还有情的归宿啊！在我内心深处，我觉得客观地评价，真正理解关心爱护疼抚我的人，除了三婶之外，就要数化学老师了。至于那个心仪女孩付心仪，虽然她一直称是我的知心朋友，而我也把她当成自己生命中最至爱的女人，可事实上，我们谁也不了解谁，谁也读不懂谁的心！
大四上学期，我接到从不肯给我写信的化学老师的来信。她的信让我怵目惊心与心急如焚。原来因为假期的几次狂欢，避孕方面没准备好，致使化学老师肚子大了。她难过地告诉我，她要离开职高了，到南方去打工。她说她很爱我，可又知道彼此是不可能的，但她还是想把孩子生下来。。。。。。
此信让我感到的第一印象除了是可怕恐惧外，还有深深的自责与忏悔。尽管我也想过把化学老师娶回家算了，可这种机率极低！但男人的责任感，又让我无法掷身度外。我立马打回去电话，告诉化学老师，一定要先保重自己，不要乱想乱动，即使你一定要走，也要记得把新地址告诉我。。。。。。
果不出然，没过多久，我在宿舍就接到了南方广州打工的化学老师的电话。她宽慰我说，安心读书吧！什么也不要想，不要挂牵我及孩子，我现在已找到了合适了工作，能够自个照顾自己了，而且我三姑妈家是这的，孩子生下来她帮我照料着。。。。。。
对着话筒，我是泣不成声，轻声诉说着自己的思念和爱恋之情！虽然有些话是为让她高兴，但大多部分也确实是我那时的肺腹之言。
大学最后两年里，我除了自费出过一本诗集与散文集外，还由正规出版社出版了一本批判文集。因为那时北大的怪才余杰比较火，他的《火与冰》深深地吸引了我，也让我有了萌发大搞批判文学的意图。
毕业之后，我从偏远的北方回到中原热土上，在豫南一个中等城市里应聘了一家晚报的记者岗位。这个城市与我们老家离得很近，每逢月末，我都要抽空回家瞧瞧。而且由于职业的便利，我还经常到省城出差或培养。
一到省城，就让我想到了多年未见的三婶及延火。第一次去找她时，按原先的地址没摸到，人家说早就走了。后来，我从三婶娘家一门的人那里问到了新地址及电话。等我第二次出差去省城时，终于摸到了她的位置。
三婶经过多年的拼搏，在省城开了一家花店，还聘了两个店员。来到她们店里时，三婶正在收拾东西，见是我，竟然有点不敢认了。她笑呵呵地说，子清呀！你变化真快呀！已不再是当年的毛孩子啊！如今成熟英俊多了呀！
一听这话，我傻傻笑了，望着三婶的面容直乐。她用手拍我到，傻小子，乐十分呀？我幽默地说，三婶，十年过去了，你看起来依然没多大变化呀！而且越来越有魅力了！她用手指着我说，什么时候又学得油腔滑调了呢？看来谈不少女孩子吧！我长叹一声说，哪呀！直今还光杆一条呢？就这样，我向三婶简单地叙述了一下的恋爱经历及学习经历。
下午下班时，我随三婶去她的住处。那是一个一室一厅的单身公寓，比较干净比较实惠。三婶边忙着择菜，边同我闲聊。我问她延火的情况时，她高兴地说，这孩子比较争气！在文武学校里后来考上了一个体校，再后来又去北京一家有名的体育院校里深造去了。如今也快毕业了，可能要成为国家运动员呢？我赞叹道，真不错！希望他在京城里越混越好，到时我说不定去北京发展时，好找他帮忙呢？三婶甜蜜地笑了，她的笑有点销魂有点让人迷乱的感觉。
吃饭时，三婶去冰箱里拎出了一瓶啤酒，我们每人倒了点，边吃边喝边聊。
那时是十月天，接近十一月了，天气已变冷起来。可因为屋内安装有空调，所以我们仅穿着薄毛衣，外套都在一旁放着。不知咋地，我目光不由自主地盯在了三婶那对充满弹性的奶子上。不过稍看一会儿，我赶紧把视线移往了别处。可心里不由得升起一股莫名之火，这团火在心头是越燃越旺。
