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醇香。这让我醺醺欲醉。感觉自己的灵魂在缓缓升华。
我们忘情的拥吻着。两块磁石黏合得严严实实，牢牢不可分开。周围的世界仿佛停止了。我们从沙发滚落到了那张舒软的大床上。广褒的空间。我张开身体，犹如飞翔的海鸥。洁白的翅膀轻轻覆盖住她。她的身体柔软得像团白面。我堕入云雾之中。整个身体飘然飞扬起来。
燕儿很快就陷入了一片迷迷糊糊之中。快感让她发出轻微的呻吟。那声音犹如从水底下冒出来一般，充满着巨大的吸引力。
我的意识依然清晰。
我知道自己想要什么。我不会仅仅满足这样的感觉。
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我继续着下一步。那双不安分的手伸进了她的衣服里面。可是行为很快遭遇了阻力。
我的抚摸犹如拉响了预兆危险的警报。刹那间，她如从梦中惊醒。睁圆了双眼。她试图用全身的力气推开我。
“我不是个随便的女孩子。”她试图表达点什么。
对于这种没有创意的表白，我懒得理睬。女孩都喜欢这样标榜自己。我是个有经验的老男人，在如此关键时刻，可不会被这种话唬住，更不会打起退堂鼓。
我继续着。
“ 别！”她哀求着。细微的声音。水底冒上来的气泡。“你不觉着太快了么？”
我保持缄默，我行我素。
我继续亲吻她。希望能用高涨的热情熔化她。也为了分散她的注意力。她果然中招。我们的味觉再次混杂在了一起。全神贯注。激｜情摇荡。勾魂摄魄。电光火石。
口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口（此处删除432字）
终于，我感化了她。她放弃了抵抗。
她的掌心汗津津的。轻轻抚摸我的脸庞。如徐徐的春风。
“ 你会对我好么？”她的目光那殷切而热烈。
“恩。会的。”
恋上叔叔的小女人（6）
我本以为一切都会非常顺利。顺利的把Ada带入房间，然后顺利的与她发生点什么。可是我错了。
在这个非常重要的时刻，意外发生了。这是我泡妞史上最恐怖与尴尬的一幕。
那就是……
糗事不堪回首。不论自己如何努力，我的小兄弟居然没有丝毫反应。这让我无地自容。
自己的一切努力都成了徒劳。犹如丰收的季节一场龙卷风突如其来。期待的丰收化作了泡影。打击是沉重的。犹如广岛的原子弹爆炸。心灵被撕扯成了碎片。满眼荒芜。
当时的燕儿也许会恨得只想把我一脚踹下床去。
我无奈地倒下。喘着粗气。满腔的愤郁喷薄而发。
望着她那迷惑不解的眼神，羞愧与不安让我连死的心都有。
燕儿一语不发。脸上写满错综复杂的表情。不知是喜还是忧。读不懂。也没心情去读。只是美丽的脸蛋依然羞饴得像只红苹果。她轻轻起身，如一片随风远逝的飘叶。雪白的身体在我眼前晃动。水晶般璀璨的光芒。可我没了任何兴趣。
无法勃起的事实让我心灰意冷。沉浸在莫大的悲哀中。
她默默的穿好衣服，整理了下凌乱的头发。她安静的坐在沙发里。
房间里游弋着一股不知从哪里吹来的细风。
她的目光让我不自在。如一把锋利的刀刃直刺我的心脏。我慌促的躲避着她的视线。
我裸着身子趴在床上。席梦思很舒软。但我如卧针毡。身上顿起鸡皮疙瘩。不知所措。全身软绵无力。泥牛沉海。力量消失得无影无踪。思绪混乱。
黄豆般大小的汗珠从我脑门上滴落下来。水滴划过我的眼睛。我的心脏。掉在床单上，化成一滩水渍，像朵绽放的花朵。冰凉的感觉。轻微的掠过肌肤。
我一直视自己的床上能力为骄傲。当这份骄傲荡然无存之际，心中的那片蔚蓝天空逐渐乌云密布。所有的信念开始倾斜，轰然倒塌。我游走在崩溃的边缘。太多的挫折和磨难，已经让我不敢再去相信那看不见握不住的爱情。Xing爱成了支撑自己情感的唯一支柱。如今，如果连这残余的乐趣也被剥夺，那么生命的意义就不复存在。
