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承受或哑忍的自省方位上，返回灵性观照的境界去参透以感情、爱恋之名所发生的一切内心活动，到底给性别、存在、生命和爱传达了什么启示。
自序：爱，我不怕（2）
爱是很巧妙的，它是喜乐和悲伤，放开和占有，关怀和自私，孤独和相伴的同体。执著时全部都叫人受罪，看破时全部都是感谢都是爱。爱到底是什么一回事？能不能超越性别、关系、情绪、前世今生的种种业障，纯粹地启发自己，感染别人？因为只有这样，我们才能将业已发生的、谁是谁非、谁受伤害的处境放下，不再执著，不再否定，面对当下，对生命真正宽容，融化所有二元思维的角力？爱能不能提升至更高的层次，以至于我们就纯粹地活在爱的本身？
没有对爱深刻的体验和经历，不可能写真诚的爱；吊诡的是因为爱在不断散失，还未被真正触及，才要被社会谈论，被需要，甚至被消费。爱在我们的时代严重贫血。我在面对自己和众多苦情治疗中，体会非常深邃，而我只能写的，就这么一点点，羞愧还未碰及爱的大道理。
人在孤独面对自己时容易迷惘和害怕，爱人提醒我害怕的陷阱，看透而坚定地说：“思维最需要的就是叫我们害怕它，我们越害怕，它便越能乘机吸蚀我们的能量。它有数千万年的转世历史，而你才只不过三十多岁，斗不过它。”也真是的。要不害怕，便只有提升能量爱自己。但能量又容易因为思维的执著流失掉，尤其是从丹田的位置，这是武术和灵性大师提醒我们自我观照和自疗的智慧。
女性特别倾向流失能量，也许和生理结构有关，所以女人很坚强，却活得越来越虚弱，失去自爱的动力，宁愿埋怨。那天我提醒一位抱怨男友不专一，问世上为何没有天长地久关系的女客户：最长久，最真实，最不离不弃的爱，永远是自爱。她却不愿意接受，还藏在思想的角落继续埋怨，心里不甘。爱，是要上路的，不能待真理搞清楚，性别政治最正确时才迈开付出的第一步。我们从来是在跌跌撞撞中成长起来的。正如我在书内一个讲座中说过：“当你面对爱时，你可以观照自己，观照所发生在爱者身上的东西，嫉妒的、喜乐的、悲伤的、执著的，看着它们，尤其是你的情绪变化，不要认同它，让它发生和离开，穿过自己，向它说再见，所剩下的便是爱。你不需要再多问到底是怎样，当你还没有经历过时，你没有条件去问或否定，你只能经历。每个人的经验都不相同，每个人的前世今生都无从查证，只有面对，观照，让它穿过自己而去。就这样已经足够了。”
我还坚持一直走下去，一个人，不害怕。
我可以不再恋爱，我可以继续深爱，我是有选择的，但不阻碍我义无反顾地跟着爱人给我看到最重要的东西走：生命最高的价值，人性的尊严，对爱的坚持和信任。世上不可能有完美的爱人，但应该有完美的爱，这是我和爱人不管彼此拥有多少盲点和执著，还愿意相信的共同价值，也许是生命最后也最宝贵的价值。因为这个，我永不放弃，我愿意押上一生去维护这份尊严和价值，让它开花，微笑，回归平静。
感谢立品图书，让我有机会为大陆的读者带来自爱自疗的正面讯息。
素黑
2007年8月
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第一讲谁是另一半（1）
先反问自己
我们都容易“想”到爱。
爱是很抽象的概念，没有人够资格说他能充分证明、解释和感受爱。但爱同时拥有比概念更实在的素质，即使我们无法实证爱的存在，我们都感受过爱，甚至一直追求爱。那到底爱是怎么一回事？
让我们先做一个试验，了解自己对爱的理解：
试想一个跟你最亲的人，可以是丈夫或妻子、爱人、亲人、朋友等。
想到了吗？你想到他时第一个感觉是什么？你会用什么形容词去形容他呢？
不用细想，马上回答，用你的直觉。
想好了吧，让我再问另一个问题。
提到“爱”，你第一个想到的形容词是什么呢？不用细想，给一个即时反应就行了。
你现在应该有答案了吧。我问你们，到底形容最亲的人较容易，还是形容爱呢？