饭后，三婶和我坐在沙发上看柜台上的彩电上正演的外国片。主演是施瓦辛格，该片十分精彩耐看。因为我曾在影院里瞅过，上面有几个亲昵的景头十分让人受刺激。边观看电影，三婶边同我聊她自己的心酸苦辣。从她口里，我得知她在省城里为人家洗过碗、当过服务员、跑过业务，甚至陪过酒、按过摩。她的话令我深深同情，我说，三婶，你一个成天这么过也不是长久之计呀！还不如来个征婚启事找个伴呢？她苦笑道：现在延火正上着学，我不能让他受打击呀！我点头称是道，并深深再望一眼三婶那富有弹性的奶子。
半个多小时后，电影终于到了精彩的部分，屏幕上出现一男一女在床上狂热地吻呀亲呀的刺激景头。我故意注意着三婶的变化，果然见她有了羞色的反应，并不停地舔自己的红唇。而我，欲火更是烧得难以自制，下体僵硬得更是犹如铁棍一般。隐隐地，我觉得自己裤裆里有种潮湿的感觉，可能有液体流出来了。这时，景头上那个光身的女了痛快地啊了一声，令三婶一颤，却令我是兽性大发。我再也不顾什么伦理纲常了，伸手便把坐在身边的三婶搂在了怀里。十年过去了，她依然是那么的妖娆与好看。一想起曾经同她做爱的景头，我的热血都涌个不停。而今，她就坐在自己的身旁，我怎能不狂热不激动？
而三婶呢？多年以来一直过着禁欲的生活，常言说：“三十如狼，四十如虎。”今年四十多一点的三婶，正是急需性满足的时候啊！我不能让她过这种无味的生活，为了报答她，我应该帮她解决生理上的需要。
尽管这些仅仅是我的一面词，却是我的真实想法。当然，我也有自私的念头，想发泄一下自己的性欲。不过，在我看来，禁限的东西，往往是世人怕自己的私利受到损害；既然如此，我想两情相悦的相爱或通奸，乃至一夜情，这应该没什么可指责的吧！毕竟，这些都是双方自愿的。
我的狂热攻势，立马点燃了三婶多年以来的性压制。她仅仅用手推却了几下，便任由我去亲去吻甚至去摸。以前虽然有过一次性爱，可那时我不敢随便乱摸三婶的身子，连奶子都没好好摸过。现在，我早已知道什么叫做性爱什么叫做享受了！我觉得，我应该把三婶滋润开花，让她好好享受一次性的高潮。。。。。。我用手边揉她的奶子，边用嘴不停地吻她的脸、脖、及颈项。一会儿，就把三婶的情给调了起来，我顺利地达到了设定的目的，满足了胸中的欲望。
完事后，三婶温柔地躺在我的怀里。我抱着她说，三婶，以后我会常来看你的，只要你愿意，我会尽力让你舔尝到性爱的幸福与快乐的。你不要以为乱伦可耻，其实乱伦可以减少社会上的许多犯罪，并能弥补人类自身的众多失缺。。。。。。
她点点头，用深情的目光瞧着我，瞧得令我发麻。我不知道，自己到底能不能让她找到快乐或是幸福？
十点多准备睡时，我忽然有了再干一次的欲望，且有了稀奇八怪的想法。把三婶的性欲再次调起，我的下体已膨胀得受不了了。。。。。。
睡觉时，三婶用手指着我说，你简直是个天生色魔、淫棍，哪个女子落到你手里准没好罪受！
我得意地说，胡讲，谁跟了我只会让她享受快乐与性的幸福，怎么能说成是受罪呢？难道我还没弄舒服你呢？这话令她十分羞色，抬手要打我。我立即抱紧她说，可别惹火我呀！不然我又要搞你了。。。。。。…
三婶气得骂了我句“流氓”，便背过身不理我了。而我，躺在床上却怎么也睡不着，总回味刚才那句话，溪子清究竟是不是一个流氓呢？
