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既来之、则安之，眼下再学显然是已经来不及了，我只好硬着头皮上了赛场。在赛场上，我强装镇定，声情并茂地表演了《蝴蝶梦》，还一人分饰几个角色，一下跳到考官这边扮演“路人甲”，一会儿跳到考官那边扮演“过客乙”，在表演结束时，我用生平最深沉、最饱含感情的目光忧郁地注视着远方，说：“辣四从法国兰部开死的……”
四的，就这样，几个考官面面相觑之后，无情地把我淘汰了。而跟我一同从四川去参赛的选手都是专业院校的学生，所以就我这个“民间艺术家”一个被淘汰，我怎么就那么逊呀！
回到暂住的招待所，我一个人坐在床上使劲哭……只有我一个人回四川，太丢人了！我还没有去长城、故宫、天安门呢！我“贼口袋”里面的钱都没来得及用呢！我还没有吃过传说中的冰糖葫芦呢……（伴奏，抽疯地：拿了我的给我送回来～～吃了我的给我吐出来～～～）
哭着哭着，我的声音越来越大，到最后，把比赛的负责人刘建都给哭过来了。这位后来在我开始北漂时又给了我不少鼓励和帮助的大哥为了安慰我，用专车把我送到了火车站。结果，我就从他的车上一路哭到了火车站，又从火车站一路哭到上火车。上了车以后，我一直哭一直哭，哭累了还恍恍惚惚地做了个梦，梦到我得了这次大赛的冠军，大家都抬着我欢呼……等到我醒过来的时候，发现自己已经睡在座位下面了，而上面的座位赫然出现三个农民伯伯，他们睡得特别香甜，有一个伯伯还安详而飘逸地流着口水。原来刚才不是大家抬着得冠军的我欢呼，而是这几个农民伯伯合力把我抬到座位下面让我睡觉呀！（伴奏，欠揍地：俺们嘎大都是农大伯～～～俺们嘎大把你抬起来～～）
虽然农民伯伯这么做实在不靠谱，但是我发现我躺着的地上还垫了几张报纸，总算他们还有些良心，还不错，怕我衣服弄脏了。爬起来拍拍身上的灰，想想要到家了，我顾不上生气，便开始想着回家怎么大吃一顿，同时也下决心要考川师大的电影电视学院，学好普通话，走遍天下都不怕！这个决心促使我几年以后如愿以偿地考上了师大，并且顺利地进入了演艺圈，一直到今天，我都认为，这次的失败经验是我人生中一笔珍贵的财富！
乌龙人生（图）
亡命天涯之长安街（图）
炅炅曾经发过一个很有哲学意味的短信给我：“一直在想，你的世界是什么样子？”嗷卖糕的，实不相瞒，关于这个问题，Timeandtimeagain，Iaskmyself，一直也没有搞得砣清。我就是纳了闷了，凭什么！凭什么！！凭什么永远都是我，碰上那些天底下最不靠谱的事情捏？？？？？？？？？？？
话说某年某月某日，在一个伸手不见黑夜的五指，小嗖风风地刮着……对不起，以上两句纯粹是为了抒情的需要，其实那天晴空万里无云，我做完节目出来，正准备从司机手里抢夺他吃饭的家伙方向盘。
面对我的倾国倾城貌，司机居然还保持得了清醒的头脑：“明天你才能拿到驾照呢，明天再开成么？要被逮住就瞎啦。”我看媚眼如丝大法居然失灵，立马适时地换上了黄世仁的嘴脸：“哪有那么巧，提前一点预热一下就会被逮！！不让我开？你要想清楚后果哦！！！嘿嘿嘿……（阴笑若干声）。”司机面对我的淫威展现了威武不能屈的高度的职业素养，他闪到了副驾驶座上，嗫嚅着说：“你开，你开。”
我屁颠儿屁颠儿地握住方向盘，这次第，怎一个“爽”字了得！一脚油门，从南礼士路就冲上了长安街。不料一抬头，一个白色的大盖帽猛然出现在前方，帽子下方还上下晃悠着一根闪着各色寒光的棒棒，就像杰迪武士的光剑。天哪！真是命苦不能怨父母，点背不能怪社会呀！
连我自己都佩服自己，就在这万分之一秒的时间里，我一边诅咒这不公平的命运，一边做了以下事情：松油门，踩刹车，拉手闸，腾身而起，拧着小蛮腰，四仰八叉地翻到后座，同时把司机横拽到了驾驶座上。