应该是形容人吧，因为人比较实在，你无须经过大脑思考也能随口说出最亲的人的特质和你对他的感觉。这个问题不难回答。因为你跟这人有很深刻的记忆和感觉。
不过，一谈到爱，你便凝住了。爱这个字，似近还远，似是而非，原来望尘莫及，很难掌握。爱无法让你马上勾出一个清晰的影像，但你对爱却有很多感觉和幻想，只是，这些感觉很复杂，爱恨喜恶同时出现，令你无法确定爱的具体。
为什么会这样呢？原来，爱这个概念一出现，我们便立即想到“道德”，即是说，我们马上会有正负两面的判断，似乎正面的东西才算是爱，负面的东西都不应列入爱内。我们总不会把爱等同于谋杀、血案、不幸、灾劫等吧。爱，应该是我们梦寐以求的宝贝。
爱是很抽象的感觉和概念，但我们却经常想到它，提及它，甚至想抓紧它，固定它的方位。例如，我们每天写很多情书、博客、短信，都说到爱，都关于爱，无时无刻不需要爱，谈论爱，交流爱，交换爱，甚至，制造爱。
而我经常收到来自海外、内地和香港读者的来信，大部分都表示自己欠缺爱，很需要爱和被爱，不知爱何时出现，爱溜到哪里去了。
我们先不讨论这些关于爱的问题，现在，我想再问另一个问题。
你知道自己的心吗？刚才你有没有想到最亲的人就是在心里的那个人呢？所谓“在心里”是什么意思呢？
心，是不是很抽象的东西呢？我们都知道心脏的位置，但问你是否知道自己的心时，你又似乎感到奇怪，像抓不着边一样虚无。心是在跳动，可你却对它认知甚少。
你的心在哪里呢？
我们常说，应该用心去聆听。为什么听要用心而不是耳朵？我们也经常骂人家没心肝、没心没肺、心不在焉，都是指我们的“心”。我们以为已经很清楚是指什么，但再追问下去，却感到不知就里。假如你说“我会把你放在心里”，到底是指什么呢？你会答：“我知道是什么呀，因为我真的很挂念他，我真是很爱他啊，所以把他放在心里啊。”
其实，你是否了解自己的心呢？这个问题很难答，我也没有答案。有人可以说，这个问题是问：“你知道你的心意吗？你知道你正在想什么吗？你的心里有什么呢？你的心里还剩什么呢？”
你满意这个答案吗？不，你还是觉得了解自己的心是很复杂和很困难的事，不是单凭知道它所想便足够，虽然我们最初都以为很容易。原来，我们都不了解自己，有些人甚至因为心乱不安而影响健康，影响他人，甚至影响全世界。人心舛乱的后果可以很恐怖。而这些，都跟我们的心紧密地联系在一起。
再问另一个问题。
你知道他/她的心是怎样吗？
现场有位男士答：连自己的心也不知，怎知对方呢！这位男士真可爱，很直接。对，连自己也不了解，怎知对方的心呢？
可是，很多女人并不是这样想的。她们特别爱思考，常常抱怨说：“你根本不了解我。”很多女性都曾经或经常这样向爱人或朋友抱怨吧，是不是？
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第一讲谁是另一半（2）
现在再问你：你知道你的心在哪里吗？你知道你的心想什么吗？
可能你根本不知道。
再问你：你知道他的心在想什么吗？你有和他谈话吗？你知道他的心意吗？
大概你也不知道！不过可笑的是，你会埋怨对方不知道你的想法和心意。是不是很奇怪呢？是不是有点不公平呢？
我们经常都有迷失的感觉，连自己也不知自己想要什么，真正所想是什么！可是，太多女孩因此而发脾气：“都这么多年了，你应该知道我想要什么呀！”男士们只会回应：“你那么善变，我怎会知道你想要什么呢？说出来吧！”
表面上这是两性之间的沟通问题，但问题绝对不止这个。再问一个问题：你最想改变自己什么？把自己的缺点列出来，想想要改变难吗？你感到很难是吧，假如容易改变，便不是缺点了。
再问你，你最想他/她改变什么？难吗？
大家都听过这四个字吧：将心比心。
这个词是什么意思呢？简单来说，就是将别人的心和自己的心比较一下。当我们对别人有要求时，不论是物质上、生理上还是心理上的需要，也应事前问问自己，比较一下：“你想别人怎样对待你？你自己是否可以先做到？”然后你才有资格走下一步，提出要求。
