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没事偷着乐-第17章

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6.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 







7.一位在美国的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心地问道:turnleft?监考官回答:right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。 







8.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。 







后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 







后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。 







大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?他这么好心关心我们的健康,又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑!” 







9.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。 







两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开得很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂道:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高挡,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机) 







老板很快地追上了宝马,正当他们以280迈的速度飙车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飙车,速度非常快,一个是宝马一个是奔驰600,请你拦阻他们。不对,是三辆车在飙车,后面还紧紧地跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……” 







10.甲:“你那只会说话的鹦鹉还活着吗?” 







乙:“唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。” 







甲:“是病死的?” 







乙:“不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。” 







11.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。” 







营业员大惊:“你的钱不够啊!” 







农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?” 







营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!” 







12.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。 







13.母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。一会儿,母亲到厨房去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身子在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!” 







14.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。司机哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。“你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察又看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊!”警察抄完单子,打电话,叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!” 







15.上大学时,有一上铺的同学夜里的梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺人于是就说了句:“Repeatagain。”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。 







16.有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板,你这只鹦鹉会不会说话啊?”接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!” 







17.N多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试,看好使不?遂打电话到呼台:“小姐,请呼××××××,站在那里不要动,等我们过去打你!”小姐大惊:“这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!”不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑! 







18.升旗仪式上校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。” 







19.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!” 







20.有一个黑人;他找到了一个神灯;神答应实现他3个愿望。 







他的第一个愿望是:希望天天有水喝。 







第二个愿望:希望自己能变白。 







第三个愿望:希望天天能看到女生的屁股。 







“砰”的一声黑人变成了马桶!! 







第四章



老师闹的笑话







1。有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 



2。“线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?”(全班皆静,候高论,半晌后),线段b就是线段a的两半。(晕) 







3。初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!” 







4。大学“军事理论”在一大教室上,所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半,老师停了下来说,“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声,一下拉门声,一声“呲——”,然后就是一阵水柱溅地声,然后又是一声“呲——”,一下拉门声,一阵脚步声。当他回到教室,开口说“我们继续”的时候,教室里一百多人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 







5。一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊! 







6。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那我……”下面有人说:“是饭桶……”全班爆笑。 







7。高中的代数老师:“说话不许出声音。” 







8。“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……”结果就他没动。 







9。某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 







10。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿。” 







11。语文老师讲课文《赤壁之战》,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的…… 







12。初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 







记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:小丫头:下流坯,不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。 







13。高中时,有一次,语文老师大概从厕所回来拉链忘拉了,上课,教室里有点乱,老师又偏爱挺胸,见没人理他,肚子一挺,指着自己,“同学们,请看这儿,大家看着我,看这里!”下面一片哗然。 







第四章



现在服务小姐真是高深莫测







与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。” 



小姐看了他一眼,没动静。 







“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。 







小姐脸涨得通红,还是没动静。 







“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。 







一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。” 







小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?” 







“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团,小姐更是不知所措。 







上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?” 







小姐很冷静地说:“怎么办都行。” 







“那你说怎么办?” 







“您想怎么办就怎么办?” 







“那你们这儿一般是怎么办的?” 







“要不俺帮您办?” 







“好呀。” 







只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。” 







哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 







上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气地抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃的。” 

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