第二十三章 爱情荒漠
举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。屈原诗。
上帝，原谅我这个荒唐可笑滑稽的小人物吧！一直以来，我仿佛觉得自己的人生都是在演戏，不知到哪里才是高潮？更不知什么时候才是落幕？尽管我的身上及心里沾满着诸多的劣性与丑恶，可我还是那样地兴致勃勃、有声有色地活在自我的天国花园里洋洋自得？文凭不错，工作不错，收入不错，创作不错，除了爱情令人不满意外，一切在我看来都相当不错了。
或许这些都是次要的，可能一直令我窃喜和自我激动的是，自己仿佛就是个拯救天下、普渡万物、激浊扬清、见义勇为、济众博施的大英雄或大好人吧！我认识不到自身的真正罪恶，不愿去认识什么是真正的善恶之分；因为我害怕自己会被自己划入坏人或大恶棍的行列里。才华的初露与思想的锋芒，让我想成为一代文豪或大师，我还想启蒙大众还想警世后人还想感化人性还想流芳百世呢，像这样的千古奇才怎么可能是一个大恶人大流氓呢？更不可能是一个如禽兽般的魔鬼呀？
面对着滚滚红尘、世态百象，面对着社会的竞争与现实的惨酷，深夜里醒来我觉得自己是那么干净与纯洁。在报社里工作期间，我不会拍马溜须，不看风使舵，不会阿臾奉承，更不会巴结领导，给人家送礼。外出采访间，我不喜欢进高级的酒店，不喜欢进舞厅、桑拿店，不喜欢与官场上的人打哈哈。接到农民的电话或救助信，我不会婉言拒绝，不会拒之不理；既使知道帮不了大忙，还是热心地为人家出谋划策；在处理反面稿时，我不怕恶人恐吓，不受坏人威胁，不听前辈的劝告，嫉恶如仇、坚持正义、关注群众的疾苦；生活细节中，我不吸烟，不喝酒，不赌博，不跳舞，不吃大鱼大肉，亦不喜欢穿时尚的衣服，戴名牌的东西。在文学创作上，我是愤世嫉俗、指点江山、激昂文字，坚持自己的自由精神与独立思想；我宣扬博爱、批判人性的丑恶；我坚持真理，反对掩盖历史的真实；我真诚抒写人生，不喜欢胡编乱造。。。。。。
上帝，以上我说的都是真的，除了“性”或“淫”上我有着百般的污点外，其他方面我觉得自己是一个大大的好人善人良民，甚至是一个完人，绝对有成为圣贤或巨人的希望与可能。
那时北大的余杰名声大起，让我意识到自己也是有希望扬名立万成为大家的。新世纪的第一年，“五一”期间我推出自己的另一部批叛文学《大盗不止》。在该书里，我探讨追问分析了为什么社会上的坏人坏事会这么多，以至层出不穷？为什么大盗猖獗难以根除？究其原由，主要在于那些所谓的圣贤们身上。
通过众多的举例与解析，我论述并得出“圣人不死，大盗不止”此言绝非危言耸听，它是有一定的道理与深义的。在该书里，随处可见我对诸多大师、哲人的批判与嘲讽。在我看来，他们并不怎么的高明。他们以为自己是黑暗里的火光，其实连他们都是黑的，何来的照亮或点燃别人？或许他们能成为演讲时的英雄，但他们绝不是良心和道德的审判官。在以为只有他们才能在文化上建造航空母舰的时候，可就是从没有发现自身的致命弱点与丑恶。尤其那些以自己是革命大师而自居的家伙，他们大喊大叫“革命”的时候，只是为了给自己带来好处和标榜自我。一旦出了事，他们比谁都溜得急，丝毫没再去想自己大喊革命时的激情与高昂。
圣人的思想与理论大多都是理想化的，他们过分地粉饰太平、美化人性，掩盖人的真实本能与原意。他们以为自己的人生才是最有价值最有意义最与众不同的，他们想让世人按照他们