当你不知道自己的心想怎样，或者对别人有诸多要求时，正是你精力或能量下降，或者是思想上心态上有所欠缺，觉得需要补充的时候。在你不自知而要求别人时，便会产生不切实际或过分的幻想，期待人家给你一个你希望看到的反应，慰藉自己的欠缺。可是，别人不能满足你时，痛苦便会出现，感到缺失没有得到修补。
男女感情关系上最常遇到这种心虚空而有所要求的状况。这早已超越了爱情的范畴。
我们每天都顺理成章地要求别人。说说我的经验吧。我每天接触不同地方的读者来信，发现香港的读者要求特别多。这大概是香港人的文化习性。香港人总是要求多多，不论是合理的或是不合理的要求都有。他们对别人有很多要求，结果每天在要求的欲望中翻滚，试想大家怎会过得快乐呢？缺失又怎能得以解决呢？
到底问题在哪里？为什么我们每天产生那么多需求呢？我们到底缺失了什么？
原来，我们都没有问最根本的问题：问心，将心比心。
比方，你希望别人帮助你，你以为是理所当然天经地义的。可是，反问你自己，你又是否愿意反过来帮助别人，为别人付出呢？你会理直气壮地说不，理由是：“正因为我没有才向你要求。”
不过，为什么别人要满足你的要求呢？
我们应该多反问自己，才可以看到自己的心胸，看看自己的心可以承载多少担子，能包容多少爱恨。假如我们的心够开放就可以无条件付出很多，因为我们不会感到亏蚀。当然，如果对方向我们打主意，我们便要狠心一点，不要令对方以为理所当然。我们不要提供免费午餐，因为一来别让别人浪费我们的时间和心神，二来对方会不愿意独立和长大，三来我们在纵容对方的同时容易忘记和失去自己。
双输的局面，要不得。
必须认真评估自己是否有能力付出。
举个例子吧。我有时会基于不同的原因，免费替人做治疗，但又不希望提供免费午餐，我会要求对方做一点事。做什么呢？对方有什么可以付出的就付出吧，不论是替人家补习，还是做义工，不能出钱的便出脑力或劳力。这是帮助他们转移能量，否则，他们只会坐享其成，只晓怨天尤人，埋怨别人不满足自己，于是堕入自我割离的圈套，让身边的人全部成为他们割离的“另一半”，即是说，不论是治疗师、作者、朋友、亲人，甚至是你的子女，都会成为你死命抓着害怕失去的另一半，你会渐渐对他们提出诸多要求，并以此作为亲近的条件，你变得overdemanding，要求十分多，要求对方满足你。
第一讲谁是另一半（3）
这就是所谓相爱的陷阱：由相爱变成相害。
另一半之谜
再问几个问题：
你每天上班上学，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你每次见到爱侣，老公、老婆，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你每天照镜，看着自己的影像，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你是不是很希望出现完美的，匹配的爱人，找到完美的工作，拥有完美的命运呢？
于是，我们都相信：我们需要寻找一个伴侣，一个伙伴。于是，我们相信另一半的存在，会问谁是另一半。
到底我们为何有另一半的需要呢？
原来有另一半很重要，甚至“性命攸关”：《英国医学期刊》曾发表过一项研究，指年老鳏夫的平均寿命，比起妻子仍然健在的男人远远为短。另一项研究显示，有心血管疾病的男人，如果太太能对他表达爱的，其症状比其余的人要少一半。认同太太不爱自己的男人，比其余的人多三倍机会患上胃溃疡。所以男人很需要女人，不然恐怕会短命，甚至丧命！至于女人呢？很多女人视爱情为一切，为爱生为爱死，结果影响工作、家庭及个人自我的成长。
我们常常听人说，或者自己也喜欢用“另一半”代表我们的爱人。大家知道“另一半”的来源吗？它原是来自古希腊一个神话，哲学家柏拉图的著作《对话录》亦有提及。他认为太初之时，人是没有男女之分的，大家都是雌雄同体（hermaphrodites），好像海马一样，可以自行繁殖，无须靠别人完成。