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我紧闭双眼。漆黑的世界。灵魂如过眼云烟。轻盈的飘离躯体。眉心一阵酸意。想哭的冲动很强烈。心灵的空寂让我感觉无助。
其实，有的时候男人很脆弱。男人也会多愁善感。哭吧，不是罪过。
突然，我想起了燕儿。尽管发生了令人难堪的一幕，但我对这个漂亮女孩依然心存期待。漂亮女孩此时此刻就坐在对面。保持着优雅的姿态。明亮的双眸。自己的一举一动让她一览众山小，尽收眼底。这让我十分不安。除了还算健美的裸体，我不想让她看见太多。尤其思想。我需要一个坚强的伪装。掩盖内心的脆弱。掩盖是如此必要。每个男人都希望在自己喜欢的女人面前保持光辉形象。
于是我从床上一跃而起，慌乱而匆忙地逃进卫生间。
关上卫生间的门，我无力的依靠在门背后。宁静。我听到了自己心跳的声音。还有换气扇的飞转声。
迎面那面宽大的镜子闪烁着锋芒。让我的眼睛有点灼痛。避开光芒，我看到了镜子里的自己。惨白的脸庞。凌乱的头发。黯暗的眼睛。一具没有光泽的裸体。让人恐惧的阴云再一次飘来。惨不忍睹的形象让自己的信心在顷刻间消失全无。
我冲进淋浴棚。拧开水龙头。冰冷的水流。我想要的。我需要刺激。为了让自己重新振作。水流倾盆而下。犹如骤雨突如其来。轻而易举地冲垮了我。
我软绵无力地倒在了地上，任水珠肆虐的打在身上。肌肤没有感觉。我已错失全部感觉。在这片狭窄的空间，我似乎找到了属于自己的世界。一叶飘泊的小舟回到了避风塘。静谧而踏实的安全感。终于可以剥下虚伪的外套了。真的很沉重。我控制不住自己情绪。眼泪夺眶而出。泪眼模糊。眼泪和水滴混杂在一起。
眼前幻象丛生。脑海里浮现许多往事。txt电子书分享平台
恋上叔叔的小女人（7）
那年夏天，SARS刚走。
人们的心理，刚从高度绷紧而易于折裂的状态出来。SARS走了，但人们还沉浸在对它的恐惧之中。整座城市的空气中依然弥散着浓烈的消毒水味。满城尽是戴着各式口罩的行人。口罩后面的表情严峻而又冷漠。脚步因惯性而匆匆。
雨季。台风。阴影。阳光灿烂的日子一下子变得晦暗了起来。
半年前，在离开这座城市三年之后，我重新投入了她的怀抱。一个青春梦想被破灭的地方。
城市的发展真是越来越快。到处都是正在施工的工地，尘土嚣扬。许多高楼拔地而起。轨道交通的线路越来越长，中环高架也即将通车。我想起了城市的宣传口号：一年一个样，三年大变样。三年时间弹指而过，却让我对这座曾经生活了三十年的城市产生了一种强烈的陌生感。
只是城市的空气依旧潮湿闷热，高楼之间的天空日渐狭窄。窒息的感觉。人们的心态浮躁不安。繁忙的工作。紧张的生活节奏。缥缈的浮华。每个夜晚，在这座灯红酒绿的钢筋碉堡里；总会游弋着太多麻木的灵魂。梦想和记忆在颓靡的气息之中化作虚无。
怀抱的感觉并非总是亲切的。至少我感受不到这座城市的温暖。
不要责备我是个颓废的男人。我只是头迷途的羔羊。生活很沉重。快乐是需要理由的。我找不到可以让自己快乐起来的理由。当一个男人的事业跌入低谷，心寒的感觉犹如一把锋利的刀子直刺心脏。撕心裂肺的疼痛。
我本是一家品牌保健品公司的区域经理。受人尊敬的职业。拿着丰厚的薪水，过着悠闲的小资生活。身边总会闪现一些靓丽的女人。也有孤独的时候。每当这个时候，我经常会一个人坐在咖啡馆里，抽着香烟，听着悠扬的萨克斯音乐。看体育杂志。欣赏街头的美丽女子。偶尔也会一夜情。
每个产品都会由盛而衰。只是没能想到自己产品的生命周期会如此短暂。消费者的心理难以揣摩。产品大量积压。公司投入上千万元资金开发后续产品未果。在勉强支撑了一段时间之后，我所管理的那家分公司终于没能逃过倒闭的命运。
遣散了手下的员工，和情人们依依告别。
