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了看她的杯子，漂着一层白白的沫儿，那咖啡的颜色也跟奶茶差不多了，估计这奶加的可能比咖啡还多。
“呵呵，这次不怕苦了？”我笑着。
“怕，以为自己可以不怕了，但喝了一口，还是忍不住放了奶和糖……”丫头很诚实地告诉我，她依然低着头用勺子拼命地搅拌着，足有两分钟之久。勺子碰撞着杯子发出细碎的叮当声。
“你搅水泥呢？”看着她杯子里的咖啡旋转出一个个的旋涡，本来就晕乎的我，更加晕眩起来。
“真羡慕你们。”小雨终于停止了搅拌，但眼睛依然盯着被搅拌得依然旋转的咖啡。
“羡慕？羡慕谁？”我有些不知所措。
“是啊，你和蓓蓓，你们谈起专业来可以有那么多话题。”小雨若有所思。
“你看见了？”
“嗯，本来想直接进去找你，看见你们在讨论，我就出来了，想想，还是给你打个电话。”小雨抬头看看我。
“啊。”我再一次惊得后怕，人的犯错和不犯错其实都是一念之差，但是被捉住了就变成了永远。
“我都恨不得去改学电子。”
“嗯？”
“这样，也许我们的共同话语会更多。”小雨的笑容似乎比我喝的咖啡还要苦。我心里叹了口气，看着丫头，我真的不知道说些什么好。很想告诉她，其实男人的外遇没有什么为什么可以解释，也并不是说对方有多么的好。很多时候不过是跟婚外情人之间的那种适度的紧张感让人觉得刺激，甚至为了追求这种刺激不惜冒着被杀、被砍、被剁掉生殖器的危险。
“小雨，不提这些了好吗？我既然答应过你，就不会再去犯错误，相信我。”我表现得很正人君子也很诚恳，这一切都基于今天的我没有对蓓蓓有任何龌龊的举动，而且这也被小雨看在了眼里，这让我自己都有些阳刚起来。
“你今天找我来，有什么事情吗？”我转移开话题。
“不过路过看看你，好久没有和你一起在咖啡店坐坐了。另外，我，”小雨想了想，叹了口气，“我不知道你可不可以不再继续为东兴卖命？”
我愣住了，没想到她一棒子会打到这个话题上。
“为什么？”我皱着眉不解地看着她。
小雨盯着我看了几秒钟，迅速避开了我的视线：“就当为了我，我不喜欢，你在这里，我心里就会痛苦，就会不踏实。”
“你是说蓓蓓？”我若有所悟。
“就算是吧。”
我不知道是不是她的小心眼儿又上来了，我唯一能做的似乎只能是一遍又一遍地宽慰她的心，然后再把她这些赌气说的话当成放屁，时间长了，天下也便太平了。
“你也太小心眼儿了吧，你对我的信心就这么差？我现在离开了，等于所有的一切全前功尽弃了，就好比一个好端端的人自宫了一样，东方不败的自宫可以理解，是为了葵花宝典，我呢？为了你们之间的赌气？你就忍心看你老公变成一个废人？一个太监？”我尝试和她沟通，尽管这个例子粗俗了一些，但我一贯喜欢用一些粗俗的事情引申出深刻的道理。
“你舍不得离开？”小雨扭过脸看了我一眼。
“这种离开的理由太牵强附会。”我不松口。
“什么样的理由可以让你离开？”小雨眼中突然多了一抹痛楚。
“狗，”挣扎了良久，小雨靠在了椅背上，叹了口气，望着天花板，呆呆的。我等在那里，等着她的后半句话，却没想到，这句话，差点儿没把我手里的勺子震出八丈远、把杯子震到地上：
“狗，我们，离婚吧……”
八十七
83。束之高阁，以观后效
离婚？这是一个我从来不曾想过的问题。在我看来，离婚绝对是个便宜别人不利己、吃力不讨好的活儿。道理很简单，女人在爱里成长，在婚姻里成熟，丈夫就像老婆的经纪人，不停地包装塑造着老婆，终于把老婆打造成了人见人夸、不失风韵也不失风骚的熟女，而这个被包装的家伙突然要撕毁合约，要单飞，这么些年的心血和金钱岂不浪费？将来老婆再梅开二度，自己的感觉更得冤死，会觉得自己成了为他人做嫁衣的冤大头。我承认我有些花心，有点儿跳跃，有点儿自控力差，但我绝对是个对婚姻忠诚的家伙。我所谓的忠诚，就是不离不弃。当然这种不离不弃并不妨碍我接受新鲜事物。