当然，在这万分之一秒的时间里，明察秋毫的杰迪武士交通警察先生也洞悉了我徒劳无功的一切。他根本不搭理从驾驶座上伸出头来做自首状的司机，而是直奔后座而来，我哆哆嗦嗦地打开车窗，他抬起右手戳了自己的太阳穴一下，然后一滴唾沫星子顺着风像子弹一样掠过我的香腮：“您的驾驶证呢？”
其实，就在那万分之一秒的时间里，我的脑子里本来已经有了一整套完美的策划案。俺，“人见人爱，花见花开”的褶名主持人，绝非浪得虚名！可是，一看见大盖帽，脑子顿时变成了被寡人亲自扫荡过的水煮鱼盆子：看似满满登登，其实一点实质内容都没有了。舌头也成了我的经典剧目《麻花》，声音低得连自己都听不见。（插叙一句：直到若干年后我都没整明白：当时我为啥会吓成那副丑态以及百出捏？）
杰迪武士轻启朱唇：“什么也别解释靠边停，有证让人送来没证拘留十五天。”真是晴天霹雳啊！当机立断，俗话说得好，“舍不得孩子套不住狼”！我把司机当孩子扔给了大盖帽狼，发一声喊：“哥们靠你了！我得先走了！”以迅雷不及掩耳盗铃儿响当之势拉开车门，一溜轻烟地翻过长安街上的栅栏（照我的估计，当时就是刘翔到场也不一定撵得上我），钻进了一辆慢速行驶的的士：“师傅赶紧走，前面路口右拐，快！”师傅脑袋一晕没反应过来，拐进了前面路口才张口问我：“姑娘啥事儿啊这么急？”我严肃地对师傅说：“麻烦借你手机用一下我会还双倍的钱给你。”师傅见我那样便把手机给了我，还让我别着急，我拿着手机连声谢谢谢谢。各位观众，不是我要贪人家师傅的小便宜，跑得急啊，啥都没拿，得找人救命。
此刻我那水煮鱼盆子一般的脑子里，浮现出的第一个念头是：不能告诉炅炅和刘烨，要不他们会担心坏的。我定定神，离开相依为命的手机，唯一能捞出来的就是炅炅女朋友的电话了，马上打给她找驾校的号码。没成想，我挂了又打，挂了又打，折腾了好几次，因为每次都是一挂电话就马上大脑短路，忘记了她告诉我的号码。我知道她一定觉得我神神道道的，但也顾不上那么多了。同样顾不上的还有司机大哥那哀怨的眼神：他的心一定在滴血吧？
驾校的人都是活雷锋啊，用最短的时间给我提前送来了驾照！我火速赶回发案现场，杰迪武士同志看了我的驾照后哈哈一乐，然后照准了我的脸劈头盖脑泰山压顶地一通臭骂，说：你跑什么跑什么有病啊？弃车逃逸也得关上十五天！我一听又傻了，明天就得进组了，要是今天给拘进局子里去，不用说，今年我肯定是“火”得一塌糊涂了！一阵凉气从脚后跟直升后脑勺，一时间四肢百骸全都像是中了海公公的化骨绵掌，一口气鞠了无数个躬，就差磕头如捣蒜了。
面对这么乖巧的一个如花似玉，武士大哥的脸色终于有了点春暖花开的迹象。从他嘴里，我得知刚才我的司机一直在跟他顽强周旋，斗智斗勇，绝对不把我给供出来。具体的侦查与反侦查状况简述如下：
“跑的是谁？”
“不，知，道。”
“跑哪儿去了？”
“不，知，道。”
“认识她吗？”
“不，知，道。”
“那为什么坐在她车上？”
“朋友的朋友。”
“朋友是谁？”
“不，知，道。”
警察都要放弃了：“我不问你了，我自己也能查得出来。”
“要抓抓我！”
真牛！司机要是生在战争年代，百分之一千得是位英雄儿女！我当着警察的面数落了他一顿，其实心里感动得已经泪眼婆娑，并且暗暗发誓以后不管他做错什么我都绝不生气绝不说他。
若干分钟后……
一大帮人在蛋糕房坐着聊天，我在朋友的手机里面录了点东西放给大伙听，这段不朽的名作是这样的：“各位亲爱的朋友，下面是我弃车逃逸以后，被抓进狱中时所唱的歌。预备，起：铁窗啊铁门啊铁锁链，我在狱中想大家；只恨没带驾驶本，弃车逃逸终被抓……”
针眼教授霸王餐（图）
绝对不带有“王婆卖瓜”性质地说，在江湖上，我娜娜是出了名的义薄云天，对朋友仗义。比方说，曾有一女朋友大冬天凌晨三四点像午夜凶铃一样打电话来，哭诉说跟男友吵得快要出人命了。姐们儿我立马翻身起床，拉开窗帘一看外面正是北风那个吹雪花那个飘，二话没说在睡衣外套上羽绒服以光速赶到了案发现场，打开门两人早没事儿了，一看我都乐了，齐声蹦出四个字：“林海雪原”！