我是怀着恋恋不舍的心情离开了那座曾经工作了三年的城市。一座有情有缘的城市。那座文化古都给我留下了许多美好快乐的记忆。在商场上驰骋风云，在温柔乡里纸醉金迷，以致让人对它流连忘返。
随着大量分公司的倒闭，公司开始了大规模的裁员。凭着本市户口和不错的人缘，公司才没将我像对其他区域经理那样扫地出门。不知是喜还是忧。面对这样的结果，我的心情极其复杂。公司给我安排了一份清闲的差事。说白了，无非是想逼我主动离职。我的名片上仍然印着经理，手下却没有一个兵可供指挥。每个月必须亲自去郊区的医药公司跑上几次。和客户寒暄沟通。月底对帐，月中拿货款。此外，每星期还得进公司参加一次所谓的业务会议，简单汇报一下市场情况。这就是我的全部工作。没有考勤也没有具体考核指标。随着轻松的工作，薪水自然而然的缩水了许多，只及原来的三分之一。我一下子从白领变成了蓝领。
天堂和地狱仅一步之遥。金钱和权力的巨大的落差，让我深陷失落之中。
因为SARS，我懒得重新去找工作。不工作的时候，我整天泡在棋牌室里和人赌钱。
恋上叔叔的小女人（8）
偶尔在某个无法入眠的深夜，我才会去思索点什么。在死亡边缘擦肩而过之后，我对人性的思索达到了极致。我感叹SARS让自己深陷对死亡的恐惧。在天灾人祸面前，我们的生命是如此脆弱。于是我得出的结论是，珍惜生命，珍惜每一寸阳光，珍惜每一口空气。今朝有酒今朝醉。我不知道这是否属于不健康的人生观。可这确实是我的真实想法。你不能苛求一个俗人有着高尚的情操。
那年夏天，巨蟹座的我在孤独之中度过了人生的第33个生日。这是个凄凉的生日；没有烛光也没有祝福。一想到自己的青春就这么缓慢而又悄声无息的流逝；心中痛楚万分。沉重的感觉让人透不过气来。
那是一段一无所有的平淡日子。没有金钱。也没有爱情。
金钱与爱情就像一对亲密恋人，总是形影不离。
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我有过短暂的婚姻。这段婚姻给我留下了一个可爱乖巧的女儿。我的全部财富。除此之外几乎没有任何值得留连的记忆。沉痛的记忆需要埋葬。女儿由我父母带养着。他们住在郊区的一个宁静小镇上。这是个典型的江南小镇。小桥流水。园林古寺。新鲜的空气。缓慢的节奏。一成不变的生活。
我不喜欢过于沉寂的生活。回到这座城市之后，我在市区租了套一居室的房子，不常回家。
离婚后的自由生活让我像匹脱缰的野马。
凭着不错外形和强壮的身体。我沉迷在恋爱的游戏中，以此为借口和许多女人上床，除了生理的满足还有对爱情的渴望。可是许多个明媚的清晨，我从梦里醒来依然一片茫然。疲惫的体内是颗隐隐作痛的心。我有着相当不错的女人缘。可是在那些爱我或者喜欢我的女人眼里，我只是个好情人，永远无法成为合格的丈夫。当她们清醒地意识到这点之后便会忍痛割爱，悄然离去。我无法理喻这是怎么回事？也许玩世不恭的我让人感觉缺乏安全感的缘故吧。安全感对婚姻是如此必要。许多女人还是对婚姻视为生命的。
虽然很失败，但我无所谓这种评价。我行我素。我的风格。也许说江山易改，本性难移更为合适。
只是无休止的流浪终究是疲惫的。我也渴望能找到一个可以让我停下匆匆脚步的女人。可这并非一件容易的事情。期望越高，失望越大。我在感情上一次次失败。到后来与其说习惯了，还不如说是麻木了。对于失恋，我不再有挫折感。
屡战屡败，屡败屡战。
我依然如飞蛾扑火般向往着激｜情。讨厌平淡的生活。面对没有激｜情燃烧的生活我是宁愿死去的。
这个生日却让我清晰的聆听到了那青春尾巴扫过的匆匆脚步声。如遇鬼魅。让我惴惴不安。我从梦中惊醒。恍然发现，自己已经不再年轻。我在感情上划了太多的圆圈，起点和终点是同一坐标。这个坐标与十年前没有区别。我依然单身。
我一直是个感性的男人。曾是个对爱情非常坚信的少年，可感情的磨难和年龄的增长已让人越