“你开什么玩笑？”我放下咖啡杯，盯着她的脸，试图找出一丝开玩笑的痕迹。
小雨的脸上却很镇静又很漠然：“我是认真的。”
认真？这丫头搞什么鬼，前两天刚抱着我哭叫“再给我多一点点爱”，今天怎么就会主动提出散伙？
“什么理由？”我有些恼火。
“你不觉得我们之间沟通太少吗？”
“没有，我们平均一周做三次爱，符合年龄性交标准。”我看都不看她。
“狗，你怎么回事，你知道我说的是什么！”小雨皱着眉头。
“我知道个屁！你是在惩罚吗？我承认我错了，我尝试改变这些，我也努力在做，但任何事情都需要一个过程，你要我发誓吗？虽然那有点儿俗，如果你需要，我可以为你发誓。我和蓓蓓之间的感情的确有一些不知不觉的客观因素在里面，说一时情迷也好，说是环境所造也好，我知道在你听来都是借口。但是在那种环境，那种地点，那个时间段，不发生一些什么，对我来讲可能吗？”我有些沮丧的脑子要乱掉。
“感情？你终于承认你和她是感情了？”小雨两只眼睛里就差没冒洪水了，“你忍得住不去偷吗？你能够保证今后就不会再摇摆了吗？”
我无言，我无法为将来做保。
“或者，”小雨脸上突然浮现出一种奇怪的笑容，“我们公平一点儿，把情人合法化，你找你的情人，找好了，告诉我一声，我们也叫上亲朋好友，办它几桌向全世界人宣布这是你老婆承认的合法情人，谁也别说闲话。然后你就大大方方玩儿你的，我不干涉你，但是你也别干涉我。”
“你这是干什么？”我瞪大了眼睛。
“没什么。”小雨垂下眼帘，“偷情的过程无非在‘偷’，如果把‘偷’放到面儿上来，就跟彼此过日子似的，也就索然无味了，不是吗？”小雨又迅速挑起眼帘，挑战似的看着我。
这丫头！我有点儿说不过她，我摆弄着咖啡勺。
“你怎么不说话？”小雨问。
“我等着你第三种方案。”
“第三种？”
“是啊，到目前为止你已经说了两种了。”
“第三种还没想好。”
“没想好？我来说吧，在什么都没想好的情况下，最好维持现状，现在不是谈这个的时候。小姐，结账！”我打着响指把服务员叫过来，扔下一把钞票，大方地来了一句，“别找了。”
人在郁闷的时候，的确有种拿银子当砖头砸人的冲动。
“先生……”小姐欲言又止的样子。
“我说了别找了，没听懂啊？还站这儿干吗？”我怒火冲天的。
“可是，您还差一块钱……”
“……”我立刻臊得跟脸上长了癞疮一样。低头猛翻钱包，却偏偏找不到零散的一块钱。
“别找了。”小雨“啪”地往桌子上拍了一张十块钱，随后转身拿起了手包，飘过我身边。
“嗨，小雨，等等我。”我顾不上服务小姐困惑不解的神情，慌忙起身，追出门外。
小雨突然主动地提出离婚，让我意识到了事情的严重性，以至于在接下来的几天里，我的心里都跟闹了耗子似的惶惶不可终日。我恢复了恋爱时才有的姿态，一天会给小雨打三个汇报电话，早中晚，分别汇报一下我的思想状况。我准点儿上班，准点儿下班，不再敢有一丝一毫的差池。所有这一切无非是给丫头一个信号，我还是爱她的，在乎她的，离不开她的，而且无论如何，我是不会离婚的。小雨自从那次后，也不再提离婚的事情了，依然像以往一样来去自如。我每天察言观色，静看她的脸，好像没有什么太多异常，这多少让我悬着的那颗心有些回落。但是我不清楚这个问题是彻底解决了还是被她临时束之高阁，以观后效。本着战术上轻视敌人而战略上重视敌人的原则，我尽量让我平凡的举手投足间带上点儿温情和能让人感动的色彩。我说话的声音从原先高八度的破锣也瞬时转化成如黄莺般的悦耳。我主动承担起家里所有的家务，包括去洗我老婆的内裤。我像一个因为青春期的原始躁动和压抑犯了流氓罪的失足青年一样，兢兢业业地接受着劳动改造。