刘云是我一个关系“杠杠地”姐们儿，此人除了眼睛特大之外还有一个超级强项：不靠谱。在这一点上，我们真是惺惺相惜，情不自禁啊！有一回，她不知看了什么不靠谱的东西，眼皮上长了一个Size惊人的针眼，眼看就要开戏了还消不下去，于是打电话要我陪她去医院。如前所述，此类小事对于义薄云天的我来说当然不足挂齿。
她挂了一个领导看病的专家号，资深老教授严阵以待着，抬头一看却是俩小姑娘，不由自主地翻了个白眼。该教授是位小老头，好歹挤出点笑容，看了看刘云的眼睛说先查视力吧。
话音还没落，刘云就惊讶地喊：“太不靠谱了吧！？我是长针眼干嘛查视力啊？”教授恐怕得有80高龄了，本来语速和动作就像是电影里的慢镜头，晃晃悠悠，一格一格地来，听她这一句差点没噎着，缓了缓倒过来一口气才说：“我看病这么多年了，你听我的就行。”刘云不情不愿地查了视力，我这才知道该美女的大眼睛其实属于包装精美的假冒伪劣产品，极具欺骗性——她是个大近视！
老教授走的是小碎步，两脚来回倒腾得挺快，移动的速度却巨慢，很能造成一种把卓别林的电影慢放着看的视觉上的喜剧效果，我一直憋着才没笑。他查完视力关了视力表灯箱的灯，往办公桌前挪去，小碎步没倒过来，左脚把右脚小绊了一下，眼看他叉手叉脚地一个趔趄，我心里想着事关姐们儿的眼睛啊，千万慎重，千万绷住！没成想耳边传来刘云震耳欲聋的大笑：“我来看眼科，结果害得眼科医生去看骨科！哈哈……”我就是想捂她的嘴都来不及了。
我一边绷着笑一边伸手欲扶，还好教授及时扶住了桌子，没有跌倒，又缓了一小会儿倒了口气，说：“你这眼睛得开刀，也就是把针眼给去掉，现在是中午该吃饭了，我开个介绍信给你，下午你到旁边楼找我学生，这是个小手术，他没问题。”我们拿了介绍信以后他礼貌地把我们请了出去。
两人一照眼神：肯定是得罪人了，走着瞧吧。我俩一合计，决定先吃饭，到旁边一个餐厅恨恨地点了一大桌菜，可得好好吃一顿，下午动手术啊，一定会遭点罪。等菜期间我们聊着刚才的事儿狂笑了一通，属我笑得最狠，刚才着实给憋坏了。邻桌的客人假模假式 咳了几声嗽，见没反应，不得不骑虎难下地继续加大音量，最后几乎把嗓子咳出血来，我们这才惊觉过来及时打住。
下午做手术的学生真狠啊，任刘云怎么叫唤他是绝不停手，狠狠地把她的针眼给干掉了。这太像是用刑了，就是盖世太保在萨拉热窝拷打游击队员我想也不过如此吧？房间里传来我和刘云的吱哇乱叫，她叫是因为那个医生狠，我叫是因为刘云狠，姐们儿把我的手都给掐出了血，我痛得几乎打通了任督二脉！从医院出来的时候她眼睛上缠着纱布，我手上贴着棉花。后来我们经过深入细致以及入挖地三尺的分析，肯定是人老教授在介绍信里下了“格杀勿论”的手谕，要不怎么那么狠！
不过谢天谢地，总算是过去了。对了，那天我们还是没吃亏，因为中午那顿饭吃的是霸王餐，互相都以为对方结了帐，结果谁也没结。其后遗症是：直到现在为止，俺每次路过那家饭馆都做贼心虚，绕道而行。
旗袍盒饭绣花鞋（图）
有句老话叫做“一粒老鼠屎坏了一锅汤”，作为迄今为止中国电视剧女演员中最大个儿的一砣老鼠屎，我已经彻底地坏掉了好几锅汤，这是我从艺以来最了不起的成就之一，哈哈！
第一个遭殃的是《一双绣花鞋》。如您所知，该片乃是一部恐怖片。请各位自己设想：每每在恐怖氛围已经营造到最High之时，一个神头鬼脑如我的人就会忽然出现，这足以令任何善于幻想的人马上被拉回现实。此戏热播期间我的狐朋狗友们像过节一样欢天喜地，都新添了业余爱好：打电话给我让我聊“感想”。弄得我自己都没敢看，要是好几个台都播的话就干脆关掉电视机。所有的聚会上都会有人堆着不怀好意的笑容凑过来作惊艳状