蓓蓓那里，几次我都想询问她那次相亲后的感想，却都狠狠忍住了。我知道问了也是自取其辱。因为我毕竟没法给她什么保证。我想跟蓓蓓之间的感情更多的像在煎熬。每次通电话，或者看着她离去的身影，我就觉得我们之间的那道缝隙在慢慢变大。一份爱情如果有了压力，多少会失去本应该有的味道和色彩。这种压力会让爱情窒息。对此我心疼，困惑，却真的无奈。眼睁睁……这个词多少带着些残酷的味道。可是我现在却真的眼睁睁地看着爱情里的那道裂缝慢慢张开，而地下那火红的熔岩却不知道什么时候会喷发。有的时候我甚至期望蓓蓓对我吼，对我嚷，冲我闹，就像小雨一样，那样会让我感觉她的心里还有我。但是蓓蓓没有。一切都像是一种平静下的屈辱。蓓蓓的这种痛苦表达形式虽更让我不安和惶惑，但是目前我无能为力。因为一件事情起冲突的时候，人总是先去解决最紧要的那头。现在，小雨当然是比蓓蓓紧要些的，她毕竟是我的老婆。摆平老婆总归比摆平情人要容易一些。而且，我一直坚信，女人的真爱不会消失得那么快。蓓蓓，等过一段日子，她依然还会回到我的身边。这种种幻想变成了我每天强迫自己快快乐乐的最大理由。就在我沉沦在两个女人的情感纠葛中的时候，东兴派我去南京出差一周。
八十八
84。寄托希望的红裙
这是一个好机会，抽身事外，也可以让自己从这种紧张的情绪中放松一点。我欣然受命。这次出差的主要任务，一来是参加一个电子产品的展销会，争取多发展一些有用的客户和合作伙伴；二来，南京正好有两家客户，有购买我那个测试产品的意向，借这个机会，我准备收收网，把他们给一举擒获了。说走就走。我订了往返的机票，一一嘱咐了小雨家中东西都放在哪里，并且给蓓蓓也打了个招呼。两个女人的态度都无所谓。这种无所谓多少让我有些失败的感觉。有时候甚至想，如果我一去不回了，究竟她们会不会为我哭？
南京的展销会很成功，通过展销会，我也认识了不少业界的同行。我们互换了名片和公司的信息，并且很期待能有机会在将来搞一些合作。展销会以外的时间便都是自己的了。我利用剩下的时间游览了这个著名的古都，从夫子庙到秦淮河。我也吃了南京的大部分小吃。夜幕降临的时候，我会流连在飘着一股臭豆腐干味道的大街上。臭豆腐？那味道真是难闻。但当我看到每个举着它品尝的人脸上极为满足的笑容时，我也忍不住买了一串儿去过瘾。味道的确不赖。我突然觉得用这个来比喻婚外情是再恰当不过，闻起来臭，但是如果你不去品尝，又怎能体会个中妙味儿？这种比喻让我突然觉得，那些手举臭豆腐干的人脸上的笑也变得暧昧起来。
想到婚外情，自然不能不想到蓓蓓这个女人。我从我们再次接触后的点点滴滴想起，每一步的浪漫，每一步的心动，都是那么合情合理，那么完美，我不知道在这么自然而然的情形下，有多少人可以躲过恋情的发生。我承认我一直卑鄙地只是努力去体会这种感情，沉浸其中，只攫取它的快乐部分。因为那是一段难遇的情感。我并没有期望它会永远。我一直不相信爱是永远，或者爱可以永远。想要长久留住它，除非在爱的顶峰的时候死去。我不想死，我没有那么浪漫，但是我却忍不住诱惑要去享受。既然享受了，那么所有的后果自当敢于承担，而且要没有怨言。我承认我卑鄙，但我同样承认自己是有原则的。很多时候，问题不是敢爱和敢恨，而是敢爱和敢承担责任。爱没有错，我一直觉得爱是个美好的东西，不应该有错，只是时间地点人物的不合适，而这种不合适称为错还是有些牵强。但如果你爱了，就必须勇于对自己的行为负责任，不管是什么样的方式，良心的还是物质的，承担随后的后果，不管这后果是你乐意还是不乐意的，不管为这后果你付的代价有多少，敢于爱，也要勇于承担，这才能称为真正的男人。我没有对我所付出的爱后悔，一点儿都没有，尽管会被某些人鞭挞，所以不管将来事情发生到何种程度，我都会接受一切该来的后果。
所有的事情都超乎寻常的顺利，本来预计需要三天搞定的潜在客户，一天就让我全部撂倒、摆平。在剩下的闲暇时间里，我沿着南京街头的精品店一家一家逛下去，我在想着用一种什么样的方式来带给小雨感动。骨子里，小雨才